4676
Использование анекдотов в процессе преподавания логики
Книга
Логика и философия
Использование анекдотов в процессе преподавания логики Предисловие Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим ц...
Русский
2012-11-24
229 KB
8 чел.
Использование анекдотов в процессе преподавания логики
Предисловие
Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап
качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим цивилизованное общество устойчивого развития, которое ещё называют информационно-технологическим обществом. И то, как быстро оно будет построено, и то, насколько успешно будет функционировать, в существенной степени зависят от качества подготовки специалистов всех уровней. Решая эту проблему, российская система образования приступила к целенаправленному внедрению в массовую практику новых образовательных стандартов - федеральных и региональных, - предусматривающих, в частности, формирование и развитие у учащихся соответствующей новым требованиям логической культуры, культуры нового типа мышления. Естественно, что насчитывающие уже свыше 2300 лет своего существования логическая наука и методика её преподавания в новых исторических условиях не могут оставаться в их традиционно-«классическом» виде, а это стимулирует более активный поиск современных форм, средств, методов и приёмов вооружения обучающихся логическими знаниями и умениями. Не случайно поэтому в последние годы высшая и средняя школы всё активнее внедряют в систему аудиторной и внеаудиторной работы учащихся так называемые «логические задачи».
Но ведь задачи можно решать по-разному. Можно - скучно, а можно и весело, с юмором и шутками. Собранные в этой брошюре задачи как раз и предполагают второй путь обучения учащихся логическому мышлению. По форме и способу решения они представляют собой анекдоты, то есть «небольшие забавные рассказы с неожиданной концовкой» (см.: Малый толковый словарь русского языка. - М.: «Русский язык», 1993, -С. 17).
Представленные в пособии задания сгруппированы в четыре относительно самостоятельных раздела. При решении задач первого раздела необходимо объяснить, какой конкретно логический материал и как использован в той или иной ситуации (например, какие логические законы, правила или требования в ней нарушены). В задачах второго раздела автором пособия намеренно исключены последние фразы анекдотов студентам (учащимся) предстоит самостоятельно либо восстановить ее, либо предложить свою концовку. Для ситуаций, описанных в третьем разделе, требуется подобрать заголовки, наиболее ёмко, логично и смешно выражающие их суть. Каждый из первых трёх разделов предваряется десятью примерами выполнения заданий. Подчеркнём, что необходимо не просто вскрыть логику предложенных ситуаций, но и сохранить их форму именно как анекдотов. Иными словами, налицо должен быть и юмор как «добродушно-насмешливое отношение к чему-нибудь, умение представить события, недостатки, слабости и т.п. в комическом виде» (Малый толковый словарь русского языка. - С. 689).
В четвертом разделе мы предлагаем студентам и учащимся испытать свои силы в сочинении новых (именно новых, ранее нигде не встречавшихся) анекдотов из школьной и вузовской жизни
РАЗДЕЛ 1. АНЕКДОТЫ КАК ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ( в чём «соль» анекдотов?)
ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:
П р и м е р 1 1.
Муж жене:
(Возможный вариант ответа: Многие, как и эта жена, предполагают, что чем квартира дороже тем она лучше)
П р и м е р 1 2.
Накануне выборов Президента России:
(Возможный вариант ответа: Имеется в виду служба В.В.Путина в органах государственной безопасности)
П р и м е р 1 3.
Объявление: «Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка Нежелательно!»
(Возможный вариант ответа: Хотелось бы иметь Нематерящихся грузчиков…)
П р и м е р 1 4.
В автобусе.
Мужчина:
Девушка:
Мужчина:
Девушка:
Мужчина:
Девушка:
Мужчина:
- С днём рождения Вас, девушка!
(Возможный вариант ответа: Речь идёт о корректности применения понятий)
П р и м е р 1 5.
Директор страхового агентства отчитывает своего сотрудника:
- Как Вы могли до этого додуматься?! Застраховать человека, которому
сто пять лет??
- Но, господин директор, согласно статистике считанные единицы умирают
в этом возрасте!
(Возможный вариант ответа: По-видимому, страховой агент не знает, что до такого возраста и доживают считанные единицы…)
П р и м е р 1 6.
Из книги жалоб: «После стрижки я дал парикмахеру Савченко на чай, он его так и не принёс».
(Возможный вариант ответа: Наверное, парикмахер и посетитель по-разному понимают слова «дать на чай»)
П р и м е р 1 7.
- А когда будет, не подскажете?
(Возможный вариант ответа: Здесь в слово «есть» вкладывается неоднозначное
содержание)
П р и м е р 1 8.
Лектор: «Тема нашей лекции “Любовь со слайдами”. Бывает любовь мужчины к женщине».
Из зала: «Слайды! Слайды!»
Лектор: «Бывает так называемая голубая любовь мужчины к мужчине».
Из зала: «Слайды! Слайды!»
Лектор: «Бывает так называемая розовая любовь женщины к женщине».
Из зала: «Слайды! Слайды!»
Лектор: «А бывает любовь к Отчизне. Вот теперь будут слайды».
(Возможный вариант ответа: Нарушен логический закон тождества при применении понятия «любовь»)
П р и м е р 1 9.
Жена говорит пьяному мужу:
- Коля, ты ведь решил больше не пить!
- Да, я решил больше не пить.
- Обещаешь?
(Возможный вариант ответа: Жена и муж по-разному понимают смысл слова
«больше»)
П р и м е р 1 10.
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. Как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!
- Почему ты так решила? смущается тётка.
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: «Только её нам
для полного счастья не хватает!»
(Возможный вариант ответа: Герои анекдота по-разному понимают смысл слов
«полное счастье»
ЗАДАЧИ:
1- 1.
1- 2.
Рекламное объявление:
«20 грузчиков по цене одного! Спросить прапорщика Петренко»
1- 3.
1- 4.
1- 5.
1- 6.
Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает:
1- 7.
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!
1- 8.
Мужик икнул:
Жена:
1- 9.
1- 10.
Жена мужу:
Муж:
1- 11.
Из протокола ГИБДД: «Произошла авария. «Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «мерс», остановившийся рядом на перекрёстке… От полученных травм водитель «Запорожца» скончался…»
1- 12.
180 120 180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
1- 13.
Новая акция «Кока-колы»: «Тому, кто соберёт 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно!!!»
1- 14.
Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные»? Когда нам начнут доплачивать??!
1- 15.
Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин…
1- 16.
1- 17.
Объявление на стене в пункте проката видеокассет:
«Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»
1 18.
Приходит мужчина к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
1- 19.
Не знаешь молчи! Знаешь помалкивай!
1- 20.
1- 21.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая женщина.
1- 22.
- Откуда я мог знать, что у моей дорогой тёщи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? задумчиво произносит обвиняемый.
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? кричит прапорщик перед
выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
Наконец один солдат делает шаг вперёд:
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так?! удивляется жена. Какой же ты недотёпа! Живёшь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью «Соль». О, эти беспомощные мужчины!!!
Застрял у геологов в тундре вездеход. И копали, и ветки подсовывали, и тянули никак! Сидят все в мыле, не знают, что делать. Едет мимо чукча на оленях. Остановился и говорит главному:
Делать нечего, достал тот водку, даёт чукче. Чукча пробку сковырнул, засосал полбутылки из горла, рукавом утёрся и говорит:
- Тебе, нацяльник, трактора нада!
Мужчина заходит в парикмахерскую:
Заходят гости. Хозяйка:
- Чтобы сегодня в камере всё блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключённому. Скоро сюда прибудет начальник.
1- 30.
Воспитательница детского сада потратила минут пятнадцать, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это не мои!
Проклиная всё на свете, воспитательница потратила ещё пятнадцать минут, чтобы снять рейтузы обратно.
- Это моего братика, - сообщила девочка после окончания процедуры, - только мама сегодня надела их на меня.
Петя получил двойку. Приходит домой. Отец его спрашивает:
- Как дела?
Сын отворачивается и отвечает:
- С отцом двоечника не разговариваю.
1- 33.
Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
сидим?
«Новый русский», остановившийся в одном из отелей Лондона, обращается
портье со словами:
Тот в полном недоумении разводит руками. Русский повторяет: «Ту-ти-ту-ту-ту». Портье в шоке. Наконец позвали опытного переводчика:
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка играет… Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо!
Бабка:
- За что??!
- Да всё ты, такая растакая, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!
1- 36.
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серёгу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
1- 37.
- В одиночку, господин судья. В теперешнее время трудно найти порядочного компаньона.
Купил ответственный работник- москвич отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Казань, и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
1- 40.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трёх ну никак не выходит!!!
Продавец просто на всякий случай суёт шнур в розетку.
Много хорошего взяли у своего любимого и очень квалифицированного учителя его юные ученики музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и золотишко.
У «нового русского» спрашивают:
В операционной:
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдёт… Под наркозом… Да и почка его вот у меня тут осталась…
1- 44.
1- 45.
Заяц зашёл в купе и говорит:
1- 46.
1- 47.
Студент в столовой:
- Две сосиски!
Повариха:
- Шикуешь?!
Студент, вздыхая:
- И семнадцать вилок, пожалуйста…
1- 48.
распоследними словами!!!
1- 49.
Муж в грязных ботинках лезет на стол, чтобы вкрутить в патрон лампочку.
1- 50.
Учительница:
Вовочка:
- Да что в нём классного-то? Вот «Плейбой» это да!!!
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? со
страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного!
Пастор беседует с мальчиком:
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
Тот читает: «От любящей жены», «От тёщи», «От детей», «От профкома»…
Руководитель частной фирмы вызывает секретаршу:
- Перечитайте это письмо. Вы написали «дорогой друг» этому мошеннику и
и бандиту…
1- 55.
Винни Пух прибегает к Пятачку:
- Пятачок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому.
Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное, из которого делают одежду. Вовочка?
1- 57.
Комиссар полиции спрашивает молодого полисмена:
1- 58.
- Хочешь пива?
- Хочу.
- Я тоже.
На улице пьяненький мужчина спрашивает прохожих:
Ему показывают.
- Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.
1- 60.
Врач долго осматривал пациента и наконец говорит:
- Не могу понять, что с Вами… Но думаю, что это из-за алкоголя.
- Ладно, доктор, я приду, когда Вы протрезвеете.
- Стоит ли из-за этого поднимать шум? Ну сколько пива может выпить маленькая муха?
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он
съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно, - говорит врач. Ведь самое вкусное именно
ручка…
1- 62.
Разговор в химической лаборатории:
1- 63.
1- 64.
Человек шёл по бульвару мимо другого человека, который сидел на скамейке. Около того сидела собака.
Тут собака вскакивает, бросается на прохожего и больно его кусает.
последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Свидетель:
- Я прошу рассматривать это дело при закрытых дверях…
Судья:
- Ваши показания могут оскорбить общественную нравственность?
- Не знаю… Но у меня ревматизм, а здесь такой сквозняк!
1- 67.
Российский врач работал в Африке. Возвратившись, он собрал своих коллег,
чтобы поведать, что видел, что узнал.
В самый разгар беседы один из приятелей спросил:
1- 68.
Мальчик задумывается:
Объявление в одном из городов Подмосковья: «Если Вы купите два хот-дога
по цене четырёх, то ещё два хот-дога Вы получите совершенно бесплатно!»
Жена своему мужу:
на улицу не выгонит.
- Ну и что?! Я же не прошу тебя брать с собой собаку.
1- 71.
Бабушка на кухне поит чаем внука. Снимает с плиты закипевший чайник и наливает в чайник чай. Малыш спрашивает бабушку:
Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
Идёт по улице дурачок, несёт две гранаты и что-то от одной из них хочет
оторвать. Навстречу ему умный человек:
Сын «нового русского» возвращается после первого дня занятий в школе мрачный. Батяня спрашивает:
ты мне базарил: «Первый класс, первый класс!»
1- 76.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
1- 77.
«Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…»
Смотрите в кинотеатрах «Гарри Поттер и тайная комната»
1- 78.
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Всё в порядке. Просто стакан немного грязноват.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или
полный идиот?
1- 80.
Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к Вам!
Под знаком «Стоянка запрещена» стоит проржавевший «Запорожец».
Подходит автоинспектор и обращается к водителю:
1- 82.
- Это ж надо: он сбежал с твоей женой! А ведь я считал его твоим лучшим другом!
- Он стал моим ещё более лучшим другом, правда, сам об этом пока не знает.
1- 83.
Женщина ведёт корову по тротуару. Подходит полицейский:
1- 84.
Женщина с сумками пытается остановить машину. Наконец возле неё притормаживает старый «Москвич» и шофёр приветливо открывает дверцу:
- Садитесь, я не из тех, что подвозят только молодых и симпатичных…
Молитва программиста:
«Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Alt, Ctrl и Del. Enter»
1- 86.
Боксёр рассказывает даме о своей жизни. Через час дама спрашивает:
- А кроме Нокдауна и Нокаута Вы где-нибудь были?
Мальчик:
Папа:
Мальчик:
- А мама сказала: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты»…
1- 88.
Парень встречает на улице очаровательную девушку, пытается познакомиться:
Девушка достаёт мобильник из сумки.
- На… Звони! Как же вы меня все достали!
1- 89.
Жена: Видишь этого человека на фотографии?
Муж: Да, вижу.
Жена: В шесть часов вечера заберёшь его из детского сада.
1- 91.
Бабушка приходит домой и видит разбитое окно:
А внук ей и отвечает:
- Это мама, но виноват папа. Он нагнулся, когда тарелка летела в его
голову.
1- 92.
В купе поезда сидят два мужчины. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо… Два чая, если не затруднит…
1- 93.
Милиционер потерявшейся в магазине девочке:
1- 94.
В операционной больной спрашивает:
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
Полезные советы. Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внутри плавает утонувшая мышь это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
1 96.
-Товарищ майор, у Вас ботинки один чёрный, другой коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил… Там то же самое!
1- 97.
Жена мужу:
1- 98.
«Новый русский» говорит по телефону:
- Сколько тебе надо? 500000 баксов? На год? Можно, но под 80 процентов годовых… Меньше не могу! Но мне нужен залог. Дом даёшь?! Зачем он мне нужен! А! Ещё машину?! Ну-у-у-у… Ещё и драгоценности? Ладно, значит -
500000 долларов под 80 процентов годовых. В залог дом, машина, драгоценности… Правильно? Ну, ладно… До свидания, мамочка!..
1- 99.
П р и м е р 2 1.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну………………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Ну, съешьте и Вы нашего…).
П р и м е р 2- 2.
Мужчина говорит:
- Я перепробовал много самых разных средств для мытья посуды, но выбрал одно -……………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Но выбрал одно жену!)
П р и м е р 2 3.
(Возможный вариант ответа: Это я уговорил его жениться…)
П р и м е р 2 4.
На вечеринке жена одного из сотрудников подходит к солидному мужчине:
(Возможный вариант ответа: Мой муж Вас так забавно копирует все всегда смеются до колик!)
П р и м е р 2 5.
Идёт экзамен на получение прав. Инструктор спрашивает будущего водителя:
Тот, задумавшись:
- …………………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Наверное, запасное…)
П р и м е р 2 6.
Бармен в пивном баре говорит посетителю:
(Возможный вариант ответа: Никто не знает…)
П р и м е р 2 7.
Милый, - говорит жена, вернувшись из поликлиники, - доктор посоветовал мне попутешествовать… Куда поедем?
(Возможный вариант ответа: К другому доктору).
П р и м е р 2 8.
Идёт по лесной тропе турист с огромным рюкзаком. Вдруг на его пути появляется медведь.
(Возможный вариант ответа: А ты завтрак туриста).
П р и м е р 2 9.
Приходит «новый русский» к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке… Невеста:
- Любимый… За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было ку пить три пары ботинок…
«Новый русский»:
- …………………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Ну и как бы я с этими ботинками на шее выглядел???).
П р и м е р 2 10.
(Возможный вариант ответа: Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живёт в своё удовольствие!!!)
2-1.
2-2.
Приходит Василий к Михаилу и спрашивает:
Михаил говорит:
2-3.
Врач:
2-4.
В аптеке:
2-5.
2-6.
2-7.
2-8.
Отец укладывает маленького сынишку спать. Сын спрашивает:
2-9.
Американские учёные доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские учёные пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что ………………………………………….
2-10.
-………………………………………………………………………………….
2-11.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она………………………………………………………………………………….
2-12.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?
Мужик, вынимая из рта откушенный палец:
2-13.
2-14.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении красное, при повышенном коньяк, при ангине водку.
2- 16.
2- 17.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают
2- 18.
Сидит мужик в трусах и в галстуке. Его спрашивают:
2- 19.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
2- 20.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, он всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей). Потому что я осознаю: ………………………………………………………………………
2- 21.
Мать:
Малыш:
.
2- 22.
Переписывание с одной книги плагиат.
Переписывание с двух книг компиляция.
Переписывание с трёх книг диссертация.
Переписывание с четырёх книг- ……………………………………………
2- 23.
- Ну что бы вы, мужчины, делали бы без нас, женщин?! кричит в ссоре жена мужу.
2- 24.
2- 25.
Из дневника иностранца, приехавшего в Россию:
День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.
День второй: ……………………………………………………………………
2- 26.
- Моя жена за рулём как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, ………………………………………………………………………
2- 27.
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
И получает ответ:
- ……………………………………………………………………………………
2- 28.
Приходит ёж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему это у меня правая лапка чешется?
2- 29.
Судья выносит обвиняемому приговор 25 лет. Обвиняемый:
Судья:
2- 30.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду! Опять Васильев начнёт из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - уговаривает его мать. Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ………………………
2- 31.
Актриса предъявляет претензии режиссёру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссёр. Но с условием, что в последнем акте……………………………………………………………………………….……
2- 32.
- Ну всё, до свидания. Целый день у Вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
-Ну что Вы! Это не беспокойство, это …………………………………………
2- 33.
Хозяйка:
2- 34.
В парке молодой папа толкает взад-вперёд коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
Мимо идёт старушка и замечает:
- Ребёнок Вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
2- 35
- Когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные
ложечки…
-Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у Вас эти чёртовы ложечки?
- Да нет, ложечки-то потом нашлись… Но…………………………………
2- 36.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звёздами занял первое место, а пятизвёздочный вообще не попал в призёры.
- Почему так вышло? спрашивают армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Ведь ………………………………………………………
2- 37.
- Меня отныне не интересуют твои жалкие противоречивые оправдания, Мери! Я всё, абсолютно всё знаю!!!
- А вот мы сейчас это проверим ……………………………………………….
2- 38.
Встретились два мужчины, долго не виделись, разговорились - Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
2- 39.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
Пациент, синея от ужаса:
2- 40.
На футбольном матче:
2- 41.
Семейная идиллия. Молодая женщина вяжет крохотные чулочки и обращается к мужу, читающему газету:
- Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашей квартире топают маленькие ножки?
- ……………………………………………………………………………………
2- 42.
Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что …………………………………………………….
2- 43.
В столовой:
2- 44.
Лучше мыть руки перед едой, чем…………………………………………………
2- 45.
Учительница:
2- 46.
Прапорщик читает мораль солдату:
2- 47.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - ……………………………………….
2- 48.
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
- Ты чего плачешь?
2 49.
Шеф концерна вызывает своего помощника и говорит:
- Найдите в нашей фирме умного, целеустремлённого молодого человека, который при случае может меня заменить.
- И когда найду что мне потом делать?
- ………………………………………………………………………………….
2- 50.
- Свидетель, Вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им своей тёщи. Не произвёл ли он на Вас впечатление человека невменяемого?
- Да вроде нет, Ваша честь, нормальный был мужик…
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, на губах пена, бритва в руках…
- Ну вот, а Вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?
- ……………………………………………………………………………………
2- 51.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?
Женщина:
- ………………………………………………………………………………..
2- 52.
- Я изобрёл вечный двигатель!
- А чего ж он не работает?!
- ………………………………………………………………………………….
2- 53.
- В армию его служить не взяли обнаружили плоскостопие последней стадии.
- А что такое «последней стадии»?
- Вот ты ласты видел?
- Видел.
- …………………………………………………………………………………..
2- 54.
Двое знакомятся.
- Меня зовут Вано, по-русски Ваня.
- А меня зовут Акоп. По-русски - ………………………………………………
2- 55.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
2- 56.
Бежит мужчина за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во всё горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужчина прыгает
на подножку и громко говорит:
- …………………………………………………………………………………..
2- 57.
2- 58.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Долго думали, как подписаться: «стая волков» или «группа
товарищей»? В конце концов подписались так: …………………………………
Судья спрашивает истца:
2- 60.
Мужику надоел кот и отвёз он его подальше, но кот вернулся… И так
несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал след. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- ………………………………………………………………………………………
2- 61.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключённого:
2- 62.
Приходит муж домой пьяный.
Жена:
2- 63.
Попадает автоинспектор на небеса после смерти и предстаёт перед Богом.
Бог говорит ему:
Автоинспектор:
2- 64.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые Вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я Вас люблю!
- Неверно!! …………………………………………………………………….
2- 65.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претен-
дента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, что если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал, что если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
Наконец заходит третий:
2- 66.
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! говорит
мужчина приятелю.
- А при том, что ………………………………………………………………
2- 67.
Сидят души в раю вокруг большой-большой миски и едят ложками амброзию.
Тихо, спокойно, птички поют. Тут влетает ещё одна душа, расталкивает всех, выхватывает у кого-то ложку и начинает с жуткой скоростью наворачивать из миски. Все ей говорят с удивлением:
2- 68.
2- 69.
На десятую годовщину свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец
желаний». Останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит про себя:
- …………………………………………………………………………………
2- 70.
- Да ты что! У него же ещё недавно денег совсем не было, как же он его открыл?
2- 71.
Беседуют двое сослуживцев:
2- 72.
Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! заявляет он медкомиссии на призывном пункте.
2- 73.
Тренер помогает ученику надеть ботинки с коньками. Они явно ему малы.
- Когда ты последний раз их надевал?
- Вчера.
Тогда тренер, приложив ещё больше усилий, с трудом, но всё же натягивает
ботинки, завязывает шнурки. Надевает шапку.
- А варежки-то где?
- ………………………………………………………………………………….
2- 74.
Вовочка грозит матери:
- Ах, так? Ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть ……………………………………………………….
2- 75.
Начинающий папаша прогуливается с коляской, ребёнок орёт.
2- 76.
Учительница говорит ученикам:
- Сегодня у нас задача на абстрактное мышление. Летят два крокодила. Один со скоростью 600 км/ч, а другой 100 км/ч. Теперь отгадайте, сколько мне лет.
Все дети в недоумении… Один мальчик встаёт и говорит:
2- 77.
Американский оператор приехал на «Мосфильм», и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что российский оператор ответил:
- Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но …………………………
2- 78.
2- 79.
Объявление:
Фабрика по производству туалетной бумаге примет на работу инженеров-испытателей. Требования к кандидатам: ………………………………………..
2- 80.
- …………………………………………………………………………………..
2- 81.
Объявление:
Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 145-31. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: …………………………….
2- 82.
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: «……………………………………»
2- 83.
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у неё самого лучшего поросёнка. Это правда?
- Да, Ваше Преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, Ваше Преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросёнком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросёнок будет там, Ваше Преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове: ………………………………………………………….
2- 84.
Приехал в сельхозкооператив ассенизатор с учеником. Потребовалось очистить колодец, заполненный навозом. Ассенизатор нырнул и кричит:
- Ключ на 17!.. Ключ на 24!..
Навоз ушёл.
Вылез из колодца ассенизатор и поучает своего помощника:
- ………………………………………………………………………………….
2- 85.
В суде
2- 86.
Народная примета: если Вы в рабочее время играете на компьютере, значит,
либо у Вас мало работы и большая зарплата, либо ……………………………….
2- 87.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! кричит она в ужасе. Ты что?! Нельзя есть червяков!
Вовочка, удивлённо:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- ……………………………………………………………………………….
2- 88.
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдёшь во двор, войдёшь в правый подъезд, сядешь на лифт и поднимешься на 4 этаж. Там нажмёшь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнёшь её ногой.
- А зачем, дорогой, я должен применять локоть и ногу? удивляется друг.
- ……………………………………………………………………………….
2- 89.
Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и пускается наутёк. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу.
Тут один зек и говорит:
- Вот мы все здесь сидим воры. Крыса украла у нас хлеб значит, она тоже вор. А раз она вор она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку тебе будет плохо.
2- 90.
Удобство это когда есть телефон.
Изобилие когда два.
Роскошь когда три.
Блаженство когда ……………………………………………………………
2- 91.
- А Вы знаете, что письмо Онегину написала не Татьяна?
- А кто???
- ………………………………………………………………………………..
2- 92.
Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли, это столь ужасно, как пишут наши газеты? спрашивает муж.
- Давай я тебе покажу, - говорит жена, включает музыку и начинает медленно раздеваться.
С минуту понаблюдав, муж говорит:
- ………………………………………………………………………………….
2- 93.
- Скажите, когда обвиняемый назвал Вас носорогом?
- Год тому назад.
- А почему Вы только теперь подаёте на него в суд?
- …………………………………………………………………………………
2- 94.
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь ………………………………………………………………..
2- 95.
Русалка приплывает к Нептуну:
и опустили в воду. А я верёвку перерезала пусть живёт на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное,
а …………………………………………………………………………………….
2- 96.
Приходит мужичок к врачу и говорит:
Тот спрашивает:
- А что такое? - Да, понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол.
- Не беспокойтесь, вот Вам таблетки, придёте домой, выпьете, и всё пройдёт.
- А почему завтра?
- …………………………………………………………………………………...
2- 97.
Солдат стоит на посту. К нему подходит незнакомый полковник и спрашивает:
Раздаётся выстрел.
Солдат:
2- 98.
Наш начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас
…………………………………………………………………..
2- 99.
2- 100.
Студент сдаёт экзамен по социологии. Профессор спрашивает:
Студент сначала растерялся, потом радостно воскликнул:
- ………………………………………………………………………………….
ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:
П р и м е р 3- 1.
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
(Возможный вариант ответа: ДЛЯ ЧЕГО ПРОВОДЯТСЯ ПРАЗДНИКИ ПИВА).
П р и м е р 3 2.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
Прибегает Петька к Фурманову:
(Возможный вариант ответа: ЧТО ТАКОЕ ЛОГИКА?)
П р и м е р 3 3.
Решил Петька стать учёным, в университет поступил. Приезжает к нему в общежитие Василий Иванович и удивляется:
А в тетрадке написано:
«Опыт №1. Если взять таракана и сказать ему: «Пошёл!» - он побежит.
Опыт №2. Если взять таракана, оторвать ему лапы и сказать: «Пошёл!» то он не двинется.
Вывод: Тараканы без ног не слышат».
(Возможный вариант ответа: ЛОГИКА НАУЧНОГО ОТКРЫТИЯ)
П р и м е р 3 4.
60 лет. Значит, мои лета также удвоились выходит, что мне сейчас 36 лет.
(Возможный вариант ответа: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА).
П р и м е р 3 5.
в них.
(Возможный вариант ответа : ТИПИЧНО МУЖСКАЯ ЛОГИКА).
П р и м е р 3 6.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший, захлёбываясь от восторга, говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт ему подзатыльник и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
(Возможный вариант ответа: УСПОКОИЛ!)
П р и м е р 3 7.
(Возможный вариант ответа: ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО).
П р и м е р 3- 8.
По коридору «убойного отдела» идет оперативник с огромной папкой, а навстречу ему генерал.
(Возможный вариант ответа: СОКРОВИЩА РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ).
П р и м е р 3 9.
В «Шереметьево-2» диктор объявляет:
- Как мы уже сообщали, в здании аэропорта найден бумажник с пятью тысячами долларов. Просьба к гражданам, потерявшим этот бумажник, не толпиться, а встать в очередь к окну информации!
(Возможный вариант ответа: ГЛАВНОЕ ПОРЯДОК!)
П р и м е р 3 10.
Адвокат говорит на суде речь:
(Возможный вариант ответа: ТЯЖЁЛОЕ ДЕТСТВО).
ЗАДАЧИ:
3- 1.
Если подойти к спящему человеку и из всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!!!», - то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
3- 2.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
3- 3.
3- 4.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше она на Францию ничем не похожа…
3- 5.
Рецепт светлого пива:
Чтобы пиво стало светлым,
Нужно жестом незаметным
Быстро в пиво водки влить.
Всё! Готово, можно пить!
3- 6.
Жена пилит пьяного мужа:
- Ты посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, говорил, что будешь моим рыцарем!..
- Ну не надо привередничать! Вот представь себе: пришёл бы я сейчас домой в грязных доспехах и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости… И как бы ты тогда смогла бы с меня этот панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить?
3- 7.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после употребления запаха. Через некоторое время шеф вызывает их к себе:
3- 8.
просто я решил Вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
«Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?» тоскливо подумал отец.
3 9.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!
3- 10.
- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
3- 11.
Милиционер:
Подозрительный прохожий:
- На лекцию
Милиционер:
Прохожий:
3 12.
Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит Вам в кругленькую сумму.
Тёща зятю:
3- 14.
3- 15.
Замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, пальмы, и в результате остаёшься с одним верблюдом.
3- 16.
громкую читку книги жалоб.
3- 17.
3- 18.
Судья:
Обвиняемый:
Судья (шёпотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удаётся?!!
3- 19.
Плиний Младший плыл по морю. Поднялась сильная буря, и его рабы завопили от страха.
- Не плачьте, - сказал Плиний, - я только что написал в своём завещании:
всех вас освободить.
3- 20.
Среди ночи жена будит мужа:
такой маленькой зарплатой.
3- 21.
3-22.
Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял». Через некоторое время звонок в дверь… а там пьяный-препьяный мужик с сигарой во рту.
Она:
Она обвела его взглядом и спрашивает:
3- 23.
Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
3- 24.
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
3- 25.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
3- 26..
Жена играет на скрипке. Муж, выходя из себя:
- Ну, ладно, ладно, перестань! Куплю я тебе новое платье, куплю!
3- 27.
3- 28.
Наркоман смотрит в зеркало и говорит:
В это время раздаётся звонок в дверь. Он подходит и спрашивает?
3- 29.
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырёх лет давал себя только на руках носить!
3- 30.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остаётся цел.
Голос сверху:
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
Голос снизу:
3- 31.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?
3- 32.
Милиционер обращается к деду:
3- 33.
Встречаются два мужчины, один другого спрашивает:
коллектив отличный. Но как пожар так хоть увольняйся!!!
3- 34.
Студент-медик:
- Нет ли у Вас новейшего руководства по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли Вы, что за последние годы в скелете человека появились
новые кости?
3- 35.
Предприниматель звонит в милицию:
3- 36.
- Лёва, чем вас кормили в школе?
- Не знаю. Нам не говорят.
3- 37.
Муж принёс своей жене в день рождения серьги.
3- 38.
Отец воспитывает сына:
каждый день проходил десять миль в школу и обратно…
- Да, папа, но когда ему было столько лет, сколько тебе, он был Президентом.
3- 39.
враги умерли за свою Родину!
3- 40.
Маленький Вовочка спрашивает мать:
3-41.
У бензозаправочной станции:
3- 42.
Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.
3- 43.
Некий человек решил избавиться от работавшего у него плохого повара.
- Если прогоните меня, - сказал повар, - то потерпите большие убытки и расстроите своё здоровье. За много лет Вы привыкли к моим плохим кушаньям и потому мало едите. А если Вы наймёте повара, который будет готовить вкусно, то станете есть больше и, чего доброго, заболеете от объедания.
3- 44.
трубу и будить всех, - нормален?!
3- 45.
Жена пытается научить собаку служить. Муж замечает:
3 46.
Плывут на льдине два белых медведя отец и сын. Сын и спрашивает:
3- 47.
Подвыпивший мужичок привёл из садика домой ребёнка. Жена в ужасе:
3- 48.
- Бабушка, бабушка! Ты кого больше любишь: меня или Наташку? - с
простодушием спрашивает Алёша?
- Не сомневайся, - конечно тебя, внучок. Только тебя, - заверяет бабушка. -
Наташа уже взрослая, школу оканчивает, а ты ещё маленький, беззащитный.
3- 49.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целые сутки?
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером?!
3- 50.
3- 51.
- А мы с детьми строго! После девяти никаких сигарет, никакого пива и наркотиков! Мыть попу и спать!
3- 52.
Экзамен по физике. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
вызванные открытием окна.
Таким же образом получают двойки ещё несколько студентов. Наконец,
заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете Вы в автобусе, Вам жарко, что Вы
сделаете?
3- 53.
На уроке в школе:
- Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьян: и я, и твоя мама…?
- Вы как хотите. А моя мама нет!
3- 54.
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это
объяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек.
3- 55.
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.
Американский журналист пишет:
- Супервездеход русских поражает воображение!!! До чего они только ни додумываются, лишь бы дороги не ремонтировать!
3- 56.
3- 57.
3- 58.
Маленький грузинский городок. Человек пытается устроиться на работу.
- Ваше имя?
- Го-го-бе-ри-дзе А-ле-лек-к-сандр Ша-а-и-имо-в-вич.
- Вы что, заикаетесь?
- Нет. Это мой папа заикался. А меня, когда в ЗАГСе регистрировали, так
и записали.
3- 59.
В кабинет директора супербанка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.
3- 60.
Сын спрашивает у отца:
3- 61.
Женщина отказывается выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - говорит судья. Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в карты семь тысяч долларов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это другое дело! И, пожалуй, насчёт смертной казни я была не права.
3- 62.
Психбольница. Один больной другому:
Сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц…
Входит врач:
- Так, психи! Кто украл мой телефонный справочник?!
3- 63.
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
- Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?..
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
3- 64.
3- 65.
Проплывает корабль мимо острова где-то в океане, на котором бородатый мужик скачет, кричит.
острова, он начинает сходить с ума.
3- 66.
Горожанин спрашивает у деревенского, копающего две ямы:
3- 67.
Муж прошёл обследование, после него жена заходит к врачу:
3- 68.
В мастерскую принесли пишущую машинку.
- Какой у неё дефект? - интересуется мастер.
- Печатает неграмотно.
3- 69.
Контролёр в автобусе:
3- 70.
Волк поймал зайца.
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
Волк:
3- 71.
В булочную входит старушка:
3- 72.
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Ах, доктор, вы моя последняя надежда! Неужели и у Вас не найдётся тысячи рублей до получки?!
3- 73.
- Что это наша «звезда» так разбушевалась? Ей ведь после концерта десять корзин роз преподнесли!
- Но она же заплатила за двенадцать!
3- 74.
Идёт по городу мужчина, а на голове у него вместо шапки кастрюля. Его останавливает милиционер:
3- 75.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
3- 76.
Артисту предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:
3- 77.
- Кто сейчас, по-Вашему, самый популярный артист? спросили у одного
актёра?
3- 78.
Объявление на заборе кладбища:
«Все на выборы! Хватит отлеживаться!! Встань и проголосуй!!!»
3- 79.
Разговаривают два друга:
3- 80.
3- 81.
Два мужчины столкнулись машинами, обе всмятку. Один говорит:
- Бог дал, Бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - говорит второй. Давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
3- 82.
Каждый год переводят стрелки на час вперёд. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.
3- 83.
3- 84.
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
3- 85.
Особенность национальной охоты охота выпить.
3- 86.
Красивая велосипедистка проезжает перекрёсток на красный светофор.
Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
3- 87.
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая состоится в ближайшее воскресенье.
3- 88.
3- 89.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет …
3- 90.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Да ты что! У меня вчера муж из командировки приехал…
3- 91.
Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
Отец:
- Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил…
3- 92.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
3- 93.
Мясная лавка, пять минут до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
Мясник достаёт из морозилки единственную оставшуюся курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
Мясник убирает курицу обратно в морозильный шкаф, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
3- 94.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жуёт одну конфету за другой. После шестой конфеты мужчина со скамейки напротив говорит:
3- 95.
Приходит мужчина домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, он увидел это дело и спокойно пошёл смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая своим необъятным телом телевизор, суёт ему под нос плакат: «А ты знаешь, почему???»
3- 96.
Прапорщик:
Выходят два солдата.
Прапорщик:
3- 97.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот перед самой операцией было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился…
3- 98.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в театр, и в кино ходить!
3- 99.
3- 100.
- Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой, мы вернём Ваш мусор в тройном размере!
Раздел 4. СОЧИНИТЕ АНЕКДОТЫ
Приведенные в предыдущих разделах примеры и задачи дали Вам возможность понять Логику анекдотов. В этом разделе Вам предлагается сочинить ПО ПЯТЬ логически безупречных (но обязательно смешных) анекдотов из:
А) школьной жизни,
Б) вузовской жизни.
Очень надеемся, что Вы не воспользуетесь уже существующими анекдотами, а сочините именно свои! Кстати, от этого будет зависеть оценка, выставленная Вам преподавателем курса логики.
РЕКОМЕНДУЕМ ПРОЧИТАТЬ:
1. Валентинов А. Нежданный муж хуже тёщи? АНЕКДОТЫ В НАУЧНОМ ПРОЧТЕНИИ //Российская газета. -2000. 25 февраля.
2. Варданга М. Юрий Никулин. 150 граммов мудрости //Аргументы и факты. 1996. - №15.
3. Дмитриева О. Анекдот-2002. Британские учёные провели серьёзнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете //Российская газета. 2002. 27 декабря.
5. Никитин М. На званый вечер к графу N. Русский анекдот конца Х1Х начала ХХ веков // Российская газета. 2000. 29 сентября.
6. О красноречии в шутку и всерьез: Сборник / Сост. А.Е.Михневич. М.:
Знание, 1989. 64с.
7. Олюшкин К. И анекдотом единым жив человек //Россiя. 2002. 25 апреля.
8. Пташник М. Просто анекдот, Или некоторые размышления о любимом жанре устного народного творчества // Частная жизнь. 1995. - №10.
9. Станкин М.И. Что Цицерон без острого словца? (Об использовании учителем юмора) //Физика в школе. - 1990. - №3. С.64 67.
10. Теер Л. Деловой смех //Для Вас. 1993. - №39
11. Шкаровская В. Ха-ха по рецепту //Аргументы и факты. 2000. - №13.
А также другие работы, которые могут Вас заинтересовать | |||
72740. | Возможности исследовательской работы в детском объединении художественно-эстетического направления (на примере детского театра моды «Виктория») | 89 KB | |
Детский театр моды - форма работы с детьми в дополнительном образовании предполагающая интеграцию декоративно-прикладной художественно-эстетической и театральной деятельности детей. Главным результатом работы в объединении конечным продуктом совместной деятельности является создание коллективной коллекции. | |||
72743. | Исторический вечер «России верные сыны» | 127.5 KB | |
Сценарий составлен таким образом, что его можно проводить как в классе, так и в актовом зале школы как внеклассное или школьное мероприятие, посвященное 200-летию Отечественной войны 1812 года. Форма музыкально-поэтической композиции с элементами театрализации способна увлечь и заинтересовать учеников, проявить свои актёрские и поэтические таланты. | |||
72744. | Исследование жизни божьих коровок | 40 KB | |
1 слайд «Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба!» - кто из нас не приговаривал так, посадив на палец этого красивого жучка? И крошка, добравшись до кончика пальца, улетала. Куда? Чем она занимается? Сейчас мы постараемся ответить, на эти и другие вопросы о божьей коровке. | |||
72745. | Отражение национального характера немцев в немецкой фразеологии | 100 KB | |
Особенности национального характера немцев. Фразеологизмы отражающие национальные особенности немцев. В связи с этим я выбрала фразеологизмы отражающие особенности национального характера немцев. | |||
72746. | Правдивая история о соли | 96.5 KB | |
Если предположить, что значение соли в жизни человека очень велико и значимо, её исчезновение несёт неминуемую гибель человечеству, то становится понятным, почему соль ценили с древних времен и дорожат ею в наше время, остаются актуальными используемые в речи народные пословицы, поговорки и приметы. | |||
72747. | Вторая «новая» жизнь старой шубы | 31 KB | |
Слово «шуба» пришло к нам из арабского языка (джубба). Шуба – верхняя одежда для защиты от зимних холодов. Впервые, слово «шуба» упоминается в письменных источниках 14 века. Из-за суровых зим на Руси шуба является традиционной одеждой. | |||