23739

ОСТРЫЕ УГЛЫ МОЛОДЫХ СЕМЕЙ ИЛИ ШПАРГАЛКА ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ

Книга

Психология и эзотерика

Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая часть практических советов подана в увлекательной и живой форме, нередко с элементами юмора. Она адресована очень широкой читательской аудитории любых возрастных категорий, прежде всего – молодоженам!

Русский

2014-03-28

3.83 MB

33 чел.

ПСИХОЛОГИЯ

ЛЮБОВНЫХ

и СЕМЕЙНЫХ

ОТНОШЕНИЙ  

                             Андрей Зберовский

ОСТРЫЕ УГЛЫ

МОЛОДЫХ СЕМЕЙ

ИЛИ

ШПАРГАЛКА ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ  

ПСИХОЛОГИЯ

ЛЮБОВНЫХ                                                      

и СЕМЕЙНЫХ

ОТНОШЕНИЙ

                                             АНДРЕЙ ЗБЕРОВСКИЙ

ОСТРЫЕ УГЛЫ

МОЛОДЫХ СЕМЕЙ

ИЛИ

ШПАРГАЛКА ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ

ЦЕНТР СЕМЕЙНОЙ И ЛИЧНОЙ

ПСИХОЛОГИИ АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО

всегда к вашим услугам!

ЗАПИСЬ НА ЛИЧНЫЙ ПРИЕМ

к АНДРЕЮ ЗБЕРОВСКОМУ

ПО ТЕЛ: 8 (391) 227-22-70, 8 913 520 1001

Книги автора помещены в Интернете:

Зберовский А.В.

ОСТРЫЕ УГЛЫ МОЛОДЫХ СЕМЕЙ или шпаргалка для молодоженов.

Красноярск, Поликом, 2011. - 374с.   

Новая книга известного российского семейного психолога Андрея Зберовского написана как популярное пособие – «шпаргалка» для тех молодых супругов, которые в результате создания семьи парадоксальным образом не столько укрепили, сколько ослабили свои личные отношения, совершили такие поведенческие ошибки, которые могут привести к кризису молодой семьи уже в первые годы брака. В книге подробно рассматриваются наиболее распространенные причины для конфликтов между молодыми супругами, даются конкретные рекомендации по своевременному выходу молодых семей из самых разнообразных кризисных ситуаций, супруги получают ту очень важную для них информацию, которая поможет им гармонизировать отношения и укрепить свой брак.     

Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая часть практических советов подана в увлекательной и живой форме, нередко с элементами юмора. Она адресована очень широкой читательской аудитории любых возрастных категорий, прежде всего – молодоженам!       

                                                                                             Зберовский А.В., 2011

Посвящается моей любимой теще,

Набросовой Светлане Александровне.   

Начнем разговор

Эта книга – логическое продолжение, так сказать – «усовершенствованная модель» моей предшествующей работы «Грабли для молодоженов: или учимся на чужих семейных ошибках». После ее  выхода в свет, мною было получено более тысячи писем на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru, где молодые (и не очень) супруги не только давали свою положительную оценку тем или иным моим мыслям, наблюдениям и рекомендациям, что содержались в работе, но и прямо просили меня ответить на дополнительные вопросы, касающиеся семейной жизни. Особенно много было просьб о следующем:

- более четко обозначить весь основной перечень семейных проблем «первых пяти лет», так сказать «огласить весь список», очертить, как с ними бороться;

- посоветовать, каким образом можно скорректировать уменьшение эмоциональной яркости в общении между мужчиной и женщиной после трех-пяти лет брака, не допустить исчезновения общих тем для общения;

- прокомментировать проблемы, возникающие между супругами, после рождения в семье первого ребенка;

- подсказать, как не допустить снижения взаимного влечения друг к другу мужа и жены, как мужчины и женщины, сохранить семейный интим.

Соответственно, уже в этой книге, оставив те главы, которые оказались наиболее полезными для моих читателей, уже прошли проверку временем, я добавил к ним те четыре новых главы, в которых содержатся ответы на обозначенные выше актуальные вопросы российских молодоженов. Уверен, что и эта моя новая работа также внесет свою лепту в преодоление кризиса российской семьи. Ведь, совершенно понятно, что движение России в светлое будущее без прочных семей невозможно! А как профессионал в семейной психологии, глубоко убежден: Преодолевать кризис семьи следует с укрепления именно молодых семей. Скажу прямо:

Главная проблема современных молодых семей  –

предшествующие бракосочетаниям гражданские браки.

Современные мужчины и женщины даже не задумываются о том, что традиция так называемой «любовной дружбы», которая перед образованием современной семьи может длиться сейчас от трех до десяти лет, реально сложилась только в конце XX века. А вот во все предшествующие тысячелетия, мужчины и женщины образовывали семью максимум через несколько недель-месяцев с момента знакомства, нередко увидев друг друга только в процессе сватовства или вообще уже на свадьбе (обо всем договаривались родители). Очень плохо зная свою «половину», имея минимальные навыки общения с противоположным полом, обычно не имея опыта интимных отношений, но зато и не имея грустных воспоминаний о своих предшествующих попытках создать семью, не сравнивая супруга(у) с кем-то из тех, кто когда-то был рядом, быстро обзаводясь тремя-пятью ребятишками, мужья и жены прошлого воспринимали рождение своей семьи как нечто особое, почти мистическое, уникальное, необыкновенное, ворота в совсем другой мир. В этом случае, брак оказывался для обоих партнеров чем-то качественным, жизнь внезапно становилась принципиально иной, что требовало действительно кардинальных изменений в поведении и мужа и жены. И нравилось это им или нет, мужчины и женщины, действительно, начинали вести себя совершенно другим, особым образом, помогая в этом друг другу, находясь в совершенно равных условиях, одинаково новых для обоих. Став женатыми-замужними, они уже не пытались жить по-прежнему, как раньше, делая вид, будто в их жизни ничего не произошло. В итоге, в супружестве, они начинали жить действительно по-новому, буквально с чистого листа. Увы, сейчас все совсем по-другому. Согласно моим опросам:

- средний срок любовной дружбы перед созданием семьи составляет сейчас для России около двух с половиной лет – трех лет. При этом:

- около 7% молодоженов дружили перед свадьбой меньше года;

- около 13% молодоженов дружили перед свадьбой год-два;

- около 20% молодоженов дружили перед свадьбой два-три года:

- более 40% молодоженов дружили перед свадьбой четыре-пять лет;

- около 20% молодоженов дружили перед свадьбой более пяти лет;

Таким образом, длительная дружба с периодом от двух до семи лет предшествует сейчас почти в восьмидесяти процентах всех новообразованных российских семейных пар. При этом, согласно моим же собственным опросам:

- более 70% российских молодоженов имели опыт предшествующих гражданских браков, которые, в среднем, длились более года. Почти половина из них прожила в гражданском браке два-три года и больше.  

Спрашивается: А где же тут грань между любовной дружбой, гражданским сожительством и законным браком? Где семейная новизна? Где тот священный трепет и величайшее волнение от начала супружества, которое так здорово помогало нашим дедушкам и бабушкам терпеливо «притираться» друг к другу? Разумеется, ничего этого нет и в помине… Отсюда, неудивительно, что по моим данным:

- около 70% мужчин-молодоженов убеждены в том, что, создав семью, они смогут жить совершенно по-прежнему, так как они уже слишком хорошо знают своих жен, да и вообще, в браке нет ничего сложного;

- около 40% девушек-невест считают, что семья – это примерно тоже, что и гражданский брак, и потому не ожидают от семьи ничего принципиально нового.           

В итоге мы получаем три серьезнейшие проблемы:

Во-первых, из-за наличия предшествующего опыта гражданских браков, большая часть молодых супругов не видят необходимости менять свое обычное поведение, не готовы преодолевать возникающие семейные проблемы сообща, нередко вообще не представляют себе, какими они могут быть. А единственным способом выхода из семейных кризисов, большинство молодоженов считают возвращение к родителям (или по своим прежним местам обитания).

Во-вторых, уровень мужского беспокойства по поводу налаживания совместного семейного быта, сейчас настолько меньше уровня женского беспокойства, что молодые жены очень часто не могут заставить своих мужей даже признать факт наличия каких-то семейных сложностей и проблем. Мужчины просто не понимают в чем причина недовольства их жен, что именно они требуют от своих мужей: они же уже жили какое-то время вместе и тогда никто ничего такого от них не требовал! Отсюда и возникают наивные мысли о том, что «штамп в паспорте» все только ухудшил…

В-третьих, ввиду наличия двух первых проблем, современные молодожены не понимают, брак – это вовсе не механическая сумма из мужчины и женщины, а качественно особый социальный организм, та самая социальная микро клетка, неправильное функционирование которой тут же эхом разносится по всему организму в целом, с разрушением которого вымирают народы и рушатся империи.  

В результате того, что женатые мужчины и замужние женщины пытаются жить после создания семьи примерно так же, как они привыкли жить до брака (или в рамках гражданской семьи), они вполне закономерно приходят к тому, что… у них это просто не получается! В итоге, не менее половины молодых семей распадается уже в течение первых пяти лет совместной жизни. Дети, которые обречены воспитываться матерями и отцами «одиночками», не получив опыта жизни именно в полной семье, с высокой степенью вероятности обречены на повторение грустной семейной судьбы родителей. О печальной судьбе одиноких женщин, выпрашивающих ласку и внимание у случайных знакомых, проходящих все трагические перипетии «секса в большом городе», говорить даже не хочется…

Отсюда, главная цель этой книги – сначала обратить внимание молодоженов сначала на принципиальную недопустимость попыток жить в семье так, как это имело место до создания семьи, а затем рассмотреть те основные, типичные, проблемы, которые столь регулярно и многократно возникают в молодых семьях, что лично в своей психологической практике я определяю их как «острые углы молодых семей». Вот об этих самых – не геометрических, а вполне житейских «острых углах» молодых семей, мы и поговорим в этой книге. Это вам пригодится!

Ремарка

Врачи давно обратили внимание на тот факт, что люди, имеющие семью и прекрасно ладящие со своей «второй половиной», по сравнению с одинокими или жалующимися на отсутствие «мира в семье», во-первых, меньше болеют физически и психически, во-вторых, легче переносят стрессы и тяготы жизни, в-третьих, реже попадают в депрессивные состояния, в-четвертых, живут в среднем на пять-семь лет дольше. Вывод, очевиден: надо жить только семьей и только в семейной гармонии. Думаю, вы с этим согласитесь!

Глава 1.

Семейные отношения, семейные конфликты

…При всем романтизме, которыми окутаны любовные отношения, чаще всего, люди ощущают свою любовь только тогда, когда происходит первая серьезная ссора. Обидевшись друг на друга, разойдясь по своим домам, мужчины и женщины с удивлением понимают, что они уже не могут без общения именно с этим человеком. Тогда они ошарашено понимают: ЭТО – любовь!

Именно осознание самого факта своей любви заставляет затем мужчин и женщин стремиться друг к другу. Причем стремится так, что их уже не устраивают встречи три раза в неделю, десятки СМС в день и постоянные телефонные разговоры. Влюбленные мужчины и женщины желают быть вместе ВСЕГДА! Это вместе ВСЕГДА и есть СЕМЬЯ!

Но, вот свадебный вальс Мендельсона уже отыграл… Началась семейная жизнь, со всеми ее сложностями и нюансами. И вот тут у некоторых супругов неожиданно начинается паника: А вдруг семья – это уже не любовь? А вдруг семья и любовь несовместимы? Как быть тогда??? Возможно, все эти совершенно нормальные страхи и опасения беспокоят и вас, уважаемые молодожены… Именно для того, чтобы у вас не было этой необоснованной паники, как семейный психолог с двадцатилетним стажем работы, авторитетно вам заявляю:

Любовь и семья абсолютно совместимы!

Семья – это специально созданный в человеческой истории

институт по защите любви!

Надо понимать, что если любовные отношения так и не завершаются семьей, любовь постепенно умирает, а бывшие влюбленные почти всегда становятся врагами друг другу. А вот любовь, защищенная семьей, вполне может сохраниться на все то время, что будет отведено Судьбой на земную жизнь супругов. Оглянитесь по сторонам: вам наверняка приходилось встречать в парках и скверах пожилые пары, когда мужчинам и женщинам уже по семьдесят-восемьдесят лет, а они все еще чинно прогуливаются, трепетно держа друг за друга за руки, нежно сжимая ладони своего близкого человека, а иногда (когда никого нет рядом) даже целуясь… Конечно, вы их видели… Так вот, знайте: это и есть те самые счастливые влюбленные девушки и юноши, мужчины и женщины, которые сумели вовремя защитить свою Любовь Семьей, бережно пронесли ее через всю свою жизнь. Именно такие пары – самое лучшее доказательство самой жизнью, что любовь – не враг семьи, а семья – не враг любви. Любовь и Семья – большие друзья! И вы должны это знать и помнить, гнать от себя пустые страхи и любить друг друга теперь уже не просто так – «по дружбе», а любить именно в семье! И пусть вам завидуют все те, кто пока еще просто любит: ведь не создав семью, они на самом деле еще так и не доказали друг другу всю силу своих чувств… А вот вы уже – доказали! Потому, честь вам и хвала!   

Отсюда, создавая эту книгу, я исходил из того, что мои читатели – это уже не просто влюбленные, а – молодые супруги, а сама вся эта книга – это описание и разбор конкретных примеров таких семейных ссор, что являются наиболее типичными как раз именно для молодых супругов. Это обязательно поможет вам лучше ориентироваться в происходящих в вашей семье процессах, правильно вести себя в семейных отношениях. Однако, как семейный психолог-практик, точно знаю, что среди супругов всегда есть определенный процент таких разумных и образованных людей, которые желают не просто успешно разрешать те или иные виды семейных конфликтов, но и стремятся понять саму их сущность, осмыслить их в целом, понять как явление. Именно для таких особенно любознательных супругов я и написал эту первую главу книги, которая является неким моим теоретическим обобщением по поводу семейных ссор. Если вы относитесь к числу именно таких вот вдумчивых и рассудительных читателей – обязательно ее прочтите. Если вы желаете ознакомиться только с сугубой конкретикой семейных ссор, можете ее пропустить, никакой проблемы в этом не будет. Лично я вас за это критиковать не стану…       

…Ну-ссс, начнем-ссс. Прежде чем говорить о наших «острых углах молодых семей», а проще говоря, о семейных конфликтах, сначала нам следует понять: Собственно говоря, что же это такое – семейные конфликты? Чем семейный конфликт отличается от ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?

Понятно, что семейный конфликт, это – противоречие одного партнера по семейным отношениям с другим (так как автор – принципиальный противник однополых браков, желательно – все-таки противоположного пола). При этом, конфликт вообще – это такое несовпадение взглядов партнеров на некие предмет или проблему, которое приводит к негативно окрашенным эмоциональным переживаниям, борьбе за отстаивание именно собственной позиции (в разной форме, причем нередко не только вербальной, но и физической), может заканчиваться каким-то из пяти  вариантов:

- явной победой одной из конфликтующих сторон;

- формальным примирением, а реально – скрытой победой одной из конфликтующих сторон;

- реальным примирением, достигнутым на основе взаимного компромисса;

- полным прекращением отношений (личного общения);

- временным прекращением отношений (личного общения), что будет просто являться паузой в конфликте, после чего развитие событий все равно пойдет в сторону какого из четырех первых вариантов.  

Что же такое, в данном случае, конфликты именно семейные, из-за чего они происходят? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала дадим определение семье, семейным отношениям. Причем дадим определение не формально-юридическое, а скорее психологическое, с точки зрения практической семейной психологии. За два десятилетия моей работы, лично я пришел к следующему пониманию этого момента:

Семейные отношения – это такая устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая фиксируется формальным обрядом, и обязательно должна характеризоваться наличием следующих десяти признаков-характеристик:

Десять признаков-характеристик семейных отношений:

С моей точки зрения психолога-практика, отношения мужчины или женщины с лицом противоположного пола являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:  

1. Частыми личными встречами партнеров или совместным проживанием.

2. Наличием совместного имущества, общей собственности.

3. Полным, или хотя частичным, созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.

4. Стремлением сделать так, чтобы находящемуся рядом партнеру было более или менее комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (лучше – всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру.

5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые обычно вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.  

6. Взаимной заботой друг о друге, в том числе готовностью идти ради другого человека на существенные финансовые траты и жертвы.

7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями.

8. Наличием осознанного стремления всегдабыть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении, наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстановить по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).  

9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его (ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).

10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнером в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Проведя данное перечисление, следует подчеркнуть: данное определение и данные признаки носят ярко выраженный авторский характер. Однако, как психолог-практик с большим опытом работы, подчеркиваю: При том, что под это определение вполне могут попадать наиболее успешно развивающиеся любовные отношения (или гражданские семьи), мой опыт показывает: Исключение хотя бы одного-двух из данных 10 признаков-характеристик семейных отношений всегда является началом кризиса семейных отношений. Поэтому, только наличие всех этих 10 пунктов позволяет нам быть полностью уверенными в том, что те или иные отношения являются именно семейными во всех смыслах этого слова, а не эрзац-семейными, не их имитацией, не гражданским браком или, скажем, вынужденным или инерционным существованием мужчины и женщины (и их детей) под одной крышей.        

Двигаясь методом «от противного», считаю, что семейный конфликт – это некий сбой, нарушение какого-то из 10 данных признаков семейных отношений. Отсюда можно сказать и так: Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления, и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу, по каким-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Говоря аллегориями и метафорами, семейные конфликты – это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик семейных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить – немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозгу, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, то есть, как раз, в… ссорах и конфликтах! Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.

Семейные конфликты на практике:

Переводя мое авторское убеждение в том, что семейные конфликты – это прямое следствие нарушения десяти приведенных выше неписанных «десяти семейных заповедей», десяти признаков-характеристик семейных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее: Семейные конфликты, например, возникают тогда, когда кто-то из партнеров-супругов:

1. Под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч или совместного проживания;

2. Отказывается от ведения совместного хозяйства, приобретения совместного имущества, общей собственности.

3. Уклоняется от создания общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощи, совместного финансового, карьерного, образовательного, бытового (и т.д.) планирования.

4. Отказывается «подстраиваться» под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера. Ни в чем, и никогда не подчиняется своему партнеру.

5. Проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека, а также явную нетерпимость к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.  

6. Плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;

7. В течение длительного времени уклоняется от ведения интимных отношений, или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;

8. Не демонстрирует своего желания всегда быть вместе со своим партнером, подчеркивает, что данные отношения носят только преходящий или временный характер. Всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться и жить вместе, или расстанутся навсегда;

9. Изводит своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно-безразлично, что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.     

10. Отказывается от рождения совместных детей, от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей совершенно непримиримую, и потому конфликтную позицию.   

Теперь, давайте повторим предложенное мною определение еще раз:  

Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Итак, с выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения: «Семейный конфликт, это – одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…». Что это означает: «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»?

Отвечая на этот вопрос, замечу следующее: В тех случаях (а это – очень частые случаи!), когда никто из супругов не понимает, зачем и почему они ссорятся, это означает, что за супругов ссорится их бессознательное – те самые древние участки мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых живет наше сознание), которые мы сами не контролируем, но которые оказывают на людей прямое или опосредованное воздействие. Так вот, это то самое фрейдовское бессознательное, на которое Мать-Природа возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и общаемся, – оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления. А смысл того, что, увы –

Супруги часто ссорятся, совершенно не желая этого

и плохо отдавая себе отчет в том, почему это происходит

…заключается в том, что бессознательное мужчины и женщины само, методом эксперимента, обычно даже не подключая к процессу ни разум, ни логику (потому, что миллионы лет назад, всего этого у нас еще не было), пытается не только найти выход из какой-то ситуации, но и лишний раз проверить, насколько страдают супруги от ссор, как сильно они любят друг друга. Отсюда:

Семейный конфликт – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. А без этой провокации, чаше всего взаимной,  – никакие семейные отношения не только не смогут существовать, но даже и не состоятся!

Семейный конфликт – это примерно тоже, когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание, или его самого ударит током – виноват только он сам! Но, с другой стороны, у него просто не было никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается парадокс: в результате проверки может исчезнуть как раз то самое, что проверяется! Главное, чтобы исчезло ненадолго!

Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки – любит ли вас ваш партнер по семейным отношениям и готов(а) ли он(а) идти вам навстречу в каком-либо вопросе, эта проверка может привести в том числе и к временному «короткому замыканию» ваших семейных отношений. Это – та самая небольшая плата за возникновение нашей уверенности, что нас все-таки любят, которую всем нам иногда все-таки следует платить…

Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Семейные (да и любовные тоже) конфликты – явление психологически очень парадоксальное и невероятно противоречивое! Они – это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) нашему сознанию понять – есть ли еще в данных отношениях хоть какое-то «любовное напряжение», или его уже нет (или никогда и не было вовсе). Все это – предмет выявления и корректирования в ходе семейного конфликта!     

А вот теперь, по поводу выделенной фразы «ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание». В данном случае, как именно как психолог-практик, вынужден огорчить всех, кто уверен в высокой степени человеческой разумности в обычном бытовом поведении. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ – вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. К данному выводу я пришел в своей работе, так как:

Практические наблюдения свидетельствуют, что содержание разумности в семейных ссорах  так удивительно мало,

что для «человека разумного» это очень обидно!

Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это – БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры – дело вовсе не являющееся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже.

Любой может легко обойтись без семейных конфликтов!

Нужно просто ни с кем не создавать семью!

Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить и даже создавать семью с представителями противоположного пола! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых, не сможем стать счастливыми отцами и матерями…   

Теперь вывод: несмотря на то, что мы уже сотни тысячелетий пользуемся и разумом и речью, несмотря на все наше желание считать, что мы – стопроцентно разумны, увы, наблюдения психологов показывают:

КОНТРОЛЬ НАД НАШИМ ИНСТИНКТОМ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА, КОНТРОЛЬ НАД НАШЕЙ ТЯГОЙ ОБЩАТЬСЯ И ЖИТЬ СЕМЬЕЙ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА, КОНТРОЛЬ ЗА НАШЕЙ СКЛОННОСТЬЮ К СЕКСУ, В ОСНОВНОЙ СВОЕЙ ЧАСТИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ НАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!

А что это означает на практике? Это примерно тоже самое, будто капитан ультрасовременного атомного авианосца прокладывает курс корабля по звездам, определяет направление ветра и дает разрешение самолетам на взлет, только предварительно наслюнив свой палец, а в бою определяет расстояние до цели исключительно на глаз. А вот все остальное на корабле (вплоть до стирки носков матросов и подогрева им тостов на завтрак) делает вполне разумная и очень даже наукоемкая и прогрессивная автоматика. По сути, мы имеем следующее:

Выживая в современном мире на основе сложного РАЗУМНОГО поведения, большую часть тех вопросов, что связаны со сферой нашей личной и семейной жизни, люди по-прежнему, вынуждены доверять своему бессознательному и своим инстинктам!

Именно поэтому, факт остается фактом:

Даже в наше трижды разумное время, чтобы проверить наличие и степень чьей-то любви к нам, наше бессознательное использует все те же сверх древние методы проверки ссорами, что применялись и миллионы лет назад.

Отсюда, давайте не будем упрощать семейные ссоры, конфликты и размолвки. Не стоит думать, что они происходят из-за того, что кто-то из пары «дура(к)» или «был(а) не в духе!» В любой семье и ситуации всегда все гораздо сложнее! Любой семейный конфликт – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов, и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. Вот оно, искусственно спровоцированное нашим бессознательным (вашим, партнера или сразу вас обоих) возникновение конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , мгновенная или несколько запоздалая обработка ее результатов, и принятия некого итогового или промежуточного решения, как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли человеку меняться, перестраивать свое поведение ради того, чтобы остаться вместе с партнером. И все это – после того, как случившаяся ссора помогла вам выявить взаимные любовные и семейные  несоответствия, любовные и семейные неоправдавшиеся ожидания, которые теперь должны быть устранены. Что касается устранения выявленных семейных несоответствий, то сразу отметим, что вариантов этих устранений всего четыре.

Четыре варианта устранения

выявленных семейных несоответствий:

Вариант №1.Разумное признание одним из партнеров своего поражения и перестройка своего поведения с учетом предъявленных требований.

Вариант №2. Совместный (иногда одновременный, иногда у кого-то чуть раньше, а у кого-то чуть позже) отказ сразу обоих партнеров от тех своих подходов и позиций, которые постоянно приводят к возникновению ссор.

Вариант №3. Временный отказ от продолжения выяснений отношений, «замораживание» проблемной темы, «подвешивание» конфликтного вопроса в воздух на неопределенное время, при формальном продолжении общения.

Вариант №4. Временное прекращение отношений (размолвка и разрыв), чтобы собраться с мыслями, выработать четкую позицию, измотать любимого «противника» морально, а затем прийти к одному из трех вышеописанных видов устранения выявленных несоответствий. Это и есть классическая семейная ссора.

Завершая данный параграф, придем к итоговым выводам. Итак:

«Ссоры и конфликты вообще» – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.

Семейные конфликты – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных  отношений.

Семейные конфликты – это такой постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей, который совмещает в себе «три в одном»: провокацию самой конфликтной ситуации (ссоры), обработку ее результатов и , плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. принятие решения как о судьбе данных семейных отношений, так и о том, следует ли кому-то из партнеров (или сразу обоим) перестраивать свое поведение.

Теперь несколько практических рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что семейные конфликты иногда полезны!

Автору очень хочется, чтобы, прочитав эту главу, супруги поняли:

Семейные конфликты иногда бывают весьма полезны!

Особенно в период принятия решения о создании семьи.

Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием «жизнь», вам поистине жизненно необходимо быть уверенным(ой) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет, а не отрицает ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальным(ой) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…

В конечном итоге, вы расстанетесь… И хорошо еще, если  к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит, принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы, вряд ли будет полезно для формирования не только их личности, но и способностей в будущем создать собственную семью… В общем, мораль такова:

Принимая решение создать семью, лучше своевременно пройти целую череду семейных конфликтов, но зато более или менее «притереться» и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи, с теми детьми, которые могут психологически пострадать вследствие возможного развода. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами… ощем. входило в ваши жизненные планы...стие в их воспитании будет уже кто-то другой.их совместных детей!.Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.    

Второе. Не бойтесь проверяйте прочность семейных отношений через ссоры!

Ссорясь, начинающие супруги часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО скрывается отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне. И тут выясняется, что:

Ссоры – самый лучший способ проверить и чувства

супругов друг к другу и их желание оставаться вместе.

Еще в семейных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные и супруги – они все равно очень желают быть вместе. До тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе, и друг друга любят, значит, их отношения действительно являются и любовными и семейными. То есть: сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже

Главное отличие любовных и семейных конфликтов

от всех остальных, заключается в том,

что, какой бы остроты они не были, партнеры все равно

желают оставаться вместе и страдают друг без друга.

Вот он настоящий супер признак любви и семьи: желание мужчины и женщины все равно оставаться вместе! Даже в самый разгар ссоры!  

Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора), и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой) или супругом(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!». И я желаю, чтобы в вашей паре все было именно так!

Третье. Не переоценивайте ваши человеческие способности полностью исключить ссоры в семье!

В жизни часто бывает так, что мы ссоримся с супругом(ой) только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наш близкий человек сам сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытался добиться такого же примирения, а потом так же обиделся из-за якобы нашего злобного поведения. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает виновным другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.   

Если вы внимательно прочли эту главу и уже знаете, что основную массу наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вам следует прийти к простой мысли:

Поскольку редко кто из супругов задумывается о целях ссоры,

неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,

когда совершенно никто в паре не желает их возникновения.

Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Винни-Пуха, такой очень странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:

- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;

- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;

- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.

С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших близких людей, то, умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:

Не следует переоценивать человеческие возможности

контролировать ход и возникновение ссор!

Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.

Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор,

значит, нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры!

В конце концов, где-то мы вполне можем положиться

и на свое бессознательное. Ведь оно работает на своего хозяина!

А еще смиритесь с одной полезной для семейного человека мыслью:

Ссорясь в своих семейных отношениях,

никогда не нужно винить кого-то одного из пары:

в семейных ссорах всегда виноваты оба супруга.

Понятно, что вина этих «обоих» в реальной практике глубоко различна: в одной ситуации вы виноваты «50% на 50%», в другой – он(а) виноват(а) на 20%, а вы – на 80%, в третьей – наоборот, и т.д. Но, самое главное, что «вешать всех собак» в семейных ссорах все-таки неправильно. Правильно – называть вещи своими именами, вместе искать компромисс и бодро двигаться к «золотой свадьбе». Чего я вам и желаю!    

Четвертое. Будете готовы к своим периодическим поражениям в семейных ссорах!

Жизнь ежедневно убедительно доказывает:

Ни в одной сфере нашей деятельности не следует считать

себя самым умным! В том числе и в сфере семейных ссор!

Поскольку цели супругов могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую вы заранее сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположный ожидаемому, привести к вашему же полному поражению. Ко мне почти ежедневно обращаются супруги, которые специально ссорились, чтобы или временно поставить отношения «на паузу» или заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены мирится первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее, и тому подобное. Поэтому мораль такова:

Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно

не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода»,

но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!

Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в такой семейной ссоре, в которой вы объективно оказались не правы, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь, если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не пойдет на мир и тогда после нескольких дней гордого молчания, первым(ой) мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в семейной ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе такое остаточное психологическое напряжение (по сути дела, удвоенное!) обязательно приведет к новым ссорам! А вам это надо?! Отсюда простой совет:

Если вы чувствуете, что проиграли ссору –

гораздо правильнее публично признать правоту супруга(и)!

Правильнее хотя бы потому, что вы потом годами будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. Кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты, конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как же правильно я поступила, влюбившись в тебя, а потом еще и женившись(выйдя замуж)!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге хозяином положения остались все-таки именно вы! Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в семейной ссоре, кто кого переиграл и кто проиграл – еще очень и очень большой вопрос… И, самое главное:

В семье совершенно не стыдно проигрывать тому человеку,

с которым вы собрались воспитывать совместных детей

и прожить вместе всю вашу жизнь!

Согласны?! Вот и отлично! На этом мы завершает нашу обобщающе-теоретическую главу, переходим теперь к семейной конкретике. К той самой, которую вы и так уже ежедневно ощущаете в вашей семье.    

Ремарка

Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на свою семейную «половину»! Чаще всего он(а) вас тоже любит и ссориться с вами, по той же причине, что ссоритесь и вы сами – просто потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! Согласитесь: а это – причина уважительная!  

Глава 2.

Если вы думаете, что создали семью слишком рано…

Говоря о тех самых «острых углах» молодых семей, нельзя не упомянуть грустные мысли некоторых молодых мужчин и женщин, о том, что они, якобы, «создали семью слишком рано, а ведь могли еще и порезвиться в свое удовольствие и выбрать себе партнера получше…». А чтобы получить то самое зеркало, без которого нам, бывает, так трудно посмотреть на себя со стороны,  давайте посмотрим, как на тех, кто именно так и считает, так и на тех, кто за эти самые мысли-подходы уже поплатились… С них и начнем, процитировав несколько из тех писем, что ежедневно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru:

Надежда, 24 года, Раменское. Андрей, опишу вам свою проблему. Мы с Егором дружили четыре года, он был моим первым и другом и мужчиной сразу. Создали семью два года назад, и я сразу поняла, что очень поторопилась. В принципе, сам Егор – вполне нормальный парень, учился на два курса старше меня, сейчас работаем вместе в одной большой коммерческой организации. Но все дело в том, что, видимо я отношусь к той категории девушек, которые в женских журналах называются «с поздним созреванием». Дело в том, что я нашла свой имидж и даже фигурой оформилась как женщина только тогда, когда мне перевалило за двадцать лет. Я даже краситься-то научилась как раз на четвертом курсе и наконец-то подобрала себе ту стрижку, что мне хорошо идет. На меня сразу начали обращать внимание все те мужчины, которые на меня до этого даже не смотрели.

Егор видимо все это почувствовал, испугался, что меня потеряет, и сразу сделал мне предложение, а я тогда согласилась. Теперь мне очень трудно. Меня и моих подруг все время зовут с собой какие-то очень интересные мужчины, причем, иногда и не женатые. Зовут съездить в какие-то другие города, на курорты Средиземного моря, на местные озера, на базы отдыха. И мне всего этого очень хочется. При том, что уровень нашего собственного семейного бюджета этого пока не позволяет: однокомнатную квартиру нам подарили родители, а мебель и машину мы купили в кредит. Теперь вот все это выплачиваем. Так что вариантов семейного отдыха нет, а с компанией девчонок и их модных мужчин я куда-то выхожу только украдкой.  

Вообще, мне с Егором очень скучно. Сам он по клубам ходить никогда не любил, на Москву и Питер денег у нас нет, а мне очень завидно, что единственное достоинство тех моих подруг, что со своими кавалерами объездили уже весь мир – это то, что они – не замужем. Скажите мне, пожалуйста, можно ли решить нашу ситуацию в рамках семьи, или мне суждено все-таки пойти на развод, погулять еще несколько лет, а уже потом определяться с семьей уже на всю жизнь?

Петр, 30 лет, Санкт-Петербург. Я женат уже пять лет. Жена меня вполне устраивает, даже сложились очень хорошие отношения с ее родителями. Моя проблема, я считаю, в том, что за последние два года я стал много зарабатывать. Сделал хорошую карьеру на службе, стал для многих полезным человеком, меня стали благодарить и деньги у меня появились в таком количестве, что их теперь хватает не только для решения всех семейных дел, но еще и остаются. Дома сделали хороший ремонт, купили престижную машину, съездили в Испанию, у жены норковая шуба, скоро будем брать ей машину.  

Но самое главное, я стал общаться в том кругу, в который раньше у меня не было доступа. Мои новые хорошие знакомые реально значат в нашем городе. Они меня постоянно берут с собой в клубы, закрытые сауны, выезжаем на элитные базы отдыха. Меня поражает, как много оказывается, вокруг красивых, стильных и сексуальных девчонок, я общаюсь то с одной, то с другой и даже не могу определиться, кто мне нравится больше.

Жена, разумеется, начала скандалить и молчит только тогда, когда я приношу домой деньги. Я не дурак, и стал приносить домой деньги каждую неделю. Ира стала скандалить реже, да и вообще, видимо, поняла, что правильнее всего молчать. Но дело-то в том, что меня не устраивает даже это! Меня уже не устраивает ни ее внешний вид, ни то, как она со мной общается, ни то как ведет себя в постели. Честное слово: не будь у нас  ребенка, я бы ушел из дома прямо сейчас, благо втайне от жены уже вложил деньги в долевое строительство. Сейчас она предлагает мне родить второго ребенка, но я уже и не знаю, нужен ли он мне, или мне самое время развестись, догулять то, что я не догулял из-за того, что женился намного раньше, чем большинство моих друзей, а затем создать новую семью, или же родить с Ириной второго ребенка и все-таки остаться в семье? Скажите, как поступить более правильно и не ошибиться?

Алексей, 34 года, Тюмень. Женат уже второй раз, первая жена пять лет назад трагически погибла, ее сбило машиной. У нас оставалась трехлетняя дочь, молодец оказалась моя теща: она забрала ребенка, воспитывает нашу Машеньку, почти ежедневно общаюсь с ребенком. Я тем временем встретил еще одну девушку, она была еще студенткой. Так с 18 лет Яна стала жить у меня, и вот мы вместе уже четыре года. Мне хочется еще детей, средства в семье есть, я предлагаю Яне официально расписаться и рожать детей, но она категорически отказывается. По ее мнению, ей еще рано создавать семью и она обязана свое «отбеситься», походить по кампаниям и клубам. Я говорю ей, что мы уже и так семья, но она считает – что нет. Я считаю, что «отбеситься» – это еще общаться с мужчинами, и этого мне точно не надо. Начал ее выгонять, но она устраивает истерики и пытается убедить меня, что «отбеситься» она может и без других мужчин и измен, что она меня все равно очень любит, и что бы я просто чуть-чуть подождал. Честно говоря, я не очень понимаю, чего мне, собственно, ждать? Эти отношения я воспринимаю как семью и мне очень-очень больно, что видимо я сильно в этой девушке ошибся и, получается, потерял четыре года. Скажите, пожалуйста, можно ли как то сделать так, что бы моя девушка перестала говорить глупости, что ей рано создавать семью и нужно «беситься»? Как покончить с этой молодежной дурью?      

Аглая, 34 года, Москва. Моя проблема в том, что не могу долго общаться с одним и тем же мужчиной. Сама по себе я девушка еще интересная, мне вообще больше 27 лет никто не дает. В юности, пока заканчивала школу, потом ПТУ и институт, дружила целых шесть лет, потом вышла за этого человека замуж, но, наверное, устала от него еще до свадьбы. Да и потом, после своего торгового института я попала в слишком веселую кампанию, начала приходить домой ночью, муж просто не выдержал: подал на развод и мы расстались. Тогда в 23-25 лет меня ничего не пугало: детей не было, внешность почти модельная, в сексе все от меня были без ума, мужчины попадались мне такие, что все подруги завидовали: один другого лучше. Вот я периодически их и меняла: поживу год с одним, потом год с другим, третий подарил машину, четвертый хорошо продвинул по карьере. Все было хорошо, но когда мне стало подходить к тридцати, мне захотелось родить ребенка и создать стабильные отношения. Но тут выяснилось, что те мужчины, что меня устраивают как мужчины либо все уже женаты, либо общаются со мной по два-три месяца, максимум по полгода, а потом почему-то теряют ко мне интерес и отношения увядают. Причина этого мне не понятна: спортом я занимаюсь до сих пор, лицо и фигура в порядке, есть квартира и машина, тянуть с кого-то денег мне давно уже не нужно, зарабатываю сама. По характеру я сейчас покладистая, очень сильно стараюсь быть милой, послушной и хозяйственной.  Но мужчины, которые сначала сами меня добиваются, через несколько месяцев все равно исчезают. А ведь я с ними даже не ссорюсь!

Прочитала в одном журнале, что причиной этого может быть то, что я не имею большого опыта семейной жизни, но ведь опыт-то у меня все равно был! В общем, не знаю, как мне сейчас даже не то чтобы выйти замуж, а создать хотя бы такие серьезные отношения, чтобы родить ребенка. Помогите понять, в чем моя проблема.

Жанна, 27 лет, Певек. Здравствуйте, Андрей. Я замужем уже три года, до этого еще пять дружили. Правда, мы периодически ссорились и делали перерывы в общении. Последний год борюсь с острым желанием развестись с мужем, потому что считаю, что не нагулялась. Не ухожу просто потому, что в свои почти 28 лет, да еще с ребенком, боюсь в итоге остаться одной. А будь мне сейчас хотя бы 24-25, ушла бы даже не задумываясь.

Причина конечно во мне. Дело все в том, что мне не хватает секса в семье. Раньше мне его было не нужно, просто шла навстречу пожеланиям Стаса. А вот последние два года,  после рождения ребенка я как-то словно проснулась и мне сейчас только давай-давай. Но Стас как-то совсем увял в этом вопросе, инициативы почти не проявляет. Я ему уже с обидой говорю, что он меня совсем списал, а он вполне серьезно мне говорит: «Какой еще секс молодой матери? Занимайся ребенком!» У меня вообще такое ощущение, что мужчины вокруг с ума посходили: Они думают, что если ты молодая мать – так сразу скажи сексу «До свиданья!».

И еще меня бесит наше вечное накопительство. Стас у меня умный, все считает, берет кредиты, все время что-то покупается, нам завидуют друзья, но денег дома вечно нет. Я как-то раз купила на трехлетие свадьбы хорошего шампанского и первой черешни, так он со мной потом два дня не разговаривал.

Знаете обидно: секса нет, развлечений нет. А ведь мне всего 27 лет! Жизнь пролетает куда-то мимо. Раньше боялась, что не выйду замуж, теперь думаю, какая я была дурра, нужно было еще погулять. Андрей, скажите: что мне с собой или со Стасом такого нужно сделать, чтобы жизнь наладилась?                   

Остановимся на этом и немного проанализируем данные письма. Итак, какие причины приводят к тому, что у мужчин и женщин вдруг возникают мысли, что они, якобы, «еще не созрели для семейной жизни», «еще не отгуляли свое», «поторопились создать семью, сделали этот шаг преждевременно». Важность же понимания этих причин очевидна: зная причину возникновения явления, можно попытаться ее устранить и тем самым решить проблему.

Семь основных причин возникновения ощущения

«преждевременного супружества»:

Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом.

Например, парень стал физически сильным, статным и красивым только лет в 25-30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18-20 лет, как большинство, а, скажем, в 23-27 лет. Соответственно, ее женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 23-27 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оцененными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем все то, что мешает нам быть оцененными и востребованными. И тут выясняется:

Главным препятствием для получения нами удовольствия

от ощущения своей оцененности и востребованности

представителями противоположного пола обычно является

наш статус женатого мужчины или замужней женщины.

Получение любого удовольствия – это почти наркотик, оно довольно быстро вызывает привыкание, к нему хочется еще и еще. Отсюда неудивительно, что вновь и вновь желая быть оцененными представителями противоположного пола, женщины и мужчины стремятся как можно чаще выходить в общество, посещать «тусовочные» мероприятия, знакомиться с другими людьми. А так как мужья и жены обычно относятся к этому резко отрицательно (и это вполне нормально – ведь они защищают свое когда-то завоеванное!), данная борьба за повышение своей самооценки немедленно превращается в семейные конфликты.

Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим,

всегда провоцирует ревность партнера и семейные ссоры.

Особенно тогда, когда второй супруг также желает

получать комплименты от других людей.

И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1: Многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.    

Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко, их жены и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причем, ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2. Все дело в том, что, на самом деле:

Одной из самых главных причин создания семей в возрасте 18-25 лет

является заниженная самооценка мужчин и женщин.

Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем все-таки удается создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьезный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же «берет в оборот» и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и удачнее, нежели ее более красивые подруги, чье завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.

Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно это обстоятельство, по мнению жениха, как раз и должно обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. А дальше ситуация развивается следующим образом.

Семейная жизнь всегда очень положительно влияет

на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.

Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – все это уже через год-два очень существенно меняет молодоженов в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:

Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор,

где неуверенные в себе мужчины и женщины

окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.

Все это – безусловно, прекрасно и увеличение житейской уверенности в себе у мужчин и женщин очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместо двух неуверенных в себе и потому обоими руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод, а создать новую более успешную семью я всегда успею!»

Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше

Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей

их супругов заключается в том, что они не давали

и не дают поводов для ревности.

Именно поэтому для заключения брака их когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта в прошлом очень надежная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». А хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью, у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера.

В итоге, пары, где главной причиной возникновения мыслей об ошибочной преждевременности создания семьи является более позднее физическое созревание и, соответственно, более поздний рост самооценки, лично я подразделяю на пять следующих категорий:

- Пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек уже убедил себя, что создал семью слишком рано, а вот вторая «половина» все-таки старается сохранить семью и уровень прочности у такой семьи все-таки довольно большой;

- Пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек периодически конфликтует со своей половиной, но в целом все-таки настроен(а) на сохранение семьи;

- Пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но супруги оказались достаточно умными, чтобы это не стало проблемой для их семейной жизни. Такие пары – пример для подражания.

- Пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, и тяготятся семейной жизнью также одновременно и муж и жена. Уровень прочности у таких семей минимальный.

- Пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но тяготится семейной жизнью только кто-то один из партнеров. Возможности сохранения такой семьи вполне приличные.

Затем я начинаю выяснять, какие же еще другие причины провоцируют мысли партнеров о преждевременности создания семьи. Например, причина №2.

Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.

В предшествующей главе я уже называл пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы, когда партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, в том числе, часто жалуются на то, что они:

- Уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкли к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;

- Частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;

И вот тут нередко имеет место один неприятный парадокс:

Годы стабильных интимных отношений между партнерами (сначала в любовных отношениях, затем в браке) постепенно приводят к их сексуальному «разогреванию», появлению у них повышенного интереса именно к этой сфере, а вот страсть и привязанность к конкретному половому партнеру – своему(ей) супругу(е) заметно уменьшается.

И если возникновение семьи не привело к коренному изменению жизни и быта мужчины и женщины, они не обзавелись детьми, уделяют друг другу мало времени, то данная ситуация нередко приводит к тому, что сексуальная инициатива кого-то из молодых супругов (а то и сразу обоих) уходит в сторону, переключается на других людей, которые тут же становятся сексуальными объектами. Причем, наиболее часто это происходит с теми молодыми женщинами, которые во время предшествующих любовных отношений еще не испытывали собственного сексуального влечения, имели интимные отношения не потому, что испытывали в этом личную потребность, а скорее потому, что это было необходимо партнеру, а девушка хотела выйти замуж и боялась его потерять. А вот затем интимный опыт пробуждает собственные дамские потребности, а муж, привыкший к тому, что его супруга не очень инициативна в этом вопросе, относится к своим супружеским обязанностям уже с прохладцей. В итоге, молодые жены, сформировавшиеся как женщины только уже в процессе брака, начинают очень критично оценивать мужские способности своих мужей и заглядываться на других мужчин, как раз и допуская при этом, что они слишком рано вышли замуж, «не догуляли свое» и так далее.

Разумеется, наличие расцвета сексуальности, совпавшего с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы – вовсе не гарантия измен и разводов. Как уже было сказано, своевременное рождение ребенка в семье вполне способно стать дополнительной скрепой семьи. Однако даже при наличии ребенка, ситуация с мыслями о преждевременности брака может обостриться в том случае, если сработает причина №3.

Причина №3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.

Одна из тех проблем, с которыми сталкиваются сейчас многие молодые семьи – жизнь в кредит. Квартира в ипотеке, машина в кредит, бытовая техника в кредит и даже летний отдых за границей и то, нередко, в рассрочку. В результате этого, весь семейный бюджет молодой семьи подсчитан-просчитан до копеечки, культурная программа сведена к минимуму и вот у некоторых молодых мужчин и женщин начинается паника: «Все молодые годы – только копи и рассчитывайся, позволить себе ничего не можем, спрашивается, когда же жить?». А дальше срабатывает следующее закономерность:

Легкий, «тусовочный» образ жизни всегда дешевле семейной жизни.

Тем более, что для девушек он вообще практически бесплатный: стоит только дать согласие кавалеру на интим, и все финансовые расходы – уже его собственные проблемы. Вот отсюда нередко и возникают мысли: «Не вышла ли я замуж слишком рано, сейчас бы еще покаталась бы вечерами по ресторанам, клубам и шашлычным… А так сиди дома, копи на все, даже бутылку хорошего шампанского и килограмм черешни не можем себе позволить… Стоит ли вся эта семейная жизнь такого моего самоограничения?». Выход отсюда один – нормальная семейная «культурная программа» и специально об этом мы поговорим в главе «Даешь семейную культурную программу!». И еще умным молодым супругам следует знать:

Семья – это вложение, которое окупается очень долго.

Но зато дивидендов в будущем от нее в разы больше,

чем от сотен вечеров «красивой жизни».

И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И говоря о необходимости осторожного отношения к «красивой жизни» самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку. Впрочем, более подробно об этих нюансах мы с вами в этой книге еще поговорим.

Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и азотом, организм может испытать очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:

Слишком быстрое и успешное продвижение «наверх»

кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)

начинает считать свою половину «лишним балластом»

или «якорем, который только тормозит мое развитие».

Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такой скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она настоящая удача – у меня в руках!» почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная «вторая половина» почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:

Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков

повышения социального статуса своей «половины»

как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно

воспринимается ей как борьба с самим повышением

ее (его) социального статуса.

Подчеркиваю еще раз: На самом деле, мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин»! Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности» подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Он(а) не понимает, что мне же все это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле – все это для нас обоих!». Затем более успешная «половина» начинает считать свою более трезвомыслящую пару «тормозом прогресса», потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену «качеством и получше». И тут уже рукой подать до завершающей мысли: «А вообще, зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…».

Про то, что такая вот «эйфория успешности» очень опасна, говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах именно самые опытные саперы, а разбиваются – наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички, и люди со средним стажем, практически никогда не страдают: просто у них еще нет этой столь губительной «эйфории успешности». Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина – дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто еще раз прочтите:

На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин». Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни.

И еще об этом мы поговорим в главе «Семья – это развитие только вместе!». А мы между тем подходим к такой причине возникновения ошибочных мыслей «о слишком раннем создании семьи», которая имеет у меня номер пять.

Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.   

Неправильное устройство быта молодой семьи, это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:

- чрезмерная занятость кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома;

- неприлично маленькая «культурная программа» молодой семьи, когда молодые супруги абсолютно вечерами сидят дома и грустят…;

- большая часть семейных хозяйственных обязанностей свалена на кого-то одного из супругов, как вы понимаете, обычно на супругу.

От всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, еще немного насладиться жизнью, а уж затем «найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту)!!!».

Как с этим бороться, вы узнаете из других глав этой книги. Например – «Женщины и мужские носки», «Даешь семейную «культурную программу!». Сейчас же главное – чтобы вы пока просто узнали о существовании этой причины. А мы тем временем переходим к причине №6.

Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.

Эта причина – одна из самых значимых. И вы сами понимаете почему. Есть такое правильное мнение: «на человека влияет его среда общения». Дело в том, что когда мужчина или женщина в возрасте 20-30 лет создают семью, очень многие из их привычной кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, еще не женаты – не замужем. Разумеется, они весело проводят свое время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом «свободном» статусе – весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожены, которые еще не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых – не замужних знакомых. Остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих «половин», скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своем раннем супружестве.

Стремление некоторых молодых супругов

жить «вчерашним днем» является ничем иным

как примером психологической «инерции мышления».

И это на самом деле – чистой воды «инерция мышления», очень напоминающая по своим проявлениям так называемую «фантомную боль», когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодоженам следует понимать:

Стремление жить «вчерашним днем» часто приводит к тому,

что человек на самом деле в итоге оказывается в этом «вчера»,

а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.

По этому поводу мы также скажем пару слов в наших практических рекомендациях к главе. А сейчас последняя из наших причин.  

Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.

К моей личной радости как психолога, эта причина – не слишком распространенная. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспеченных супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов). Когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребенка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его «половине» начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребенка – еще слишком рано. А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода – год таких вот мнений-разговоров у такого «супруга – еще ребенка» постепенно формируется не только мнение, что его(ее) половина – ему(ей) «не пара», но и уверенность, что сначала следует «догулять недогуленное», а уже затем сделать «правильный выбор». Разумеется, согласованный с родителями.

Если молодые супруги дистанционно управляются родителями –

это означает, что по своей сути детьми являются не только они сами,

но и их не наигравшиеся в куклы и «семью» родители.

Об этом мы специально поговорим с вами в главе «Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?»

Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они – «не догуляли» и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако, чаще всего, они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к институту семьи вообще. И как автор я обещаю: об этом мы также поговорим в этой книге.    

А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:

- Понять причины своих персональных тягостных мыслей о «преждевременном супружестве» и найти способ поправить кое-что в себе;

-  Увидеть свои собственные семейные ошибки, вследствие которых «назад в добрачное прошлое» рвется уже ваша «половина», и опять-таки что-то в вашей семье правильно отрегулировать;

- Помочь тем вашим друзьям-знакомым-подругам, кто живет в браке, но при этом все пытается делать вид, будто он(а) все еще «на свободе» и очень тяготится своим новоприобретенным семейным статусом;

- Если вы уже очень взрослые, помочь преодолеть «неправильные мысли» своим собственным детям, которые семью уже создали, но вот мыслить именно семейным образом еще пока не научились.     

В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о «чересчур раннем супружестве» будет вам не только интересен, но и максимально полезен. Ну, а раз мы с вами уже знаем причины этого неприятного семейного явления, значит, самое время начинать бороться с его поведенческими следствиями. Что мы с вами сейчас и сделаем в наших практических рекомендациях.    

Практические рекомендации

Первое. Будьте благодарны своей семейной «половине» за участие в вашем росте! Хочу сказать моим уважаемым читателям еще раз:

Чаще всего ощущение «слишком раннего супружества»

возникает как следствие немного запоздалого личностного,

карьерного или финансового развития одного из супругов,

на фоне роста востребованности его(ее) противоположным полом.

А сам этот самый всесторонний рост человека (особенно в своих собственных глазах) почти всегда является следствием как раз семейной жизни, без стимулирующего и оберегающего наличия семьи этого самого роста и развития могло и не произойти. Поэтому, если «чересчур сдерживающую тесноту рамок семьи» неожиданно для себя ощутили вы сами – советую вам не делать глупостей и не уходить из семьи. В этом случае, скорее вы очень многое потеряете. Мои личные наблюдения за сотнями семейных пар, где кто-то из супругов приходил к подобным мыслям и пытался уйти из семьи, явно показывают:

Несмотря на то, что слишком быстрый личный, карьерный

или финансовый рост человека нередко заставляет его

тяготиться семьей, сам факт развода почти всегда приводит

к катастрофической остановке его дальнейшего развития.

В этой связи я даже скажу вам то, что может вызвать ваше несогласие:

Успешно развивающемуся супругу сохранение его семьи

всегда гораздо важнее, чем его половине!

 Это на самом деле так! Потому что сам факт семейного кризиса, развода, последующие переживания, нарушения регулярности интимных отношений, семейного быта в целом, почти всегда приводят как к ухудшению внешних показателей «вырвавшегося(ейся) на свободу супруга(и)», так и его(ее) работоспособности, профессионализма. Те самые темпы его роста и развития, что на самом деле явились следствием как раз его(ее) успешного супружества, обязательно начинают падать. В результате та самая благожелательная оценка «на ура» со стороны окружающих (ради чего, собственно говоря, человек и ушел из семьи) постепенно уменьшается, комплиментов и внимания заметно меньше и вот, в результате когда-то успешный человек остается один и начинает довольствоваться жалкими крохами жизненного успеха… Вам это нужно?!

В общем, если вы считаете себя развивающимся человеком – берегите свою семью как зеницу ока! Иначе, знайте:

Среди тех деградировавших людей которых мы называем бомжами, слишком много тех, кто сделал своей первый шаг от успеха в сторону канализационного люка, как раз тогда, когда чересчур многое о себе возомнил(а), уверовал(а) в ненужности для него(нее) семьи, и ушел(ушла) из семьи…

Надеюсь, информация об этом заставит вас быть хоть немного осторожнее, заставит вас быть более благодарными по отношению к тем нашим семейным «половинкам», чья подчас незаметная и потому и недостаточно оцененная домашняя работа постепенно делает нас все успешнее и успешнее, создает для нас ту самую «стартовую площадку», откуда мы потом и стартуем к звездам!

Ну, а если слишком быстро растет по жизни или начинает пользоваться слишком большим вниманием у противоположного пола ваша семейная «половина» – просто дайте ей прочитать эту главу. Если ваш(а) супруг(а) – вполне адекватна, возможно, этого окажется достаточно, чтобы вовремя остановить развитие различных вредных мыслей. А вам вместе я еще рекомендую прочесть такую главу этой книги, как «Семья – это развитие только вместе».    

Второе. Умейте правильно оценивать причины ревности супруга(и)!

Мы об этом в главе уже сказали, а сейчас только подчеркнем:

Несмотря на кажущуюся похожесть в своих проявлениям,

Ревность – ревности – рознь!

Поэтому, если вы пришли к мыслям о преждевременности создания семьи прежде всего из-за кажущейся скандальности и ревнивости вашего партнера, который не пускает вас в сауны, клубы, кино и дискотеки со старыми знакомыми или товарищами по работе, очень вам советую сначала отдышаться и не делать скоропалительных выводов о «дикости» или «несовременности» вашей половины. Скорее всего, что он(а) просто создавал(а) семью вовсе не для того, чтобы с его(ее) женой(мужем) кто-то там «зажигал», флиртовал или развлекался каким-то иным образом. И как я надеюсь, если вы проявите определенное здравомыслие, вполне сможете понять правильность позиции вашей половины. В конце концов, уверен: на его(ее) месте вы поступали бы совершенно аналогично. Поэтому, научитесь различать просто ревность как проявление  болезненности психики, и ревность как совершенно правильную реакцию защиты своей семьи. В конце концов, зачем нам людям такие семьи, которые мы не можем или не желаем защищать! Согласны?! Думаю, согласны.

Отсюда простой совет: попробуйте проявить определенные самоконтроль и самоограничение, хотя бы в течение месяца избегать возникновения таких ситуаций, реакцией на которые могла бы быть ревность супруга(и) и отклоните все поступающие к вам со стороны других людей куда-либо сходить. Вполне возможно, что уменьшение ревности вашей половины автоматически приведет и к снижению общей конфликтности в вашей семье, и вы сразу поймете горячность и преждевременность ваших мыслей о том, что семья якобы вас тяготит. А дальше вы прочитаете главу «Даешь семейную культурную программу!» и «Ревность – предохранитель любви и семьи» и узнаете, что делать дальше.      

Третье. Создав семью – пересмотрите свой круг общения. Взгляды людей на жизнь часто оказываются очень странными и противоречивыми. Перейдя с одной работы на другую, обычно мы продолжаем общаться не более чем с одним-двумя своими бывшими сослуживцами. Начав заниматься каким-то новым делом или хобби – стараемся обзавестись знакомыми именно из этого, а не какого-то другого круга. А вот очень многие молодые мужчины и женщины, создав семью, странным образом убеждены, что их святой долг не сохранять любой ценой свое новое семейное приобретение – а упорно держаться за свой прошлый круг общения, держаться даже тогда, когда это идет явно вразрез семье и вызывает искреннее непонимание и раздражение супруги(а).

Поступая разумно при смене круга общения при обычных

изменениях в жизни, многие люди совершенно неразумно

держатся за старый круг, став молодоженами.

Как психолог, я убежден: создание семьи вовсе не оказывает негативного воздействия на умственную деятельность и волю молодых мужчин и женщин. И потому для тех, кто начинает задумываться о том, что его супружество оказалось явно преждевременным как раз под влиянием своей очень веселой прошлой (так сказать, досемейной) кампании, очень советую лучше подумать о том, каким образом уменьшить негативное воздействие своего прошлого на свое будущее.

Продолжение общения с прошлой кампанией в полном объеме

является ударом молодожена по собственному будущему.

Подчеркиваю: прекращать общение с прошлой кампанией вообще, раз и навсегда, вовсе не следует! Пожалуйста, общайтесь. Только при этом, обязательно проведите кастинг, отбор, селекцию своего прошлого круга общения сразу по трем направлениям:

- Исключите из своего общения тех, кто лично не нравится вашей половине;

- Сведите к минимуму общение с теми, кто склонен к пьнству, изменам и таким «резким» поступкам, которые могут закончиться вызовом милиции или вашим соучастием в каком-то правонарушении вместе с этими людьми.      

- Ограничьте свое общение с теми, кто не только до сих пор еще не замужем – не женат, но и вызывает мысли о том, что этого с ними не случится никогда;

Быть может быть это несколько жестко, но поверьте: это единственный способ сделать начало вашей семейной жизни как можно более комфортным. В этой связи, стоит понять следующее:

Не следует думать, будто семья – это некий «боковой отросток» к обычному течению жизни, появление которого никак не отразится на общей ситуации. Напротив: отныне вся прежняя жизнь – это не более чем «боковой отросток» на главном стволе возникшей новой семьи. Причем отросток, который иногда бывает нужно отпилить вовсе…

Да и вообще, вы же знаете старинные народные поговорки: «с волками жить – по-волчьи выть!», «в чужой монастырь со своим уставом не ходят!». Идти в семейный уклад с гурьбой старых друзей-подруг просто не получится – могут выгнать не только вашу кампанию, но и не пустить в дом и вас самого(саму). А выть в семье следует по-семейному, то есть рычать на всех тех, кто «ввиду своих прежних заслуг» пытается быть ближе к кому-то из супругов, чем его «вторая половина». Бояться данных мер вовсе не следует: уменьшение общения с прежней «досемейной» кампанией – вовсе не синоним слову «вообще прекратить общаться». Во-первых, вы можете по-прежнему с ними созваниваться и звать в гости, а во-вторых, вам следует принять меры по скорейшему определению их собственной семейной перспективы (знакомьте мальчиков с девочками и наоборот), а в-третьих, никто вам не запрещает восстановить отношения с наиболее «тусовочными» из них эдак лет через пять-семь, когда в вашей семье все уже более-менее устоится… В конце концов, для этого уже существуют специальные сайты в Интернете.  Зато вашей семье ничего не будет угрожать, ссор между супругами станет меньше и неправильных мыслей – тоже!

Итак, эта глава завершена. В ней я попытался «раздавить червя сомнений» у тех уважаемых молодоженов, что терзает себя «несвоевременными мыслями» о слишком раннем создании семьи. А заодно постарался оказать помощь тем, кто только-только собирается создавать семью: «Давайте, не робейте! Имейте в виду:

Создать семью и жить семьей вовсе не так страшно!

Гораздо страшнее остаться и жить в одиночестве!

А все остальное – это не более чем разного размера «нюансы», которые мы с вами рассмотрим и изучим в других главах этой книги. Так что, будьте уверены: скорее всего, семью, вы создали правильно! Теперь пришло время научиться за нее бороться. Причем, иной раз, самим с собой… А все потому, что:

Главным врагом нашей собственной семьи,

увы, нередко оказываемся мы сами.

Так вот, знайте это! А теперь, вперед – к счастливому супружеству!            

Ремарка

В ремарке хочется сделать более выпуклой и наглядной следующею мысль: Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в нее входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они дозревают и расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – созданы все-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, та бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!  

Глава 3.

Главные враги современной молодой семьи

Напоминаю вам, что выше, в главе второй, мы обсуждали семь основных причин возникновения ощущения «преждевременного супружества». Напомню их вам еще раз:

Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом.

Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.

Причина №3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.

Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.   

Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.

Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.

Однако, не следует думать, что только от наличия или отсутствия данных факторов-причин зависит судьба современной молодой семьи. Если это было так, не было бы такой печальной статистики разводов. К сожалению, врагов у современной молодой семьи значительно больше. Но, нехватка опыта семейного взаимодействия, сохранение какое-то время общения с прошлой неженато-незамужней кампанией, отсутствие больших денег, общая нестабильность в стране (и многое другое), это – преимущественно объективные причины, повлиять на которые и быстро изменить ситуацию в лучшую сторону, молодым супругам практически невозможно, во всяком случае – очень трудно. А ведь есть еще и причины субъективные, не менее, а то и более опасные, чем объективные. Наличие или отсутствие этих причин молодоженам как раз регулировать можно и нужно. О том, что это за причины и как можно с ними бороться, как раз и будет говориться в этой главе. А, сначала, для пущей наглядности, вновь процитируем несколько писем  читателей, пришедших на мою почту zberovskiy@mail.ru.   

Алевтина, 25 лет, Пятигорск. Андрей, читала ваши книги, теперь вот прошу совета. Вышла за Гарика всего полгода назад, до этого больше года не общались вообще, а до этого дружили еще три года. Расстались из-за того, что мой Гарик оказался слишком большим бабником. Оказалось, у него был специальный второй мобильник для переписки с девушками, он назначал с ними свидания и явно у него был с ними секс. Когда я это узнала, разорвала с ним все отношения, и родители меня в этом поддержали. Год мы с ним практически не общались, он завел другую подругу, везде с ней ходил, рассказывал, что это его любовь всей жизни. Потом она от него ушла, теперь я понимаю, что также из-за его вечных баб. Он стал меня добиваться, и через полгода добился. Клялся мне всем святым, здоровьем своей мамы, что теперь он – совсем другой человек, верный и любящий муж. Сыграли свадьбу, начали жить, планируем беременность. Но последний месяц он стал каким-то холодным и даже немного нервным, сидит в туалете с телефоном, видимо шлет СМС. Мои девчонки сказали мне, что во время обеда дважды видели его с девушкой, скорее всего с этой его бывшей, которая вклинилась между нами. Я устроила ему скандал, и он во всем мне признался. Сказал, что правда с ней общается, просто общается как с хорошей знакомой, без секса. Я спрашивала, зачем ему это нужно, он мне так  ничего толком и не ответил. Говорил, что она для него тоже важный и близкий человек, что он все еще не может ее забыть, но он все равно держит ее на дистанции, а любит только меня одну. Попросил дать ему месяц, обещал за это время свести отношения с этой овцой на нет. Ничего из всего этого я не поняла, особенно, зачем она ему, а он – ей. Из выпрошенного месяца прошла уже половина, он все еще не такой, как раньше, видно, в нем что-то происходит, спим мы вместе, но как брат с сестрой. Родителям я пока ничего не говорю, но на душе очень тревожно. Слава Богу, что я пока еще не беременна, а то бы точно сошла с ума. Разъясните, если можно, что теперь ожидать от этого человека в будущем? Надо ли нам после всей этой гадости оставаться вместе?

Игорь, 30 лет, Суздаль. Андрей, вот вы пишите книги про семью, подскажите, как отучить жену от дурной привычки сидеть в социальных сетях? Женаты уже пять лет, сыну четвертый год, денег вроде на все хватает, стараюсь для них, все тащу в дом, выпиваю только по праздникам, делаю карьеру, а в семье – разлад. К Кристине вроде тоже особых претензий нет, за ребенком следит, днем работает в школе, свой лишний вес постепенно сбрасывает, еда в доме всегда приготовлена. Но, проблема в том, что она приходит домой в три-четыре, а я только в семь. Раньше я думал, что она сразу со школы забирает домой сына из садика и сидит с ним вместе. Но месяц назад Кристина заболела и я несколько дней водил и забирал из сада сына сам. Познакомился с некоторыми родителями и воспитателями, и с удивлениями узнал от них, что жена реально забирала сына из сада буквально за час до моего прихода домой. Сначала меня словно током ударило: подумал, что она за период с трех до шести с кем-то встречается и мне изменяет. Решил проследить, следил больше недели, выяснил, что после школы она все-таки идет не налево, а домой. Тогда взял распечатку ее мобильника. Звонки с СМС там были, но немного. Оставался только компьютер. Взял с работы сисадмина, приехали утром домой, пока жена в школе, он взломал все ее пароли и я просто был в шоке. Моя Кристина сидит, наверное, на всех социальных сетях, где-то под нашей фамилией, но чаще – под псевдонимами. Есть даже в сайтах откровенных знакомств с целями трахнуться по-быстрому. Везде переписывается, обсуждает всякую интимную дребедень, вообще, я бы даже сказал, живет полной жизнью. Каких-то четких свидетельств, что она с кем-то встречается, не нашел. Конечно мужики ей пишут, предлагают свидания, даже секс по скайпу, эта вертихвостка кокетничает, но вроде пока не соглашается. Правда, и не отказывается от общения.

Тут надо сказать, что по поводу Интернета мы с ней уже скандалили не раз. Я много психовал от того, что вечерами она, вместо того, чтобы развивать ребенка, сидит и лупится в «Одноклассниках» и «Контакте». Конечно, ревновал, видел ведь, что в друзьях у нее много мужиков. Она тогда мне сказала, что с этим заканчивает. Теперь вечерами она, на самом деле в сетях сидит меньше, и в официальной странице «Одноклассников» мужиков всех убрала. Но вот, как теперь выяснилось, завела себе страницы под псевдонимами, и там мужиков, хоть пруд пруди. Да еще и в сайтах знакомств зарегистрировалась.  

О том, что я нашел, пока ей не говорю, чтобы раньше времени не спугнуть. Но, не знаю, что предпринять. Мысли все время меняются. День хочу за ней следить, до тех пор, пока не спалю на настоящей измене. Тогда и разведусь.  Другой день, хочу просто поговорить по-доброму, надеюсь, что все поймет. Третий день мечтаю порвать кабель и навсегда лишить ее Интернета. Еще думаю завести второго ребенка, может, все же успокоиться… В общем, голова у меня идет кругом. О работе думать не могу. Решения принять сам тоже не могу. Нужен ваш совет.                

Алия, 26 лет, Саяногорск. Андрей, планируем к вам приехать, но для начала хочется спросить вас, можно ли вообще нам помочь. Дело в том, что мой муж,  Степан, оказался алкоголиком! Степе сейчас 31 год, он приехал в Саяногорск из другого городка, Черногорска, два года назад. Приехал устроиться на наш алюминиевый комбинат, я тоже тут работала в конторе, так и познакомились. Я очень обрадовалась, что встретила неженатого мужчину, так как до этого все время попадались женатые. С его слов, я знала, что он уже был женат, но развелся из-за того, что жена не могла иметь детей. Мы встречались всего месяц, затем стали жить у моей бабушки. Через полгода он сделал мне предложение, я сразу согласилась. На свадьбу приехали его родители, его мама настоятельно советовала нам как можно быстрее завести ребенка. Тогда я не придала этим словам никакого значения, да и сама уже хотела малыша. Родили мы через год после свадьбы и тут случилось страшное. Пока я еще была в роддоме, Степан запил. Запил просто пострашному, пил больше месяца, его выгнали с работы, привела его в чувство только милиция. Помогать приезжала его мама, тогда я все и узнала. Оказывается, Степан пил всю свою жизнь, с юности. Первая жена бросила его именно из-за пьянки. Из своего города он был вынужден уехать только потому, что там его уже все знали с плохой стороны. Перед переездом в Саяногорск он закодировался на год, поэтому его родители и мечтали, чтобы за это время он успел жениться и родить. И вот теперь Степан почти все время в запоях. Приходит в себя на неделю-другую, кается, плачет, говорит, что начинает новую жизнь, а потом вновь напивается и уходит из дома. Я понимаю, что жить так не хочу, но становиться матерью-одиночкой тоже не вариант. Можно ли все-таки его исправить, можно ли победить алкоголизм моего Степана? За это все отдам!      

Ольга, Яшкино, Кемеровская область (возраст неизвестен, видимо 22-24 года). Здравствуйте, Андрей. Искала на вашем сайте, работаете ли вы с наркоманами, но там и не нашла, решила написать. Два года назад вышла замуж за своего бывшего одноклассника, Николая. Мы с ним знакомы, получается, уже пятнадцать лет. Думала, знаю его, как свои пять пальцев, но, видимо, подвела моя самоуверенность. Дело в том, что в старшей школе он покуривал травку. Все это знали, но никто всерьез к этому не относился. После школы он окончил училище, я там тоже училась, там мы уже и задружили по-серьезному. Начали встречаться, полюбили друг друга. Он все еще покуривал, я по этому поводу истерила, он обещал завязать с травкой. Вроде бы, так все и было. Он уходил в армию, обещал жениться, все было хорошо. Отслужил, вернулся сразу ко мне, сделал предложение. Я была очень счастливой, согласилась, сыграли свадьбу. Прожили полгода, он работает, я – тоже, живем, в общем, хорошо. Только вот беда: Николай опять стал курить траву. Выйдет типа с друзьями на пол часа на улицу, а приходит домой уже дурак-дураком, смотреть на него сил нет! Я ему устроила допрос, он сказал, что и в армии у него была такая часть, где многие курили, даже офицеры. Поэтому он не только не бросил, только стал еще больше зависимым. Сейчас я разговариваю с ним по этому поводу каждый вечер, плачу беспрерывно, уже все глаза выплакала. Что делать дальше, не знаю. Он просит ребенка, говорит, что это поможет ему завязать совсем. Но я ему не верю. Да и не хочу всю жизнь страдать с ним. У меня уже есть подруги, кто вышли замуж за наркоманов, так там уже есть и те, кого регулярно бьют и те, у кого мужья уже сидят в тюрьме. Я молодая, считаю себя красивой девушкой, мужчины все время обращают на меня внимание. Думаю, если разойдусь, смогу устроить свою жизнь еще и лучше. Прошу совета: стоит ли пробовать родить ему ребенка, чтобы он исправился, или лучше сразу его бросить и искать свое счастье с другим?              

Алисия, 26 лет, Москва. Уважаемый психолог, у меня к вам простой вопрос: Есть ли шанс исправить закоренелого игромана? Мой парень, точнее гражданский муж, Анатолий, играет во все, что можно уже лет пять. Во всяком случае, все то время, что я его знаю, пока мы дружим. Вообще, Толя неплохо зарабатывает, собственно поэтому я за него и держусь. Его считают талантливым специалистом по рекламе, как он говорит – креативщиком. Сам он относит себя к творческим людям, утверждает, что все творческие люди с прибабахом. Вот у него прибабах – игромания. Раньше, когда было можно играть, играл в автоматы, в рулетку, просаживал деньги в казино. Даже я с ним ходила, все-таки это была красивая жизнь. Когда казино закрыли, я трижды перекрестилась, думала, все, отмучалась. Но эти уроды придумали теперь игру в покер через Интернет. И мой Толя завяз в ней по самую макушку. Ночами напролет играет, ходит на работу с красными глазами, врет там, что всю ночь сидел и думал над концепцией роликов. Я очень люблю этого человека, хочу оформить наши отношения уже официально, все к этому идет. Но очень сильно боюсь, что это может кончиться большими долгами, каким-нибудь криминалом. Он сидит, играет, а я боюсь. Как его отучить от этой пагубы?       

Ренат, 33 года, Сыктывкар. Андрей, прошу от вас пообщаться с моей женой по скайпу! У нас с ней серьезный конфликт из-за отношений с родителями. Я – вполне состоявшийся взрослый мужчина, руководитель в серьезной коммерческой структуре. Мои родители уже пожилые, живут далеко, я их вижу раз в год, когда мы приезжаем к ним. А вот родители моей Снежаны еще молодые, живут тоже в городе, да еще пытаются вмешиваться в наши семейные дела. Особенно меня цепляет то, что они сами ничего в жизни не добились, работают просто на заводе, так еще и пытаются меня учить жизни, лезут в наш семейный бюджет. Все кончилось вполне закономерно: я вдрызг с ними рассорился, чуть не подрался с тестем. Теперь вот полгода их не вижу и не слышу, Снежана ездит к ним сама, без меня. Но вот пришло лето, я собрался навестить своих родителей. Снежана отказалась меня к ним сопровождать. Выставила мне условия: либо я мирюсь с ее родителями, либо никто из нас больше не общается с родителями друг друга. В том числе и не дает общаться с внуками. Дала подумать неделю. В принципе, я настроен на бой до победного конца, если будет нужно, сломать ее морально, даже уйти из дома. Но мне хочется понять перспективу таких конфликтов, что будет дальше. Наверняка у вас есть такие примеры. Скажите правильный ответ, чем все обычно кончается?

Влада и Даниил, Екатеринбург. Андрей, что говорят семейные психологи по поводу корпоративных праздников? Мы, вполне молодая пара, Владе – 28 лет, мне, Даниилу – 30, женаты четыре года, ребенку уже три года, оба – успешные менеджеры в своих фирмах. Я в дилерском автомобильном салоне, Влада – в фирме сотовой связи. У нас мощные кампании, часто устраиваются какие-то юбилеи фирмы, корпоративы, встречи иностранных гостей и партнеров кампаний. Причем, в кампаниях нет традиции, чтобы все приходили со своими семейными половинами. Там вообще, женатых и замужних единицы, коллективы ведь в основном молодые. В итоге, каждый из нас ходит на праздники и тусовки по одному, затем в семье по неделю играем «в молчанку». Обижаемся друг на друга, ревнуем, после каждого корпоратива по неделе-две нет секса. Пробовали и ходить вместе и не ходить вообще. Обиды и ревность остаются все равно. Она приходит ко мне, ей кажется, что все вокруг – мои любовницы, ее поздравляет ее руководство, мне сразу мерещится, что она спит со своим директором. После таких семейных выходов всегда разборки. Уже дважды были готовы подать на развод. Сейчас, после новогодних корпоративов, дело пахнет третьей попыткой. Решили вот написать психологу. Что посоветуете в нашей ситуации?

Нина, 33 года, Кенигсберг.  Андрей, были ли у вас такие случаи, когда люди разводились из-за командировок? Если еще не было, считайте, что уже есть. Проблема в том, что мой муж, Рудольф, все время в командировках. Он работник нашего порта, отвечает за поиск и поставку различного оборудования. Как он сам смеется, «найди и купи!», типа экспедитора, как это раньше называлось. Только мне от всего этого не до смеха. Недавно подсчитала, что из шести лет, что мы прожили в браке, почти полтора года он провел в разъездах по всей России и миру. Нашему сыну четыре с половиной года, Рудя просит родить второго ребенка. Но я, как представлю, что мне опять поднимать ребенка в одиночку, так сразу все желание пропадает. Ругаемся по этому поводу, я уже в депрессии. Это отражается на интиме, он ко мне не очень внимателен, а мне уже и самой от него ничего не нужно. У меня на работе есть пара нормальных холостых мужиков, которые в командировки никогда не ездят. Один оказывает мне знаки внимания, я пока себя контролирую, но понимаю, что еще пара командировок мужа и у меня с этим коллегой что-то получится. Говорю обо всем мужу, он считает, что все это ерунда. Говорит, главное, что он хорошо зарабатывает. Он в этом смысле, правда, молодец. Но у нас уже есть и хорошая квартира и приличная машина, есть накопления. Считаю, что уже хватит зарабатывать, пора пожить для нас обоих. Я прошу Рудю остановиться, как-то изменить свое отношение к работе, но как об стенку горох. Поэтому мне иногда кажется, что у него уже кто-то есть и командировки – только повод смыться из дома. Помоги выйти из этого семейного тупика! Заранее благодарю!  

Александр, 34 года, Санкт-Петербург. Андрей, помоги донести до моей жены, чтобы она еще немного потерпела. Мы с Викой женаты уже семь лет, еще два года до этого встречались. Квартиры ни у кого из нас не было, мы решили взять ипотеку. Мои и ее родители дали нам по полмиллиона в качестве первоначального взноса, мы взяли кредит на двадцать лет и стали обладателями хорошей двухкомнатной квартиры. Родили близняшек Таню и Настю, живем  хорошо. Я и Вика работаем, не очень много зарабатываем, но, в общем, на жизнь хватает. В общем, могли бы жить, если бы не ежемесячные платежи по ипотеке. После обязательных отчислений денег остается только на поесть, квартплату, да одежду. Машина у нас старая, еще мой отец ездил на ней, спасибо, отдал. За границу поехать позволить мы себе не можем, в кино ходим, но на попкорне уже экономим, хрустим тайком принесенными с собой «Кириешками». Доходит до смешного, даже бражку дома ставлю, чтобы не тратиться на вино гостям. Я как-то все это терплю, годами ношу одни и те же рубашки и туфли, плюс у меня как у сотрудника полиции есть форма. А вот Вика по этому поводу сильно нервничает. Выговаривает, что она зря вышла замуж за небогатого мужика, что мне пора бросить работу и пойти куда-то, где денег больше. Я боюсь, потому что вдруг не найду работу, а ипотеку платить нужно ежемесячно. В ответ на ее постоянный плач, мы по моей инициативе перешли к увеличенным платежам. Еще нам платить всего пять лет. По моим расчетам, наше сорокалетие мы встретим уже без долгов, в собственной квартире. Мы еще будем вполне молоды, будем жить более активно. Вика говорит, что она этого не выдержит и уйдет от меня, что ей надоело штопать колготки и забирать для детей старые детские вещи у подруг. Но ведь я-то в этом не виноват, я стараюсь, но не знаю, как еще улучшить ситуацию. Андрей, как правильно настроить Вику, чтобы она не сломалась и не наделала глупостей.

Ася, 26 лет, Камышин. Уважаемый Андрей, помогите мне научить моего мужа понимать меня. Дело в том, что у моего мужа Игоря уже до меня был ребенок. Он перед армией встречался со своей одноклассницей, она очень хотела женить его на себе и, когда он пришел на побывку домой, специально от него забеременела. Он пришел с армии, она была на седьмом месяце. Он попробовал с ней жить, собирался жениться, но понял, что они разные люди и расстались. Но со своим сыном он очень любит общаться, не жалеет на него ни денег, ни времени. Мы с ним создали семью только год назад, я готова ему родить, но он так много общается с Ильей, что на меня, по-моему, у него просто не остается ни времени, ни сил. Из-за этого, я не могу нормально воспринимать его сына, не хочу с ним играть, мне не нравится, когда он приходит к нам домой, тем более, когда он ночует. Игорь меня просто не слышит! Я говорю ему, что у нас новая семья, должны быть новые дети, а он мне все про то, как он любит сына. Я уже и плакала и уходила от него, а все без толку, как рыба об лед бьюсь. Мама уже советует разводиться, пока нет совместных детей. Я не знаю, как мне быть. Ведь все-таки люблю его. А его ребенка – нет. Посоветуйте…

Богдан, 37 лет, Сыктывкар. Уважаемый психолог, я женат уже третий раз. Каюсь, первый раз сильно выпивал, поднимал руку на жену, и она подала на развод. Детей там не было. Во втором браке я уже успокоился, стал человеком, нормально зарабатывал. Но, случилась трагедия, жена умерла во время операции. Так я в тридцать четыре года остался один, с двумя детьми, сыном и дочерью. Познакомился со Светланой, ей было тридцать, она сама недавно развелась с алкоголиком-мужем. У них там была одна дочь, я быстро нашел с ней общий язык, она хорошо стала общаться с моей малышней. Тем более, что она оказалась одногодкой с моей младшей. Сейчас даже в один класс ходят. Света переехала ко мне жить, через год расписались. Но тут, как назло, у ее бывшего мужа дела пошли в гору. Он купил себе джип, стал сорить с деньгами. И так получается, что он со Светой пересекается по профилю деятельности. Он оптом торгует строительными материалами, а она работает снабженцем в строительной фирме. Как я понимаю, теперь он к ней бьет клинья, а она, по-моему, уже не прочь вернуться к нему. Он дарит ей дорогие подарки, положа руку на сердце, думаю, уже у них есть секс. Честно говоря, я бы даже пошел на развод, но мне очень жаль своих детей: они привыкли к Свете как к родной маме. Там была очень большая трагедия, наверное, год плакали и кричали по ночам, боюсь, что потеря второй мамы для них совсем не вариант. Что делать, ума не приложу? Предлагал ей родить еще совместного ребенка, она пока думает. Может, что-то еще посоветуете? Буду премного благодарен.        

Благодаря этим, специально подобранным мною письмам, у нас выстраивается следующий рейтинг тех врагов современной семьи, которые связаны с субъективным фактором, проще говоря, с определенной спецификой прошлой жизни, мышления или поведения супругов (кого-то одного, или сразу обоих). Он у нас выглядит следующим образом.  

Рейтинг субъективных врагов современной семьи по Зберовскому:

1.Прошлые любовные отношения.

2.Интернет (прежде всего - социальные сети и сайты знакомств).

3. Алкоголь, наркотики.

4. Игромания (в том числе и через Интернет).

5. Отношения с родителями супруга(и).

6. Корпоративные праздники.

7. Командировки.

8. Ипотека.

9. Отношения с детьми от прошлых браков.

10. Отношения с бывшими женами или мужьями.

Причем, более чем двадцатилетний опыт моей практической работы, показывает, что в молодой семье, обычно, бывает сразу целый комплекс, «букет» подобных проблем, то есть из данного списка имеется не менее двух, а то и сразу трех-четырех проблем. Например:

Допустим, мужчина выпивает и часто отъезжает в командировки, а молодая жена с удовольствием ходит на корпоративы, да еще по старой памяти периодически встречается с кем-то из своих «бывших».

Или, скажем, семья взяла ипотеку, молодоженам  и так весьма сложно жить, так у них еще и плохие отношения с родителями, поэтому поддержки никакой, с детьми никто не сидит, супруги все время находятся в подавленном или нервозном состоянии.

Или муж все еще продолжает искать интимные встречи через интернет-знакомства, а жена категорически не приемлет ребенка мужа от прошлого брака.

Или мужчина склонен просаживать получку в игорных заведениях, а «с горя» в социальных сетях сутками сидит его жена.

Или жена активно ездит в командировки на повышение квалификации, а муж в этой время продолжает тайно встречаться со своей прошлой любовью, плюс просаживает деньги в клубах типа «ставки на спорт».

Или муж и жена оба склонны выпить и поскандалить, плюс он часто бывает в командировках, жена ненавидит свою свекровь, а муж – тещу.

Или муж регулярно приходит с корпоративов в чужой помаде, зато из командировок не вылезает жена, плюс у семьи ипотека.

Или муж сразу оказывается и игроманом и алкоголиком (так чаще всего и бывает), а жена и сидит в социальных сетях и конфликтует с его родителями.

И так далее и тому подобное. Вариантов, как вы сами понимаете, может быть очень много! Отсюда, как практик я пришел для себя к двум выводам:

Вывод №1. (почти каламбур):

Молодых семей, у которых нет угроз для существования

в природе не существует.

Преодоление этих угроз – сущность молодой семьи.   

То есть, какой бы набор проблем не имел место конкретно в вашей паре, можете не сомневаться: у всех окружающих семейных пар есть свои собственные проблемы. И ваши проблемы многим из них покажутся сущим пустяком. По большому счету, набор ваших семейных проблем – это глубоко индивидуальная «визитная карточка» именно вашей пары. Поэтому паниковать по этому поводу просто потому, что при начале супружества у вас есть что-то из этого списка – вовсе не обязательно: сложности на старте семейной жизни есть абсолютно у всех. Даже у семейных психологов. Более того, отсюда я приходу к выводу №2:

Первые три-пять лет семейной жизни – это время

специально отведенное, для устранения конкретно тех угроз

для семейной жизни, что имеют место именно в данной семье.

Соответственно, если семейная пара преодолеет эти проблемы в течение первых трех-пяти лет, то у нее открывается реальная перспектива прожить долго и счастливо именно вместе, отметить «золотую свадьбу». Если же – нет, если в течение трех первых лет ситуация не улучается кардинально, вот тогда можно паниковать. Тогда я однозначно считаю, что долговременной перспективы у данной пары нет. То есть, она, конечно, может просуществовать лет десять-пятнадцать (вплоть до того момента, когда дети станут подростками и люди смогут подать на развод с чувством исполненного родительского долга), однако, встречать свою старость, муж и жена, явно будут порознь. А ключевая фраза здесь именно – «просуществовать». То есть, семейная пара может формально оставаться семьей, однако, это будет не семья, а ее имитация, формальное, вынужденное (если некуда разъехаться или супруги зависят друг от друга материально) проживание под одной крышей мужчины и женщины, которые совершенно не получают от этого удовольствия. А с моей точки зрения, как специалиста и просто человека, имеющего уже собственный семнадцатилетний опыт семейной жизни:

Создавая семью, живя семьей, сохраняя семью, супруги обязаны получать от этого моральное и физическое удовольствие. А иначе – это не семья, а банальное сожительство, при котором партнеры находятся рядом вынужденно, проклинают тот день и час, когда они решили создать семью, мечтают как можно быстрее расстаться, ждут для этого оптимального момента времени.

Соответственно, прямо утверждаю: Если молодые супруги считают себя умными, любят друг друга и самих себя, желают оставаться вместе всю свою жизнь, в течение первых трех лет своей совместной жизни они просто обязаны устранить все те десять субъективных угроз, которые я перечислил выше. В противном случае, их шансы стать счастливыми семьянинами – минимальны, а вероятность их многолетнего супружества – мизерна. Отсюда я очень лаконично прошу вас: Внимательно прочтите эту главу вместе с вашей «половиной». Затем озвучьте вслух конкретно те проблемы, что имеют место в вашей паре. После этого, установите точный срок, в течение которого и каждый из вас и вы вместе, устраните данные проблемы (лучше всего, в течение нескольких месяцев, максимум года). А затем, по каждому пункту списка проблем руководствуйтесь теми практическими рекомендациями, что будут сейчас вам даны.

Практические рекомендации.

Первое. Полностью прекратите общаться с партнерами по прошлым любовным отношениям.

Создавав семью, отныне следует жить и общаться именно семьей и в семье. Однако, эта простая установка иногда плохо понимается некоторыми молодыми супругами. Они начинают придумывать себе целые концепции, типа: «Просто общение с бывшими не считается за измену, ведь мы же только интересуемся делами друг друга и иногда целуемся». Или: «У нас были интимные отношения еще до возникновения нынешней семьи, поэтому, если мы раз-другой в месяц пересплю с бывшим(ей), ничего нового и страшного не произойдет, ни от кого ничего не убудет, семья ущерба не понесет…». Или: «Я же не могу быть грубым по отношению к тому человеку, с кем столько лет когда-то общался(ась), тем более, он(а) ко мне так тянется…». И т.д. и т.п.

Хочу сразу сказать тем, кто думает и ведет себя описанным образом: «Уважаемые девушки и мужчина? А вам хочется, чтобы таким же образом вел себя ваш партер по семейным отношения? Так же встречался(ась) со своим бывшей(им), а может быть, даже сохранял интимные отношения… Ах, нет!? Так что же, вы сами подталкиваете к этому свою «половину» своим собственным поведением?! Думаете, это ему(ей) не обидно? Обидно, да еще как обидно!».

В общем, мой совет прост: «Если вы приняли решение создать семью именно с тем человеком, с кем вы ее в итоге и создали, то это автоматически означает, что те люди, с кем вы общались раньше, оказались не конкурентноспособны по сравнению с вашим нынешним партнером, не имели необходимых для семьи качеств, не смогли создать условия для ее образования. А раз так, правомерен вопрос: кого вам правильнее больше любить, ценить и уважать – того, кто победил в борьбе за вашу руку и сердце, или того(ту), кто проиграл? На мой взгляд, ответ очевиден. А посему, создав семью, следует раз и навсегда прекратить общение с «бывшими» в любой форме. Однозначно! Помните:

Нельзя жить прошлым. Жить нужно только в настоящем

и только ради будущего. А будущее всегда – в семье!

Надеюсь, мы и ваша семейная «половина», так и поступаете. А если еще нет, значите, сделаете для себя соответствующие выводы.  

Второе. Исключите конфликты из-за общения в социальных сетях и сайтах знакомств.

Безусловно, нужно идти в ногу со временем. Поэтому я сам зарегистрирован в «Майл.ру», «Одноклассниках», «Вконтакте». Однако, считаю необходимым предостеречь молодых супругов от нескольких ошибок, связанных с их пребыванием в социальных сетях.

Скажу сразу как глубокий практик: в настоящее время социальные сети – мощнейший генератор и катализатор конфликтов, измен и разводов. Именно так! Дело в том, что, с одной стороны – социальные сети, это – самый лучший и недорогой способ находить себе партнеров по интимным отношениям. Человек сидит в Сети, не тратит деньги на кафе и ночные клубы, сидит в рваных носках, неприбран и не накрашен, а на его(ее) фото слетается множество желающих познакомиться. Кроме того, общение в социальных сетях с незнакомыми людьми позволяет человеку получать ту приятную новизну от общения, которой уже явный дефицит от общения с тем мужем или женой, кого знаешь уже многие годы. А еще, анонимность Интернета позволяет незнакомым людям разного пола обсуждать такие интимные темы, о которых язык не позволяет общаться с любимым супругом(ой). В результате – охлаждение семейных отношений, поиск новых удовольствий на стороне. Так что, социальные сети – мощнейший фактор кризиса современной семьи. Скажу больше: С моей точки зрения практика, очень личное общение супруга в социальной сети с противоположным полом следует однозначно признать изменой, во всяком случае – движением к этому. Глубоко убежден:

От измены виртуальной к измене реальной – всего один шаг!

Отсюда лично я советую тем парам, где явно очевидна зависимость партнеров или супругов от социальных сетей, срочно бить тревогу и начать искать причины такого поведения. На практике их, обычно пять:

- у супругов нет полной интимной совместимости, им следует провести коррекцию этой сферы, увеличить время, проводимое в одной постели;

- у супругов нет общих интересов, хобби, отсюда нет общей эмоциональной близости;

- супруги ведут преимущественно домашний образ жизни, мало выходят в люди и в гости, им элементарно скучно жить;

- у супругов есть серьезные претензии по поводу внешности друг друга, они стыдятся друг друга и не хотят выходить в общественные места вдвоем;

- в семье просто нет детей, отсюда, даже создав семью, они все еще продолжают выискивать себе партеров поинтереснее.      

Советую всем нашим читателям очень внимательно осмыслить прочитанное и соотнести  с собственной семейной жизнью! Кроме того, принять для себя следующие нехитрые правила интернет-поведения:

Десять заповедей интернет-поведения для молодых супругов:

1. Муж и жена обязаны прекратить появляться на тех сайтах, который позиционируют себя как сайты для любовных и интимных знакомств, удалить себя из них, если они были там зарегистрированы.

2. Муж и жена обязательно должны выставить на своих персональных страницах свадебные и семейные фотографии, фото детей, а в статусе и персональных данных обязательно указать, что они – живут семьей.

3. Полчаса-час общения в социальных сетях Интернет – это та оптимальная цифра, за которую не стоит переходить женатым и замужним людям, чтобы не попасть в большую беду, не отдалиться друг от друга, не стать жертвой развода.

4. Муж или жена имеют полное право видеть, что и кому пишет их «половинка» в Интернете. Поэтому закрывать свои файлы при приближении вашей «половины» однозначно не советую.

5. Муж и жена должны знать пароли от страниц социальных сетей друг друга.

6. Муж и жена должны договориться о том, что не станут принимать к себе в друзья в социальных сетях лиц противоположного пола без согласия партнера.

7. Муж и жена не имеют права выставлять высокие оценки лицам противоположного пола, флиртовать с ними.

8. Муж и жена могут завести один электронный почтовый ящик на двоих.  

9. Супруги должны день-два в неделю делать «разгрузочные дни» вообще без Интернета. Например, в выходные дни. Пусть они всегда будут посвящены прогулкам на свежем воздухе и общению с живыми людьми.

10. Не следует играть в различные он-лайн игры, так как это – средство украсть у людей то время их жизни, которого и так очень и очень мало… В том числе и время, которое положено тратить на общение с вашей «половинкой».

В заключение, скажу: «С компьютером невозможно дружить, за него не выйдешь замуж и на нем не женишься, не заведешь с ним и не воспитаешь детей! Поэтому, рвите опутывающие вас и вашу семью виртуальные цепи-сети! Реальная семейная жизнь всегда интереснее виртуальной! А имеющийся рядом супруг всегда надежнее, чем хоть и хорошо отфотошопенная фотография в чужой «личке». Это я вам заявляю как доктор наук и профессор!

Третье. Устраните проблемы с алкоголем и наркотиками.

К сожалению, количество алкоголиков и наркоманов в России с каждым годом только увеличивается. Однако, это вовсе не означает, что мы должны относиться к этому более терпимо. Ни в коем случае! Практика показывает, что многие алкоголики и наркоманы (как мы это увидели в одном из писем), начав вести любовные отношения и планируя создать семью, зная свои проблемы, временно бросают употреблять спиртное и легкие наркотики (бросить такие тяжелые наркотики как героин, кокаин и дезоморфин без специальной медицинской помощи в принципе невозможно), алкоголики даже кодируются. Однако, в дальнейшем, создав семью, многие возвращаются к своей пагубной страсти. Если ваш партнер оказался именно таким, советую ни в коем случае не идти навстречу такому человеку, не играть «в понимание», и тем более, не жалеть этого человека, давая ему на борьбу с собой многие годы. Суровая жизненная практика показывает, что все эти методы совершенно бесполезны!

С алкоголиками и наркоманами методика «добрых уговоров»

совершенно не работает. Необходимо прямое давление.

Добавлю еще и следующее. Даже эпизодическое употребление так называемых «легких» наркотиков (типа марихуаны, в народе «косяки»), которые многие даже наркотиками-то не считают, с высокой степенью вероятности приводит к рождению детей с генетическими, физическими и умственными недостатками (отсюда столь высокий процент таких детей в настоящее время). При хроническом алкоголизме ситуация ровно аналогичная. Поэтому, если вы не желаете всю жизнь заниматься с проблемным ребенком (не виноватым в том, что у его родителей не хватило ума), бросьте все силы на устранение этой проблемы. Не верьте в то, что алкоголизм или наркомания «пройдут сами», «рассосутся», человек «повзрослеет и перебесится».  Как только вам станет ясно, что ваш партнер по семейным отношениям – алкоголик или наркоман, немедленно заставляйте его(ее) принимать соответствующее лечение, вплоть до помещения в наркологический диспансер. В противном случае, отказывайтесь жить с таким человеком под одной крышей, выгоняйте его(ее) из дома, если квартира – ваша. Уходите сами, если собственником квартиры является наркоман или алкоголик. Мои многолетние профессиональные наблюдения однозначно показывают:

Непримиримое отношение «второй половины» к алкоголизму

и наркотической зависимости партнера, дает

до 70% излечения алкоголиков и до 40% наркоманов.

Как вы понимаете, в результате, за эту жесткость и даже жестокость сами излечившиеся своим «половинам», в итоге, будут только благодарны. И таких примеров я знаю тысячи. Более того, если партнер откровенно обманывает вас, продолжает употреблять алкоголь или наркотики, уклоняется от лечения, смело подавайте на развод. Подавайте на развод, вовсе не желая окончательно расстаться со своим супругом или супругой. Подавайте на развод, просто зная статистику:

Почти половина хронических алкоголиков и наркоманов

оказываются способными пройти лечение только

при реальной угрозе развода.

Поэтому, подача вами заявления на развод, вовсе не означает самого развода. Но, зато это означает, что ваш партнер сможет наглядно увидеть всю решительность и бескомпромиссность вашего настроя и … все-таки взяться за ум и пойти лечиться.

Ну, а если хроническим алкоголиком являетесь вы сами, но при этом не верите в это, когда вам говорит об этом ваша семейная половина, помогу ей(ему) и сообщу вам, что характерными признаками алкоголизма является:

Семь характерных признаков хронического алкоголизма:

1. Систематическое (в течение нескольких месяцев подряд) употребление спиртного более трех раз в неделю. (Отсюда – так называемый «пивной алкоголизм», который, на самом деле, ничуть не легче всех остальных вариантов).      

2. Несмотря на совершение в состоянии алкогольного опьянения таких поступков, которых вам стыдно, вы вновь готовы к употреблению спиртного буквально через пару дней после случившегося. (И тешите себя наивными иллюзиями, будто «в этот раз я точно буду знать свою меру»).

3.Зная недовольство окружающих по поводу вашего частого употребления спиртного, вы, тем не менее, цепляетесь за любую возможность выпить (пригласили друзья, праздник на работе и т.д.).

4.Вы формируете специальный «алкогольный бюджет», делаете «заначки», на которые вы можете сами купить бутылку-другую, или посидеть в баре или ресторане.

5.Вы можете употреблять спиртное в одиночку, и это вас совершенно не смущает.

6.Утром после употребления спиртного вам обязательно требуется «похмелиться», алкоголь уже стал частью физиологии вашего организма, без него вас ломает как наркомана, вы от него — зависимы! (Тут проходит грань между человеком, который просто вчера сильно выпил и алкоголиком: обычный человек по сути — просто отравился чрезмерной долей спиртного и от запаха алкоголя утром его просто воротит, он похмелиться не может физически, он этого и не хочет. Для организма алкоголика — доля выпитого привычна и потому организм с утра требует продолжения банкета. Отсюда очевидно, что привычка похмеляться — важнейший шаг к алкоголизму и, одновременно — его признак).

7. Вы можете употреблять спиртное запоями, по нескольку дней или недель подряд. Вам потом очень неловко, вы клянетесь, что это – последний раз, а затем – все по-новому.     

Если у вас имеется, хотя бы один из этих признаков, можете не сомневаться – вы либо уже алкоголик (тихий или буйный – зависит уже от вашего темперамента), либо приблизились к этому диагнозу опасно близко. И то, употребляете ли вы дешевое пиво или элитные коньяки и виски, никакой роли не играет: страшная черта находится уже под вашими ногами. Переступать ее опасно: к нормальной жизни возвращаются очень немногие.

Поэтому, не теряя времени, спросите себя: утраивает ли вас и ваших близких такой диагноз? Если нет – немедленно обращайтесь к специалистам наркологам, психотерапевтам или психологам. И чем быстрее вы это сделаете – тем лучше и для вас и для вашей семьи.

Если же вы – трезвенник, а вот ваша «половина» – увы, нет, дайте ей(ему) прочесть этот список признаков. Возможно, это все-таки побудит человека к борьбе за самого себя и свое семейное Будущее.    

Четвертое. Исключите угрозу для семьи игромании.

К сожалению, игроманов, то есть людей, психически и физиологически зависимых от азартных игр, готовых проиграть в игровые автоматы, рулетку или покер последние деньги, в современном российском обществе немало. При этом, люди часто путают понятия «азартный человек» и «игроман», считают, что это – одно и тоже. На самом деле – нет. Азартный человек может проявлять азарт во многих видах деятельности (спорте, работе, хобби и т..д.), но, при этом, никогда в жизни принципиально не сесть за игровой стол или к «однорукому бандиту». А игроман может совершенно не стремиться к личным достижениям в каких-то других сферах жизни, кроме игры с Судьбой на деньги.

Азартность – это специфическая и совершенно нормальная черта темперамента человека (как правило, у сангвиников и холериков), связанная с наличием у человека преобладания процесса возбуждения в коре больших полушарий мозга, над процессом торможения. К сожалению, моя практика показывает, что игромания – чаще всего очень неприятная генетически заданная склонность, пограничная с наркоманией, алкоголем, склонностью к суицидам и совершению различных преступных действий (чаще всего – кражам, мошенничеству и т.д.). Мои наблюдения показывают, что при анализе родословной игроманов, практически всегда выясняется, что среди ближайших родственников обязательно были и алкоголики и наркоманы и самоубийцы и уголовники. К сожалению, чаще всего это передается по мужской линии.  

Соответственно, если ваша «половина» оказалась игроманом, не стоит тешить себя надеждами, что человек самостоятельно излечится от этой напасти. Скажу больше: промедление в устранении этой проблемы чревато тем, что у человека смогут развиться сопутствующие проблемы – алкоголизм, наркомания, будут совершены какие-то преступления, связанные со стремлением достать деньги. Поэтому мой совет один: следует немедленно обратиться к компетентному психологу или психотерапевту (иногда даже к наркологу, если человек выпивает), подобрать соответствующие ситуации препараты (обычно седативы или антидепрессанты). А еще – найти для человека какое-то занятие, способное его искренне увлечь (горные лыжи, альпинизм, культуризм, дайвинг, бассейн и т.д.). К сожалению, других способов разрешить проблему зависимости от игромании, у нас пока нет. А сама эта болезнь не проходит… Увы.

Пятое. Создайте теплые отношения с родителями супруга(и).

Не перестаю удивляться заявлениям, которые я часто слышу от молодых супругов: «Я вышла замуж(женился) только за конкретного человека, а общение с  его(ее) родственниками мне не интересно. Это – его(ее) личные проблемы! Да и вообще: там все дураки, хамы и уроды (или слишком модные)! Мне с ними не о чем разговаривать, да и вообще – не по пути! У меня есть мои собственные родители, главное, чтобы у меня с ними все было хорошо…». Как практик, авторитетно заявляю: этот подход не просто неправилен по своей сути, он – очень опасен для судьбы молодой семьи! Дело в том, что кровные отношения, и эмоциональную связь, особенно по линии мать-ребенок(сын, дочь) разорвать практически невозможно. Отсюда, знайте:

Охлаждение отношений с родственниками вашей «половины»

автоматически, бумерангом ударит по вашей собственной семье!

Зная многие сотни примеров разводов, которые произошли в семьях в том числе по причине открытого конфликта между супругами по вопросам отношений с родителями(и другими родственниками) друг друга, заявляю: Это охлаждение может произойти не быстро, может иметь место не в прямой (открытый конфликт с вами), а в опосредованной форме (когда вашу половину будут медленно и аккуратно настраивать против вас). Однако факт все равно останется фактом: ваша семья гарантированно испытает негативное воздействие на себя с самых болезненных для психики человека углов атаки. Спрашивается, насколько это вам нужно? Наверняка, совсем не нужно! Поэтому, в этом щекотливом вопросе очень советую руководствоваться русской народной мудростью: «Ласковый теленок молоко сразу двух коров пьет». Проще говоря, бросить все силы на создание теплых дружеских отношений с родственниками (особенно – родителями) вашей семейной половины. Поймите:

В окружающем нас враждебном мире так мало людей,

кто хорошо к нам относятся, что терять еще и отношения

с прямыми родственниками – невероятно глупо!

Для себя я давно уже понял, что единственными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга(супруги) являются только три вещи:

- их (или ваша собственная) алкоголизм или наркомания;

- наличие (у вас или у них) существенных психических отклонений;  

- криминальные замашки, сопутствующее хамство (у них или у вас).

Во всех остальных случаях, теплые отношения создать все-таки можно. Это можно сделать даже в том случае, если сначала вам приняли весьма холодно, если родственники вашей половины далеко от вас живут, если это – отчим или мачеха вашего партнера. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году (Дни рождения, Новый год, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д.). Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно – рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении тех или иных проблем в жизни (особенно со здоровьем). Но самое главное, знайте:

Самые лучшие способы сближения родственников –

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому, возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: Всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей (в любом возрасте)! Если родственники в возрасте и периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. А еще через год вы сами будете недоумевать: как я же я мог(ла) раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать примерно тоже самое…

И будьте уверены: укрепление отношений с вашими родственниками  по линии вашей половины обязательно благотворно отразится на ваших собственных семейных отношениях. Честное, Зберовское!

Шестое. Ходите на корпоративные праздники только вместе.

Честно говоря, корпоративы – это боль современных российских семейных психологов. Подчеркиваю: именно российских! Все дело в том, что в большинстве стран мира с уже укоренившейся корпоративной культурой давно осознали негативные стороны корпоративных праздников и внесли три значимых поправки:

- Ввиду того, что наличие близкого человека рядом всегда внутренне дисциплинирует, отбивает тягу к флирту и снижает вероятность тяжелого алкогольного отравления, на корпоративные праздники семейные люди обязательно приглашают свою половину (ввиду ее временного отсутствия или болезни – своих детей).   

- Официально неженатым и незамужним людям категорически рекомендуется либо приглашать с собой своих друзей-подруг (с кем они составят на этом вечере пару), чтобы они не оставались на вечере одни.

- Неженатые девушки и незамужние мужчины, прибывшие на праздник без пары усаживаются только за один столик и им ненавязчиво советуют не танцевать, не ходить в «курилку» и не целоваться в темных углах с женатыми-замужними. А еще не уезжать после корпоративов с ними в одних машинах (а не то мало ли куда они еще могут заехать и где проснуться утром).

Все это вместе взятое, помогает снизить травматические последствия корпоративных праздников для семейной жизни сотрудников. Ведь, на Западе живут далеко не дураки и «акулы» бизнеса давно уже поняли и просчитали:

Стабильная ситуация в семейной жизни сотрудников –

одна из серьезных слагаемых бизнес-успеха организации.

Особенно это касается руководства кампаний! Ведь в мировой бизнес-практике известно немало случаев, когда именно «левые» любовные увлечения директоров или собственников кампаний со своими сотрудниками становились причиной организационного хаоса и последующего краха всей фирмы. Однако, в России, где новая корпоративная культура причудливо смешалась с многовековой традицией глубокого пьянства по любому поводу,  праздники организаций (даже серьезных и государственных), увы, нередко, проводятся в режиме оргий (с продолжением в саунах, гостиницах, дачах и т.д.). Что и приводит в год к десяткам тысяч разводов в стране.   

Отсюда совет моим читателям. Если вы – руководитель какой-то организации, примите на вооружение эти правила из мирового бизнес-этикета. Если вы близки к вашему руководству и можете ознакомить его(ее, их) с данными правилами, обязательно это сделайте! Если вы – женаты или замужем, или ходите на все корпоративы только вместе с вашей семейной «половиной» (и на ваши и на ее(его) корпоративы), или не ходите на них вовсе! Более того, если коллеги или руководители откровенно принуждают вас к посещению корпоративов (типа нельзя отрываться от коллектива!) именно без мужа-жены, соглашайтесь, скидывайтесь деньгами, но… все равно не приходите в одиночку под любым благовидным предлогом! Говорю вам как специалист:

Лучше потерять прибыльную работу, чем мужа или жену,

с кем у вас общие дети, кого вы любите, кто любит вас!

Новую работу найти можно. А вот создать новые успешные семейные отношения – очень и очень проблематично. Не экспериментируйте на себе: это проверено уже на тысячах пар.       

Седьмое. Постарайтесь сменить режим работы, уменьшить число командировок.

Мне почти каждую неделю приходится общаться с молодыми семейными парами, главной причиной развода которых следует считать не пресловутое «различие в характерах и взглядах на жизнь», а… минимальное количество совместно проведенного времени. Например: Муж (бизнесмен или просто человек работающий далеко от дома) встает в 7 часов утра и уходит на работу. Приходит домой в 20 часов. Ужинает, час приходит в себя, затем засыпает. Хорошо если успеет пообщаться с ребенком. Интимной жизни в семье практически нет. Взаимопомощь, интим и общение откладываются на выходные. А если друзья позвали на футбол (на рыбалку, в гараж), или всей семье нужно работать на даче, все выходные насмарку. А терпение жены – не железное!

Или вот еще: Жена работает с 9 до 18 часов, зато муж работает в ночную смену. Или сутки – через трое. Спрашивается: когда же у них случится интим, общение и взаимопомощь? Разумеется, результат тот же, что и примером выше.

Еще вариант: Муж работает с 9 до 18, а вот жена вечно в командировках, стажировках и повышениях квалификации. Если в таком режиме работает муж, от перемены слагаемых сумма не меняется. Измены и развод уже не за горами. Раз так, говорю прямо:

Создание семьи однозначно требует кардинального пересмотра

режима работы обоих супругов в сторону увеличения

совместно проводимого ими времени.

Отсюда, авторский каламбур:

Там, где у супругов не хватает времени друг на друга,

охлаждение, измены и развод – дело времени…

Поэтому, рекомендую всем молодым и не очень супругам пять принципов, к которым я пришел в процессе своей работы с конфликтующими парами:

Пять принципов сохранения семьи

при сложном графике жизни и работы супругов:

1.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен четко понимать, столько продлится такой жесткий график жизни (полгода, год, два и т.д.). После достижения необходимого результата, график жизни и работы должен быть незамедлительно изменен в сторону увеличения время отводимого на семью.

2.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен получать явные материальные дивиденды от этой ситуации: хорошо питаться и одеваться.

3.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, все свободное время пары должно быть отдано под личное общение друг с другом и ребенком(детьми), интим, взаимопомощь, культурную программу. Любые отдельные увлечения и времяпровождения порознь должны быть полностью исключены. Партнеры обязаны быть все свободное время вместе. В том числе иметь обширную культурную программу, при минимальном употреблении спиртного.  

4.Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, оба партнеры должны так прозрачно строить свою жизнь, чтобы у них обоих были полностью исключены любые подозрения относительно измен по отношению друг к другу, ревность была сведена к минимуму. Соответственно, качественному семейному интиму в этой паре должно быть отведено  серьезное внимание.   

5. Если небольшое время проводимое супругами друг с другом связано не столько с большим объемом работы, или частыми командировками, а дальностью расположения места работы или несовпадением самого графика работы партнеров, партнеры однозначно должны либо искать работу ближе к дому, либо потребовать от руководства смены графика работы. Приближение появления ребенка или его рождение должно ускорять решение всех этих проблем.

Моя практическая работа показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен, что последовав им, вы также останетесь довольны. А главное – сохраните свою семью!  

Восьмое. Найдите возможность интересно жить при ипотеке.

Конечно, было неправильно считать ипотеку совсем уж врагом семей, однако факт остается фактом:

Если взяв ипотеку, супруги не смогут рассчитать свои средства

так, чтобы обеспечивать себе интересный досуг и хороший отпуск,

приобретенная квартира даст им не счастье, а развод.

В итоге, либо достанется только кому-то одному из супругов (по условиям развода), либо вообще никому (ее продадут или обратно заберет банк). Соответственно, будучи людьми умными и искренне переживающими за будущее вашей семьи, вы поняли, что, при наличии ипотеки следует руководствоваться всего пятью простыми правилами:

Пять принципов сохранения семьи при ипотеке:

1.Испытывая дефицит денежных средств, выплачивая ипотеку, правильнее все-таки не стремится погасить долги перед банком в ускоренном режиме, а платить хоть и дольше, но зато всегда иметь в семье деньги на выход в кино или театр.

2. При любых графиках выплат, супруги весь год обязаны откладывать деньги на полноценное проведение отпуска (лучше всего – куда-то уезжать, чтобы избавляться от семейного однообразия).   

3. При любых графиках выплат, супруги обязаны обновлять свой гардероб, чтобы выглядеть не хуже окружающих (это особенно важно для женщин!).

4.При жестком графике ипотечных выплат супругам не рекомендуется тесно общаться с парами, живущими значительно богаче, чем они: в этом случае, могут возникать зависть и мысли о том, что «семья создана не с тем человеком, с кем было бы правильно», отсюда – охлаждения отношений, измены и разводы.

5.При жестком графике ипотечных выплат, обоим супругам рекомендуется не столько ущемлять себя в тратах и экономить, сколько попробовать сменить работу и начать больше зарабатывать.

Поверьте: Я вовсе не отговариваю вас от ипотеки! Просто я хочу смягчить ее побочное негативное воздействие на семейную жизнь!

Девятое. Постройте добрые отношения с детьми вашей «половины» от прошлых браков.

Говоря об этой серьезной проблеме молодых (да и не очень) семей, не перестаю удивляться, что многие мужчины и женщины, принципиально не желающие нормально общаться с детьми своих «половин» от прежних браков и отношений, не понимают двух следующих моментов. Момент №1:

Дети наших семейных половин являются частью не только их,

но и нашей жизни до самого последнего нашего часа.  

Представим, что вы — молодая жена 25 лет, вашему мужу — 40, у него от прошлого брака двое детей, 10 и 15 лет. Муж их любит, дети любят своего папу, могут считать вас — причиной разрушения их семьи. Вы можете наивно думать, что всего через несколько лет они вырастут, начнут самостоятельную жизнь и полностью пропадут из вашего поля зрения. Поэтому-то вы и не считаете целесообразным наступать на свою ложно понимаемую гордость и терпеливо строить с ними весьма непростые отношения. Но, давайте спросим сами себя: А что, мы не общаемся с нашими родителями, когда нам самим 25 лет? Конечно, общаемся! И в 35 и в 45 и 50 и в 60 лет мы всегда с ними рядом, мы любим их, а они — нас. Мы заботимся  о них, а они — о нас (и еще не факт, что мы заботимся о них больше, чем они о нас), няньчат наших внуков. Соответственно, если мы планируем общаться с нашими собственными родителями до конца наших дней (а они — с нами), то совершенно нет никаких оснований считать, что и подрастающие дети ваших «половин» от прошлых браков и отношений тоже куда-то там исчезнут.

А раз дело обстоит именно так, а не иначе, следовательно, они являются важными факторами вашей семейной жизни... на всю вашу жизнь. Отсюда, если вы считаете себя человеком разумным, надо брать себя в руки и искать подходы к этим не просто детям, а будущим взрослым. Отсюда момент №2.

Правильно выстроенное ваше общение с детьми

наших семейных половин является важной предпосылкой

вашего семейного и личного будущего.      

Мы часто говорим ритуальную фразу: «прошлое определяет будущее», при этом плохо соотносим это с семейной жизнью. Между тем, очевидно, что   наличие теплых отношений между вами и детьми вашей семейной «половины» от прошлых браков и отношений является важным стабилизатором вашей семейной жизни. При неизбежных конфликтах в семейной жизни, дети будут либо настраивать ваших мужа или жену против вас (типа, зря они пошли на брак с вами), либо, напротив, помогать вам в преодолении семейных расколов.  Надеюсь, вы понимаете, что значение этого фактора трудно переоценить.

А еще я знаю сотни примеров, когда дети выросли, стали очень богатыми и влиятельными людьми и своими успехами… смогли существенно улучшить жить не только своим родным мамам-папам, но и тем отчимам и мачехам, кто были умны и тактичны, кто сумел стать им вторыми папами-мамами. И не надо зарекаться от того, что те нынешние «малыши», которых вы сейчас презрительно отталкиваете от себя, в будущем не станут мэрами и директорами банков, крупными чиновниками, бизнесменами или генералами. Тем более, если вы им в этом прямо поможете...

В общем, умейте правильно смотреть в будущее и находить общий язык с тем прошлым, которое на самом деле — наше настоящее и наше будущее. Так что, вперед за тортом и подарками для детей ваших «половин» от прошлых браков и отношений. И даже не сомневайтесь: для ваших отношений (и для вас лично) это будет только плюс. Да еще какой!!!

Десятое. Спокойнее смотрите на отношения ваших «половин» с их бывшими женами или мужьями.

Прошлые страницы нашей личной биографии никогда не получается перелистнуть так же просто, как страницы книги, поэтому они всегда остаются приоткрытыми. Отсюда, негодовать от того, что кто-то из бывших жен-мужей, или подруг-друзей вашего мужа или вашей жены позвонил им в вашем присутствии, а ваша «половина» очень вежливо и корректно с ними пообщались — с мой точки зрения глубокого практика — глупо и неправильно. А требовать, чтобы ваш муж разговаривал с бывшей женой матами, а ваша жена не брала трубку, когда ей звонит бывший муж — унизительно, прежде всего, для вас самих: ведь вы не можете считать, что ваша «половина»– бесчувственная и невоспитанная скотина! Которая, кстати, будет точно также вести себя в отношении вас в случае развода уже с вами...

Отсюда я прошу вас быть в этом вопросе очень и очень терпимыми! Высказывать свое недовольство вашим «половинам» по поводу их общения с «бывшими» следует только в трех случаях:

  •  несогласованного с вами большого финансового вливания в бывшую семью: типа подарков, займов, крупных приобретений и т.д. (с последующими потерями в вашем семейном бюджете);
  •  в случае проведения с бывшими супругами выходных дней и праздников полностью (заехать на часок раз в два-три месяца — не проблема!);
  •  в случае наличия у вас твердых подозрений, что между бывшими партнерами сохраняется интимная связь (поэтому — никаких совместных ночевок, командировок, поездок на дачу, в баню, отпусков и т.д.).

Любое другое взаимодействие «бывших» вполне допустимо. Но только если оно носит эпизодический, от случая к случаю, а не системный характер. Соответственно, если общение имеет только такой, поверхностный характер, смотрите на это спокойно. Высказывать свое недовольство следует только в том случае, если «бывшие» нарушают эти неписанные законы, как говорится «заплывают за буйки» вашего терпения.

Соответственно, создавая или уже создав семью с человеком, у кого уже имелись бывшие семейные отношения, договоритесь о взаимном следовании этим нехитрым правилам. И тогда семейный психолог вам не понадобится.  

Разумеется, все данные практические рекомендации очень кратки, почти конспективны. Практически каждый пункт рекомендаций можно развернуть в отдельную главу (и даже книгу!), что я с большим удовольствием сделаю в своей специальной работе «Тридцать врагов современной семьи». Тем не менее, я уверен, что умные и любящие супруги смогут правильно воспринять все то, что я их прошу и в данном кратком формате. А еще я прошу их помнить следующее:

Абсолютно все проблемы в семейной жизни

могут быть устранены в течение года, максимум – трех.

На этом я стоял и стоять буду! Подчеркиваю – абсолютно все! И какие бы материальные или нематериальные, объективные или субъективные проблемы вы бы мне не назвали, я с легкость могу привести вам примеры сотен семейных пар, с которыми мне приходилось иметь дело и которые смогли сделать это. Смогли просто потому, что любили друг друга, дорожили друг другом и… не сидели сложа руки. Вот и будьте такими же!   

Ремарка

Хочу строго предупредить ленивых, нерешительных или чересчур хитрых супругов:

Поговорить вслух о семейных проблемах – это только половина дела.

Дело сделано только в том случае, если проблема устранена полностью.

Поэтому, просто признаваться в тех или иных грехах и каяться – мало, нужно иметь четкий алгоритм их устранения. Причем, устранения полного и окончательного! В этом смысле, лично я полностью признаю правоту нашего великого полководца Александра Васильевича Суворова: «Недорубленный лес снова вырастает!». Это я специально говорю для тех, кто рассчитывает сначала бросить употреблять спиртное или «травку», а потом начать, но уже –  «аккуратно». Или отдать своей половине все пароли от своих персональных страниц в Интернете, а затем тихо создать себе новые. Или заявить, что бросили встречаться с прошлой любовью, а на самом деле лучше «зашифроваться». Говорю сразу:

Обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

А в случае с семьей, еще и собственных детей. Подумайте, надо ли это вам? Пожалуйста, будьте не только умнее, но еще и немного честнее и перед самими собой, и вашими близкими!    

Глава 4.

Битвы за семейное лидерство

Называя вещи своими именами, следует понимать:

Любые человеческие отношения – это всегда явная

или скрытая борьба за лидерство и доминирование.

Семейные отношения – в этом смысле никакое не исключение. Здесь (особенно в молодых семьях) также ежедневно решается принципиальный «вопрос о власти», о том, «кто в доме хозяин», о том, кто имеет право на первоочередные указания типа: «К маме – значит, к маме!!!» и так далее.

Основным методом этой борьбы являются ссоры. Ссоры естественные, так сказать, «текущие», и ссоры сознательно спровоцированные, хорошо подготовленные и потому заведомо более удобные для одной из сторон (вторая сторона практически обречена на поражение). Однако, я еще раз подчеркиваю:

Смысл семейной ссоры – вовсе не в самой ссоре! Ссора – это лишь «горячий» метод борьбы за власть внутри семейных отношений. Главная цель ссоры – назначение «вечно правого» и «вечно виноватого», определение в данной паре лидера и ведомого.

Давайте увидим, как это выглядит в жизни наиболее показательных в этом смысле четырех молодых семей, отправивших мне свои письма на электронную почту zberovskiy@mail.ru:

Елена, 27 лет, Златоуст, замужем три года. Меня в нашей семье все устраивает. Муж, Андрей, меня любит, зарплату домой приносит. Когда-то меня просто очаровало, что он сделал мне предложение всего через год после начала нашей дружбы. А то все смотрю на моих подруг: они дружат по 3-5 лет, их парни все мусолят-мусолят, а решиться на создание семьи так и не могут. А мой через год сразу позвал меня в ЗАГС, и вообще я очень уважаю Андрея за его решительность буквально во всем. Но уважая его за такое его мужское качество, скажу, что мне очень трудно уживаться с ним в семье. Не то чтобы он меня сильно подавлял, но меня возмущает, что он практически вообще никогда не спрашивает моего совета! Большую часть крупных покупок в доме делает он сам. Конечно, я рада новому телевизору или кухонному гарнитуру, но мне кажется, что я вполне могла бы дать свой совет или сделать выбор сама. Но меня просто не спрашивают!

Я понимаю, что возможно я не права, мне просто нужно радоваться, что мой муж такой самостоятельный, но дело-то в том, что я и сама по натуре лидер. Я отличный организатор на работе, умею выстраивать работу с людьми. И вот дома из-за этого мы постоянно ссоримся. Я всячески хочу показать ему, что с моим мнением нужно считаться, могу обижаться из-за каких-то его неожиданных покупок (пусть и очень полезных), бывает даже не разговариваю с ним по два-три дня. Мне тоже хочется хотя бы иногда быть в своей семье главной, но пока все это кончается ссорами и обидами. Подскажите мне, пожалуйста, как мне осторожно и тактично заставить мужа поделиться со мной властью в семье? Иначе, чувствую, все может закончиться тем, что мы с ним просто разойдемся. Кстати, именно поэтому я до сих пор еще не решилась родить. А вдруг мы, правда, так и не уживемся!

Александр, 26 лет, Волгоград. Мы с Алей женаты два года, ей сейчас 23 года. Дружили, когда она еще была студенткой, а я уже работал и, кстати, уже неплохо зарабатывал. Общались по моим правилам, Аля была хорошей и послушной девочкой. Но вот мы создали семью, через год Аля закончила университет, пошла работать, и в нее словно бес вселился: чтобы мы не делали, чтобы не решали, чтобы не обсуждали, он сразу все ставит на принцип: «Либо все будет по-моему, либо я обижусь и не буду с тобой жить!». И правда, уже два раза уходила на день-два к своей маме. Сначала я думал, что у нее кто-то есть. Анализировал распечатку ее телефонных звонков по мобильнику, просил друзей проследить за ней. Никого у нее нет, судя по всему, просто у нее так изменился характер. Кстати говоря, и мама у нее такая же самодурка, просто я до этого не обращал на это внимание.

Алю я по-прежнему люблю, и жить с ней по-прежнему хочу. Поэтому сейчас я  вынужден постепенно сдавать свои позиции и по каким-то вопросам уступать ей. Я понимаю, что она выросла, что где-то как-то можно идти ей навстречу, но ведь она становится теперь совсем другой!!! Не той тихой девочкой, с которой я дружил и которую я любил. Мои друзья смеются надо мной, говорят, что скоро я стану истинным «подкаблучником». Скажите, как мне остановить рост самомнения моей чересчур расхрабрившейся жены? А то она уже позволяет себе публично, у друзей и в магазинах давать мне такие личные оценки, после которых я сам уже готов собрать свои вещи и также уехать к собственной маме или друзьям…

Ольга, 26 лет, Благовещенск. Замужем я четыре года, вышла замуж «по залету», забеременела специально, потому что мой Игорь дружил со мной еще со школы, целых восемь лет, а все никак не мог ни на что решиться. Все вокруг смеялись, что другие пары за это время уже три раза разводятся, а мы все еще пока не можем расписаться и съехаться. Вот съехались и расписались… Теперь я думаю, зачем же я все это сделала? Мне теперь понятно, почему меня так любила и привечала моя свекровь, Елена Николаевна. Видимо она понимала, что без нее и меня ее любимый Игорек сразу погибнет в этой жизни!

Игорь – вообще нормальный парень. Умный. Системный администратор в администрации нашего района. Средняя зарплата, выпивает только по выходным, все время с семьей, работает как вол на даче, любит ребенка. Но реально он настоящий тюха-матюха, никогда не примет ни одного решения самостоятельно. Что ни коснись, приходится делать мне самой. Все эти сантехники, слесаря, ремонты, смены окон и дверей в квартире – все на мне, а это ведь общение с нашими мерзкими алкоголиками и грубиянами. Нести взятки врачам или устраивать дочь в детский сад – опять все на мне. Договариваться привезти домой мебель и строить глазки грузчикам, чтобы донесли до седьмого этажа и не поломали – снова на мне. И мой Игорь, бывает, меня за это не только не ценит, но еще и ругает: мол, я бы и сам сделал, зачем ты полезла в мужское дело! Но я то уже знаю его мужское дело: бывало целый месяц жду, когда он мне масло в двигателе машины поменяет, а в итоге плюну на все и сама еду по сервисам договариваться, опять терпеть чужие заигрывания…

Честное слово, никогда не была какой-нибудь там «бой бабой», или как сейчас модно говорить «стервой», не рвалась в главные. Но, чувствую, что стервой уже становлюсь. У меня меняются складки на лице, хмурятся брови, уже командный голос и глаза смотрят уже как-то по-другому. На работе стали поручать самые сложные дела, начала быстро двигаться по карьере. Как говорится, не было бы счастья на работе, да дела дома фиговые… Но, поверьте: я не стерва и не хочу ей быть! Муж меня уже реально боится, а я психую, бывает не хочу уже его целыми неделями. Я всегда презирала своих институтских подруг, которые западали на мальчиков на дорогих машинах, и были сразу готовы переспать с ними, но сейчас эти с виду такие решительные и обеспеченные мужики начинают нравиться мне самой и это меня пугает. При этом, я уже даже начала с одним перезваниваться и иногда с ним обедаю. Я не дура, и понимаю, что все кончится сексом, уже настраиваюсь, что мой муж будет просто номинальным, вся его роль в моей жизни сведется к роли няньки для ребенка. А на самом деле так всего этого не хочется... Ведь мне уже все понятно – как пройдет моя жизнь, и тут тоска, хоть волком вой!

Скажите, Андрей Викторович, есть ли шансы сделать моего мужа лидером? Или он обречен скоро ходить с большими ветвистыми рогами? Мои подруги говорят – «Радуйся! Ты хозяйка в своей семье»! А мне – противно! Ругаю его на чем свет стоит, гоню в спортзал, один раз потратила все семейные деньги на золотой браслет, специально, чтобы его разозлит его мужское самолюбие. А с него – как с гуся вода… Что делать: разводиться, «спать с настоящими мужиками», или что-то еще???

Лина, 25 лет, Элиста. Уважаемый психолог, дайте мне дельный совет. Я – очень спокойный и мирный человек и ни на что не претендую. Работаю товароведом, в звезды не рвусь, из плохих привычек только одна – люблю вкусно поесть и все время борюсь за снижение лишнего веса. Муж у меня как муж, но есть у него дурная привычка, как он говорит, меня периодически «осаживать». Вот, например, покупаем мы недавно мягкую мебель. Он заехал, забрал меня с работы, сказал, что без меня не выберет. Я начала давать советы, он тут же возмутился, сказал, что я считаю себя чересчур умной, в итоге купил именно то, на что я указала, но зато потом дома «дрессировал» меня еще часа два, орал на весь подъезд, что не допустит, чтобы я ему указывала, да еще при всех. Мне все это давно привычно и просто молчу. Хотя и это ему не нравится, может орать на меня еще и потому, что я как раз молчу. Мол, что молчишь и всякую ерунду про меня думаешь.

А ведь я и вправду, ни на что в семье не претендую. Мама меня воспитала, что муж – главный и я не спорю. Не руковожу им, утром делаю бутерброды, веду хозяйство и в его дела нос не сую. Помогите мне, пожалуйста, подобрать такие слова, чтобы он на самом деле успокоился, не ругался на меня из-за выдуманных причин, и не думал, будто я хочу быть главной в семье и его учить.      

Такие вот вопросы по теме лидерства в семье… Как вы понимаете, данная подборка сделана автором вовсе не случайна. Из нее мы видим то, что наиболее острых проблем, связанных с лидерством в семье, как минимум пять:

Пять основных проблем связанных с лидерством в семье:

Проблема №1. Прежний лидер не сдается, или «два капитана»!

Ситуация описывает нежелание того супруга, кто был лидером изначально, отдавать власть в семье той «второй половине», которая со временем приобрела также сильный характер (или даже еще более сильный). Лично я данную ситуацию называю «два капитана на одном корабле» или просто «два капитана».

Проблема №2. Новый лидер заявляет свои права.

Ситуация описывает нежелание этой второй постепенно усиливающейся (а иногда попросту повзрослевшей или сделавшей карьеру) «второй половины» смириться с тем, что бывший лидер не уступает ей (ему) власть в семье.

Проблема №3. Вынужденное лидерство.

Ситуация описывает нежелание кого-то из супругов быть (или становиться) лидером в семье в то время, когда «вторая половина» объективно не справляется с ролью лидера семьи, «не вытягивает» данную миссию и потому для решения элементарных бытовых вопросов этот статус нужно кому-то на себя принимать. А иной раз не хочется…

Проблема №4. Собака на сене.

Ситуация описывает нежелание того супруга у кого объективно не получается быть лидером в семье, дать возможность стать этим лидером той «половине» у кого это явно получается, и кому судя по всему, все-таки придется таковым стать. Ситуация как в известной народной басне про собаку на сене, когда «сам не ам, и другим не дам!»  

Проблема №5. Лидер борется с выдуманной угрозой своему лидерству.

Просто превентивное, упреждающее агрессивное поведение супруга(и)-лидера, когда он(а) демонстративно подавляет ту свою «половину», которая на самом деле даже и не рвется в лидеры, делает это словно по принципу «на всякий случай», как бы заранее (причем, особого смысла в этом даже и нет). В данном случае психологическое давление супруга(и)-лидера совершенно не оправдано и часто приводит к психологическим стрессам второго члена семьи (а то и детей) и увы, даже может сопровождаться угрозами и побоями…

Разумеется, на самом деле проблем связанных с лидерством в семье гораздо больше. Но, данные пять семейных проблем связанных с внутрисемейной борьбой за лидерством, на самом деле основные, наиболее часто встречающиеся. И в вашей семье, скорее всего, имеет место как раз что-то из этого списка.

Спрашивается, что делать, если в вашей семье есть что-то из данных типичных проблем молодых семей? Разумеется, в каждой семье исходя из специфики ее проблемы, рецепты правильного поведения будут различными. Но, прежде чем дать свои советы, сначала хочу сделать одно небольшое замечание, а затем такой же небольшой очерк по проблеме.

Одно небольшое авторское замечание: Прошу моих уважаемых читателей и читательниц не верить распространенным бытовым россказням и понять одну принципиальную вещь:

Проблема борьбы за лидерство в семьях

вовсе не является борьбой между мужчинами и женщинами!

И не следует сводить ее к тому, кто главный в доме и кто имеет право повышать голос и поучать свою «половину». Как психолог-практик, я осмелюсь сказать вам, что борьбы за лидерство в семьях – это даже не столько борьба характеров! Точнее – это не только борьба характеров. Стержнем этой борьбы на самом деле является выбор такой наиболее правильной семейной стратегии, которая позволит семье максимально успешно решать все свои проблемы. В данном случае, уже не принципиально, кто дает правильные советы – мужчина или женщина, и каким – громким или тихим голосом, отдается то или иное распоряжение. Принципиально, чтобы данная семья не отставала от других, не чувствовала себя обойденной и обделенной, не испытывала материальных и моральных неудобств. Поверьте моему опыту семейного психолога:

Само возникновение проблемы борьбы за лидерство в семье

является верным признаком неблагополучия данной семьи.

Это неблагополучие может иметь самую различную причину – нехватку в семье денег, секса, взаимного внимания, нормального семейного быта или отдыха, образовательного или карьерного роста супругов и т.д. и т.п. Главным в данном случае является следующее:

Возникновение в семье любых проблем означает:

имеющийся в этот момент времени семейный лидер

совершает какие-то ошибки.

Отсюда совершенно логичным становится и борьба за власть в семье. Вспомните: когда корабль вот-вот налетит на рифы, у команды лопается терпение и она из страха и понимания что капитан не компетентен, отбирает у него штурвал. И это полезно и для сохранения жизни и самого отстраненного капитана! Вот и в семейной жизни все ровно так же: Если в семье начинаются какие-то проблемы, тот(та) супруг(а), что находится внизу иерархической пирамиды и, соответственно, когда-то вверил(а) себя, фактически доверился(ась) семейному лидеру, тут же начинает паниковать и, если он(а) видит некую более правильную линию поведения (стратегию), как раз стремится получить власть. Причем, получить ее вовсе не из-за самой власти, а для того, чтобы устранить те или иные проблемы, ну или поменять курс семейного корабля в целом. Не устану повторять и подчеркивать:

Семейное лидерство – это обязанность сделать семью успешной!

Соответственно, мой вывод как семейного психолога, таков:

Кто сделает свою семью счастливой и успешной

– тот рано или поздно и станет ее лидером!

А если ему (ей) не позволят быть лидером – тогда он(а)

станет лидером другой, по итогу более успешной семьи.

Отсюда: Если ты заявляешь – что ты лидер и глава семьи, а твоя семья при этом влачит жалкое существование или имеет кучу нерешенных проблем, извини лидер – но придется тебе с вершины семейного Олимпа (и не важно, со скандалом или с формулировкой «по собственному желанию») все-таки слезать. Вспомните, как в сказке про Маугли: «Акелла промахнулся, значит, его следует прогнать со скалы вожака!». И все тут. И не важно, кто этот неудачливый семейный Акелла – мужчина или женщина, скандальный или тихий: рано или поздно эта семейная «смена караула» все-таки произойдет... Произойдет обязательно! Или, как я уже сказал, более успешный член семьи просто уйдет из семьи и создаст себе новую.               

Что ж, надеюсь, что я был убедителен и вы (вслед за мной) уже не сводите борьбу за лидерство в семье просто к некой пресловутой борьбе полов. В конце концов, а что делать, если классическая семья – это союз мужчины и женщины! Сейчас же есть некие «браки», между мужчинами-госексуалистами, и женщинами-лесбиянками, и борьба в них, соответственно, ведется уже не по линии «мужчина-женщина», а по линии «мужчина-мужчина» и «женщина-женщина». Почему-то этого никак не замечают, и все тупо и нудно толкуют о «многовековом противостоянии полов». И почему я еще раз утверждаю:

Борьбы за лидерство в семьях – это не борьба  мужчин и женщин,

а борьба человеческих характеров и стратегий успешности!

Вы видели хоть раз серьезную и постоянную борьбу за лидерство в той семье, где дом – полная чаша и все всем довольны? Наверняка – нет! И там даже те, кто находится в явно починенном положении – и то, как правило, доволен. А вот там где вечная нехватка денег, секса, внимания и куча бытовых и служебных проблем – вот именно там чуть ли не каждый вечер идут затяжные семейные бои с криками и мордобоем. Чего я вам, конечно же, не желаю…

Впрочем, если вы этот пункт уже поняли, переходим к следующему:

Небольшое авторское эссе по проблеме. Начиная со второй половины XX века, цивилизованный мир вступил в период больших испытаний для института семьи. Этих испытаний было и есть довольно много, и одним из них как раз и стала проблема лидерства в семье. Не следует верить глупым домыслам, и наивно думать, будто целые тысячелетия на планете Земля творился суровый патриархат и женщины были рабами мужчин, а все мужчины – однозначными семейными лидерами. Безусловно, в сфере права, в сфере законов, дело обстояло именно так: прав у мужчин было больше, собственность преимущественно была мужской, и именно мужчинам было положено командовать у себя дома. Но, вы же уже большая(ой) и потому понимаете разницу между словами «положено» и «на самом деле». Правильно, понимаете. Так вот, анализ исторических источников, то есть текстов древневосточных, античных и средневековых авторов однозначно показывает:

Во все времена мужчины и женщины равно претендовали

на право называться истинным, фактическим главой семьи.

Ну, вы поняли – во все времена и у всех народов, все было так же, как и сейчас. Стоило гостям некоторых мужей выйти за порог, как в дело вступала жена (или ее пресловутая скалка), и многие мужья сразу понимали, кто же в доме хозяин действительный. Причиной же этого являлась одна простая, генетически заложенная в людях вещь:

Склонность к лидерству не связана с тем,

мужчиной является человек, или же женщиной.

Важно то, какие в нем гены, как прошло формирование ребенка

в утробе матери, какие именно жизненные обстоятельства

и выбранные им цели формировали его характер.

Именно поэтому, с точки зрения психологии, как стремление к лидерству у многих женщин, так и отсутствие навыков и устремлений к такого рода поведению у многих же мужчин – считается явлением именно нормальным, совершенно естественным, и никакого удивления или раздражения ни у кого это (если он(а) считает себя современным развитым человеком), не должно вызывать. Так и должно быть.

Выходит, что тысячелетнее формальное господство мужчин в семейной жизни на самом деле было именно формальным. На практике очень многие женщины вполне энергично и разумно управляли своими мужьями. А через некоторых особенно пассивных из них – даже целыми государствами. (Вспомните, родившуюся как раз тогда, поговорку: «Муж – голова, а жена – шея! Куда хочу – туда верчу!»). А то, что данная схема существовала столь длительное время – объяснялось очень просто: главными средствами существования и пропитания в семьях являлась земля и скот, из-за обладания этими средствами производства постоянно шли кровавые войны и распри, а наиболее подготовленными воинами, в массовом исчислении являются все-таки именно мужчины. Их господство в семьях основывалось на том, что в боях умирали именно они, и никаких других способов нормально жить, кроме как иметь землю и скот у людей тогда не было. Отсюда я хочу подчеркнуть одну важную мысль:

Тысячелетнее господство мужчин в семьях было обусловлено

крайней предсказуемостью в способах ведения домашнего хозяйства.

Выделяю особо – «крайней предсказуемостью». То есть, изо дня в день, из года в год и во взаимодействии с одними и теми же знакомыми им людьми, мужчины и женщины выполняли один и тот же цикл трудовых действий – от ранней юности и до поздней старости. Соответственно, жизнь обычной семьи раньше выглядела как движение по старой и очень глубокой колее – если вдруг чуть-чуть выбьешься из нее – тебя тут же поправит род или вся деревня. Лозунгом большей части семей было: «Будь со всеми, будь как все – и все у тебя будет хорошо!». И формальное господство мужчин, в данном случае, благополучию семьи совершенно не мешало: каждый член семьи четко знал свои обязанности, и общее руководство мужчин их женам никак не мешало. Поэтому в условиях совершенно предсказуемой, рутинной жизни, отстранять мужчин от семейной власти было совершенно не нужно.

Все радикально изменилось в XX веке, особенно во второй его половине. Научно-техническая революция и общее усложнение жизни привели мир к тому, что выживать семьям стало значительно сложнее и те из них, кто пытался существовать так же рутинно-традиционно, как раньше, были обречены беднеть и влачить жалкое существование. Старая предсказуемая форма жизни семьи закончилась. Отныне, если семейная пара на что-то там претендовала, она должна была проявлять определенную гибкость и ловкость, как принято сейчас говорить – «крутиться». Именно с этого момента времени сложилось то, о чем я говорил несколькими страницами выше:

Семейное лидерство – это награда за успешное ведение своей семьи

через штормы, рифы и мели сложной современной жизни.

А мужчина или женщина ведет этот корабль и является семейным лидером – стало уже не так важно, лишь бы этот корабль плыл, не сбиваясь с курса.

Прогресс тем временем набирал обороты и в конце XX века жить семьям стало совсем сложно. Стало сложно хотя бы потому, что правильно сманеврировать, быстро приспособиться и приноровиться к изменению жизни, одиночке гораздо легче, нежели семье из трех-четырех людей, гораздо проще. Одиночка, без согласований с кем-либо, сменит образование и работу, переедет из депрессивного региона в развивающийся, поедет на курсы или учебу и т.д. Семьей же это сделать неизмеримо сложнее и даже, конфликтнее. Отсюда, в конце XX века, словно в старой сказке, у каждого взрослого человека оказался выбор из трех жизненных путей:

Три стратегии жизни взрослого человека относительно семьи:

Путь №1. Одиночка – гражданский брак – одиночка.

Это путь для тех, кто неуверен в себе и очень боится в жизни. Эти мужчины и женщины не могут взять на себя ответственность за чужие судьбы и предпочитают выживать в одиночку, периодически создавая ни к чему не обязывающие «гражданские браки», оставаясь одиночками  и в старости.

Путь №2. Борьба за лидерство в семье ради самого лидерства. Это путь для таких категорий людей, кто:

-  либо вырос в неполной семье и элементарно не знает, каким же образом можно гибко общаться мужчине и женщине;

- либо воспитывался в такой традиционной семье, где только один член семьи – мама или папа являлись полным и безраздельным лидером,  и эти традиции «полного и безраздельного лидерства» этот человек по инерции пытается перенести теперь уже в свою собственную семью;

- либо несет в себе сложную смесь из очень конфликтного характера и не очень большой образованности, когда другие, иные точки зрения на какой-то семейный вопрос не просто не допускаются, но даже и не рассматриваются, отметаются автоматически.

Путь №3. Ситуативное семейное лидерство. Этот путь – не просто самый новый и наиболее перспективный. Этот путь – единственная возможность в наше время сохранить институт семьи, путь наиболее разумных мужчин и женщин. Его особенность заключается в здравом принятии мужчинами и женщинами XXI века того факта, что:

Современная динамичная жизнь – словно качели,

периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену,

временно делает особенно правильными и полезными для семьи

решения только кого-то одного из супругов.

То есть,

В условиях постоянно меняющегося современного мира

неправильно просто бороться за лидерство в семье,

правильно предлагать такую стратегию жизни,

которая окажется особенно правильной, принесет

мужу или жене статус лидера в семье автоматически.

Называется такое поведение – «ситуативное лидерство». Смысл его заключается в том, что современные образованные мужчины и женщины отказываются от глупых древних формулировок типа: «Я – мужик и потому глава своей семьи! Ты слышишь, дура?!», или «Я – современная женщина и потому мне нечего признавать власть какого-то там мужика, который возомнил себя моим мужем!». Или: «Я – женщина, вот пусть тот мужик, которому я позволила стать моим мужем, теперь думает, как прокормить меня и моих детей!». Имейте в виду: все данные формулировки (и подобные) относятся к эпохе динозавров и мамонтов, они в настоящее время могут работать только где-то в сельской глуши или в общежитиях на рабочих окраинах. То есть там, где живут необразованные мужчины и женщины со сложной судьбой, а сам образ жизни семей до сих пор крайне примитивен и предсказуем, по типу: «Получка – заначка – выпивка – выяснение отношений в семье и побои». А вот если вы считаете себя человеком соответствующим(ей) именно современной жизни, значит, ваш путь – именно третий, путь ситуативного семейного лидерства, когда мужчина и женщина руководствуются следующими правилами:

Семь правил поведения при ситуативном лидерстве в семье:

1. Мужчина и женщина, муж и жена совершенно равны в своих правах и обязанностях, в том числе семейных, даже особенно в семейных.

2. Мужчина и женщина имеют равные права на лидерство в семье, но не стремятся этот статус монополизировать и приватизировать навсегда.

3. Лидером в семье считается не тот член семьи, кто себя так позиционирует и даже не тот, кто заявляет о том, что он(а) берет на себя решение большей части семейных проблем (одного этого мало!), но только тот, кто решает их на самом деле, как говорится, по факту. Причем, желательно, быстро и оперативно, в течение короткого времени, по мере возникновения самих этих проблем и задач, не откладывая все из-за вечных «объективных трудностей» в долгий ящик.

4. Семейное лидерство того, кто действительно устраняет большую часть основных семейных проблем и задач уважительно поддерживается другими членами семьи. Но при этом, «вторая половина» имеет право предлагать на конкурс свои варианты решения этих семейных проблем, и даже на этом настаивать.

5. В случае выявления того, что в тех или иных ситуациях правильным вариантом выхода из ситуации является позиция супруга(и) - не лидера, лидер обязан признавать это как факт и отныне назначать мужа(жену) лидером конкретно в данном виде деятельности. Так возникает некое «разделение труда и ответственности за принятие решений». Например, жена отвечает за выбор той или иной бытовой техники и мебели, а муж – за их доставку и сборку. Или, муж лучше ориентируется в том, где лучше брать кредиты для семьи, а жена берет на себя функции контроля за процессом его погашения. И т.д.

6. В результате такой практики, статус лидера в семье постепенно приобретают и муж и жена, просто каждый из них пользуется авторитетом конкретно в своей сфере деятельности и никто не претендует на «лидерство вообще»: большая часть решений принимается коллегиально, а их исполнением занимается тот, в чью компетенцию это дело попадает.

7. Муж и жена берут на себя обязательство без конфликтов принимать общее повышение или понижение статуса супруга в семье. По умолчанию.

Причем, этот последний седьмой пункт – почти ключевой. Дело в том, что это раньше статус лидера в семье определялся исходя из внутренней расстановки сил в семье. Сейчас, в XXI веке особенное значение имеет расстановка сил внешняя – формирующаяся за пределами семьи. Имеется в виду, скажем, такой образовательный, карьерный или финансовый рост мужа или жены, с высоты которого они могут гораздо быстрее и эффективнее тянуть семью вверх, устранять все то, что мешает ее развитию. В данном случае:

Современные муж и жена, стремящиеся сохранить свою семью, просто обязаны спокойно реагировать на рост внешней успешности своего(ей) супруги(а), и если это помогает семье в целом, так же спокойно и без конфликтов делиться своим лидерством в семье.

Соответственно, те супруги, кто устремляется вверх по образовательной, финансовой или карьерной лестнице, не должны быть чересчур критичны по отношению к тем своим половинам, кто со временем объективно уступает свои позиции лидера.

Таким постепенно раскрывающим свои способности, возможности и личностный потенциал супругам нужно все время помнить:

Современная динамичная жизнь – словно качели,

периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену,

временно делает особенно правильными и полезными для семьи

решения только кого-то одного из супругов.

А раз дело обстоит именно так, значит, нечего и модничать! Где гарантия, что завтра жизнь не вознесет вверх уже не тебя, а твою половину? Правильно, нет такой гарантии. Поэтому и чересчур заигрываться в «безоговорочную главу семьи» не нужно. Так же как и не нужно «из принципа» препятствовать внешнему (за пределами семьи) и внутреннему (в семье) росту влияния своей половины: в конце концов, вы же сами себе ее когда-то выбрали…   

Вот такие вот сконструированные мною «семь правил поведения при современном ситуативном лидерстве в семье. Сама конструкция эта взята мною вовсе не из мира психологических «хотелок» и фантазий: просто я на протяжении двадцати лет анализировал внутри семейное общение наиболее успешных семейных пар. То есть, таких пар, которые  и по жизни успешно росли и растут, и при этом без особых потрясения сохраняют свою семью и взаимную привязанность. Именно поэтому я настоятельно рекомендую вам не просто ознакомиться с принципами «ситуативного семейного лидерства», но и начать применять их в вашей семье. Ознакомьте с ними свою «половину», и, глядишь, ваша семья окажется гораздо успешнее окружающих, победит в той самой жестокой конкурентной борьбе, невидимым образом ежеминутно разворачивается вокруг нас. Ведь, на самом деле:

Важной составляющей жизни является конкуренция

между семьями: и те семьи, где лидерами могут быть

сразу и муж и жена, почти всегда оказываются успешнее тех,

где тянет лямку лидерства и надрывается кто-то один.

В конце концов, ведь и тянуть эту самую лямку лидерства, как вы видели из рассказов мужчин и женщин, иногда очень надоедает, возникает моральная усталость и неприязнь к «мужу-слабаку» или «жене-паразиту»… И тогда могут происходить измены и разводы. А разве это вам нужно?

Вообще, сами мои рассуждения в этой главе частично уже ответили на некоторые из тех вопросов, что задавались в самом ее начале. Часть ответов также будет сделана в двух следующих главах «Для папочек и мамочек» и «Семья – это развитие только вместе!», которые являются логическим продолжением разговора начатого в этой главе. Однако, было бы в корне неправильно оставить эту главу без привычных и очень конкретных практических рекомендаций. И мы это дело так не оставим! Вот и они:

Практические рекомендации.

Первое. Не равняйтесь на примеры других семей.

Начнем с того, что я категорически не советую вам брать пример с других семейных пар и с раздражением думать что-нибудь, типа: «Вон, у Зябликовых Маша – хозяин в доме, значит и мне пора приструнить моего Федора! Главное буду я!». Или: «Парни надо мной смеются, что все решения у нас принимает жена… Мужик, я или нет, в конце концов?! Все, хватит! Сказал, что вместо летнего отдыха мы купим комплект новой авторезины и большой телевизор, значит так и будет! А не нравится – возвращайся к маме!». Практика показывает:

Со стороны практически невозможно увидеть,

кто же истинный хозяин в семье и, вообще, есть ли он в принципе.

А при ближайшем рассмотрении вдруг выяснится, что Маша Зябликова – вовсе не хозяйка, а друзья мужчины позволяют себе громкие заявления о месте и роли женщин только тогда… когда их (их жен) нет рядом, а так они рискуют сразу навлечь на себя неприятности. Поэтому сразу откажитесь от этой глупой затеи – равняться в вопросах семейного лидерства на окружающих. Помните:

Каждая семья – свой собственный самобытный мир.

Неправильно строить его методом «на глазок»,

наблюдая другие семьи только со стороны.

Этот совет я буду давать вам практически в каждой главе. И все потому, что он – правильный!

Второе. Оценивайте супруга(у) и себя максимально реалистично.  

Совершенно понятно, что любая возникающая семья состоит из таких двух индивидуальностей, которые не только могут претендовать на лидерство, но и имеют определенные иллюзии. Причем эти иллюзии не только по отношению друг к другу, но и по отношению к самим себе. Начнем с иллюзий друг о друге. Это – четко фиксируемый факт.

Как бы долго не дружили мужчина и женщина,

начало совместной жизни почти всегда меняет

или существенно поправляет их представления друг о друге.

Отсюда вечные ситуации, когда мужчина был глубоко убежден, что его невеста – «белая и пушистая», а она вдруг показала ему себя, как суровая и озлобленная. И он тут же решил: «Она меня просто обманывала, чтобы выскочить замуж! Ах, какая она нехорошая, самое время начать искать себе хорошую, ту которая будет меня понимать и оценит таким, какой я есть и не станет ругать меня за то, что уже месяц не могу решить вопрос с починкой телевизора…». В это же время, женщины также регулярно разочаруются в своих мужчинах, которые казались такими деловыми и решительными, пока нечего было делать, и моментально скисают, когда поток текущих семейных дел (начиная от закрепления гардин и заканчивая текущим краном и замкнувшей розеткой) сваливается на них буквально ежечасно!

Не нужно в этом случае паниковать и считать, что вас нагло надули! Поверьте мне как семейному психологу-практику: Ваша половина ни в чем не виновата! Просто он(а) еще не знал сам(а) себя! Не знал(а) ровно так же как и вы не могли до этого выяснить, насколько вы окажетесь требовательны и критичны по отношению к другому человеку!

Отсюда мы переходим к иллюзиям по отношению к оценке самих себя. Это также очень часто распространено и также является одной из очень распространенных причин семейных конфликтов. Скажем, некая девушка совершенно не считает себя претендующей на лидерство. Однако, на самом деле, ее неправильная собственная самооценка. В реальности, ее поведение, советы и требования (такие мягкие и деликатные), являющиеся направляющими мужа очень быстро заставляют его понять, что главный он – только в исполнении тех или иных поручений, а истинный мозговой и волевой центр семьи находится в черепной коробке с виду его такой милой и ласковой молодой жены, часто еще студентки, или бывшей студентки. Это вызывает его раздражение, он начинает, как говорят молодые супруги «наезжать» на свою спутницу, требовать, чтобы «она не лезла не в свое дело, не учила, как жить и не строила из себя главную!». Молодая жена, естественно, также по этому поводу раздражается, спорит, отстаивает свою позицию, но при этом, так и не понимает, что ее муж на самом-то деле прав: она претендует на роль главы семье, просто делает это пока еще не явно, и – самое главное, сама себе еще не отдает в этом отчета! Отсюда, прошу вас помнить:

Стремление к лидерству – нормальная составляющая характера

совершенно каждого человека, как мужчины, так и женщины.

Вопрос о том стремится ли человек к лидерству или нет, для меня аналогичен вопросу о том, ревнив человек или нет. Пока человек серьезно не влюбится – он врет самому себе и другим, будто он(а) не ревнив(а). Так и с лидерством: пока человек не образует пару и не получит возможность принимать те или иные решения, (и, соответственно, критиковать чужие решения) он никогда не узнает, есть ли у него склонность к лидерству. А ведь:

Склонность к лидерству – это стремление

принимать самостоятельные решения и добиваться

их реализации, в том числе усилиями других людей.

А разве вы этого не хотите? Наверняка хотите, просто не всегда любите или еще не можете признать это вслух. Или еще живете в иллюзорных, ошибочных представлениях о самих себе: мол, мне ничего не надо, лишь бы милый(ая) рядом.

Именно поэтому, прекрасно понимая, что одной из проблем молодых семей является незнание многими молодыми женщинами и мужчинами самих себя, своих характеров и способностей жить вместе именно правильно, лично я очень рекомендую им постараться первое время (хотя бы год-два) максимально избежать каких-либо конфликтов из-за того, кто лидер в семье или нет. А для этого выполняйте элементарные правила:

- постарайтесь вести себя в семье именно равноправно;

- давайте друг другу возможность высказаться;

- четко аргументируйте свои принятые решения;

- учитывайте пожелания своей половины;

- принимайте итоговое решение только коллегиально, вместе;

- консультируйтесь с вашей половиной по телефону тогда, когда его(ее) нет рядом;

- не совершайте важнейших дел и покупок самостоятельно и неожиданно для вашего партнера (вы уже видели из писем, как нервно на это реагируют супруги).

Знайте:

Самым лучшим способом избегнуть глупых ссор из-за лидерства

является создание в вашей семье атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ.

Атмосферы сопричастности ко всему тому, что происходит в вашей семье, сопричастности к тому, что в ней говорится, планируется и делается, атмосферы того, что в ней все делается именно вместе, вдвоем. И тогда вы сумеете преодолеть такую очень серьезную опасность первых лет супружества, когда из-за ссор, которые на самом деле скрывают за собой борьбу за семейное лидерство, мужчина или женщина вдруг начинают ощущать себя ненужными в семье, неоцененными своей «половиной». А неоцененными просто потому, что их не выслушали и не услышали, не учли их пожелания и не допустили к выполнению какого-то важного семейного поручения, усомнились в том, что этот человек на это способен.    

Отсюда еще одна просьба – о взаимном доверии друг другу в решении важнейших семейных дел. Не нужно бояться поручать друг другу то, что кажется таким сложным! Помните: Мужчина становится сильным только в процессе занятия спортом, а начинает он им заниматься еще слабым. Так ведь? Так! А пока он еще только думал или хотел начать заниматься спортом, он был еще мечтателем без особой мускулатуры. Женщина реально становится хорошо выглядящей женщиной не в своих фантазиях, а только в процессе поиска своего имиджа и овладевая навыками дамского поведения. Давайте запомним это:

Любой успех и любое достижение в жизни

является результатом не только постановки цели,

но и самого ПРОЦЕССА достижения этого результата.

Без процесса нет, и не будет никакого результата. Поэтому в вашей семье очень важно доверять своей половине какие-то важные дела даже в том случае, если вам кажется, что он(а) с этим не справится. Сам успех, равно как и навыки добиваться этого самого успеха придут только в процессе. А вот сама возможность принимать участие в процессе выполнения самых разнообразных семейных дел сразу для обоих супругов, позволит вам избежать тех ссор из-за лидерства, что так часто возникает в молодых семьях.            

Третье. Создавая семью, выделяйте «зоны ответственности» для каждого из супругов.  

Безусловно, быть сопричастными совершенно ко всему тому, что будет происходить в вашей семье, на практике невозможно. Именно поэтому, с самого начала совместной жизни каждому из супругов важно закрепить за собой такие общесемейные обязанности, которые давали бы им чувствовать свою самостоятельность, даже чуть-чуть автономность. Наличие самостоятельного «фронта семейных работ», так называемых «зон ответственности» мужа и жены позволяет им ощущать себя тем, от кого в семье много что зависит. Тут все дело в том, что:

Лидерство – это всегда самостоятельность

и потому большая доля самостоятельности существенно

уменьшает необходимость борьбы за семейное лидерство.

Зачем что-то себе требовать, если у тебя есть свои персональные виды деятельности, за которые ты несешь ответственность, и срок, и качество их выполнения зависит только от тебя самого? Правильно, для нормального человека этот смысл если и не теряется вообще, то заметно уменьшается.

Выделяя персонально-супружеские «зоны ответственности», важно не допустить трех общераспространенных ошибок молодых супругов:

Ошибка №1. Нельзя сваливать большую часть семейных дел на кого-то одного, даже если этот супруг и готов тянуть все исключительно на себе.

Не нужно радоваться, если большую часть семейных дел

выполняет только один из супругов.

Вполне возможно, что однажды он(а) станет

супругом(ой) кого-то другого.

А все потому, что усталость от того, что тянешь семейную лямку только один, а в это время кто-то (такой близкий!) радостно лежит на диване, со временем накапливается... Однажды рядом может оказаться тот (та), кто так по-доброму пожалеет, вызовет симпатию, а затем и… заберет этого такого хозяйственного человека себе. Вряд ли вам это нужно. Поэтому:

Распределение «зон ответственности» в семье

всегда должно быть очень пропорциональным.

Отсюда мне следует предупредить вас об ошибке №2.

Ошибка №2.Пропорциональность «зон семейной ответственности» должна строиться не важности дел (как это часто имеет место), а на том времени, которое требуется на выполнение дел. Проще говоря, Обычное для многих семей распределение: Муж выносит мусор, раз в неделю-две пылесосит, по необходимости вворачивает лампочки, иногда ходит с женой по магазинам и решает ребенку математику. А жена делает все остальное (стирает, гладит, готовит пищу, моет посуду, вытирает пыль, моет полы, закупает провизию, забирает детей из детского сада, делает с ребенком большую часть уроков, платит коммунальные платежи, ходит на родительские собрания, поздравляет всех родственников по всем линиям родства и т.д. и т.п.) является в корне НЕПРАВИЛЬНЫМ! Неправильным хотя бы потому, что вы видите сами:

Принятое сейчас обычное распределение

семейных обязанностей в большинстве семей

почти гарантированно ведет к кризису отношений.

Причина проста: они распределены непропорционально! В результате один из супругов (обычно супруга) крайне замучена и раздражена, все время в работе, а вот у другой «половины» куча свободного времени на друзей, пиво и телевизор, а общаться с вечно забеганной, замучено-озлобленной и плохо выглядящей парой уже не очень то и хочется. Да и на интим с такой «половинкой» как-то уже и не тянет...

Чувство благодарности за хорошо помытый пол квартиры

редко способствует улучшению половой жизни в семье.

Поэтому говорю еще раз:

Все семейные «зоны ответственности» делить между супругами

нужно более или менее пропорционально.

И скромничать тут не нужно! Кто-то готовил, другой – моет посуду. Кто-то забирает ребенка из сада и ходит на собрания – другой обязан ходить в банк и  кондоминимум, осуществляя платежи. Кто-то стирает, другой может и помочь погладить. Мне кажется, священные книги можно дополнить словами:

Бог велел всем делиться.

В том числе и семейными обязанностями.

Но при этом не нужно допускать ошибку №3.

Ошибка №3. Давайте друг другу небольшую рассрочку в выполнении персональных дел.

Вспомните одно из писем: помните, жена обиделась на мужа, что он слишком долго собирался поменять масло в двигателе машины жены, в итоге она обиделась на него и поменяла сама. А он обиделся на нее за то, что она сама это сделала. Подобные ситуации – к сожалению, явление привычное слишком для многих семей. А все потому, что супруги не договаривались изначально, что любое из их персональных семейных дел может иметь небольшую рассрочку. Так, муж не обязательно должен мыть посуду, как только он встанет из-за стола, а вполне может успеть посмотреть новости. А жене не стоит тут же бросаться стирать, как только муж бросил в корзину для белья свою испачканную сорочку: ей стоит купить их мужу еще одну-две, и стирать тогда, когда она посчитает нужным сама. И так далее и тому подобное.

Договоритесь в своей семье о допустимых и предельных сроках

выполнения своих персональных обязанностей, станьте терпимее

друг к другу и попыток командовать друг другом станет меньше.

Поверьте: это проверено на практике.   

Четвертое. Никогда не ставьте свое решение «на принцип»!    

Как говорят в Одессе, есть споры о лидерстве и… лидерстве. Как семейный психолог-практик, хочу обратить ваше внимание, что в быту многие мужчины и женщины часто путают ссоры из-за борьбы за лидерство в семье и… споры из-за банальной упертости кого-то из супругов, а иногда и сразу обоих. Скажем, вам предлагают заехать вечером к чьим-то родителям или знакомым, но вам лень. Вы немотивированно отказываетесь. Вам настойчиво предлагают еще раз и обоснованно объясняют почему, это лучше всего сделать именно сегодня. Вы резко считаете, что на вас давят, что началась борьба за лидерство в семье, психуете и говорите, что уже один раз сказали, мнение свое принципиально менять не будете и чтобы от вас отвязались. Чем подробного рода переговоры обычно заканчиваются, вы знаете…

Спрашивается, кто в данной ситуации виноват? Правильный ответ – неправы оба! Кто-то оказался чересчур настойчив, а кто-то сначала дав неправильный ответ, затем ошибочно посчитал, что изменение решения – это верный признак того, что он проиграет и отдаст свое семейное лидерство (или равноправие) другому супругу. Так лень, глупое упорство и настойчивость (причем, в общем-то вполне правильная и разумная) образовали гремучую семейную смесь и сыграли с супругами злую шутку. А ведь если смотреть на ситуацию объективно, никакой особой борьбы за лидерство (во всяком случае, прямой) в данном случае нет и в помине. В связи с этим, даю совет.

Допускать возможность изменения своего решения –

признак вовсе не слабости человека, а его разумности.

В общем, будьте умнее, не ставьте свои решения в семье «на принцип» и…

Не думайте, что ваш шаг навстречу супругу(е) –

это шаг к вашему семейному порабощению!

Вероятнее всего это еще один шаг к семейному счастью.

Так что, шагайте смелее! Шагайте навстречу друг другу и боритесь друг с другом лучше в семейной постели, а не в словесных перепалках, где вся суть споров на самом деле заключается во вредности и упертости не очень умных супругов.   

Пятое. Постарайтесь не превратить свое семейное лидерство в  домашнюю деспотию.

Разумеется, при любом следовании принципам «ситуативного лидерства», когда каждый в вашей семье имеет свою «зону ответственности» и временами командует (в пределах своей компетенции и полномочий) то один, то другой(ая), бывают семьи, где лидерство и доминирование кого-то из супругов является настолько очевидным, что его (ее) «половина» даже и помыслить не может себе какое-то там равенство. Вполне возможно, что вы – как раз именно такой вот сверх лидер, или, напротив, сверх подчиненный(ая). В любом случае, советую либо прочесть это самому(ой), либо аккуратно подсунуть под нос вашему семейному главе.

Уважаемый семейный царь и бог! Как человек, видевший в своей жизни многие тысячи распавшихся семей, хочу вам сказать, что немалая их часть распалась как раз из-за того, что кто-то слишком наивно считал, что крепкая семья – это семья, где домочадцы подавлены авторитетом кого-то одного из пары. Поверьте мне – это не так! Давление никогда не может быть вечным, а давящий нередко просто проваливается в ту самую яму, которую он сам же и продавил под собой. Поэтому, по-доброму вам советую:

Борясь за лидерство в своей семье

постарайтесь не остаться одиноким лидером пустой квартиры…

Конечно, в пустой квартире уже никто не сможет оспаривать ваше лидерство, но ведь и вы не сможете вечно общаться со своим отражением в зеркале.

Поэтому, если вы явный лидер, постарайтесь не превратиться из лидера в деспота. А если ваш(а) супруг(а) уже деспот – скажите ей: «Когда власть царя становится совсем уж нетерпимой – его свергают, или от него уходят!». Если ваша чересчур разыгравшаяся в правителя «половина» разумна – он(а) все поймет правильно. Если нет – почитайте другие главы этой книги. И дайте их почитать вашей половине. Например, вот эту следующую главу, написанную для тех, кто наивно и опасно для самих себя и своих семей считаю, что они имеют моральное право командовать в своих семья просто потому, что они старше или зарабатывают больше денег (или то и другое одновременно). Глава так и называется: «Для папочек и мамочек».     

Ремарка.

В завершении главы напомню еще раз:

Дело вовсе не в том, кто лидер в семье, а в том, способен ли он

отрабатывать это лидерство и вести семью к процветанию!

Отсюда такая авторская мораль:

Не нужно все время думать, что ваш партнер желает быть самым главным! Он(а) вполне может согласиться с тем, что главный(ая) – именно вы, а вот вы все никак не можете научиться брать на себя ответственность не только за себя, но и за судьбу семейных отношений в целом…

В общем, не ссорьтесь из-за пустых мифов о «мировом противостоянии мужчин и женщин», придуманном людьми неспособными жить в счастливом супружестве и потому лично несчастливыми! Спокойно обсуждайте стратегии успеха для вашей семьи, поровну делите полномочия, честно выполняйте свои персональные обязанности, терпимо относитесь к ошибкам своей половины и я никогда не увижу вас на своем личном приеме. Не увижу просто потому, что вы – будете счастливы с вашей семьей!  

Глава 5.

Советы для «папочек» и «мамочек»

Молодые семьи нередко возникают в таких парах, где муж и жена заметно разнятся по возрасту, иногда от 10 до 25 лет. Таких супругов в шутку даже называют «папочки» и «мамочки», а сами более взрослые «половинки» обычно убеждены в том, что сам факт брака позволяет им… «иметь право на перевоспитание супруга(и) и свое явное лидерство в отношения». Сразу расстрою таких взрослых супругов: с точки зрения семейного психолога – это очень опасное заблуждение и еще один «острый угол» молодых семей! Вот об этом мы сейчас и поговорим.  

…Итак, среди и мужчин и женщин есть довольно большая категория тех, кто предпочитает дружить, общаться, заниматься сексом, и образовывать семью с людьми моложе себя на 10-20, а то и 30 лет. Оговорюсь, что ничего противоестественного в этом нет. Ни-че-го! Разница в возрасте между партнерами по любовным, сексуальным или семейным отношениям – вещь вполне естественная. Так Мать-природа регулирует процесс естественного отбора. Доросла особь до взрослого состояния, – значит, смогла выжить. Смогла выжить, значит, может постоять за себя и обладает нужными качествами. В общем, можно допускать к воспроизводству, к более молодым особям. Генофонд стада или стаи, как минимум, он(а) уже не испортит…

В древнегреческом государстве Спарта, вообще запрещали молодым парням дружить со сверстницами. Жениться (и заниматься сексом с женщинами) можно было только после 30, после того, как они доказали свои боевые качества во множестве сражений. А вот их женам было по 16-18 лет. Ничего, жили как-то…

На древнем Востоке, считалось, что браки между молодыми и небогатыми девушками, с одной стороны, и взрослыми и богатыми мужчинами, с другой,  (а также между пожилыми богатыми вдовами и молодыми юношами), способствует, – как бы правильнее выразиться, – более равномерному перераспределению национального богатства. Богатые как бы делятся с бедными согражданами другого пола своими финансовыми средствами. Что, в общем, тоже  можно только приветствовать.

Только в эротически продвинутых Индии и Китае открыто признали, что вся основная соль не в этом. Вся соль, – в сексе! Оказывается, очень даже интересно заниматься сексом, если твой партнер более молод, и полон сил! (Мы-то с вами как будто об этим не знали! Словно, еще царь Иван Грозный не выбирал себе своих многочисленных жен, исключительно из юных и «свежих»). Выяснилось также, иметь молодых любовниц-любовников, мужей-жен, еще и социально престижно. Многие завидуют. Им бы тоже хотелось побаловаться сладеньким» – ан нет! Не тут-то было. У кого-то не хватает денег, у кого-то популярности, у кого-то ума, а у кого-то еще чего-то. Впрочем, все это вам уже известно.

Теперь к сути. Согласно мифическим народным представлениям, распространенным среди тех, «кому за 30!», молодое поколение – «оно такое мягкое…. как пластилин!». Дескать, находишь себе юную леди или молодого парня и «лепишь себе из него, что пожелаешь…».

Более взрослые люди почему-то ВСЕГДА считают себя умнее своего более молодого(ой) супруга(и). Увы, практика показывает: Эта схема либо работает  только очень короткое время, либо вообще не работает!

Анализ  ситуации с оценкой молодежи (или весьма относительной «молодежи» лет этак около 30!) более взрослыми, сразу же выявляет следующее:

Более взрослый человек, как правило, уже плохо помнит себя

в том возрасте, с которым он имеет дело,

общаясь с более юной женой или молодым супругом.

В итоге, возникает одно очень интересное психологическое явление:

Находясь в разных ситуациях, взрослые люди (начиная с 25 лет),

ПО-РАЗНОМУ оценивают способности молодежи. В том числе, свои

собственные. В том числе и тогда, когда они сами были молодежью!

Например, когда речь идет о них самих, практически все взрослые упорно считают: «Мы-то и в 18 и в 20 лет, были уже весьма и весьма здравомыслящими, самостоятельными, целеустремленными и отвечали за свои слова и поступки (Скажи, Серега!)». Но, стоит им тут же заговорить о современных им молодых людях и девушках (в том же возрасте), – тут все, как один, полупрезрительно кривят физиономию, и отзываются о молодом возрасте крайне нелестно: «Нынешняя молодежь совсем НЕ ТА, что была в наши молодые годы. Эти какие-то другие, несерьезные. Несамостоятельные какие-то! То ли дело, МЫ! А что про ЭТИХ говорить-то. Вы на них самих посмотрите. О чем они между собой говорят… О всякой ерунде! А мы уже в космос собирались…».     

Вы согласны со мной? Дело обстоит именно так!

Оценивая самих в пору юности довольно высоко, более взрослые  

ТУТ ЖЕ ЗАНИЖАЮТ умственные и волевые способности более молодых.

В том числе и тех, с кем они дружат или создали семью…

Дамы и Господа, уважаемые Взрослые Супруги! Давайте наберемся мужества признаться в этом грехе! Это очень надо! Иначе, стремясь к общению с более молодыми, создавая с ними семьи, вы будете регулярно, с интервалом примерно в 3-5 лет, наступать на одни и те же грабли и терять своих любимых. Причем, так и не сумев понять, почему же так получается.      

Кстати, давайте сразу же ответим, почему же взрослые так по разному оценивают самих себя и современную им молодежь В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ ВОЗРАСТЕ? Причин, на мой взгляд, сразу несколько. Причем, то, что сразу приходит всем в голову (возможно, и вам тоже), я отметаю сразу. Дело вовсе  не в особенностях исторического времени! Безусловно, у наших бабушек, родителей, нас самих, наших детей и наших внуков, очень разные условия жизни. Но, как историк и психолог в одном лице, смею вас уверить:

Те жизненные задачи, которые всегда стоят перед людьми, а именно, получить образование и профессию, сделать карьеру, заработать деньги, найти себе любимого человека, закрепить с ним отношения, выйти замуж - жениться, родить  детей, вырастить их и выучить ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ОДИНАКОВЫЕ! А сложности, хотя они в каждое конкретное время были РАЗНЫЕ, все равно всегда воспринимаются именно как СЛОЖНОСТИ. Потому, в сущности, они опять же ОДИНАКОВЫЕ.

Можете со мной поспорить. Пожалуйста! Только сначала честно ответьте на один вопрос: Неужели варианты устройства своей жизни у вашего поколения чем-то принципиально отличались от вариантов прошлого времени, или, скажем, современных? С моей точки зрения, юные и взрослеющие люди, решая для себя, каким путем им идти по жизни, всегда действуют по тем или иным стереотипам: Бросить все силы на учебу и работу и идти «через тернии к звездам» исключительно самим. Сразу пойти работать и всю жизнь простоять у станка. «Напрячь» солидных родителей и родственников для получения престижного образования и налаживания успешной карьеры. Пить вечерами на лавочках пиво, ввязываться в драки и скандалы и ждать судьбы. Целенаправленно найти себе более взрослого и уже успешного друга (подругу), «присосаться» к нему(ней) и тихонько тянуть с него(нее) деньги. Удачно выйти замуж - жениться и спокойно плыть по волнам жизни в светлое и не отягощенное материальными проблемами будущее. И так далее и тому подобное…

Что, разве этих вариантов не было раньше, нет сейчас, и не будет в обозримом завтра? Конечно, все это было, есть и будет! Так что, дорогие читатели, извините: в этом вопросе ничего принципиально не меняется! Если же вы нашли в себе мужество признать это, вам следует также признать: те молодые парни и девушки, с которыми вы сейчас имеете романтические или семейные отношения, на самом деле, принципиально НИЧЕМ не отличаются от вас же самих в ТОМ ЖЕ возрасте и решают абсолютно те же самые жизненные задачи. И дружба с вами, это своего рода тоже лишь один из элементов этих многочисленных задач. А ведь вы-то, как мы только что выяснили, сами себя в том возрасте слабаком, нюней или «податливым пластилином», скорее всего, не считали и не считаете…

Так что, давайте, скрепя сердце, признаем, что наше твердое убеждение, что наши более молодые любимые и супруги – «еще такие дети, слабые и беззащитные… мы так легко просчитываем их на много-много ходов вперед», не более чем ОШИБОЧНАЯ, а потому и опасная ИЛЛЮЗИЯ. Чистой воды миф!

Надеюсь, что теперь-то вам стало полностью ясно:          

Одной из наиболее распространенных причин возникновения ссор в паре из партнеров с заметной возрастной разницей, а также поражения более взрослых партнеров… является заведомо необоснованное занижение умственных и волевых способностей партнеров более младшего возраста более взрослыми. Пожалуйста, знайте об этом и примеряйте на себя! Теперь самое время сделать итоговые выводы.

Вывод №1. Миф о том, что более взрослые люди – всегда умнее и хитрее, нежели их более юные партнеры и потому они просто обречены на успех в любовных и семейных ссорах, на самом деле является только мифом.

Все те, кто становится старше 18-20 лет и имеет хоть какой-то минимум образования, уже не являются детьми и способны за сравнительно короткий срок времени догонять по уровню продуманности мышления своих более взрослых партнеров, супругов и покровителей. Во всяком случае, в любовной, интимной и семейной сфере точно!

Вывод №2. Возможность для «перевеса» в семейных ссорах сохраняется для более взрослых партнеров максимум в течение года после начала любовных отношений. Согласно моей оценки, по прошествии этого времени, большинство молодых партнеров уже не только догоняет, но в ряде случаев уже даже и перегоняют в любовном и семейном развитии своих более взрослых супругов.

Вывод №3. Мои собственные наблюдения показывают:

Чем сложнее поведение более взрослого партнера –

тем быстрее достигает его (ее) уровня партнер более молодой!

Это обязательно следует учитывать тем взрослым, кто или чрезмерно привык полагаться на свою сложность и образованность, или старается общаться с теми более юными представителями противоположного пола, кто кажется им несравненно более примитивными! Ощущение вашего умственного перевеса – не более чем иллюзия! Спустя какое-то время вас все равно догонят и перегонят! А когда вы это заметите, может оказаться уже поздно! Ваш поезд, с более молодым партнером, уже уйдет, а вот вы так и останетесь на своем жизненном перроне…

А чтобы вы смогли лучше выстроить свои семейные отношения с партнерами более младшего возраста, и в разы уменьшили возможность появления неприятных сюрпризов, даю уважаемым «папочкам» и «мамочкам» (разумеется, молодоженам!) несколько полезных советов и рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Будьте готовы к тому, что ваш(а) юный(ая) супруг(а) будет меняться! Создавая семью с юношей иди девушкой в возрасте от 18 до 25 лет, постарайтесь сразу избавиться от иллюзии, что ваш партнер всегда будет оставаться таким же, каким вы его(ее) застали в момент знакомства. Как бы все нам этого не хотелось, этого точно не будет! Спустя два-три года, ваш любимый человек изменится настолько, что вы можете обнаружить в нем кого-то совершенно Другого и одновременно потерять к нему(ней) и весь интерес и свои отношения. И еще будете при этом радоваться, что он(а) не утерял(а) этот интерес раньше вас…

А чтобы всего этого не случилось – все время ведите «мониторинг» любимого человека. Не расслабляйтесь! Суровая жизненная практика показывает, что те, кто ведет себя с позиции завоевателя,  – мол, «захватил, захапал и теперь все мое!», – обычно именно они спустя какое-то время оказываются «в пролете».

Второе. Забудьте о приобретенном собственном опыте отцовства-материнства! Ваш любимый человек –  не ребенок!

У человека, которому уже за 30 лет, как правило, уже есть дети. Разумеется, они находятся в подчиненно-приниженном состоянии. Их можно «строить» и наставлять на путь истинный. При этом, они, обычно, молчат. Откровенно с ними родители не общаются. Всякие  скользкие темы в разговоре не поднимают. Соответственно, «что у них там в голове» взрослые, на самом деле, не знают. Вот и думают они, что их дети еще совсем «несозревшие». И невдомек им, что согласно народной мудрости, «разговаривать с 14-летним ребенком о сексе можно только в одном случае: если вы желаете узнать что-то новое для себя…»  

Так что, сначала преодолейте свою иллюзию о том, что ваши собственные дети «лыком шиты»! Просто до поры до времени никто об этом не знает. Пока «папочка», в возрасте 30-45 лет встречающийся с 20 летней «малышкой», вдруг, к неслыханному для себя удивлению и огорчению, не узнает, что у его 17-летней дочери, друг постарше его самого будет…

Если вам за тридцать, и вы сумели хорошо проникнутся сутью того, что вы сейчас прочитали, НИКОГДА НЕ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ БОЛЕЕ ЮНОМУ ПАРТНЕРУ КАК К РЕБЕНКУ! В противном случае, вы рискуете дождаться того, что ваш партнер решит, что вы ничего уже в этой жизни не понимаете и потому кое о чем разговаривать с вами попросту бессмысленно. И в этом случае не удивляйтесь, что ему(ей) однажды захочется пообщаться с кем-то еще. С тем, с кем можно будет поговорить уже на одном языке…

А кроме всего прочего, и родителям и тем, кто дружит с теми, кто годится им в дети, очень советую: Изучайте особенность той среды, с которой вам приходится общаться, владейте сленгом, знайте ценности присущие тому возрасту с которым общаетесь! Только тогда вы сумеете быть «на одной волне» с теми, кто по своей сути является для вас пришельцем из другого времени.    

Третье. Оправдайте ожидания более молодого партнера. Покажите ему(ей) что вы считаете его(ее) взрослым(ой).  Любые отношения – ролевая игра. Поэтому,

Хотите вы этого или не хотите, когда вы начинаете встречаться

со значительно более молодым партнером, ВСЕ РАВНО

возникает игра в «папочку» или «мамочку».

Вы заботитесь, опекаете и все такое. Вам кажется, что ваш партнер в восторге от вас и все это принимает. Однако, это, одновременно, так и не так. Безусловно, ваша опека приятна. Но, при этом советую вам учитывать: Для вашей девушки или вашего парня эти отношения являются, чуть ли не самым первым опытом самостоятельной и взрослой жизни!

Пока общаясь с более молодым партнером, вы думаете,

что играетесь с сексапильным и послушным ребенком,

он(а)-то с вами уже играет во взрослого(ую)!

Соответственно, от вас и ожидают того, что ИМЕННО ВЫ, в отличие от его(ее) родителей (которые никогда не замечают взросления своих детей!) будете воспринимать этого человека именно КАК ВЗРОСЛОГО! (Вспомните самих себя в этом возрасте. Как Вы хотели поскорее быть взрослыми…). А как раз вы-то в этих отношениях все еще пытаетесь играть в бирюльки! Знайте:

Затяжная игра в «папочку» и «мамочку» чревата конфликтами!

Поэтому, хватит сюсюканий! Прекратите называть своего партнера «малышом» или «малышкой!» Начните отношения с заботы, но, примерно через год обязательно перестраивайтесь на равноправные партнерские отношения! Вообще поймите самую главную тайну успешных семейных отношений с более молодым партнером:

Успех или провал любовных или семейных отношений с более молодым партнером зависит прежде всего от способности и умения более взрослого партнера постепенно перестраивать отношения, делать их все более и более равноправными, партнерскими, взрослыми.

Технически, это достигается очень просто. Пробыв вместе полгода или год, однажды скажите своему значительно более молодому партнеру следующее: «Ты знаешь, милый(ая), я сначала воспринимал(а) тебя совсем как ребенка… А, ты, оказывается, можешь быть совсем взрослым(ой)! Собственно, ты и так уже взрослый(ая)… Так что, давай отныне будем строить полностью равноправные отношения. В нашей любви, мы должны быть с тобой равны совершенно во всем! С завтрашнего дня начинаем новую эпоху!»

Знаете, как от этих слов счастливо забьется сердце вашего молодого мужчины или вашей девушки! Какими благодарными глазами на вас посмотрят! И вас станут уважать еще больше и полюбят еще сильнее… Помните:

Мы всегда взрослеем исключительно за пределами своего

родительского дома, в общении с кем угодно, кроме своих родителей. Поэтому, мы всегда и хотим общаться с более взрослыми.

Если вы постепенно превратитесь для своей «половины» в маму или папу №2, это будет являться вернейшей гарантией того, что, однажды, с вами попрощаются абсолютно по той же причине, по которой до этого к общению с вами так стремились: человек желает стать и быть взрослым…

Всем взрослым не следует забывать: Мало быть взрослым, нужно им себя ощущать! Благодаря общению с вами, любимый человек стал взрослым гораздо быстрее, нежели бы он им стал, общаясь только со сверстниками. Но, если у вас и у вашей компании сложился психологический стереотип о том, что он(а) все еще подросток-переросток, – есть все основания полагать, что рано или поздно ему(ей) это перестанет нравиться. И тогда повзрослевший из-за общения с вами человек уйдет к более молодым (теперь уже к своим сверстникам) просто потому, что чувствовать себя взрослым он сможет теперь именно там, где за эти годы все тоже уже успели повзрослеть. Или еще не повзрослели и тогда именно на фоне их и можно наконец-то почувствовать себя взрослым(ой)!!!

Если вы не хотите, чтобы вам, сказали, что вас переросли и не ушли из вашего отчего дома номер два, – оправдайте САМОЕ ГЛАВНОЕ ОЖИДАНИЕ вашего более молодого любимого человека – БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ(ОЙ).

Он(а) хочет быть взрослым(ой) именно рядом с вами? Так дайте же ему(ей) эту возможность! Только это спасет вас от синдрома яйца-подкидыша. Это, когда вы берете некое яйцо («юную заготовку»), высиживаете его, наивно полагаете, что вылупившееся существо будет «навсегда вашим», а оно, чуть встав на крыло, как ни в чем не бывало, уходит от вас в большую жизнь. А вы потом сидите и плачете над остатками «скорлупы» в виде прошлых подарков, честно поделенных с вами пополам совместных фотографий, оставленных вам открыток, писем, сувениров и прочих, таких вдруг ставших для вас тягостных приятных мелочей и безделушек…                     

Четвертое. Не усложняйте суть семейных отношений!

Тем, кто считает себя совсем уж большим мастаком любовных и семейных отношений, следует сказать следующее:

Нет смысла и неправильно переоценивать сложность

внутреннего устройства любовных и семейных отношений!

Давайте отдавать себе отчет в том, что на самом-то деле они довольно просты и однообразны. Нового в них уже давно никто не придумывал, схемы любовных и семейных отношений, даже самых «закрученных» достаточно стандартны. Можно прочитать пару книг, посмотреть несколько сериалов, один раз серьезно подружить и… получить хотя бы самое общее представление обо всех вариантах развития отношений. Разве это не так? Так!

А посему, расстаньтесь с иллюзией о том, что вы сможете всегда идти на шаг впереди своего более молодого партнера именно в любовных или семейных отношениях. Да, у него(нее) может не хватать жизненного опыта. Но, опыт анализа весьма простых по своей сути любовных и семейных отношений у них появится очень и очень быстро. Ведь, если быть объективными, вокруг нас все поголовно влюбляются, дружат, занимаются любовью, женятся и разводятся. Любовная и семейная тематика – одна из магистральных линий жизни. Она касается всех нас, и потому все мы ее быстро осваиваем. Так что, общаясь с вами, ваш партнер очень быстро научится почти всему тому, что знаете вы. Тем более, что вы будете активно делиться своим жизненным опытом. В итоге уже через год-два ваш(а) молодой(ая) супруг(а) выйдет с вами примерно на один уровень, а, затем, возможно, даже опередит. Учитывайте это! Если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, старайтесь быть в своих поступках и мыслях более гибкими и разнообразными. Иначе вас банально переиграют…

Пятое. Знайте: Чем опытнее вы – тем быстрее станет опытным(ой) ваша «половина»! Есть еще одна житейская закономерность, имеющая самое прямое отношение к психологии любовных и семейных отношений. Борясь с более сильным противником (а любые отношения всегда скрывают в себе элемент борьбы) – набираешься необходимого опыта и навыков гораздо быстрее, нежели бы ты жил вообще без борьбы, или имел дело с заведомым слабаком.

Спарринговать с более опытным противником, имеет смысл не только в спорте. Месяцы и годы, общаясь с более умными и закаленными «в боях жизни» взрослыми друзьями, девушки и юноши гораздо быстрее набираются необходимого для них опыта общения и самостоятельного осмысления жизни. Если они не хотят потерять своего взрослого партнера, если совместное проведение времени становится для них принципиально важным, психологически приоритетным, значимым, – это их стимулирует, увеличивается уровень мотивации и они довольно быстро достигают заметных успехов. В итоге, по опыту прогнозирования чужих поступков они довольно быстро поднимаются на уровень своих взрослых. Которые, уже сами превращаются для них в «детей». (Во всем остальном, они могут, по прежнему, отставать. Но, в этом...).

В повседневной жизни, мы часто говорим про кого-то: «Ты не смотри, что он молод. Он уже прошел такое… («Горячие точки», какие-то удачные проекты в бизнесе, некие драматические события и т.д.». То есть, мы морально готовы признать явное отличие данного конкретного человека от его сверстников, в силу наличия тех или иных особых, экстремальных ситуаций в его жизни.

Так вот, я считаю вполне правомерным, логичным и обоснованным считать факт длительного общения молодого парня или девушки с человеком гораздо более старшим, как раз таким вот экстремальным и стрессовым. Такая дружба является психологически очень напряженным, «подтягивающим» фактором жизни. Под ангельской внешностью молодого мальчика-зайчика или девочки-ромашки, спустя совсем небольшое время, вполне может начать скрываться «волк в овечьей шкуре». В том числе и благодаря вашим собственным усилиям, вашему собственному сознательному или бессознательному «натаскиванию».

Правда, если правильно выражаться, «волк», сначала, там не скрывается. В момент знакомства его там еще может и не быть. Его там, как правило, и нет. Но, всем известно: «с волками жить, по-волчьи выть». Пообщавшись с «волками-взрослыми», молодые юноши и девушки мгновенно перенимают у них «волчий» опыт. Иначе, им «не выжить». Если они не проявят способности к быстрой мимикрии, если у них не будет должных приспособленческих способностей хамелеона, - тогда отношения или быстро прервутся, или будут сводиться преимущественно к сексу. Кого-то это устроит. Большинство – нет. Вот и будут молодые лезть из собственной «шкуры» вон, переползать в «волчью», осваивать новый для себя взрослый менталитет, проходить, таким образом, свои «горячие точки». Ведь, опять же, если называть вещи своими именами, молодежь (в том числе) потому и рвется «дружить» с более взрослыми, чтобы чуть-чуть «озвереть». Проще говоря, подрасти, поучиться взрослому уму-разуму. Так что, не надо обо всем этом забывать. Не надо полагаться на чью-то молодость и расслабляться.  

Чем быстрее вы откажетесь от недооценки того, кого любите, тем

меньше шансов потом ругать себя за преступную халатность

в отношениях, за то, что проглядели и не смогли вовремя раскусить.

Не надо недооценивать серьезности противника. Особенно, если это не противник, а твой любимый человек, с которым вы связываете свое собственное семейное будущее! Надо относиться к нему(ней) как к себе самому. Одна из самых интересных  закономерностей любви состоит в том, что любовь уравнивает людей гораздо быстрее, чем револьвер системы Кольта и демократия вместе взятые. И, наверное, это – правильно!

Ремарка

Очень важно понимать:

Любовь взрослых людей ничуть не сильнее

и не слабее любви молодых. И там и там это – Любовь!

В настоящей любви нет превосходства и подчинения.

Ну, вот я и поделился. Рассчитываю на ваше понимание.

Глава 6

Не нужно «перевоспитывать» супруга(у)!

Эта глава – написана как бы «вдогонку» к главе предшествующий. Потому, что семейные «острые углы» в них обоих – очень похожие!

Итак, есть и такое расхожее мнение: «Если человека долго-долго, как того самого нашкодившего котенка, тыкать носом в сделанную им лужицу, (извиняюсь, критиковать за допущенные им ошибки), то у него, рано или поздно лопнет терпение, он сломается, и ошибки эти свои возьмет, да и исправит». Проще говоря, если, например человек ревнив, и вконец замучил вас своими дурацкими подозрениями, то если его изо дня в день за это «пилить-строгать», тогда он образумится и проблема сойдет на нет. Аналогичный подход, если он все время горбится, или чересчур громко хохочет (все время переспрашивает, редко меняет носки, забывает, во сколько он должен позвонить и т.д.). То же, если она не умеет хорошо улыбаться, у нее такие своеобразные складки на талии (такие милые жировые отложения – «закрылки»), она все время попадает под влияние своей мамы, распоряжается временем милого, как своим собственным, никогда не выполняет взятых на себя обязательств, и т.д. и т.п. Такое вот, с позволения сказать, имеется мнение. Точнее, миф.

Как вы наверное уже поняли, это – частная разновидность еще более распространенного массового убеждения, что любимого человека, супруга(у) можно изменить, переделать под себя, перевоспитать. Говоря об этом, люди ссылаются на конкретные примеры: «Вон, Петька отучил же свою курить…», «Настя смогла заставить Сергея приезжать за ней вовремя», «Ира, в конце концов, победила мужа и он начал, наконец, поднимать сиденье на унитазе…»

Да, такие примеры, действительно есть. Их много. Их не может не быть много хотя бы по одной причине: даже медведей в цирке учат ездить на велосипеде, а уж человека, можно научить вещам покруче, чем гладить брюки, вовремя звонить и приносить домой всю получку, не делая «заначку».

Конечно, для кого-то, за долгие годы приучить милого самостоятельно выносить мусор, или принудить жену быстро собираться, – победа почти галактического масштаба, достойная немедленного внесения в анналы истории. Однако я, пытаясь выявить правильность этого мифа, ставлю вопрос по-другому: «А стоит ли растрачивать счастливое время дружбы, на достижение таких вот смехотворных результатов? Тем более, что они могут и не быть достигнуты, а вот партнеры так издергаются от вечных ссор, что, в итоге, будут вздрагивать при виде друг друга. Стоит ли критика за некрасивую улыбку или ту прическу, которая вам не нравится, тех слез, скандалов, обид, «игры в молчанку» или откровенного хлопанья дверьми, которыми, так часто, все это сопровождается? По моему, - нет!».

Правомерен вопрос: почему я так думаю, и что же делать с дурными (а, точнее, просто не похожими на наши собственные) привычками партнера?

Пойдем, по порядку. А начнем мы со следующего:

Привычка манипулировать другими людьми

приходит к нам еще с детства.

Да, да, с той самой золотой поры, когда у кукол, которыми мы играем, всегда идеальная фигура (и они обычно молчат), а оловянные солдатики всегда стойкие, подтянутые и мужественные (и еще никогда не пьют). Они выполняют абсолютно все, что мы им приказываем и никогда нам не перечат. А если «в шутку» перечат, тогда они получают от нас «по попе». Тогда все сразу встает на свои места.

В это же время мы приходим к необходимости подчиняться нашим горячо любимым родителям. Нравится – не нравится, а делать это приходится. Тут уж нам самим могут дать «по попе» или лишить сладкого. В общем, в этом возрасте к нам применяют методы, на тот момент времени просто непреодолимой силы. Вспомните веник в руках у разъяренной мамы или папу с увесистым тапочкам наперевес… Ужас!!! До сих пор, как вспомню, мороз по коже!

Но, вот, мы выросли. Или уже совсем взрослые. Нам лет по 20, 25, 30, 40 или уже под 50. И мы дружим. Тусуемся. Люблюськаемся. Потом съезжаемся, или сразу же женимся-выходим замуж.  А вот детские-то наклонности и память об идеальных игрушках, между тем,  у нас остаются на всю жизнь...

То, что манипулировать другими людьми крайне проблематично, мы, став взрослыми, тем не менее, уже знаем. Исправлять кого-то, совсем постороннего, мы, обычно, уже не пытаемся. Знаем: это – бесполезно! Поэтому, когда на работе встает вопрос о том, надо ли увольнять пьяницу, прогульщика, или не умеющего нормально общаться с клиентами – тут мы, как правило, категоричны и безапелляционны. «Карфаген должен быть разрушен!» –  и все тут!

Это означает, что здесь, во «взрослой жизни», действуют свои правила. Правила нетерпимости к изъянам окружающих. Правила уверенности в том, что человека уже никак не исправишь. Каким он был... И все такое. «Нафиг нам эти эксперименты! Будем мы тут чирикаться, с каким-то там Пупкиным!».   

Одно из правил взрослой жизни – неверие в то,

что кого-то можно исправить или перевоспитать!

Согласны?! Наверняка, согласны. А вот теперь обратите внимание вот на что.

Исповедуя во всем правило неверия в возможность изменить

окружающих, при этом, те же самые люди, пытаются вести

себя с любимыми совершенно по-другому…

Тут не действует никакой принцип единства требований! «Косяки» близкого человека, конечно тоже раздражают. Да, еще как раздражают! Однако мы странным образом надеемся его потихонечку исправить и перевоспитать...

Странно все это, не правда ли? Конечно, странно. А ведь между тем, речь идет не о каких-то там марсианах, а о нас с вами… Да, да и о вас тоже!

А происходит все это, на мой взгляд, потому, что если определять любовь через ту  плоскость, о которой мы сейчас говорим, любовь – это своего рода ролевая игра. Любовь – это предварительная «игра в семью». Своеобразная разминка перед долгим забегом длиною в жизнь. Согласитесь: на самом деле, это так и есть! Потенциально – любовь, это семья. Там уже, другое дело, сложится это, или нет, выгорит или прогорит. Но, раз это потенциально ВСЕ РАВНО – СЕМЬЯ, раз в то время, пока мы дружим – мы играем в «маму» и «папу», значит, из глубин нашей памяти и подсознания услужливо всплывают вполне конкретные воспоминания о том, как мы ругали свои игрушки, и как нашим родителям весьма удачно удавалось перевоспитывать нас самих. А когда мы уже – семья, такого рода «установки из детства» нередко оказываются очень уж навязчивыми… И невдомек всем нам, что в данном случае, наши детские воспоминания – плохие помощники. Они нам, конечно, потом помогут воспитывать свои настоящие «игрушки» – наших собственных детей и внуков. Но, вот, воспитывать теми же методами вполне состоявшегося мужчину, девушку или взрослую женщину… Тут, уж, как говорится, найдет коса на камень!

Есть такая народная мудрость: «Горбатого могила исправит». Задумайтесь над ней. А ведь это на самом деле именно так! Поймите это и смиритесь.

Какие бы иллюзии вы не питали по этому поводу,

ВАМ НИКОГДА НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА!

Разве что так, по мелочам! Да и то в самые первые месяцы семейных отношений. А вот спустя месяцы и годы после начала отношений – увы, никак!

Давайте, наконец, поймем: Ваш(а) супруг(а) – уже НЕ ДЕТСКАЯ ИГРУШКА! Начиная лет с восемнадцати, он(а) – вполне взрослый и сформировавшийся человек. Ему(ей) уже не вставишь «в одно место» ключик, после поворота которого, он сразу же начнет совершать именно те движения, которые нам так хочется увидеть.    

Ответьте сами себе на довольно простые вопросы: «Вы сами себя любите? Вы сами себя цените? Вы себя уважаете? Вы сами себе нравитесь? Вы дорожите своей индивидуальностью?». Смею думать, что вы на все это ответили утвердительно. А раз дело обстоит именно так, если вы себя любите, цените и уважаете – подумайте: разве вы сами согласитесь на то, чтобы вас (таких классных!) кто-то там менял, исправлял и поучал? Конечно же, нет, нет и еще раз нет! Не зря легендарный Буратино именно в этом духе ответил тем паукам, которых отправила к нему подучить его культуре поведения уважаемая Мальвина, которой, видите ли, не понравилось его поведение за столом: «Поучайте лучше ваших паучат!!!». И говоря это, Буратино был полностью прав!       

Ну, так что же вы хотите от своей «половины»?! Вы все еще наивно надеетесь, что он(а) слеплен(а) из другого теста? Заканчивайте с этой разновидностью любовных и семейных иллюзий!

Если вашему партнеру или супругу(е) уже перевалило за двадцать, будьте уверены: все ваши попытки перевоспитания и наставления на путь истинный могут вылезти боком.

Множество людей рассорившихся «вдрызг» из-за какой-нибудь мелочи, типа того, что кто-то любил жевательную резинку, а кто-то нет, вполне доверительно поведают вам об этом…

Поймите: практически во всех сферах жизни (и в любовных отношениях тоже), действует правило «адекватного ответа». То есть, если вам не нравится, что поправляют вас, значит и вашему любимому человеку, скорее всего, это тоже не нравится. А все остальные домыслы от лукавого.   

Исходя из всего вышесказанного, очень вам советую: «Не вторгайтесь с молотком и отверткой во внутреннее психологическое пространство своей «половины»! Не вызывайте у него шок своими утверждениями, что все эти годы он(а) прожил(а) НЕ ТАК. И вот только теперь, с вашим появлением в его(ее) жизни, все радикально и принципиально изменится и, наконец-то, начнет улучшаться. От таких утверждений внутренний психологический дисбаланс может случиться даже у таких людей, которые готовы с голыми руками идти на медведя. Более слабонервные, вообще, могут запросто сразу «выйти из зала». Причем, насовсем. Подумайте об этом.

В общем, советую, столкнувшись с тем, что у вашего избранника или избранницы имеются отдельные недостатки (и самый главный состоит в том, что он(она) плохо вас слушается), не идете по проторенной, но дурацкой и бесперспективной дороге постоянной критики и «пиления». Или сразу отступитесь от попыток «лобового» исправления, основанных на выработке у человека комплекса неполноценности из-за того, что он(а) не очень соответствует вашим представлениям об идеальном варианте человека, или заранее будьте морально готовы лить слезы, когда человек вас бросит. Да, да! Именно так!

Ну а теперь, давайте на этом остановимся и сделаем свои выводы.

Выводы главы: Ссоры, связанные с попытками перевоспитания партнеров, это – не просто «острый угол», это – трагедия! Это очень страшный и грустный семейный конфликт. Причем, конфликт, который, в принципе, всегда можно было предвидеть и даже избежать. Но, нужные выводы не были сделаны своевременно, и, потому, наступило страшное время возможной потери любимого человека... А чтобы у вас не случилось такой вот потери, запомните раз и навсегда.

Распространенное мнение о том, что любого человека можно

успешно подогнать под себя не только не соответствует

действительности, но и напрямую ведет к увеличению

числа ссор и трагическому финалу отношений!

А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны, и у вас есть множество примеров, когда один партнер после ряда ссор все-таки действительно успешно подгонял под себя партнера, я отвечу так: «Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:

Подавляющее число тех, кто переделывал и кого переделывали,

рано или поздно, но все равно ГАРАНТИРОВАННО вступают

в период таких фатальных ссор, которые заканчиваются разводами!

Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе, как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились – из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…

В этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: Мне часто приходилось слышать слезы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: «Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь, мы уже почти притерлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну, скажите, мне, почему? Уу-уу…». И казалось бы, действительно, в чем дело? Вроде бы, партнер уже начал меняться, почти притерся, а потом вдруг возник любовный треугольник и он(а) от вас в бега. А ведь на само-то деле все элементарно: вы его просто задергали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые на самом деле, большинство из нас считает все-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?)

Постарайтесь понять:

Ваша победа может оказаться для партнера

тяжелейшим психологическим шоком и поражением.

Ведь, у палки-то два конца. Спросите самих себя: Разве вы этого не знали? И ведет себя почти «притершийся», а, по сути, морально униженный и задерганный человек соответственно.

Ваше ненавязчивое «воспитание» может восприниматься

им как тяжелая психологическая пытка.

Палач, даже если он любимый – все равно палач…

По итогу такого вот «воспитания», когда ваш любимый человек начинает бояться вас больше всех на свете, а ваше имя и негативные психологические ощущения становятся для него(нее) словами-синонимами, - гарантированно произойдет трагедия. Которую я называю «конфликт перевоспитания».

При первом же удобном случае, уже почти готовый к совместной жизни (по вашему мнению!) человек вдруг «встает на лыжи» и от вас уходит... Оставив, между прочим, покаянно-обиженное письмо, где одним из пунктов будет банальное: «Я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но, так жить я не могу. За все это время ты меня так и не понял(а) и не оценил(а). Поэтому, я ухожу к тому, кто меня примет таким (такой), какой я есть… Извини за все и прощай… Крепко-крепко целую… Твой любимый слоник…»  

«Не оценили по достоинству!» – страшный, но к сожалению

очень распространенный вариант конфликтов в семье!

Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете «в теории». Но, почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что все может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого, вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой «странною любовью», от которой этому человеку, однажды, может стать совсем плохо... Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных, унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаете как мучения) и покинуть сей «острог печали». Вспомните: у уже упоминавшейся нами выше Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но, Буратино там почему-то не прижился…

Подумайте обо всем этом! Об этом, стоит подумать! Теперь рекомендации.

 

Практические рекомендации

Первое. Смиритесь с мыслью, что совершенных людей нет!

Да, совершенных людей на самом деле нет! И не надо об этом забывать!

Признавая на словах, что идеальных людей нет, мы все равно

почему-то пытаемся найти или сделать идеальных любимых!

Согласны? Надеюсь, что да! А ведь это – неправильно! У каждого из тех, с кем вы будете дружить или попытаться создать семью, обязательно будут свои изъяны. Просто, у кого больше, у кого меньше. Тут уж, как говорится, выбирай на свой вкус и цвет. В общем, отказывайтесь от иллюзия искусственного конструирования под себя идеального(ой) любимого(ой). Вы – не Господь Бог! Так что, ограничьтесь тем, что просто подбирайте себе партнера с такими изъянами, которые вас будут более или менее устраивать.

Второе. Помните, что ваше время для перевоспитания партнера крайне ограничено! Не рекомендуя жить иллюзиями успешного перевоспитания партнера, я темнее менее не отрицаю, что кое-что изменить в нем(ней) все-таки можно. Однако, время отведенное для этого крайне ограничено! Практика показывает:

Единственным оптимальным временем перевоспитания партнера является только период в те несколько недель или месяцев, когда ваши любовные или семейные отношения только начинаются, а партнер действительно вас любит!

Вот в это время бессознательное вашего партнера, настраивающее себя на то, что продолжение его(ее) рода будет происходить именно с вашим участием, будет более или менее послушно! Однако как только ваши отношения стабилизируются, перспективы создания семьи будут крайне неясны, а в рамках семьи или гражданского брака до рождения совместных детей будет еще далеко – во всех этих случаях дальнейшая дрессировка вашего партнера ни к чему хорошему не приведет. Единственное, на что вы сможете надеяться, это на то, что если вы значительно богаче вашего партнера, то из сугубо меркантильных соображение он(а) хотя бы какое-то время будет делать вид, будто он(а) вас слушается. Но, как только ваше положение пошатнется или на горизонте появится кто-то более богатый или перспективный в плане создания семьи – вы быстро узнаете, что вся ваша уверенность в успешном перевоспитании была не более чем глупой и опасной иллюзией…

Третье. Не играйте с чужим самолюбием!

Борясь за исправление недостатков партнера, не забывайте: то, что вы определяете для себя как изъян, для самого этого человека таковым, как правило, не является. Более того, вполне возможно, что этот «изъян», на самом деле, предмет его(ее) особой гордости. И устранять он его не позволит уже хотя бы из-за своего самолюбия!

Критикуя «изъяны» партнера, никогда не затрагивайте того, что

связано с его(ее) самолюбием, внешним видом и физическими данными!

Если вы нашли в своем любимом человеке некие «изъяны», за которые и начали его(ее) критику, имейте в виду: если вы будете давить на эти его болевые точки часто, сильно и долго, вы неизбежно начнете вызывать у него (нее) ответную реакцию раздражения и отторжения. Своим вечным нытьем и брюзжанием, вы или сформируйте в человеке такой комплекс неполноценности, что сначала он станет «затюканным» и мысленно сжимающимся в комочек (как уже привыкший к наказаниям котенок) при вашем появлении, а вот затем, посчитает, что вы его(ее) не смогли правильно оценить и… рано или поздно, пошлет вас куда подальше! Попросту, «психанет». Согласитесь, это весьма знакомая ситуации…

Вспомните! Идешь навстречу любимому человеку, а он уже сразу критически смотрит на тебя и недовольно говорит: «Опять ты в этих джинсах (блузке, сапогах, сережках, и прочее)…». И все! Настроение «на нуле». Охота сразу развернуться, прибежать домой, уткнуться носом в подушку и зарыдать! «Ну, почему он такой!!! Уу-уу…». (Мужчины реагируют примерно также. Только чаще не плачут, а злятся и матерятся. Да, еще как матерятся! «Надоело!», – кричат.)

Спросите самих себя: Ну, разве это общение? Это ни что иное, как терпеливая и сознательная подготовка будущего серьезного конфликта. Общаясь со своим близким человеком в том стиле, вы, совершенно однозначно, пилите тот самый сук, на котором сидите. В итоге, будет с вами, как в том анекдоте: «Сидят два дурака на дереве и пилят под собой сук. Проходит мимо мужик и предупреждает их, что они могут упасть и удариться. Те отправляют его подальше и отпиливают сук. Падают. Ударяются. С благоговейным ужасом говорят: «Вот это колдун!!!». Подумайте. Разве борьба с изъянами стоит потери отношений?

Четвертое. Не вырабатывайте в партнере комплексов!

Не изводите свою «половину» мелкой, но постоянной критикой. Не наступайте ему(ей) ежедневно на любимую мозоль, не загоняйте в угол. Поймите:

Вместо ежедневного брюзжания по одному и тому же поводу,

гораздо правильней пару раз провести обстоятельный

разбор полета и разок сильно обидеться.

Если человек проявил хотя бы внешнюю готовность пойти вам навстречу и избавится от тех или иных привычек, не кричите радостно «Ура!» (Так тебе! Я тебя сломал(а)!). Не говорите банальностей типа: «Ну, теперь у нас дело пойдет на лад!». Не обижайте любимого человека. Не топчите его(ее) самолюбия!

Если, в дальнейшем выяснится, что ему(ей) трудно справляться со взятыми на себя обязательствами (как правило, это обычное дело: очень трудно научиться в одночасье стать пунктуальным, или привыкнуть быстро сервировать стол перед приходом милого и т.д.), – не начинайте критику с самого начала. Тем более, не сопровождайте ее «нытьем» в духе: «Ну, вот, и договаривайся с тобой. Все это бесполезно! Ну, почему ты такой(ая) у меня! Да, если бы я сразу знал(а)…». Так вы добьетесь только противоположного результата и сделаете еще хуже. Человек убедит сам себя, что он «неисправимый», искренне расстроится, начнет «накручивать» себя. В перспективе, это «накручивание» может привести к самым неприятным последствиям: либо к тому, что вы выработаете в человеке множество новых дополнительных комплексов, либо к тому, что уйдет от вас именно из-за того, что будет любить вас и не желать, чтобы вы страдали от его(ее) неисправимости. И такое бывает сплошь и рядом!

Пятое. Сделайте процесс изменения вашего партнера пусть и более медленным, но зато лучше контролируемым! Если у вашего любимого человека, действительно, есть существенные недостатки, лучше всего действовать по схеме, ЗАРАНЕЕ исключающей проявление этих недостатков. То есть, следует не критиковать, а заранее «направлять» партнера, частично планировать и «проговаривать» его поступки, утверждать единую схему вашего поведения до тех пор, пока у него не выработается привычка.

На практике это выглядит так: вы звоните партнеру и заранее обговариваете, во сколько он(а) к вам выедет, во что он(а) оденется, какая у кого будет прическа, сколько у вас будет времени, куда вы пойдете, что бы вам хотелось сегодня съесть «вкусненького», кого вы хотите сегодня видеть, а кого нет, и т.д. и т.п. Часть постоянных проблем, таким образом, можно снять заранее. Пусть ваши встречи приобретут несколько плановый характер, но это все же лучше, чем постоянное недовольство друг другом и ссоры уже в процессе совместного время провождения.

Если ваш любимый человек в состоянии учиться, он сможет сделать для себя правильные выводы. Если же он настолько примитивен, что по скорости приобретения полезных навыков уступает даже домашним животным, вам лучше всего с ним(ней) расстаться. Без оскорбления и взаимных обид. Вы просто не сошлись характерами…

Шестое. Используйте метод «недостаток за недостаток»

В борьбе с мелкими недочетами в характере или поведении вашего партнера, также  очень помогает метод, именуемый: «недостаток за недостаток». Его суть состоит в том, что вы договариваетесь с партнером одновременно покончить с какими-то недостатками, раздражающими сразу вас обоих. Например, вы перестаете опаздывать, а он больше не называет вас дурацким прозвищем «малышка». Вы не болтаете часами по телефону тогда, когда он должен позвонить, а он за это всегда будет чисто выбит или станет приходить только в хорошо отглаженных брюках. Вы бросите курить, а он не будет просаживать деньги в игральных автоматах, или перестанет при вас материться. Вы прекратите осуждать его друзей, а он ваших подруг. И так далее. Советую попробовать: схема «баш на баш» – это очень действенный и при этом очень честный метод изменения поведения и характера вашего партнера.

Седьмое. Закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой!

Как бы не цинично это звучало, жизнь – это большой цирк! А раз так, то:

Если уж вы взялись дрессировать своего партнера, будьте так добры:

используйте не только метод кнута, но и метод пряника!

Проще говоря, обязательно закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой! Хвалите его даже за то, что он(а) еще только-только начинает делать! Ликуйте вместе, если его(ее) успехи в изменении внешности, фигуры. Поведения или характера стали уже вполне заметны! Повышайте самооценку своего любимого человека! Укрепляйте его(ее) уверенность в собственных силах!

Крепче всего отношениями с нами дорожат те,

кто рядом с нами всегда улыбаются и смеются! ка. елать! ой! за ать вид, будто он(а) вас слушгаетсясходить именно с вашим участи

А для этого мы своих любимых людей должны не только веселить, но и хвалить их, и гордиться ими! Причем так, чтобы сами они об этом знали!

Таковы наши практические рекомендации по этому вопросу.

Итоговая мораль такова:

- Не следует питать пустых надежд, что вы сможете перевоспитать своего партнера;

- Однако попытаться сделать это в самые первые недели и месяцы вашего общения все-таки можно;

- Пытаясь перевоспитать своего партнера, следует делать это очень умно и осторожно, используя метод не только и ни сколько кнута, сколько пряника…

Надеюсь, вы все это не только запомните, но и обязательно примените!

Ремарка

Общаясь со своей семейной «половинкой», постарайтесь понять: «Он(а) не игрушка из счастливой поры детства. А вы для него(нее) – не мама и не папа! Вы – равноправные партнеры по отношениям! Критикуя любимого человека за его недочеты и специфические черты поведения, не забывайте, что такие же слабые места есть у вас самих. Самый лучший, необидный и мало конфликтный способ исправлять своего любимого – исправляться вместе с ним(ней). Одновременно. Потому, что:

Ваша бескомпромиссность в борьбе

с недостатками супруга(и), возможно, и есть

самая главная проблема в ваших взаимоотношениях!

Подумайте об этой мысли. Она не такая уж парадоксальная… Желаю вам мира и согласия. Пусть в вашей любви и семье не будет конфликтов. А свое педагогическое рвение и желание всех исправлять и наставлять на путь истинный, лучше всего поберегите для своих детей. Которые, возможно, будут вашими общими именно с этим, таким, казалось бы, совсем уже несносным, но тем не менее, очень-очень любимым человеком…

Глава 7.

Семья – это развитие только вместе!

Продолжая разговор, начатый в главах выше, замечу: Безусловно, в жизни есть место простой человеческой благодарности. Спорить по этому поводу бессмысленно. Благодарность одного человека по отношению к другому за все то полезное, что тот(та) для него сделал(а), на самом деле встречается в нашей жизни довольно часто. Однако, как человек, обладающий определенным жизненным и психологическим опытом, добавлю следующую сентенцию:

В жизни есть место простой человеческой благодарности,

однако длительность человеческой жизни обычно длиннее

длительности человеческой благодарности.

Взвесьте эти слова, оцените их на вкус… Что показывает ваш собственный жизненный опыт? Согласны со мной?! Ну, что ж, спасибо… Я и не сомневался в том, что вы меня поддержите.

Итак, даже не читая умных книг, просто накапливая эмпирический житейский опыт, регулярно теряя предающих нас друзей и подруг, периодически предавая кого-то сами (конечно, конечно, на самом деле, это вовсе не предательство, а наша реакция на то, как с нами поступили!), годам примерно к двадцати большая часть мужчин и женщин уже смутно понимает:

«Ждать, что чья-то благодарность будет длиться годы и десятилетия, на самом деле неправильно. Ковать железо, следует не отходя от кассы, и получать дивиденды от того, что вы кому-то помогли или помогаете, следует как можно быстрее, пока человек еще ощущает себя благодарным, а точнее, пока его (ее) жизненные интересы не вошли в конфликт с вашими. Да и вообще, мало кто хочет быть кому-то в этой жизни должным… Поэтому любой из тех, кому мы в своей жизни помогли и помогали стремится как можно быстрее рассчитаться с нами какими-то ответными шагами. И это не только потому, что он(а) так сильно хочет ответить добротой на доброту, но в том числе и для того, чтобы не быть кому-то там обязанным(ой) и, соответственно, не приводить свои цели и интересы в соответствии с чужими целями и интересами, В данном случае с вашими целями и интересами, то есть с целями и интересами того человека, кто, казалось бы, должен стоять на пьедестале почета и быть любим, уважаем и ценим». Проще говоря, в обычной нашей жизни:

Очень часто люди стремятся вернуть нам наши добрые услуги и заботу,

чтобы как можно быстрее преодолеть свою моральную зависимость,

и в случае чего иметь моральное право сделать нам плохо.

И это вовсе не потому, что человеческая природа изначально плоха или нас окружают редкостные мерзавцы. Все дело в том, что:

Люди рождены вовсе не для того,

чтобы приносить себя в жертву чужим целям.

Люди рождены, чтобы достигать своих собственных целей.

Конечно иногда (а на самом деле часто!) достижение своих собственных целей немыслимо без того, чтобы не поработать на кого-то еще. Это, если быть честными перед самими собой, в общем-то норма жизни, и каждый из нас всегда работает на кого-то другого, а он(а) в свою очередь полезен(на) для кого-то еще. Однако по факту, увы: жить для кого, нам на самом деле обычно не очень-то и нравится…  

Впрочем, хватит философии, возвращается к психологии, причем к психологии семейной. И здесь мне бы хотелось донести для вас очень простую мысль, которая на самом деле является весьма значимой:

Хорошо отдавая себе отчет в краткости и преходящем характере

человеческой благодарности, мы почему-то наивно считаем,

что в семейной жизни все должно быть совсем по-другому.

Проще говоря: когда мы приносим себя в жертву нашим близким (прежде всего своим супругам), то мы практически всегда убеждены, что уж где-где, а тут все будет без накладок и наши героические усилия не просто будут оценены, а оценены нашими женами и мужьями именно навсегда! И вот тут-то, как показывают практика, не все так благополучно, как может быть бы этого нам хотелось. Впрочем, давайте обо всем предметно. Сначала три житейских истории.

Ольга, 37 лет, Красноярск. Первый раз вышла замуж по сильной любви в 17 лет. Муж из приличной семьи был старше всего на год. Брак был хоть и по любви, но с большим душком «залета». Молодая мама была всем обеспечена, и пока муж пошел в армию, занималась только ребенком, проигнорировав поступление в университет. Муж пришел из армии совсем другим человеком, и брак, просуществовав в общей сложности четыре года (год из них пришелся на армию) распался.

Получив однокомнатную квартиру, отдав дочь в детский сад, Ольга начала зарабатывать деньги в частном бизнесе, в торговле. Быстро всему научившись, Ольга открывает собственное дело, становится на ноги и к ней прибивается мужчина на пять лет старше, уже разведенный. Позже выяснилось, что мужчина – классический альфонс, который засматривался на ее более богатых подруг, но чтобы понять это, ушло целых три года. Ольге шел уже двадцать шестой год и она считала себя вполне житейски опытной. Развод был стремительным и неожиданно легким. Бывший муж просто нашел себе пожилую богатую вдову.

Третья любовь пришла неожиданно. Познакомившись на день рождения у подруги с парнем на четыре года младше себя, да еще из маленького городка, студента Ольга решила: «Вот она настоящая любовь!». В ответ на смешки подруг по поводу возраста «слишком молодого мальчика» она заявила: «Зато я выращу его под себя и сделаю мужчиной!». И вот она забирает студента-пятикурсника  Игоря к себе домой, знакомит с уже десятилетней дочерью, заставляет его бросить приработки и сконцентрироваться на том, что ему нравилось – на науке. Еще через год они поженились и были вполне счастливы.

Прошло десять лет. За это время Ольга сумела купить четырехкомнатную квартиру, они пару раз съездили на отдых за границу, а затем ее бизнес завял, не сумев конкурировать с подросшими крупными фирмами конкурентов. И что самое обидное, из-за всей этой конкурентной борьбы, она так и не нашла возможность родить еще одного совместного ребенка. А вот Игорь закончил с красным дипломом, остался работать на кафедре, защитил кандидатскую, стал сначала заведующим кафедрой, а затем деканом. Оброс связями, научился зарабатывать деньги, вошел в местную элиту регионального центра. В общем, стал, как и мечтала Ольга, «настоящим мужиком». Но, увы, уже не для нее.

Перед празднованием одиннадцатого юбилея свадьбы Ольга вдруг узнала от своей уже взрослой дочери-студентки, что мужа дважды видели в ресторанах с какой-то молодой девицей. Ее справедливый вопрос о том, что происходит, жестко разделил мир на «до» и «после». Муж заявил, что не может больше жить «с необразованной торговкой», с которой ему стыдно выйти в приличное общество и потому он уходит к одной перспективной аспирантке. Еще одну квартиру, оказывается, втайне от жены купил уже год назад. Игорь просто собрал вещи и ушел. Развод был оформлен в кратчайшие сроки.

И вот в возрасте тридцати восьми лет Ольга в третий раз осталась одна. Игорь отказался содержать не своего ребенка, платежи по официально назначенным алиментам оказались минимальны. В продавцы Ольгу из-за возраста уже не брали, восстановить собственный бизнес было уже нельзя из-за отсутствия оборотных средств. Не имея не только высшего, а вообще никакого образования, Ольга смогла найти работу только кассиром на автозаправочной станции. И вот она начала быстро спиваться…

Ко мне Ольгу привезла ее дочь, которая испугалась, что мама однажды покончит самоубийством. Главным вопросом, который все время повторяла Ольга, был один: «А где же человеческая благодарность? Я принесла ему в жертву себя, а он так со мной поступил…».

Не нужно думать, что подобные истории случаются только с женщинами. Доказательством того является пример Антона.

Антон, 37 лет, Красноярск. Женился по любви еще на четвертом курсе института, на своей одногруппнице Оксане. Закончив, решили остаться в большом городе (сами были из отдаленных поселков) и побороться за свое счастье. Профиль диплома оказался в то время невостребованным. Поработали год на низкооплачиваемых работах, родилась двойня. На семейном совете решили, что кому-то нужно получить второе, более актуальное образование, создать так сказать «семейную точку роста», а вот кому-то следует пару лет посидеть дома. Учиться вызвалась жена, Оксана. Прошло три трудных и голодных года, дети пошли в детский сад, Антон снова вернулся на пока еще малоперспективную работу по специальности «обработка древесины». Еще через пять лет она все-таки стала приноситm хорошую зарплату, однако с доходами Оксаны все оказалось уже несопоставимо. Получая второе образование инженера «с нефте-газовым уклоном», Оксана уже с 3 курса была взята в крупную кампанию, сделала там карьеру и за пять лет превратилась в успешного топ-менеджера.

Дальше у Оксаны случился служебный роман с Сергеем, проверяющим из Москвы. Он  развивался два года, после чего Оксана забеременела от Сергея, и решила переехать к нему в Москву. Поскольку своей квартиры семья так и не купила, в итоге бракоразводного процесса Антон остался в арендованной квартире и совершено один: их очаровательные близнецы уехали с мамой в Москву…

Ко мне Антон пришел с вопросом: Есть ли ему смысл вновь создавать отношения с какой-то женщиной, или уже жить одному, никому в жизни не помогать и никому не верить? Больше приносить себя в жертву Антону никому не хотелось…

Не буду утомлять моих уважаемых читателей описанием еще бесчисленных судеб, общим местом которых является одно простое обстоятельство:

Многие супруги не знают, что чрезмерный акцент в сторону

успешности кого-то из супругов нередко становится основой

для возникновения самых различных семейных проблем

и довольно часто заканчивается разводом…

Особенно часто мне, как семейному психологу приходится наблюдать такие вот «перекосы» в типичных парах с тремя вариантами:

Наиболее проблемные семейные пары с точки зрения

«перекосов» в образовательном, карьерном и финансовом уровне:

Тип супружеской пары №1: Муж работает на низовой или средней должности в частном бизнесе, а вот его жена является государственным служащим и делает успешную карьеру. В этом случае, получив дополнительное образование, постепенно попадая в высшие сферы и повышая порог своих требований к мужчинам, жена однажды разочаровывается в том, с кем она живет. А ее муж тем временем уже чувствует себя очень некомфортно с такой «модной, пробивной и все решающей» женой.  

Тип супружеской пары №2. Жена работает в государственной или на муниципальной службе, а вот муж прекрасно реализует себя в сфере бизнеса, зарабатывает хорошие деньги и постепенно перевешивает чашу семейных весов в свою сторону, превращая жену просто в свою «обслугу». В итоге он медленно, но неуклонно теряет уважение к той, кто «удачно села ему на шею», а жена испытывает страдания от того, что рост мужа привел не к улучшению их семейной жизни, а скорее к семейным проблемам.

Тип супружеской пары №3. Муж-офицер и жена-карьеристка. Не важно офицером чего является муж: военным, сотрудником МВД или еще каких-то структур. Важно то, что если его жена обладает значительными жизненными  амбициями, стремится сделать собственную карьеру и негативно относится к частым в офицерских кругах «дежурствам-выпивкам-баням», по мере роста ее собственного служебного и(или) финансового статуса, однажды начинает обращать свое внимание на более «перспективных» мужчин и, как только обнаруживается оптимальный вариант, немедленно совершает рокировку и уходит от мужа.                 

Примечание: В этой главе мы говорим с вами только о тех случаях, когда «перекос» в образовательном, карьерном и финансовом уровне супругов имелся не изначально (когда нищая девочка из деревни переезжает в коттедж к богатому коммерсанту), а возникает уже в процессе совместной семейной жизни у таких супругов, которые на старте своей семейной жизни были в принципе «равноправны и равноценны».

Итак, двигаемся дальше. Прежде всего, попрошу вас не волноваться. Даже если ваша семейная пара по своему типу относится к какому-то из трех наиболее «проблемных» по моим наблюдениям вариантов, на самом деле, это вовсе ничего не означает. Это означает лишь то, что вам следует быть только чуть более осторожными и более внимательными к одному важному аспекту вашего семейного существования. А именно, вам все время нужно знать:

Самое правильное устройство семьи,

это когда интеллектуальное, карьерное и финансовое развитие

мужа и жены происходит примерно одинаково,

без «перекосов» в чью-то сторону.

Конечно, вы можете сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович, есть миллионы вполне благополучных семей, в которых муж и жена очень существенно различаются в своем образовательном, карьерном и финансовом статусе и это совершенно не мешает им быть вместе и быть полностью счастливыми. И высокопоставленного мужа вовсе не смущает наличие необразованной, а иногда вообще невежественной жены, а важная административная жена вполне мирится с мужем-водителем или инженером. Так что все это – вовсе даже не проблема! Нечего тут все усложнять и устрашнять».

Отвечу на это следующим образом: «Действительно, таких пар с приобретенным существенным образовательным, карьерным или финансовым  «перекосом» в сторону кого-то из супругов, на самом деле много. И вы вполне можете знать и дружить с такими парами, сами являться одной из них. Однако, у меня, как у семейного психолога с большим стажем работы есть одно важное преимущество: исходя из специфики моей профессии, мне приходится наблюдать жизнь сотен и тысяч семей в динамике, в развитии, в их эволюции, то есть иметь те возможности анализировать и сравнивать, которых лишен обычный человек, замкнутый в довольно узком кругу общения. И, увы, нередко я вижу, что «перекос» в развитии супругов вдруг проявляет себя только через десять, а то и  двадцать и тридцать лет совместной семейной жизни!

Проще говоря, если бы вы могли бы заглянуть в будущее всех тех семей, что вы знаете лично, можете не сомневаться: какая-то часть из них, к сожалению распадется именно потому, что кто-то из супругов начнет считать, что он(а) «перерос(ла)» свою половину, станет откровенно ее стесняться, уверует в то, что он(а) «достойна лучшего и более развитого и перспективного человека» и имеет полное моральное право выбросить «надоевшую игрушку» из своей жизни.

Поэтому авторитетно вам говорю: не нужно быть столь уверенными в том, что именно у вас-то как раз все будет совершенно великолепно, и имеющийся в вашей паре «перекос» в образовательном, интеллектуальном, карьерном или финансовом статусе не скажется на судьбе вашей семьи каким-то неблагоприятным образом! Поверьте мне, как раз именно таких семей, несчастье которых свалилось словно гром среди ясного неба, лично я насмотрелся предостаточно. И потому очень не желаю, чтобы в числе моих клиентов, однажды, оказывались и вы, мои уважаемые читатели и читательницы.

Давайте вспомним, с чего мы с вами начинали эту главу. Правильно, с вопроса о семейной благодарности за то, что кто-то вольно или невольно притормозил свое развитие ради перспективного развития своей половины. И говорили мы о том, что слишком часто бывает так, что развитие ваше собственное или вашего партнера… в конечном итоге достается совсем другому человеку. Тому самому «третьему лишнему», который(ая), как оказалось подходит вам или вашему(ей) супругу(е) гораздо лучше, чем вы. В итоге то, что вы выращивали для себя, начинает приносить плоды для кого-то другого. И все это потому, что вы забыли следующее:

Чтобы иметь возможность снять плоды с выросшего дерева

Необходимо иметь лестницу такой же длинны.

Проще говоря, следует соответствовать этому выросшему рядом с вами дереву. выросшему, кстати сказать, благодаря тому, что поливали его именно вы… И вот этой самой пресловутой лестницей является ваше соответствие тому, кто растет рядом с вами, соответствие вашей развивающейся семейной половине. Ну, а если растете вы лично, значит такого же соответствия вам необходимо требовать от своего партнера. А если вам удастся реализовать эту схему, можете не сомневаться: будущее вас не обманет!

Впрочем, хватит сентенций. Ситуация ясна, пора переходить к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации.

Первое. Умейте разбираться в самой(ом) себе!

Разбираясь в хитросплетениях семейных конфликтов, я очень часто встречаю следующую ситуацию.

Многие мужчины и женщины специально создают семьи с более

развитыми и успешными партнерами, чтобы… не развиваться самим!

То есть, мужчине или женщине лень получать высшее образование, лень добиваться успехов на работе, лень зарабатывать приличные деньги. Именно поэтому они создают такие любовные и(или) семейные альянсы, чтобы можно было жить «не напрягаясь». Именно, в такого рода парах, я чаще всего встречаю горестные вздохи, всхлипы и плачи по поводу того, что: «Я всего(всю) принес(ла) в жертву этого человека, помогал(а) ей(ему) во всем, был(а) рядом, учил(а) как правильно себя вести, направлял(а) по жизни, сам(а) отказался(ась) от карьеры… и вот надо же быть таким(ой) неблагодарной скотиной и бросить меня как раз тогда, когда у самого(ой) начался пик успеха! Ну, разве же это не скотство и не свинство?!»

Когда спрашиваешь таких «пострадавших от семейной неблагодарности» мужчин и женщин: «По вашим словам, вы решили принести себя в жертву своему мужу(жене). А сам ваш партнер вас просил об этом? Может быть он(а) как-то обговаривал(а) эту ситуацию, говорил(а) вам о том, что сейчас главная задача поставить все на кого-то одного из семьи, а вот затем все обернется сторицей и т.д.?». То обычно получаешь стереотипный ответ: «Вы знаете, никаких таких разговоров мы не проводили. Я решил(а) принести себя в жертву совершенно добровольно, из чувства большой любви. И разве в таких случаях нужно что-то обговаривать? Ведь есть некие неписанные правила, по которым все и живут…».

Вот что я хочу сказать по этому поводу. Конечно, неписанные правила есть. Есть они и в любовных и семейных отношениях. Однако вы прекрасно знаете, что нарушение даже официально писанных правил доказать, а тем более исправить до невероятности сложно. Что ж тогда требовать от правил неписанных! Но самое главное заключается в том, что:

Многие мужчины и женщины, якобы «делая ставку на свою «половину»

на самом деле просто находят красивый фиговый листок

… для своего собственного паразитизма

и отсутствия собственных способностей бороться за хорошую жизнь.

Увы, этот «фиговый листочек» нередко и на самом деле оказывается… фиговым, во всех многообразных смыслах этого слова. А происходит это в том числе и потому, что наши близкие люди – не слепые! Многие мужчины и женщины, безусловно, отдавая должное тем своим «половинам», кто «добровольно приносит себя им в жертву», тем не менее, отдают себе отчет в их некотором паразитизме, в стремлении «жертвуя малым», а на самом деле НИЧЕМ НЕ ЖЕРТВУЯ (так как большинство этих «добровольно жертвенных» мужей и жен ВСЕ РАВНО бы так и не получили бы престижного образования или не сделали бы сами карьеры) оторвать от жизни большой кусок счастья и материального благополучия. И как вы сами понимаете, это существенно снижает уровень их человеческой и семейной благодарности, снижает тот самый уровень «ответного принесения себя в жертву», на который рассчитывают «добровольно отказавшиеся от собственного карьерного и финансового взлета» их «партнеры-прилипалы».        

Что отсюда следует? Следует то, что никогда не следует считать окружающих глупее и менее проницательнее, себя любимых. Нужно отдавать себе отчет в том, что та самая расчетливость, который мы нередко так гордимся, имеется и у наших близких, жен и мужей (и даже детей). И потому в жизни нередко возникает и такая ситуация:

Житейская расчетливость и прагматизм одного человека почти всегда

наталкивается на расчетливость и прагматизм другого человека.

А тут уж, кого как кривая вывезет…

Кто-то из супругов, правда, сделав головокружительную карьеру, будет до конца своих денег искренне считать, что его(ее) половина «принесла свой собственный личный успех в жертву общего успеха», обеспечивать ее материально и торжественно отпраздновать «золотую свадьбу».

Кто-то мысленно скажет себе самому(ой): «Ладно, я до поры до времени потерплю эту прилипалу, которая сам(а) не хочет ни учиться, ни работать, а только болтается везде за мной как хвост и оказывает различные мелкие услуги. В конце концов, мне это пока удобно… А вот когда я добьюсь чего-то значимого, вот тогда я от него(нее) автоматически и избавлюсь…».      

А у кого-то карьера может оказаться «головокружительной» в прямом смысле этого слова. Тогда этот неожиданно вознесшийся наверх человек бросит того, кто с ним рядом не очень-то даже не очень-то и заметив, как и когда это произошло. Причина же этого также будет полностью понятна мне как психологу:

Чем выше уровень карьерной и финансовой лестницы

тем более талантливые там прилипалы и паразиты.

То есть уровень мышления и поведения того, кто так старательно «приносил себя в жертву» и всячески «выталкивал наверх» свою половину, может элементарно оказаться недостаточным, чтобы конкурировать с теми более хитрыми и матерыми мужчинами и женщинами, что «плавают» на том самом более высоком уровне жизни, куда так хотел вытолкнуть свою «более перспективную половину» тот(та), кто так напрасно ждал(а) простой человеческой благодарности.

Что из всей этой описанной мною ситуации мы выносим? Выносим следующее:

Вывод 1. Если (допустим) за вашим стремлением отказаться от собственного образовательного, карьерного и финансового пути (или свести все это к минимуму) ради того «чтобы помочь выбиться в люди любимому человеку (мужу, жене)» все-таки скрывается ничто иное как неверие в собственные силы или элементарное нежелание много учиться и работать, искренне советую НЕ ВРАТЬ САМИМ СЕБЕ, а называть вещи своими именами. Психологи – это не моралисты, нам важно, чтобы психологически комфортно было каждому человеку. Поэтому, если вам удастся образовать такой любовно-семейный симбиоз, где вы двигаете кого-то наверх (или хотя бы имитируете этот увлекательный процесс), а человек расплачивается за вашу моральную поддержку своей благодарностью и верностью вам, и вам хорошо именно обоим – то данная схема вполне имеет право на существование. (Оглянитесь вокруг – как много таких пар!)

Просто в этом случае очень советую вам не строить иллюзий и не расслабляться! Как я уже сказал, ваш близкий человек, во-первых, вполне может вас «просчитать» и «попользоваться» вами раньше, чем вы сами планировали получить дивиденды от своей «половины». А во-вторых, становясь более успешным, ваш близкий человек обязательно будет задирать вверх планку требований по отношению к тем, кто его окружает. В том числе и по отношению к вам тоже (я бы сказал – особенно по отношению к вам). И здесь важно так старательно удовлетворять все основные прихоти и запросы вашего «перспективного» партнера, чтобы не проиграть более умелым игрокам на этом поле (а их много).

Вывод №2. Стараясь не потерять того человека, на кого вы «поставили», стараясь удовлетворять все его(ее) основные прихоти и запросы, вы должны быть готовы к тому, что очень сильно будут страдать и ваше самолюбие и чувство ревности. Все дело в том, что:

В начавшейся по определенным правилам игре

правилам подчиняются все игроки без исключения.

Поэтому в семейной игре «ставим все на партнера» ваш партнер обязательно будет дружить и заигрывать с теми людьми, по отношению к которым вы станете испытывать или неприязнь или чувство ревности (или и то и другое сразу). В конце концов «все это же нужно для дела, ты же понимаешь…» И вам скрепя сердце придется это понимать, принимать, или хотя бы делать вид, что вы понимаете и принимаете то, что вашего партнера по семейным отношениям очень часто вечерами нет с вами рядом. То планерка, то совещание, то конференция, то корпоративная вечеринка, то гости из вышестоящей структуры, то пикник с руководством за городом, то стажировки, то командировки. А вы все терпите и грустите…

Имейте в виду: лично ко мне на прием приходило и приходит так много женщин и мужчин (особенно женщин), кто, поставив все на своего партнера, затем просто не выдерживали морального напряжения, временами были сами готовы «бросить к чертовой матери этого чересчур занесшегося и много чего о себе возомнившего муженька-начальника», или «отправить подальше эту выдру, которая так заигралась, что играет в босса даже дома!».  

Поэтому, если вы все-таки осознано желаете не тратить на прорыв в жизни свои собственные силы, мозги и знания, а стремитесь быть «прицепом» к кому-то, кого вы всячески поддерживаете в его стремлении «подняться наверх», то сразу желаю вам на этом пути запастись очень-очень-очень большим запасом терпения и даже иметь моральную готовность, что в итоге вас не только не отблагодарят, но откровенно бросят. И потому исходя из той реальности, что во время своих психологических приемах я вижу, чуть ли не каждый день, советую вам прочитать пункты №2 и №3 этих практических рекомендаций.  

Второе. Поддерживайте уровень образованности в вашей паре на одном уровне.

Надеюсь, что мои уважаемые читатели (и конкретно вы – тоже!) уже смогли убедиться в том, что:

Самый лучший способ быть уверенным в благополучной жизни –

это быть уверенным в самом себе.

Тогда вам не нужно будет выпрашивать какую-то там благодарность и нервно вздрагивать от мыслей, что все хорошее завтра может неожиданно закончиться. Отсюда следует вполне логичный вывод:

Создав пару, следует стремиться к тому, чтобы она была как гантеля –

с такими супругами, которые бы уравновешивали бы друг друга

по большей части личных параметров и человеческих характеристик.

А поскольку большая часть браков все-таки заключается сейчас в возрасте 20-28 лет, а именно этот возраст является возрастом для учебы в техникумах, институтах и университетах, настоятельно советую:

С момента принятия решения о том, что вы желаете быть вместе и создать семью с понравившимся вам человеком, вы должны постоянно думать о том, каким наилучшим образом сможете соответствовать друг другу. Как вам достичь примерно одного уровня в оценки событий и мира вокруг, подогнать свои фантазии и представления о будущем под одну «семейную гребенку».

Самым же простым способом для этого является достижение одного уровня в образовании. Поэтому, если ваш(а) супруга имеет высшее образование, а вы – нет, ваш святой долг и обязанность его получить. Если, напротив, уровень вашего образования выше – тяните за собой вашу «половину», тяните, как бы он(а) не сопротивлялся(ась)! Не пребывайте в счастливой эйфории, что, дескать, «наша любовь сама по себе все уровняет и подтянет». Как профессионал в сфере именно семейной психологии, авторитетно вам заявляю:

Не очень ощущаясь в возрасте примерно до 30 лет,

разница в образованности супругов почти гарантированно

ведет семьи к кризисам и разводам в возрасте 35-40 лет.

Почему так? Все, очень житейски, понятно. Именно с возраста 30-35 лет мужчины и женщины обычно начинают получать административные посты, как говорится, «становиться кем-то». И именно в этот период времени хрупко-иллюзорное семейное равенство рушится, словно небоскреб с плохим фундаментом. Успешная женщина-администратор, привыкшая руководить на работе, вдруг понимает, что она не может позволить, чтобы дома ей командовал необразованный мужик с неясными (а скорее наоборот – чересчур ясными) жизненными перспективами. А успешный мужчина, привыкший общаться в кругу очень расчетливых, прагматичных и воспитанных коллег неожиданно осознает, что ему просто не о чем разговаривать с этой женщиной только со средним образованием, которая (куда смотрели мои глаза!) когда-то сумела стать его женой.

В силу наличия всех этих нюансов и обстоятельств очень советую молодым супругам (особенно до 30-35 лет), не расслабляться и не надеяться, что подобные семейные проблемы обойдут вас стороной. Если в вашей паре имеется разница в уровне образования – немедленно идите учиться! И если вам 35-45 – это тоже не такая большая проблема: заочное образование и экстернат придуманы как раз для таких как вы! А если вдруг стесняетесь учиться (а что я туда пойду как дура(к)?!), знайте:

Не страшно, если над вами будут смеяться, когда вы учитесь!

Гораздо страшнее если будут смеяться над вашим разводом или тем,

что вы прожили жизнь и так и ничего не смогли в ней добиться!

И это уже будет скорее не смешно, а действительно страшно…

В общем, приводите уровень образованности в вашей паре к одному знаменателю, учитесь (а если об этом не знаете, заодно и узнаете там, что такое «общий знаменатель»), и сохраняйте вашу семью в целости и сохранности.                   

Третье. Растите по жизни вместе.

Жизнь ежедневно доказывает:

Самые крепкие семейные пары –

это такие пары, где супруги гордятся друг другом.

Самый же простой способ добиться этой взаимной гордости (что является основой и для взаимного уважения) – это делать карьеру, как говорится «расти по жизни» вместе.

Разумеется, реальная жизнь далека от эталонов и полное соответствие постов, назначений и должностей супругов друг другу встречается по моим наблюдениям только примерно в одной паре из четырех-пяти. Но полное соответствие здесь и не требуется: важна, прежде всего, динамика! Важно, чтобы каждый из супругов знал, что его «половина» востребована в обществе, что муж или жена ценятся в своем коллективе, а раз так, то и дорожить таким близким человеком хочется и еще раз хочется. На такого уважаемого другими людьми человека уже не поднимется рука, и лишний раз не вылетит изо рта бранное слово. И как мне кажется, все это – немаловажно.

Вот уже пятнадцать лет, анализируя семейные отношения, пытаясь выявить закономерности в вопросе о том, что полезнее – когда супруги двигаются по жизни каждый сам по себе (рассчитывая исключительно на собственные силы), или все-таки помогают друг другу в карьерном росте, я этой закономерности пока не выявил. Могу сказать только то, что карьерный рост в любом из этих вариантов – вещь совершенно правильная! А те или иные сложности в межличностных отношениях между супругами на самом деле зависят не от того, кто кому помогал в карьерном росте и помогал ли вообще (в конце концов обиды в некоторых парах возникают как раз из-за того, что один супруг мог помочь другому в карьерном росте, но по каким-то причинам не стал этого делать). Они зависят от того, каким образом это подается и(или) интерпретируется супругами, и каким образом стороны на это реагируют.

Ситуация тут такова:

- если вы знаете склонность вашей половины регулярно демонстрировать вам то как много он(а) для вас сделал(а) и как вы от него(нее) зависите, а при этом вы сами легко от таких вот разговоров раздражаетесь и стремитесь в вашей жизни «не быть никому должным(ой)» – правильнее всего двигаться по жизни самостоятельно;

- если ваша половина не имеет дурной привычки при всяком удобном или неудобном случае попрекать вас своей помощь, или вы умеете спокойно пропускать это мимо ушей (что встречается крайне редко!) – тогда смело используйте потенциал и связи вашей «половины» для свого карьерного роста.

В конце концов,

Не так важно, почему и отчего что-то меняется в нашей жизни,

главное, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Мне почему-то кажется, что вы со мной согласитесь. А раз согласитесь, значит прилагайте любые усилия, чтобы двигаться по жизни именно вместе со своей половиной! Ведь это лучше, чем ваши пути однажды разойдутся, и вы потеряете не только семью, но и самое главное – многие годы, а то и десятилетия своей жизни.  

Четвертое. Не верьте бытовым мудростям о совместной работе!

Подняв щекотливый вопрос о том, можно ли использовать потенциал супруга(и) для решения проблем собственного карьерного и финансового продвижения, было бы неправильно не ответить и на еще один часто волнующий людей вопрос: насколько правильно или неправильно с токи зрения сохранения семейных отношений работать вместе с супругом(ой)?

На бытовом уровне очень часто и много рассуждают, что работающие вместе муж и жена – это в корне неправильно и чуть ли не гарантия семейных конфликтов и проблем. Однако, детально исследовав этот вопрос, сравнив между собой сотни пар, где муж и жена работали и работают вместе (причем, в различных качествах), лично я увидел следующие закономерности:

Пять закономерностей, имеющихся при совместной работе супругов

Закономерность №1. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже имели опыт совместной учебы (в школе, одном факультете университета, аспирантуре и т.д. В данном случае, уже полученные навыки взаимодействия в рамках одного (или очень похожего) вида деятельности помогают паре неплохо адаптироваться на одном месте работы, и не мешают семейной жизни.          

Закономерность №2. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже… работали вместе. Во всяком случае, мои психологические наблюдения однозначно это показывают.

Единственное противопоказание в данном случае – это то, если карьерное положение мужа и жены различается очень заметно, они находятся через большое число ступенек служебной иерархии. В данном случае новообразованная семейная пара рискует оказаться под таким давлением общественного мнения в коллективе (по сути, под давлением слухов и сплетен), что это на самом деле может отразиться и на психологическом климате в семье. И одному из членов семьи правильнее всего было бы перейти на какую-то другую работу. Или, скажем, просто перевестись в территориально расположенный в другом месте офис (отдел, управление и т.д.).

Закономерность №3. Супругам опасно работать вместе, если кто-то из пары пришел в коллектив уже в качестве жены(мужа) и любой из супругов (не важно, муж или жена) периодически дает поводы для ревности. В данном случае, чересчур вольное поведение кого-то на корпоративной вечеринке или излишне теплые отношения с кем-то на работе могут запросто загубить все семейное счастье и лучше не рисковать…

Закономерность №4. Супругам опасно работать вместе, если у того из партнеров, кто устраивает к себе на работу свою образовавшуюся «половину» либо уже было там слишком много «служебных романов» (и все об этом помнят), либо до сих пор в непосредственном контакте работает(ют) любовник(ца) (и все это знают). Сообщения «доброжелателей» иногда так больно бьют в сердце и так бередят ревность, что лучше не рисковать…  

Закономерность №5. Супругам крайне опасно работать вместе, если их иерархия на работе не совпадает с иерархией внутри семьи. То есть, муж – глава семьи дома, а на работе жена выше его по статусу. Или жена – реальная хозяйка в своем семейном доме, а вот на работе наоборот: начальником является муж. При таком раскладе почти гарантированно начинается «смешение понятий», муж и жена периодически становятся объектом повышенного внимания коллектива, публично выясняют отношения и ругаются. В итоге, семейные отношения мешают работе, работа – семейным отношениям. Желательно этого не допускать и кому-то своевременно менять работу.

Единственным (по моим наблюдениям) выходом из данной ситуации является «переформатирование» семейных отношение и приведение их в соответствие с той иерархией, что сложилась на работе. Проще говоря, ранее доминировавшие муж или жена могут разумно смириться с изменением ситуации, начать подчиняться в семье (или на работе) и тогда паре опять-таки можно работать вместе.

Ну, а если семейная и служебная иерархия совпадает, – а, это, кстати сказать, самая распространенная и типичная ситуация (например, когда жена работает у мужа в бизнесе), и никто из пары не создает на работе «левых связей», это означает, что супруги могут хоть всю жизнь проработать вместе. И как в сказке. в один день выйти на пенсию!

В общем, вы поняли: верить в бытовые россказни про то, что в любом варианте совместная работа мужа и жены губительна для семьи не стоит.

Если муж и жена любят друг друга и вполне разумны,

ничто и никто не помешает работать им вместе.

Особенно, если на этой самой совместной работе зарабатываются вполне приличные деньги, которые в итоге попадают именно в совместный же семейный бюджет!

Кстати, о семейном бюджете… Вот именно о нем мы и поговорим в нашей следующей главе. Завершая же наш разговор в этой главе, хочется еще напомнить вас, с чего мы ее начали:

В жизни есть место простой человеческой благодарности,

однако длительность человеческой жизни обычно длиннее

длительности человеческой благодарности.

И потому, чтобы были совершенно точно уверены в том, что и вы сами всегда были благодарны той своей «половине» что так много для вас сделал(а), и он(а) была благодарна за все хорошее содеянное для него(нее) вами, я еще и еще раз настоятельно советую вам в вашей семейной жизни:

Неправильно делать в семье ставку только на одного из супругов!

И как бы не мешали вам те самые вечные «объективные обстоятельства» в виде детей и быта, (за которыми необразованные, неорганизованные, трусы и лентяи всегда так убедительно скрывают свои изъяны) все равно развиваться и делать карьеру именно вдвоем, в одной семейной упряжке. А уж кто в итоге добьется больше, а кто – меньше, на самом деле – не так принципиально! Главное, чтобы в процессе вашей совместной жизни между вами не возникал такой огромный интеллектуальный, карьерный и финансовый разрыв, который однажды похоронит простую человеческую благодарность и обоснует одной древней народной мудростью о том, что «гусь семье не товарищ!»

В общем, будьте умнее и растите по жизни только вместе! И тогда ваша благодарность и всегда будет взаимной. Взаимной, хотя бы потому, что слово взаимно и взаимопомощь – слова однокоренные. А оказывать по жизни взаимопомощь проще и лучше всего, когда люди одинаково успешны. Так что успеха вам в вашей семейной и служебной жизни одновременно! И еще вам успеха в семейном быте! Да, да, в том самом, о котором мы начнем говорить в следующей главе.  

Большая ремарка.  

В течение всей главы я апеллировал к тем своим читателям, кто старается «расти по жизни» вместе со своей половиной, пытался «наставить на путь истинный» тех, кто вольно или невольно живет «прилипалой», отдает право и возможность реализовывать свои карьерные и финансовые амбиции своей «половине», рассчитывая получать дивиденды от этого всю жизнь. Теперь в этой ремарке самое время обратиться и к тем моим читателям, и читательницам, кто как раз и является этой самой пресловутой семейной «точкой роста», на кого возлагаются основные надежды и у кого просто нет права на ошибку: кроме него же в бой под названием жизнь никто из семьи больше не идет.    

Так вот, если вы – надежда и вашего партнера по семейным отношениям (и всей семьи) на достойную жизнь, то я очень вам советую:

- Во-первых, крайне бережно относиться к чужим надеждам, мечтам и устремлениям. Даже если у вас возникают какие-то трения и обиды, даже если вы в сердцах называете своих близких «паразитами, которые сидят у меня на холке», все равно помните:

Самое дорогое и ценимое доверие – это то доверие,

которое имело место еще ДО вашего жизненного успеха!

И если ваш муж или ваша жена поверили в вас еще тогда, когда вы только заканчивали университет, или только-только пришли в какой-то отдел еще неопытным стажером, это на самом деле дорогого стоит! Это потом, когда мы становится успешными, богатыми, великими и знаменитыми, нас вдруг окружают (откуда не возьмись) толпы поклонников и поклонниц, нам верят и от нас благоговеют. А вот тот человек, кто поверил в вас первым – о, это особый человек и им тоже нужно гордиться примерно так же, как и он(а) – вами. В конце концов, далеко не все находятся рядом с вами просто потому, что чего-то от вас хотят. Среди них всегда есть то небольшое ядро, которое ничего от вас не просит, а просто – вас любит. Вспомните того же Андрея прозванного Иисусом Христом «Первозванным» как раз за то, что именно он первым уверовал в Учителя. И лично я как психолог даже не сомневаюсь в том, что в появлении других учеников Христа фактор уже уверовавшего и пришедшего Андрея сыграл не меньшее значение, чем знаменитые проповеди. Нужно понимать, что:

Вера одного человека в другого –

один из самых мощных двигателей человека «по жизни».

И потому этот двигатель нужно все время заправлять специфическим человеческим горючим – ответной заботой и вниманием. Отсюда прошу вас:

Всегда благодарите тех, кто в вас верит

и ваше продвижение по жизни будет гораздо быстрее.

И уж тем более не бросайте и не предавайте этих людей, когда вас личный Труд и Удача вознесут вас действительно наверх. Помните, что:

Желающих постоять на вершине рядом

всегда значительно больше, чем тех решился начать с вами подъем!

– А во-вторых, двигаясь наверх, помните, что очень многие начнут клеветать вам на тех, кто был с вами с самого начала пути. Их разговоры всегда банально-однообразны. Те, кто вас окружают, во-первых, вам уже не соответствуют, во-вторых, они бросают на вас тень, в-третьих, они мешают вам идти дальше, в-четвертых, они откровенно вас используют, в-пятых, оглянитесь вокруг и посмотрите как много вокруг гораздо более лучших…   

Сейчас мне уже не хочется проходиться по каждому из этих пунктов. Просто имейте большой запас здравомыслия и не слушайте подобные вещи. И обязательно периодически чистите свое окружение от тех, кто «по-дружески» и с проникновением в голосе говорит вам такие вещи. Просто спрашивайте себя самого(саму): А где были эти чересчур умные люди, когда я все начинал(а)?

И если вы прислушаетесь к этим двум моим советам из ремарки, вы поступите совершенно правильно. И я легко могу вам это доказать тем, что давая эти советы, сам-то автор Андрей Зберовский – лицо незаинтересованное. Незаинтересованное хотя бы просто потому, что ни вас, ни вашу семью, ни ваших друзей, ни ваше окружение я не знаю…

Так что, обязательно прислушивайтесь! Не пожалеете!       

Глава 8.

Рядом, но не вместе…

Причин неправильного, ошибочного поведения в семейной жизни довольно много. Если мы говорим о дамах, то помимо ошибок, возникающих вследствие того, что некая девушка была плохо подготовлена к семейной жизни, не умела готовить, была неряхой, или проявляла невнимательность по отношению к своему супругу или ребенку, бывают и ошибки совершенно другого плана – ошибки связанные как раз с… чрезмерной хозяйственностью, ответственностью и старательностью молодой  (или не очень молодой) жены. И самое удивительное, это то, что подобные ошибки, на самом деле, вовсе не редкость…

Итак, вот вам такой реальный пример №1:

Елена, 32 года, Оренбург, старший кассир крупного торгового комплекса. Стаж семейной жизни 12 лет, дочери 11 лет. Обратилась к психологу с жалобами на то, что она чувствует себя в семье одинокой. Муж и дочь практически не общаются с ней, каких-либо совместных разговоров практически не ведется. Каждый член семьи живет своей жизнью. В семье практически не бывает совместных завтраков, обедов и ужинов. Дочь ужинает во время сидения в Интернете, муж принимает пищу только при просмотре «мужских» телесериалов или принесенных с собой видео дисков с боевиками и детективами. Интимные отношения с супругом вот уже много лет сведены практически к минимуму. Предложения Елены мужу «куда-нибудь сходить», например, в кино, ресторан или ночной клуб разбиваются о мужскую лень или стремление «сэкономить семейный бюджет и потратить их лучше на новую резину для машины».

Елена тянет на себе практически всю домашнюю работу, ходит по магазинам, водит дочь на музыкальную школу и танцы. И при этом, Елену временами охватывает тоска и нежелание идти домой после работы. Иногда она даже задерживалась на полчаса после работы, чтобы хоть как-то пообщаться с подругами, могла выпить за кампанию даже пару глотков пива. В ответ на раздражение супруга на то, что от жены запах алкоголя, просила его вечерами вместе выходить на прогулки для общения, но обычно получала пустые обещания или отказы. Поссорившись, могла от обиды по полчаса плакать в спальне, и при этом никто из членов семьи так и не заходил к ней, чтобы поддержать ее и успокоить.

Не имея формально каких-то значимых причин для обид и раздражения, и тем не менее, доведенная почти до грани нервного истощения, Елена просит психолога помочь ей стать важной и нужной для членов семьи, спасти ее семью, но при этом не в состоянии связно объяснить, когда именно начались такого рода проблемы и что стало первопричиной отдаления от нее членов семьи…

Лично мне интересно, как вы себе представляете мужа и дочь Елены. Некий узколобый мужик-работяга, который каждый вечер с пивом или с мужиками в гараже (причем, одно другому не помеха), ничем не интересуется, дочь – завзятая троечница, которая вечерами висит на телефоне с подружками и т.д. Могу сразу же заверить, что все это в корне не так. Муж вполне приличный мужчина, уважаемый инженер в компьютерной фирме, с высшим образованием и хорошей зарплатой, пусть и не спортивный, но в пьянстве замечен не был. По подружкам и друзьям не бегает, вечерами читает, с удовольствием помогает дочери делать уроки. Сама дочь учится на «четыре» и «пять», занимается в школьном кружке театральными постановками, пока очень выдержанная и корректная девушка (подростковый период только еще впереди). Спрашивается, чего людям не живется, куда исчезли и интимные отношения, и интерес друг к другу?

Или вот вам еще пример №2.

Наталья, 28 лет, Красноярск. Без высшего образования, но очень воспитанная и ответственная.  Приехала из села, закончила медицинское училище, удачно устроилась на работу в дорогую стоматологическую клинику, познакомилась там с одним из вполне состоятельных клиентов. У мужчины (старше Натальи на 7 лет) жена погибла в аварии, осталась пятилетняя дочь. Через две недели после знакомства Наталья переехала к Игорю, через полгода забеременела, сыграли свадьбу, началась семейная жизнь. Хорошо отдавая себе отчет в том, что все это – предел мечтаний, Наталья вся сконцентрировалась на детях и муже. Дома всегда все убрано, вкусно приготовлено, муж совершенно избавлен от рутинной домашней работы.

Вышла в декрет, родила. Роды были тяжелыми, состояние здоровья Натальи пошатнулось, поэтому на работу выходить уже не стала. Обладая определенными медицинскими и химическими познаниями, неожиданно для всех нашла себя в искусстве дизайна домашнего интерьера, точнее научилась мастерски обрабатывать различные деревянные и металлические предметы, меняя их цвет и фактуру, создавая эффект «старения». Стала брать заказы на дом, пошли собственные заработки. При этом муж и дети были окружены вниманием и заботой, в доме всегда пахло стряпанным и сдобой. Муж вечера обычно проводил дома, ходил в соседний спортзал. Однако, эффект при всем этом оказался ровно таким же как и в семье Елены: имея мужа и двоих детей, спустя какое-то время Наталья также почувствовала себя одинокой и никому не нужной домработницей. Вовсе не старый и физически здоровый муж почти не уделял своего мужского внимания. При этом ссылался на то, что вечером он рано ложился, а жена еще занималась домашними делами, а утром, когда вставал на работу, она, усталая от ночных домашних дел и детей, еще спала.

Когда семья выезжала куда-то кампанией на природу, чувство одиночества странным образом только усиливалось: муж все время проводил с другими мужчинами и был искренне убежден, что жене также очень нравится общаться со своими подругами, женами его друзей. Однако Наталья очень страдала от нехватки общения именно со своим мужем…  

Наталья обратилась ко мне тогда, когда она по ее словам оказалась на грани измены мужу с одним из своих заказчиков. Однако из контекста ее рассказов я сделал вывод о том, что на самом деле измена уже имела место около двух месяцев, просто женщина сумела вовремя взять себя в руки, осознала, что в случае ее выявления потеряет больше, чем приобретет, и попыталась все-таки исправить ситуацию внутри самой семьи.

И вот в завершение, если вы еще не устали, пример №3.

Людмила, 35 лет, Канск, школьный учитель. Муж – ровесник, работает в страховой кампании на низовой должности, много читает. Двое детей, старшей дочери 12 лет, младшей 8 лет. Семья не относится к состоятельным, но особых финансовых тягот не испытывает. Как и Елена, и Наталья, Людмила жаловалась на то, что придя домой и накормив членов своей семьи, она тут же переставала быть интересной для мужа. Сколько бы она не занималась на кухне, муж никогда не заходил к ней туда, не обнимал, не целовал и не говорил добрых слов.  

Более того, когда дети просили есть, он даже отказывался садиться со всеми за стол ради того, чтобы поужинать самостоятельно и обязательно под местные или центральные телевизионные новости. Муж ел в одиночку, затем смотрел телевизор, читал, мог тренироваться дома на велотренажере или поднимать гантели и ложился спать. Фактически,  Людмила общалась только с детьми, делала с ними все уроки, водила на бальные танцы. Специально для того, чтобы в семье был хоть какой-то интим, Людмила субботними вечерами отдавала дочерей бабушке, выпивала с мужем по паре бутылок пива и только тогда ей удавалось совместить графики для интимных отношений и разговора на тему планирования семейного бюджета, текущих задач и следующей недели. Однако по субботам к ним иногда приходили гости, и тогда муж засыпал уже тогда, когда Людмила опять же героически мыла посуду и ласки и внимания приходилось ждать еще неделю, а то и целых две…

Завершим на этом наши примеры, перейдем к обобщениям, самой сути всех описанных ситуаций.

Одной из причин возникновения чувства отчуждения между супругами

является возникновение такого ритма семейной жизни,

когда каждый из них живет в своем собственном графике.

Что имеется в виду? А то, что в данной паре возникает такое любопытное явления, когда мужчина и женщины, формально являясь мужем и женой (или гражданскими супругами), считаясь внешне совершенно благополучной парой, в реальной жизни, находятся словно в параллельных мирах, так мало общаясь и соприкасаясь друг с другом, что лично я в своей психологической практике определяю такие пары следующим образом: «рядом, но не вместе». Вот уже более десятка лет, ведя личный прием, охладевающих друг к другу, конфликтующих и разводящихся супругов, я глубоко убежден в следующем:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

почти всегда заканчивается сначала отчуждением мужа и жены,

а  затем изменами, разводами и личными трагедиями

не только для бывших супругов, но и для их детей.

И я также убежден в том, что большинство тех моих уважаемых читателей, что имеют уже хоть какой-то жизненный и семейный опыт, обязательно со мной согласятся и в следующей оценке:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

на самом деле является не супружеством,

а промежуточным состоянием перед кризисом отношений.

Или даже, одной из разновидностей самого кризиса этих самых отношений…

Анализируя же жизнь тех супругов, кто формально живет под одной крышей, но реально существует в своем собственном внутреннем пространстве и даже укрывается собственным отдельным одеялом, можно выделить следующие признаки этого опасного предкризисного и кризисного состояния семейной жизни супругов, что я описываю как «рядом, но не вместе». А само перечисление этих признаков может явиться для вас неким тестом на проверку вашей пары именно в этом аспекте. Итак, читайте и считайте число пунктов, актуальных для вашей пары:   

15 признаков супружеского состояния «рядом, но не вместе»:

1. Муж и жена ложатся спать и просыпаются в различное время;

2. Муж и жена завтракают и ужинают хотя и дома, но в различное время и не за одним столом;

3. Муж (а иногда и жена) отдает все заботы связанные с проверкой домашнего задания детей (и помощью при их подготовки) исключительно «второй половине»;

4. Муж (а иногда и жена) практически никогда не отводит и не забирает ребенка из детского сада или школы, не интересуется жизнью группы или класса, не посещает родительские собрания, не знает никого из других родителей;

5. Муж и жена не имеют общих тем для разговора, он и она плохо разбираются в том, что происходит на работе у «второй половины», не знают коллег мужа и жены по работе, не ориентируются в жизненных, финансовых и карьерных целях друг друга;

6. Муж и жена не выстраивают перспектив совместной жизни, они не обсуждают необходимость совместных крупных приобретений, члены семьи не знают истинных размеров заработков друг друга, общий семейный бюджет, по сути, отсутствует;

7. Чаще всего основные закупки продуктов питания совершаются только кем-то одним из членов семьи (обычно женой);

8. Приготовление пищи для текущих завтраков, обедов и ужинов, а также приготовление блюд для гостей чаще всего является прерогативой только жены (муж в это время занимается своими делами или флегматично спит). Уборка стола и помывка посуды также является делом исключительно женским;

9. Большая часть предложений куда-нибудь сходить, «выйти в люди», отправиться на пикник, погулять всей семьей и т.д. обычно исходит только от одного из супругов.

10. Обсуждение каких-то крупных семейных проектов (типа ремонта в квартире, покупки новой мебели и т.д.) почти всегда инициируется только одним из супругов, второй супруг демонстрирует свое полное безразличие или быстро раздражается и заявляет: «Делай что хочешь, я на все согласен(на)! Только отстань!». Сам разговор при обсуждении почти всегда происходит на повышенных тонах и нередко заканчивается обидными оценками друг друга.  

11. При выезде куда-нибудь на отдых, муж обычно общается кампанией мужчин, жена – кампанией женщин, совместное общение очень незначительное.

12. Муж и жена практически не совершают покупок верхней одежды и обуви вместе. В паре либо каждый покупает сам себе что хочет, либо эта обязанность возлагается только на жену.

13. Муж и жена слабо почти никак не реагируют на изменение внешности, причесок или одежды друг друга, или такая реакция почти всегда является негативной.

14. Муж и жена не имеют совместных хобби или увлечений (типа занятий какими-то видами спорта и т.д.)  

15. В интимной жизни супругов нередко наступают периоды длительного (от нескольких недель до нескольких месяцев) застоя. При этом, инициативу к сохранению или активизации интимных отношений, опять-таки обычно проявляет только кто-то один из супругов…                    

Прочитали? Сейчас можете подсчитать число тех пунктов, что имеют отношение к вашей семейной паре. Подсчитали? Теперь давайте без паники: согласно моим наблюдениям, говорить о том, что в вашей паре имеет место именно состояние «рядом, но не вместе» можно только в том случае, если актуальное для вас общее число этих признаков составляет около десяти. Подчеркиваю около десяти! Если число этих признаков меньше семи, паниковать совершенно нечего:

Идеальных семей не бывает, наличие от трех до семи «проблемных зон»

почти в каждой современной семье(паре)

является в наши дни нормальным явлением.

Поэтому внутренне напрягаться стоит только в том случае, если число до боли знакомых вам признаков переваливает за цифру семь и приближается к «проблемным» десяти. Кстати, не следует пугаться и в том случае, если при вашем первичном подсчете вам показалось, что в вашей семье(гражданской паре) имеют место чуть ли не сразу все пятнадцать признаков состояния «рядом, но не вместе». Во-первых, сначала пересчитайте их еще раз, учитывая то, что суммировать следует не все те признаки что когда-то хоть раз имели место в вашей семье(паре), а только те, которые в сумме имеют место в настоящее время, то есть существуют одновременно, на протяжении одного и того же периода вашей семейной жизни. Кроме того, учтите: В реальной жизни важно не только число этих признаков и их совокупность, но и длительность данного психологически некомфортного состояния. Поэтому, если какие-то из перечисленных признаков проявляются у вас либо недавно, либо всплывают только эпизодически, это не есть повод для трагедии. Это лишь повод знать и помнить:

Многие из проблем в семейной жизни носят «плавающий» характер,

то есть они, то проявляют себя, то исчезают на целые годы.

Поэтому подведем итог: Реальные поводы считать, что для вас актуален весь наш разговор только в том случае, если ваши спокойные (подчеркиваю: спокойные!) подсчеты дали вам цифру в районе десяти признаков, а сами эти признаки семейного неблагополучия в формате «рядом, но не вместе», во-первых, имеют место одновременно и существуют уже длительное время. Впрочем, если даже в вашей паре все совершенно великолепно и просматриваются не более чем несколько признаков, понять саму суть проблемы будет все-таки полезно: предупрежден – значит вооружен!

Теперь мы с вами имеем обобщенное описание тех ситуаций, которые описывались в самом начале этой главы. Мы знаем, что представляют из себя те признаки семейной ситуации «рядом, но не вместе», которые и приводят многих супругов (и не только женщин, но и мужчин) к парадоксальному психологическому состоянию, когда формально женатый-замужний человек ощущает себя в своей семье … одиночкой. Резонно теперь задать вопрос: В чем суть этой проблемной семейной ситуации? Что происходит внутри семьи и, одновременно внутри сознания супругов в это время?

Суть проблемы «рядом, но не вместе»:Если попытаться охарактеризовать суть ситуации сразу, то она заключается в следующем:

Проблема «рядом, но не вместе» возникает в тех семьях, где изначально, или по ходу течения семейной жизни, возникает хозяйственно-бытовой перекос зон семейной ответственности в сторону одного из супругов.

То есть, муж или жена (чаще всего, конечно, жена, но бывает и муж) в силу самых различных причин и обстоятельств (о них чуть ниже) взваливают на себя почти весь (а иногда и вообще весь!) груз хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных проблем, и устраняют их так старательно, что сами почти полностью самоустраняются из жизни своего супруга(мужа, жены), становятся для него(нее) уже не личностью, не «любимой половинкой», а всего-навсего «обслугой», «обслуживающим персоналом», «домработницей(ком)». А посему и существом явно неинтересным, поговорить с которым(ой) элементарно «не о чем», который(ая) «ни в чем в жизни не разбирается», его(ее) взгляды на жизнь устарели, а советы и подсказки всегда неправильны и потому вызывают только раздражение, а то и нескрываемую агрессию.    

Если этот абзац покажется вам сильно-сложно-закрученным, то поясню еще раз: проблема «рядом, но не вместе», обычно описывает ту ситуацию, когда один из супругов (обычно, жена) выполняет в семье большую часть хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных проблем, сражается со всем этим сонмом никогда не заканчивающихся и не уменьшающих проблем практически в одиночку, а вот вторая половина в это время отдыхает, «развивается интеллектуально», делает карьеру, зарабатывает деньги, а вот занимается сексом и ездит на курорты и базы отдыха… нередко уже с совсем другими людьми. И для второй половины никаких угрызений совести не предусматривается: по их словам, «они же создавали семью с яркой и сексуальной личностью, а теперь это какое-то замучено-озверевшее существо, которое только и делает, что ходит по дому в отвисшей футболке, ругается с детьми из-за уроков, и все разговоры которого(ой) о повышении цен на колбасу и о том, что другие пары каждые выходные выезжают за город на шашлыки, а мы вечно сидим дома! И это неудивительно: ну куда я с ним(ней) буду выходить? Ведь это же позор один, перед людьми неудобно!».Проще говоря:

Семейная проблема «рядом, но не вместе», возникает там и тогда, когда кто-то из супругов проявляет чрезмерную в данном случае инициативу и ответственность за все происходящее в семье, со временем увязает в гуще хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных дел, по существу начинает жить своей собственной напряженной жизнью и потому неудивительно, что вторая половина со временем… также начинает жить своей собственной жизнью. Разумеется, гораздо более интересной, интеллектуальной и эротичной.

Вот так со временем и формируются настоящие «параллельные миры» мужа и жены, когда, живя вместе, на самом деле они живут просто рядом, оказываются не любящими друг друга мужчиной и женщиной, а попросту квартирантами, имеющими общих детей, машину и дачу (если машина и дача есть). А финал этой истории всегда один:

- вечные скандалы из-за того, что когда жена пылесосит или моет пол, вся помощь мужа заключается только в том, что (сидя на диване и смотря телевизор) он поднимает ноги;

- муж обижается на то, что жена, которая прямо с работы бежит на родительское собрание в школу,  а затем еще заходит в магазин, видите ли, в этот день не приготовила;

- жена раздражается из-за того, что тяжелые автопокрышки на балконе (ввиду отсутствия гаража) моет и перетаскивает именно она;

- муж недоволен тем, что жена вечно всем недовольна, жена недовольна тем, что муж всем доволен, а дети испуганно прячутся в свою комнату, когда мама и папа начинают общаться как всегда, на повышенных тонах;

- интимная жизнь в паре замирает или производится в напряженно-озлобленном состоянии постоянного выпрашивания внимания;

- регулярные скандалы приводят к тому, что кто-то из пары (у кого первого не выдерживают нервы) начинает либо спиваться, либо задерживаться на работе, либо изменять, либо… создавать новую семью. С теми самыми новыми надеждами, что «уж теперь-то у меня все по-другому, не так как раньше», что почти всегда разбиваются о то обстоятельство, что даже создавая «принципиально новую» семью, человек делает это с уже имеющимися у него психологическими стереотипами семейного поведения. И, спустя три-пять лет, чаще всего, новая семья начинает до боли напоминать семью прежнюю, со всем стандартным набором всех тех «прелестей», о которых мы только что сказали выше. Констатируя все это, имея большой опыт работы с такими парами, я хочу сказать две вещи:

Первое. Осознав, что вы живете в варианте «рядом, но не вместе», правильнее всего не создавать новую семью (как в известной пословице, она может оказаться «тем же яйцом, только в профиль»), а попытаться «переформатировать» семью все-таки имеющуюся, то есть ту самую, в который вы живете в настоящее время.

Второе. Не нужно следовать бытовым стереотипам и считать, что в возникновении ситуации «рядом, но не вместе» виноваты всегда только мужчины! Поверьте моему опыту практика-семьеведа:

Безусловно, комфортнее всех в семейной ситуации

«рядом, но не вместе» чувствуют себя чаще всего именно мужья,

однако справедливости ради, следует признать:

В возникновении самой этой ситуации

обычно виноваты все-таки их чересчур ответственные жены.

И то, что это – именно так, вы сейчас убедитесь сами.

Итак, описав неблагополучную семейную ситуацию «рядом, но не вместе», выяснив саму суть происходящего, теперь нужно идти дальше. Почему же все это возникает, что становится первопричиной, откуда берется такая разновидность семейного отчуждения во внешне вполне благополучных семьях, где люди не умирают с голода, не борются с алкоголизмом и не испытывают проблем с состоянием физического или психического здоровья? Итак:

Истоки семейной проблемы «рядом, но не вместе»:

Вариантов первопричины проблемы сразу несколько. В моей психологической практике чаще всего встречаются основные шесть:

Причина №1. По разным причинам сильно заниженная самооценка кого-то из супругов.

Например, девушка или парень с детства считались некрасивыми, испытывали дефицит внимания со стороны противоположного пола, им было кем-то внушено, что они никому не нужны, что у них не сложится семейная жизнь и т.д. В итоге, когда на них кто-то (ну хоть кто-то!) обратил свое внимание, стал дружить и предложил создать семью, этот человек стал настолько очень значимым, что данная девушка или данный парень уже перейдя в статус супруга(и) добровольно взвалили на себя большую часть всех семейных забот и хлопот. Мол, пусть моя «половина» отдыхает, а я сам(а) со всем справлюсь. Спустя несколько лет (а то и месяцев) этот героический супруг (или супруга) вдруг с удивлением понимает, что его(ее) воспринимают уже не как равноправного члена семьи, а скорее как раба(рабыню). И изменить данное сложившееся отношение к себе не просто трудно, а ой как трудно. Отсюда и духовная пустота и нежелание идти домой…    

 

Причина №2. Традиции авторитарного воспитания в семье.  

Данная причина имеет как бы два подварианта.

Подвариант №1, это когда в некоторых семьях изначально существуют традиции мужского авторитаризма (обычно на основе национальных или религиозных традиций), когда практически все домашние хлопоты автоматически относятся к уделу жены, часто домохозяйке или с очень небольшой внешней занятостью. В данном случае, вышедшая замуж женщина еще какое-то время живет по заведенному (еще в семье родителей) сценарию. Однако, имея возможность наблюдать другую, более равноправную жизнь в других семьях, очень мало общаясь с мужем, рано или поздно, такие жены также начинают морально уставать.  

Подвариант №2, это так сказать запоздалое проявление мужского авторитаризма, когда муж обнаруживает свои жесткие, авторитарные и бескомпромиссные черты уже в возрасте примерно 35-45 лет, его характер очень быстро меняется в худшую сторону… а вот его жена, привыкшая до этого к иному, долее демократическому и внимательному стилю поведения, оказывается ко всему этому не готова и пытается преодолеть этот кризис самым простым способом – максимально устраняет все те возможные конфликты и проблемы, которые могут возникнуть на бытовой почве. И, как уже было сказано выше,  устраняет их так старательно, что сама почти полностью самоустраняется из жизни своего мужа, становится уже не личностью, не супругой, а его жалкой тенью. А, как известно, наши тени – молчат и все терпят…

Причина №3. Изначально имеющаяся финансовая зависимость одного супруга от другого.

В данной ситуации все вполне банально. Девушка (реже мужчина), чье финансовое положение является очень бедственным выходит замуж прежде всего не за мужчину(парня), а за его социальный статус, деньги, квартиру или возможность переехать в город. Какое-то время «отрабатывая» улучшение своего положения, затем (в ходе учебы, работы, карьеры и т.д.) постепенно повышая планку требований к своей жизни и самой себе, жена оказывается уже недовольна той ролью, что вроде бы была уготована ей навсегда.

Вспышка недовольства своим уделом «бесплатного» приложения к мужу, по моим наблюдениям, чаще всего происходит либо сразу после рождения ребенка, либо тогда, когда ребенок достигает возраста примерно десяти лет и становится уже более или менее самостоятельным. Женщина в этом случае чувствует себя уже более защищенной, накапливает свои житейские обиды и постепенно начинает «разгибать спину», все более и более настойчиво требуя улучшения своего положения, внимания к себе как к женщине.

Причина №4. Впоследствии возникшая  финансовая или карьерная зависимость одного супруга от другого.

В варианте впоследствии возникшей зависимости от супруга(и) есть два подварианта.

Подвариант №1. Родив ребенка, женщина оказывается полным заложником благосклонности мужа по какой-то из следующих причин:

- ребенок часто болеет;

- инвалидность получает сама женщина-мать;

- женщина просто не может устроиться на работу с хорошим уровнем заработка, работая там, где платят более чем скромно;

В этом случае женщина также ставится в беспрецедентную материальную зависимость от мужа и также постепенно начинает восприниматься уже не как равноправная личность, а как та, кто «я на все согласная».

Аналогичной может оказаться ситуация, когда кто-то из супругов в ходе семейной жизни заболел или получил тяжелое увечье, стал инвалидом. В этом случае все будет приблизительно также. Человек ощущающий себя «обузой» может добровольно «тянуть на себе всю лямку» по хозяйственным делам, а его(ее) оказавшийся не очень умным супруг, тем временем живет так, как будто ничего не случилось и постепенно отдаляется от своей половины.

Подвариант №2 – настоящая печальная «классика» нашей жизни. Речь идет о таких ситуациях, когда в течение совместной жизни кто-то из супругов круто пошел вверх по иерархической или финансовой лестнице, а вот его(ее) половина решил(а) от всего этого отказаться и тихо «обслуживать» более успешного супруга(у). И этот(а) самая более успешная «половина» со временем все глубже и глубже «занят(а) делами», все больше и больше забывает об исходном равноправии… Партнеры все более и более запараллеливаются, рельсы их жизни начинают расходиться и вот оно, то самое состояние «рядом, но не вместе». Рассматривать этот вариант более глубоко в рамках данной главы я не стану: об этом актуальном (к сожалению) для многих российских семей моменте мы еще поговорим в этой книге.

Причина №5. Последствие неправильного выхода из какого-то семейного кризиса.

Ситуация, когда супруги либо живут «каждый в своем формате», либо один из них добровольно вытягивает на себе большую часть текущих семейных обязанностей, нередко возникает как следствие неправильного выхода из какого-то предшествующего семейного кризиса.

Обычно это выглядит следующим образом. Кто-то из супругов когда-то был пойман на факте измены. Состоялся грандиозный скандал, в ходе которого семья была на грани распада и вот оскорбленный(ая) супруг(а) ставит условие: «Хорошо, мы остаемся вместе, но при этом, отныне ты будешь заниматься всем сам(а) и вытягивать на себе все текущие дела! Иначе я уйду!». При таком раскладе в семье сразу формируется перекос в сторону одной из сторон, а вторая сторона обрекается на некое чуть, ли не пожизненное «заглаживание вины». Кстати говоря, повышение роли жены и существенное понижение роли мужа, в данном варианте, вовсе не редкость. Пар, где муж десятилетиями униженно «реабилитировался» за измену, лично мне приходилось видеть сотни раз.  

Аналогичное развитие ситуации возможно и без измены, когда глобальный семейный кризис возникает по какой-то другой причине. В данном случае причина не существенна: главное, что кто-то из супругов согласился сохранить семью в ответ только на полное порабощение и «задвигание» своей «половины». И вот эта самая половина и влачит теперь жалкое существование где-то там, на семейной периферии, на семейных задворках.

Кстати, в этот же вариант я отношу и такие ситуации в семьях когда факт измены произошел, однако муж(жена) об этом так и не узнали. Однако острое чувство вина так гложет провинившегося(юся), что человек добровольно начинает работу над своим «исправлением» как раз в формате «отныне я сделаю все, только чтобы моя половина оставалась со мной и был(а) всем доволен(льна)!». Такой «тихий» сценарий развития ситуации в наши дни очень даже не редкость.      

Причина №6. Различный цикл жизни и работы супругов

Эта причина также довольно распространенная и вполне вам понятная. Правда и в этом случае имеет место два подварианта.

Подвариант №1 – речь идет о том, что у мужа и жены настолько отличающиеся графики трудовой деятельности, когда муж еще на работе, а жена еще(уже) спит и, наоборот. В этом случае семья функционирует почти вахтовым методом, супруги видятся урывками и далеко не в самом бодром состоянии и настроении. Тут уже и не до душевных разговоров, и не совместной деятельности, и уж тем более не до семейного секса (а ведь это тоже вид именно совместной семейной деятельности). И я почему-то уверен, что очень многим моим читателям эта ситуация до боли знакома. Особенно тем, для кого в семьях характерны частые командировки, суточные дежурства, вахтовые смены на работе, обильные подработки и сидение за ежемесячными и квартальными отчетами…

Подвариант №2, это когда возникновение двух, совершенно различных графиков жизни супругов, становится следствием рождения ребенка. В данном случае, чересчур заботливая мать полностью перестраивает свой суточный цикл исходя из жизненного цикла ребенка, и… муж оказывается уже где-то в другой, прежней жизни, и живет он, соответственно, прежней жизнью. Ну, а поскольку прежним, почти забытым общением и прежним интимом сыт не будешь, неудивительно, что живущие в разных мирах и относительно совершенно различных системах координат (у кого-то – ребенок, у кого-то – работа)  рано или поздно так сильно отдаляются друг от друга, что иной раз без вмешательства семейного психолога уже и не обойдешься, обратно «спаять» отдалившихся друг от друга супругов, без специальных методик, довольно затруднительно…       

Вот такие вот шесть основных первопричин возникновения неблагополучной семейной ситуации «рядом, но не вместе». А если, прочитав их, и отнеся себя к какому-то из этих вариантов и подвариантов, вы тут же обреченно подумали, что избежать всего этого, увы, не удастся, авторитетно вам заявляю.

И выйти из семейной ситуации «рядом, но не вместе»

и не допустить ее формирования и возникновения,

не только можно, но и нужно!

И этим выходом вовсе не является развод… В общем, поймите:

Возникновение тех или иных предпосылок, на самом деле –

вовсе не гарантия того или иного результата!

Например, вот вы вашей кампанией оказались у берега озера с еще холодной водой. Спрашивается: гарантированы ли вам простуда, высокая температура, кашель, насморк и бронхит? Конечно, же нет! Во-первых, вы можете просто не заходить в воду! Во-вторых, вы можете пробыть в ней совсем недолго! А, в третьих, вы же можете совершить все те необходимые процедуры, которые спасут вас от переохлаждения даже после купания. Например, обтереться полотенцем, одеть сухую теплую одежду, выпить горячего чаю или коньяка, наконец. В общем, варианты и недопущения возникновения неблагоприятных последствий и своевременной коррекции ситуации у вас есть! И в вашей семейной жизни, на самом деле все обстоит именно таким же образом:

Побороться за изменение отношения со своей «половиной»

в лучшую сторону гораздо правильнее, чем искать себе новую…

Продолжая же разговор конкретно о ситуации «рядом, но не вместе», хочется сказать моим уважаемым читательницам (поскольку именно они чаще всего от нее страдают):

«Уважаемые читательницы! Прочитав основные причины возникновения семейной ситуации «рядом, но не вместе, вы наверняка уже поняли: стержнем всего является чрезмерная готовность жен безропотно (или с минимальным ропотом) взваливать на себя практически любой, даже самый непосильный объем хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных забот. Ошибочно полагая, что «эта нагрузка только временная, затем милый будет мне во всем помогать», «ну он же видит, какая я молодец и будет меня очень сильно ценить», женщины постепенно, сами того не замечая, приходят почти к ненависти к тому мужчине, ради кого, казалось бы, они еще совсем недавно были готовы почти на все. И это женское семейное ожесточение, возникающее от той неоцененности трудов жены со стороны мужа, которая на самом деле (если быть честными и объективными) вовсе и не была им обещана или гарантирована, – именно это беспокоит меня как семейного психолога.

Давайте трезво смотреть на вещи. Разве мужья говорят своим женам: «Милая, давай ты будешь отводить и забирать ребенка из детского сада(школы), ходить на родительские собрания, делать с детьми уроки, покупать продукты, готовить пищу, делать уборку квартиры, стирать, гладить, следить за внешним видом и моим, и детей, выносить мусор, платить коммунальные платежи, и общаться с сантехниками-слесарями, при этом еще ходить на работу и получать сопоставимую со мной заработную плату, а я за это буду тебя боготворить, носить на руках и выполнять любые твои просьбы и желания? Конечно же, этого нет и в помине! Женщины сначала сами так придумывают себе, затем сами начинают в это верить, а в итоге семейный конфликт возникает вовсе не между мужем и женой, а между женскими фантазиями и суровой реальностью супружеского быта. И мужчины, безусловно, виноваты в этом, но виноваты, прежде всего, не в реальности, а в женских же мысленных представлениях об этой реальности.

Приходя на прием к психологам, женщины говорят: «Вы знаете, мой муж совершенно меня не ценит!» Муж в ответ говорит: «Я тебя ценю, дорогая!». Жена обиженно отвечает: «Может быть, ты, конечно, меня и ценишь, но как-то по-своему, как-то не так, как мне бы этого хотелось!». Муж спрашивает жену: «Дорогая, а как бы тебе хотелось, чтобы я тебя ценил!». Жена возмущенно: «А я откуда знаю? Догадайся сам! Но как-нибудь не так, как ты это делаешь сейчас!».

Спрашивается, кто в этой ситуации прав, а кто виноват? Если быть объективными виновны сразу обе стороны. Смотрите сами: Одна сторона(обычно, жена) добровольно, по сути дела по умолчанию, без всяких там предварительных согласований, торгов и условий, взвалила на себя весь объем семейных тягот, другая сторона молча приняла это как данность, как норму семейной жизни и продолжила жить так, как будто так и должно быть. И хотя с женской точки зрения, в данной ситуации виноват всегда мужчина, с моей точки зрения, виноваты все-таки и муж и жена.

Посудите сами: Когда мы находимся в рабочей обстановке и у нас в офисе или на предприятии какой-то энтузиаст добровольно вдруг начинает работать в два раза больше чем все вокруг, разве руководство или коллеги автоматически обязаны увеличивать ему зарплату, давать больше выходных или дней отпуска? Скорее всего, нет. То есть, конечно, ему могут все-таки увеличить заработную плату, но обычно не сразу и, как правило, только после соответствующих просьб и разговоров с его стороны, в любом случае, по его инициативе. И тот факт, что все вокруг видят и понимают, что человек рядом работает больше всех, на самом деле вовсе не означает, что его тут же все полюбят и начнут носить на руках! Так вот я хочу донести до вас простую мысль:

Не нужно мифологизировать семейную жизни и считать ее чем-то принципиально иным, чем наша обычная жизнь. И в семье и на работе живут и работают одни и те же люди, а жены и мужья не возникают волшебным образом, когда женщины и мужчины приходят домой с работы. Поэтому не следует думать, что героические подвиги, как на работе, так и на поприще семейной жизни автоматически гарантируют, что вас тут же полюбят в три раза больше, и будут всячески обхаживать. Практика показывает, что обычно этого не происходит. Во всех случаях героизма и энтузиазма следует: не нужно действовать по умолчанию! Следует сначала проговорить условия своего подвига, и договориться о его если и не материальной, то хотя бы моральной поддержке со стороны заинтересованных сторон, со стороны супруга и детей.

Давайте еще раз:                         

Героически взваливать на себя весь объем семейных дел

следует только после предварительного разговора

о разделении семейных прав и полномочий.

А если уж быть совсем честным перед читателями и собой, скажу так:

Если вы желаете оставаться в семье личностью,

а не ходячим кухонно-прачечным комбайном,

следует исключить взваливание семейных дел на кого-то одного.

Это я постараюсь вам последовательно показать и доказать через описание конкретных ситуаций в наших практических рекомендациях. А общий смысл их один: как избежать возникновения внутри семейного отчуждения.

Практические рекомендации

Первое. Всегда завтракайте и ужинайте семьей все вместе за одним столом.   

Начнем с самого простого. Огромное число уважаемых жен убеждены, что их святой долг готовить мужу и детям завтраки, обеды и ужины. И это правильно. Но, кто и где сказал, что муж и дети должны спокойно принимать пищу, а жена в это время обязана скакать вокруг них, беспрестанно подавать им ложки-вилки-салфетки-полотенце, доставать из холодильника то кетчуп, то майонез, подливать чаю или компот, и что особенно обескураживает меня как психолога, тут же дожаривать и подавать на стол «с пылу с жару» всякие там оладьи-блинчики-пирожки! Ага, задумались… Правильно, никто! А раз так, то и нечего этим заниматься! Авторитетно вам заявляю:

Поведение жены как служанки в конечном итоге

формирует и отношение в ней именно как к… служанке.

И это, на самом деле, вполне ожидаемо.

И хорошо, если этой самой служанке лет, эдак, 18-25! А вот если она явно старше, и ее фигура не безупречна, то, увы: особых чувств к себе, кроме раздражения, что она мечется вокруг стола, пытается обратить на себя внимание и добиться похвалы, она у мужа уже не вызывает.   

Если я вас не убедил, прошу вспомнить какие-нибудь фильмы про семейный быт в странах классической Европы. Вы точно нигде не увидите, чтобы уважающая себя фрау или мадам «обслуживали» свое семейство, а потом в гордом одиночестве доедали «остатки с барского стола». И это нормально: эти женщины себя уважают! Они – не челядь! Они – равноправные члены семьи. Любимые жены и матери, женщины, наконец! Тем более, у нас есть факт:

Семейный обед или ужин – это не только, и не столько

прием пищи – сколько время, специально отведенное

для семейного общения у домашнего очага.

Вот и не надо бездарно терять такую возможность! В конце концов, удовлетворить голод каждый из вас в состоянии и в автономном режиме. А вот обсудить какие-то покупки, платежи или планы на лето, каникулы, отпуск или ближайшие выходные, вы точно сможете только за одним столом. И лучше всего, чтобы это был стол обеденный. И чтобы сидели за этим столом сразу все члены семьи! А не так, чтобы муж и дети сидели, а жена оставалась надоедливым «голосом за кадром». Отсюда, даю вам практический совет:

Если женщина желает не выпрашивать время на общение с мужем,

а получать его по праву семейного равенства, она должна

не кормить мужа, а принимать пищу с ним вместе.

Согласитесь: «кормить» и ужинать – на самом деле две большие разницы! И именно от вас зависит, что вы выберете: «кормить-обслуживать» или «ужинать-общаться». И если вы желаете стремиться вечером в свою семью не как на нудную ежевечернюю работу (ночную смену), а как в круг близких и родных вам людей, я точно знаю, что вы выберете именно второй вариант. И не ошибетесь!      

Второе. Найдите возможность отрывать мужа от телевизора.

Продолжая начатый выше разговор, хочу заметить:

Главный враг современной жены – вовсе не другая женщина!

Главный враг современной жены – большой телевизор!

Как семейный психолог я могу только грустно прогнозировать: чем дешевле будут становиться большие телевизоры, и чем доступнее кабельное и спутниковое телевидение, тем больший дефицит внимания со стороны своих мужей будут испытывать жены всего мира. Именно поэтому, как психолог-практик, я не буду советовать вам что-нибудь банальное, типа: «Если вы захотели пообщаться с вашим мужем или утащить его в спальню, просто выключите телевизор!». Это было актуально для того уже полузабытого времени, когда и телевизоры были черно-белые, и не было такого числа сериалов и спортивных трансляций. Теперь и телевизоры другие и действовать женщинам следует мудрее. Причем, мудрее сразу в двух аспектах.

Начнем с того, как победить новомодную мужскую привычку ужинать в зале перед телевизором. Кстати привычку крайне опасную, так как она на самом деле лишает мужа и жену возможности общаться и тем самым создает отчуждение между супругами. Во-первых, изучите то, что именно так любит смотреть ваш муж и в какое обычно время это происходит. Скажем, он смотрит местные новости в 20.00. Тогда вы должны что-нибудь придумать, чтобы ваш совместный (подчеркиваю – совместный) ужин состоялся или в 19.15 или в 20.45. То есть в такое время, которое не только НИКАК не соотносится со столь любимой мужем телепередачей, но и самое главное, позволяет ему ужинать не торопясь, не вздрагивая, не подпрыгивая и не посматривая на часы. Ну, а как вы сделаете, чтобы ужин состоялся именно в это время – отдаю на откуп вашему творчеству. Скажем, сначала помогите детям с уроками, срочно делайте какую-то работу по службе, дольше возитесь на кухне, сходите после работы в спортзал и т.д. и т.п.

Теперь, во-вторых. Здесь речь идет о том, каким образом вы добьетесь, чтобы вашему мужу было интересно с вами обедать или ужинать. Опять же вопреки советам многих, очень не советую заниматься:

- обсуждением важных семейных вопросов;

- планированием семейного бюджета и покупок;

- привлечением внимания «второй половины» к проблемам детей в детском саду или школе.

Опросы мужчин показывают, что от обсуждения именно этих тем у них тут же портится аппетит, они кричат и скандалят, в результате чего у них формируется острое нежелание ужинать совместно. Поэтому, как бы вам сильно не хотелось все это обсудить, просто постарайтесь избегать этих тем. Хотя бы на время совместного ужина. Вместо этого, всячески хвалите успехи ваших детей, а если их нет (и детей и успехов), тогда либо с глубочайшим интересом расспрашивайте мужа о том, что творится у него на работе, либо живописно расскажите о том, что творится на службе у вас самой.

Если ваш муж очень туг на разговоры о работе, есть еще одно ноу-хау: критика кого-то из ваших общих знакомых, соседей или просто тех других людей, которых вы видели совместно. Как бы ни грустно было это констатировать, но мои наблюдения однозначно показывают:

Самая лучшая форма сближения – это критика других людей!

Вот и обсудите коротенько с мужем, какие вокруг все нехорошие, неумные и некрасивые, и какие на общем фоне вы молодцы, особенно глава семьи. Увидите сами, как он оживится и пообщается с вами уже заинтересовано. Что, собственно говоря, вам и нужно. И если вам пару-тройку вечеров за ужином удастся действительно полноценно поговорить с мужем, можете быть уверены: вы не только преодолеете ощущение своей «семейной ненужности», но и позволите мужу лучше оценить вас как человека, заинтересуете его своими мнениям и советами, и тем самым сможете создать хороший задел на будущее общение. Во всяком случае, устраивать именно совместные ужины вам станет точно легче.

Третье. Четко планируйте каждый день и делите семейные обязанности.                   

Идем дальше. Допустим вам удалось не просто получить полчаса-час на общение с мужем за обедом или ужином, но и вы пообщались без повышения тона, взаимных обид и скандалов. Следующей вашей задачей является создание такой традиции как «семейная вечерняя планерка». Ее смысл прост как яйцо:

Проводить важные семейные разговоры следует не за ужином и не в супружеской постели (извините за прямоту, но тогда у вас точно не будет никакого семейного интима), а в интервале между ужином и постелью. Лучше всего делать это в форме вечернего чая, когда часов в 10 вечера (22-22.30.) все дружное семейство на кухне пьет чай (сок, молоко, какао, ест фрукты для похудения и т.д.) и при этом не только четко планирует все свои завтрашние действия, но и разделяет обязанности между членами семьи.

При этом, принципиально важно следующее:

Важнейшим моментом в создании атмосферы

семейного взаимопонимания является наличие

семейных обязанностей абсолютно у всех членов семьи.

На практике это выглядит так. Вы пьете чай (едите арбуз или черешню и т.д.) и договариваетесь: завтра ребенок выносит мусор и пылесосит, папа покупает хлеб, овощи и курицу-гриль, а мама запекает с этой курицей картошку в духовке и стирает накопившееся белье. Послезавтра ребенок чистит аквариум и разбирает постиранные папины носки по парам, мама гладит, а папа убирает уже ненужную сезонную обувь в шкаф. И т.д. и т.п.

В чем спросите меня, тут вся хитрость? Вся хитрость в том, чтобы, несмотря на кажущуюся ординарность и самоочевидность всех ежедневных хозяйственных дел, вы ничего не делали по умолчанию, по принципу «как будто так и надо»! Потому что если мы все будете делать во-первых все сам(а), во-вторых, молча, а в-третьих, по умолчанию, это будет означать что:

- ваш труд никто не увидит;

- ваш труд никто не заметит;

- ваш труд никто не оценит;

- вас за ваш труд никто не похвалит и не пожалеет;

- к вам за ваш труд никто не станет относиться внимательнее как к женщине.  

А вот если вы каждый вечер будете не просто распределять полномочия (и пусть большая их часть первое время по привычке ложится на ваши плечи), но и четко проговаривать вслух весь объем того, что делаете конкретно вы сами, это волей-неволей будет акцентировать внимание членов вашей семьи на том, как много на самом деле вы делаете той самой семейной работы, что, в противном случае, останется не замеченной и не оцененной.

Акцентирование внимание на масштабах вашего семейного труда –

основа для роста уважения к вам в семье как к личности.

Вы можете сомневаться, но факты упрямая вещь: в большинстве тех семей, что начинали практиковать данную методику, другие члены семьи, в разговоре с психологом, затем отмечали, что именно вечернее распределение семейных обязанностей (при том, что кто-то из членов семьи мог периодически или регулярно не успевать выполнять свое персональное задание) позволяло им вдруг, неожиданно для самих себя, увидеть и оценить все то, что делалось другими членами семьи, нередко вызывало чувство неловкости и даже стыда за то, что сами они делают так мало и так мало ценят того, на чьем труде они так долго выезжают… Дальше чувство неловкости и стыда побуждало многих делать встречный шаг и начинать не только помогать своей половине в решении тех или иных бытовых, хозяйственных или детско-семейных проблем, но и начинать лучше ценить ее(его) как близкого человека, чаще приглашать в кино или на прогулку. Все это в сумме становилось началом растапливания семейных эмоциональных ледников, помогало супругам не только жить рядом, но и становится душевно более близкими…

Если вас все это устраивает, используйте этот совет на практике. И как бы вам не было сначала трудно, сделайте ритуал вечерней планерки семейным.   

Четвертое. Обзаведитесь всей нужной вам бытовой техникой.  

Продолжая разговор, замечу и следующее: Статистика тоже вещь упрямая. И говорю я это к тому, что согласно моим наблюдениям, в тех парах, что (как я только что предложил вам выше) возникала традиция ежевечернего планирования и распределения семейных обязанностей, гораздо быстрее происходила покупка всего того бытового оборудования, что необходимо сейчас всякой современной семье: посудомоечных машин, стиральных машинок-автомат, моющих пылесосов, микроволновых печей, овоще-и-картофеле резок, миксеров и т.д. А все это потому, что ежедневно на всем этом делался акцент, тематика облегчения жизни становилась психологической доминантой в сознании членов семьи, осознавалась ими как важная и не просто значимая, а именно общезначимая.

В связи с этим, поделюсь еще и таким наблюдением. В том случае, когда супруги покупают большую часть набора бытовой техники сразу в начале семейной жизни, и в том случае, когда жена вынуждена все это постепенно выпрашивать, львиная доля хозяйственной работы автоматически перекладывается именно на женщину. И все это потому, что, по мнению мужа, сразу или по мере сил выдав супруге требуемое, он тем самым полностью решил ее проблемы. Подчеркиваю – ее, а не общие проблемы. Тем самым с него и взятки гладки, вот пусть сама она отныне со всем и возится: ведь у нее для полного семейного счастья вся техника уже есть! А вот он (то есть муж) теперь будет культурно просвещаться на диване у телевизора.   

С учетом этого, советую вам действовать другим способом. Способом не просто постепенной покупки бытовой техники, но и периодической сменой формата семейных заданий. Настоятельно вам рекомендую с самых первых недель вашей семейной жизни иногда распределять себе и мужу различные семейные задания. На самом деле, это будет вполне честно: в этом месяце вы стояли очередь, чтобы рассчитаться за свет и телефон, а в следующем – супруг, или подросший ребенок. На той неделе муж пылесосил, а вот на этой он загружает белье в стиральную машинку. Поверьте: при таком подходе ваши домочадцы быстро поймут:

Покупка бытовой техники – не прихоть изнеженной жены,

- а условие совместного комфортного семейного существования.

Спрашивается, что лучше – хорошая посудомоечная машина и жена больше не жалуется на мытье посуды в вечно холодной воде, или экономия семейного бюджета и испорченное у всех настроение? Думается, выбор вполне понятен. И кстати, дайте прочитать это место вашей половине...  

Да и вообще! Когда у меня на приеме женщина жалуется, что ее дома никто не ценит, обычно я сразу спрашиваю: «Извините, а ваш муж умеет пользоваться стиральной машинкой и развешивать белье на складную сушилку?». А спрашиваю я так потому, что, по моему глубокому убеждению:

Если жена не может проявить упорства и научить мужа пользоваться

стиральной или посудомоечной машинкой, значит в ее семейном рабстве и отчуждении во многом виновата она сама!

Подчеркиваю: конечно, не во всем, но все-таки во многом! Так что, если вы хотите чтобы вас уважали, ценили вас труд, обнимали вас, целовали и говорили «люблю» не только во время романтических ухаживаний, но и в семье, проявляйте свою женскую хитрость и учите своего мужчину понимать вас самым лучшим способом – через понимание сложности всего того, что вы делаете в семье. И прекращайте делать все это незаметно! Помните:

Если жена незаметно выполняет хозяйственные работы,

со временем она станет незаметна для мужа и как женщина.

Спрашивается: А вам это нужно? Надеюсь, что нет!       

Пятое. Ложитесь спать с супругом(ой) только вместе.

Очень важным моментом семейной жизни является ежевечерний отход ко сну. И здесь многие мужчины и женщины совершают ошибку, позволяя своим «половинам» ложиться спать в удобное для них время, а сами занимаются еще час-два домашними или иными делами. При данном подходе опять-таки формируется неравноправное отношение супругов друг к другу: кто-то злится на того, кто не помогает по хозяйству, кто-то начинает воспринимать свою пару в роли вечно занятой прислуги. Причем, если вечно занятой, автоматически, это значит… неорганизованной и плохой хозяйки.

В этом смысле меня всегда поражает то парадоксальное мышление, которое я нередко встречаю у некоторых супругов. Видя свою жену(мужа) вечно занятой(ым) они именно поэтому считают, что он(а)… не справляется! И потому казалось бы такая нужная и важная хозяйственная занятость одного из супругов вдруг начинает восприниматься другим(ой)… как свидетельство полной ее(его) бесхозяйственности и несостоятельности в вопросах семейного быта! Такие супруги с раздражением говорят: «Время уже одиннадцать вечера, пора ложиться спать, а она, видите ли гладит белье… Какая нерасторопная!». Поэтому, как бы вы не относились к данному совету, рекомендую вам следующее:

Имея выбор – доделывать домашние дела в одиночку

или ложиться спать вместе, умные супруги должны выбирать второе.

И никакие ссылки на то, что «ну как я же я лягу спать при недоделанной домашней работе» я, как психолог, не принимаю. Еще предки наши говорили:

Как не старайся, домашнюю работу никогда не переделаешь!

А посему просто задайте себе резонный вопрос: «А для чего я выходила замуж(женился)? Чтобы у меня был кто-то на кого я смогу все время работать, или для того, чтобы у меня был партнер для воспитания детей, общения, интимных отношений, наконец?» И если для вас важен именно второй аспект вашей семейной жизни, прекращайте выискивать такие разного рода отговорки, которые на самом деле ведут вас к отчуждению от вашей «половины», моральной усталости и кризису семьи! Помните:

Каждый вечер, когда ваша супружеская пара

ложится спать каждый в собственном графике

приближает вас к изменам, семейному кризису и разводу.

Если вас это устраивает, продолжайте в том же духе! Если нет – прислушивайтесь к моим советам семьеведа-практика. И ложитесь спать все-таки вместе. Пока в вашей паре не появился тот «третий лишний», который предложит кому-то из вас свои услуги по «синхронному засыпанию».

И советую вам вдогонку еще кое-что: отказывайтесь в своих семьях от правила «у каждого супруга свое одеяло». Одеяло у супругов на самом деле должно быть одно – общее! И только в этом случае ночь является временем взаимного сближения, а не взаимного отдаления мужа и жены. Меня бывает, критикуют за чересчур резкие выводы, но моя практика показывает:

Семейные пары, где каждый спит, завернувшись в свое одеяло,

спиной к партнеру, уже тренируются жить друг без друга.

И то, что у кого-то эта предварительная разминка-тренировка длится месяцы, а у кого-то – годы, принципиально ничего не меняет: и это тоже вносит свой вклад в будущие семейные проблемы и разводы. Поэтому, если вам и вашему партнеру еще нет 45-50 лет, рекомендую:

- во-первых, ложиться спать вместе;

- во-вторых, делайте это(в том числе и ЭТО) под одним одеялом.     

Уверен: научитесь поступать в вашей семье именно таким образом – не пожалеете!

Продолжать начатый в этой главе разговор можно до бесконечности. Однако нам все-таки пора его заканчивать. Вынуждает же меня к этому сразу два обстоятельства. Во-первых, размер этой главы уже неприлично велик и вы можете уже начать уставать. Во-вторых, у вас уже наверняка накопилось множество эмоций по поводу того, что реализовать все это на практике практически невозможно. Мол, вам, Андрей Викторович легко советовать, ведь вы же мужчина и все такое…

Именно для решения этого второго вопроса, для устранения вашей неуверенности в своих силах я срочно пишу следующую главу «Разумность как условие выживания современной семьи». Передохните пару минут и срочно начинайте ее читать. Сейчас, завершая пока еще эту главу, которая, как вы помните, называлась у нас «Рядом, но не вместе» я хочу сказать следующее: Чтобы идти домой с радостью, принципиально важно, чтобы каждого из нас ценили как личность и как человека, как мужчину и женщину, наконец. Но для этого мало быть этими самыми «мужчинами» и «женщинами», мало создать семью и родить детей! Для этого необходимо всю свою семейную жизнь, практически ежедневно позиционировать себя как мужчину или женщину, нести себя как мужчину или женщину, вести себя как мужчина или женщина. А вот это – и я уверен, что вы со мной согласитесь, – дело уже наше собственное! И если мы сможем об этом позаботиться (а технически, на самом деле, это – несложно!), то никакого семейного отчуждения, никакого синдрома «рядом, но не вместе» не будет и в помине! Честное авторское!    

И еще. Дав советы в этой главе, я не буду обещать вам, что ваша домашняя работа (вне зависимости от того, кто вы – мужчина или женщина) значительно уменьшится. Врать вам я не стану. Но ведь на самом деле, вам же не очень значимо начать трудиться в семье меньше! Для вас значимо, чтобы за все ваши семейные трудовые подвиги вас просто ценили. Ценили именно как женщину или мужчину! Эта задача, поверьте мне, обязательно начнется решаться! Начнет решаться сразу после того, как вы сами решитесь оставаться в своей семье женщиной или (если вы он и есть) мужчиной. Главное – решитесь на это и тогда все… решится!         

Ремарка.

Не стоит думать, что все то, о чем мы говорили в этой главе, относится только к женщинам. Поверьте моему опыту семейного психолога: вокруг нас есть множество семей, где по самым разным причинам (традиции семейного воспитания матерью-одиночкой, болезнь или чрезмерная занятость жены и т.д.) большую часть хозяйственных и бытовых обязанностей берут на себя мужья. Поэтому просто прошу не обвинять чохом всех мужчин в невнимательном отношении к своим женам. И еще прошу вас о следующем:

Учитесь обращать на себя внимание в семье не криками и обидами,

а последовательным созданием такой системы, где муж, жена и дети живут не просто рядом, а именно вместе, сообща.

Тогда после работы вас всегда будет тянуть домой так же, как и на первые свидания с будущей «половинкой»… Чего я вам и желаю!              

Глава 9.

Разумность как условие выживания современной семьи

Лично я считаю эту главу в какой-то мере продолжением предшествующей главы «Рядом, но не вместе…». Поэтому, если вы ее еще не читали, рекомендую прочесть. Впрочем, не настаиваю: можете читать и так.

Вполне возможно, что при прочтении этой книги вам покажется что автор – во-первых, явный мужчина, во-вторых, слишком легковесный человек, в-третьих, плохо понимает все то значение, которое имеет в семьях домашнее хозяйство, хлопоты с детьми и их уроками и т.д. и т.п. Однако я настойчиво повторяю тот тезис, который я исповедую в своей психологической практике:

Наличие теплых личных отношений между супругами

важнее ежедневного наличия теплого супа на плите.

Конечно, вы тут же скажете, что без ежедневного наличия теплого супа не бывает теплых личных отношений между супругами. Извините, но я с вами решительно не соглашусь. За годы своей работы семейным психологом, я слишком много раз сталкивался с семьями, где ежедневные ужины из трех блюд были, а вот личной теплоты между супругами не было. При этом, мне не раз приходилось видеть и вполне благополучные семьи, где с ужинами и свежими рубашками были вечные перебои, но зато супруги гуляли вечерами, ходили вместе в спортзал и кино, любили друг друга и своих детей. Так что вы меня не убедите.

Впрочем, я стараюсь быть объективным и потому отрицать общую важность гарантированного ужина и вообще необходимость своевременно решать все семейные хозяйственные вопросы я вовсе не собираюсь. На самом деле, так и нужно. Просто я стараюсь достучаться до очень многих наших семейных пар с очень простой мыслью:   

Являясь очень ответственными и организованными на работе,

очень многие мужчины и женщины почему-то уверены,

что могут позволить себе быть расхлябанными в своих семьях.

Ну, как вам это? Конечно, я понимаю, что могу идти вразрез с вашими представлениями о том, что, дескать, «мой дом – моя крепость!», «пришел домой – упал и лежу!», «работа – это труд из-под палки, семья – как хочу, так и живу!» и т.д. и т.п. Но, тем не менее, я настаиваю на следующем:

Если бы наши уважаемые российские мужчины и женщины проявляли бы в своих семьях примерно столько бы ответственности и организованности, сколько они проявляют на работе, можно не сомневаться, что и хозяйственно-бытовые проблемы решались бы в них быстрее и времени на личное общение между супругами и детьми было бы больше.

Разумеется, это относится только к тем, кто проявляет эти качества на работе. То есть к тем мужчинам и женщинам, кто этими качествами вообще располагает. Однако, если вы читаете эту книгу, явно не относящуюся к «легкому бульварному чтиву» (и дочитали уже до этой станицы), для меня это означает, что определенная ответственность и организованность, свойственная только тем, у кого сильный характер, у вас видимо, имеется. И ти качества, словно тот самый архимедов рычаг, взявшись за который он мечтал перевернуть землю, мы сейчас попытаемся использовать. Теперь дублирую свой исходный посыл еще раз.

Время для нормального личного общения возникает

только тогда, когда муж и жена умеют правильно

организовать решение всех текущих семейных проблем.

Как это сделать на практике? На самом деле ничего сложного: нужно просто изменить свое отношение к организации семейной жизни и применить к ней те свои хорошие качества, которые вы применяете на работе. И если вы применяете их чтобы получить престижное образование, заработать деньги, сделать карьеру, выстроить собственный бизнес, то почему бы вам не применить их для создания и регулировки пусть и не идеальной, но хотя бы оптимальной семейной жизни? Правильно: а, собственно говоря, почему бы и нет?      

Хватит руководствоваться принципом «семейной бездумности»!

Примените свой разум в вашей семье, и она станет заметно лучше!

Идя вечером с работы домой, в семью, давайте не будем исходить из дурацкой мысли о том, что  кто-то там обязан принимать нас такими, какими мы есть и мы купили это право, когда-то дав свое согласие на заключение брака. На самом деле мы не покупали право нести кому-то свое плохое настроение, вымещать на ком-то свои служебные неудачи и легкое похмелье, высказывать обиду на то, что муж(жена) – не олигарх и не может организовать дважды в год поездки на Средиземное море, валяться вечерами усталой колбасой на не заправленной в спешке утром кровати, ругаться с домочадцами по поводу того, чей телесериал сегодня важнее и критиковать родственников мужа(жены). На самом деле, создавая семью, мы покупали-продавали (кому, как нравится) свое право быть рядом с понравившимся нам человеком, мы брали повышенные обязательства как минимум «быть хорошим человеком!», обязательства «держать себя на высоте» примерно так же, как это бывает в первые месяцы любовных отношений. Если кто-то из моих читателей так не думает, зафиксирую следующее:

Многие измены и разводы имеют под собой банальную причину:

кто-то из супругов перестал стараться казаться в семье лучше,

чем он(а) есть на самом деле, и тогда его(ее) половина волей-неволей

начинает обращать внимание на тех других людей,

кто сознательно обманывает и, потому, кажется лучше.

Вдумайтесь в прочитанное? Ну, разве это не так? Конечно, так! Давайте вспомним: Когда мы начинаем дружить с тем человеком, кто важен для нас, мы довольно долгое время стараемся быть лучше, чем есть на самом деле, во всяком случае, стараемся казаться. В это время мы боремся со своими многообразными дурными качествами и стараемся не опаздывать на свидания. Но вот семья создана и теперь мы почему-то решаем расслабиться и постепенно (чтобы сразу не спугнуть!) стать либо такими, какими мы есть, либо (что меня как психолога особенно раздражает) даже стать хуже, чем мы были до этого. Наблюдая некоторые супружеские пары, меня иногда даже оторопь берет: возникает такое ощущение, что:

Для некоторых мужчин и женщин создание семьи –

это легальная и заслуженная возможность превратиться в животное.

Спрашивается: и чего мы тогда удивляемся тому, что потом возникают какие-то там «семейные проблемы». Если два теперь уже семейных человека постепенно снимают с себя временно одетые (на период дружбы) маски «приличных и образцовых», то удивляться тому, что два обнаруживших свое истинное лицо скандальных эгоиста не могут ужиться под одной крышей, совершенно не приходится…

Впрочем, это даже мелочи. Не мелочи то, что когда два супруга, постепенно начиная расслабляться и обнаруживая друг в друге все больше и больше неожиданно-неприятного (в ком-то больше, в ком-то меньше), при этом они ежедневно (на работе, случайно и т.д.) сталкиваются с такими людьми, которые в это время находятся в поиске партнера и потому опять-таки временно «приличные и образцовые», в общем, «для начала любовных отношений проинструктированные и построенные». И вот этот-то резкий диссонанс, эта бросающаяся в глаза разница между лощеным мужчиной – посетителем офиса (или культурной и хорошо выглядящей девушкой) и тем мужиком в затасканных семейных трусах, что пьет пиво на балконе или у телевизора (женой в застиранном халате и с небритыми ногами), чаще всего дает тот невидимый импульс, который и приводит к следующему:

Встретившись с теми, кто играет роль под названием «сейчас я временно лучше, чем я есть», уставшие от общения с теми, кто в семье уже давно снял свою маску, мужья и жены сгоряча разводятся, в результате через пару лет получают в новой семье ровно тоже (ну, или примерно тоже), что они имели в семье предыдущей, а в итоге страдают не только они сами, но и их дети…

Но моя цель сейчас вовсе не пугать вас какими-то там изменами и разводами. Моя цель – попытаться убедить вас не прекращать стараться быть в семье такими, какими вы когда-то были во время вашей любовной дружбы, или, во всяком случае, стараться хотя бы ненамного меньше, чем раньше…

Кроме того, в отличие от тех лет, когда вы дружили, теперь у вас есть одно большое преимущество: вы стали взрослыми и приобрели тот самый арсенал самообладания и ролевых игр, который вы привыкли использовать на работе, в своей трудовой деятельности. Ведь на работе нас никто специально не учит скрывать свое плохое настроение, когда мы идем для доклада к начальнику, не производит тренинги, «как правильно войти в коллектив»: мы просто ведем себя более продуманно, корректно и дружелюбно. И у нас сразу все получается.

Поэтому сейчас, в этой главе я как раз и предлагаю вам, вполне взрослому уже человеку начать вести себя в своей семье как раз… более продуманно, примерно так же, как вы ведете себя на работе, в трудовом коллективе, где вы всегда думаете, прежде чем что-то сделать или сказать, а вот у себя дома, в семье, делать это, увы, забываете…

Начать вести себя в семье более продуманно никогда не поздно.

Но чем раньше вы начнете это делать, тем прочнее будет ваша семья!

И если вы с этим согласны, читаем практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Не несите домой плохое настроение.

Давайте начнем с азов. Кто вам сказал, что вечернее возвращение в семью – это продолжение вашей дневной работы? Правильно, никто. А раз так, то и нечего приходить домой с тем настроением, с которым вы недавно ушли с работы. Скажу больше: согласно моему личному выводу:

Семья всегда становится проблемной,

если относится к ней как к отдыху после работы.

На самом деле, семья – это просто ДРУГАЯ работа.

И если относится к ней именно так, она становится отдыхом.

Поэтому я категорически советую считать следующим образом:

Работа и карьера на самом деле – это почасовая подработка.

Настоящая работа на ставку – это семейные отношения и дела.

Понятно, что понимаешь все это только тогда, когда потеряешь семью… Но я то как раз против того, чтобы вы что-то нам теряли. Поэтому предлагаю мне просто поверить на слово и, возвращаясь домой вечером с работы, делать три простых вещи.

Вещь №1. Обязательно звонить с работы домой (или мужу, жене на мобильный телефон), и сообщать, что вы выехали. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае, ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад и элементарно будут вас ждать. А супругу(е) или взрослым детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…

При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания вас в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае, настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.

Вещь №2. В случае наличия у вас плохого настроения, настоятельно рекомендую не заходить домой сразу. Просто погуляйте десять минут вокруг дома, подышите свежим воздухом и немного придите в себя.

Не приходите домой с плохим настроением!

Не делитесь им со своими близкими!

Между прочим, прогулки на свежем воздухе и для здоровья полезны. А если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.) примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать «Отстаньте все я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле, совсем не правильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами…

В общем, вы поняли: Только после того, как вы прогулялись или ваши таблетки сняли болезненные синдромы – можете заходить в магазины за покупками (если вам это необходимо) и собственно заходите домой. Кстати говоря, наблюдения опять-таки показывают:

Покупки для членов семьи лучше всего совершать в хорошем настроении!

Кстати можете повесить дома лозунг: «В плохом настроении в квартиру не допускаются!». Быть все время в тонусе, тоже, кстати сказать, помогает…

Вещь №3. Придя домой, начните с душа. Думаю, что вы к этому быстро привыкните. А польза, между тем очень большая. Убедитесь сами:

-Во-первых, вы освежаетесь после работы;

-Во-вторых, вам не нужно полчаса-час лежать на диване, нудно переключать каналы телевизора и вздыхать, как вы сегодня устали;

-В-третьих, вы быстрее приходите в себя и становитесь готовы к нормальному общению с членами семьи и разного рода хозяйственным подвигам;

-В-четвертых, члены вашей семьи привыкают к тому, что мама(папа) – не обслуга, которая, придя домой с работы, тут же все бросает и начинает всех кормить и всем делать уроки, а человек, которому сначала нужно привести в чувство самого себя, а только затем приходить на помощь остальным.

И вот только после того, как вы выполните все три этих обязательных элемента при своем возвращении домой, будем считать, что вы вполне готовы начинать свою самую важную рабочую смену – вахту под названием семья. И никакого в этой вахте плохого настроения!         

Второе. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев.

Еще один элемент правильного поведения – исключения критики домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мапа(папа) заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! Почему … (я не цитирую непечатные выражения)… не вытерли пол и не вынесли мусор! А что чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня совсем обнаглели!!! Я вам сейчас покажу кузькину мать!!!». И прочее, прочее, прочее, от чего домочадцы или в ужасе прячутся по своим норам, либо судорожно выполняют невыполненное, но в любом случае, уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет.

«Хорошо» – спросите вы, – «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» А делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!) вам следует провести очень предметные и конкретные, так сказать «точечные» разговоры с членами вашей семьи об исполнении ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного «подавить на совесть» и пригрозить разного рода санкциями. Во многих семьях вообще принято записывать все обязанности членов семьи на листках бумаги и вешать их на зеркало в ванной (или даже на дверь туалета), чтобы никто потом не мог сказать, что он(а) что-то забыл(а). И как я могу наблюдать в реальной практике, данная методика вполне работает.

В других семьях я вижу другой подход: Если все члены семьи выполняют свое ежедневные обязанности – на столе есть конфеты или фрукты. Если кто-то халтурит и манкирует своими семейными обязанностями – конфет и фруктов (соков, мороженого и т.д.) в этот день в семье нет. В данном варианте папа вдруг начинает выяснять, приготовил ли ребенок до 19.00. уроки или нет, а сын(дочь) ненавязчиво интересуется, купил ли папа по дороге домой сыр, сметану или хлеб (и другие составляющие обычной семейной продуктовой корзины. А все потому, что ответственность в данном случае коллективная. И она в данном случае бывает эффективнее ответственности персональной. Впрочем, выбор методик за вами. Главное, чтобы вы поняли:

Начало вечернего общения в семье с негодующих криков

редко способствует улучшению психологического климата.

Впрочем, уверен, что вы знали это и без меня. Просто не знали, как можно вести себя еще. Теперь знаете.        

Третье. Обязательно разговаривайте в семье на общие темы.

Что имеется в виду? Имеется в виду то, что:

Общаясь в своих семьях только на тему семейных же проблем

супруги в кратчайшие сроки становятся не интересными друг другу.

Что отсюда вытекает, вам понятно.

Если супруги оказываются неинтересными друг другу

их начинает интересовать и привлекать общение с другими людьми.

Сначала просто общение «как с таким умным и интересным человеком», а затем уже не просто общение. Ну, вы поняли… А не допустить этого элементарно: как между собой, так и с детьми, супругам важно и нужно общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией (этого и не нужно), то во всяком случае, хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о каким-то собственных ситуациях из жизни, обсуждать карьерные и иные перспективы друг друга, планировать выходные и т.д.

Если вы будете вести себя именно таким образом, вы сумеете ликвидировать такую страшную причину семейного отчуждения, как отсутствие у супругов взаимного интереса друг к другу, по той простой причине, что они… даже и не пытаются этот взаимный интерес найти и создать, сводят общение друг с другом к опасному минимуму. А дальше все просто:

Минимум общения почти всегда приводит к минимуму желания.

Максимум общения является основой для увеличения желания.

Тут важно понимать, что взаимное общение в семье – это словно небольшая полынья на озере в самый разгар зимы. Если ее не расширять или хотя бы не поддерживать на одном уровне ежедневными разговорами на общие темы (как обкалывать лед), то эта самая полынья взаимного семейного интереса быстро затянется и покроется слоем толстого льда отчуждения. И потом вы хоть зарассказывайтесь о чем-то: вас просто никто не будет слушать, в вашей конкурентной борьбе с телевизором победу с большим преимуществом одержит именно телевизор. Так что вы поняли: как бы вам было не трудно и не скучно – обязательно и желательно ежедневно общайтесь в вашей семье на общие темы. А то потом захочется общаться, а будет не с кем…

Четвертое. Смейтесь в вашей семье каждый день.

Непосредственно из третьего пункта наших практических рекомендаций вытекает и четвертый. Его смысл в том, что не нужно забывать о значимости для общения (а семья – это, прежде всего, общение!) эмоциональной сферы. Наблюдая многие семьи, как психолог, я отмечаю следующее:

Примерно в половине семей вечернее общение

происходит в формате планерки на работе:

по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно.

Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки, затем супруги ссорятся из-за уроков детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто, что завтра делает, затем ложатся спать по отдельности. Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой когда-то люди выбрали друг друга и решили быть вместе навсегда? Правильно: ее и в помине нет.

Спрашивается: а что делать? Отвечаю: Во-первых,

Для нормального функционирования семьи

супруги обязаны каждый вечер находить возможность

чтобы хотя бы час провести вместе и просто общаться.

Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали. Просто лежали или сидели вместе и общались. По мере возможности без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих собственных житейских ситуациях, о каких юмористических моментах из жизни своих общих знакомы и сослуживцев и т.д. По моим наблюдениям:

Смех не только продляет жизнь человека.

Смех особенно продляет семейную жизнь.

Да, да именно так и есть! Анализируя течение жизни тысяч семейных пар, я имел множество возможностей очень четко увидеть эту закономерность:

Семьи, в которых смеются каждый день