4676
Использование анекдотов в процессе преподавания логики
Книга
Логика и философия
Использование анекдотов в процессе преподавания логики Предисловие Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим ц...
Русский
2012-11-24
229 KB
8 чел.
Использование анекдотов в процессе преподавания логики
Предисловие
Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап
качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим цивилизованное общество устойчивого развития, которое ещё называют информационно-технологическим обществом. И то, как быстро оно будет построено, и то, насколько успешно будет функционировать, в существенной степени зависят от качества подготовки специалистов всех уровней. Решая эту проблему, российская система образования приступила к целенаправленному внедрению в массовую практику новых образовательных стандартов - федеральных и региональных, - предусматривающих, в частности, формирование и развитие у учащихся соответствующей новым требованиям логической культуры, культуры нового типа мышления. Естественно, что насчитывающие уже свыше 2300 лет своего существования логическая наука и методика её преподавания в новых исторических условиях не могут оставаться в их традиционно-«классическом» виде, а это стимулирует более активный поиск современных форм, средств, методов и приёмов вооружения обучающихся логическими знаниями и умениями. Не случайно поэтому в последние годы высшая и средняя школы всё активнее внедряют в систему аудиторной и внеаудиторной работы учащихся так называемые «логические задачи».
Но ведь задачи можно решать по-разному. Можно - скучно, а можно и весело, с юмором и шутками. Собранные в этой брошюре задачи как раз и предполагают второй путь обучения учащихся логическому мышлению. По форме и способу решения они представляют собой анекдоты, то есть «небольшие забавные рассказы с неожиданной концовкой» (см.: Малый толковый словарь русского языка. - М.: «Русский язык», 1993, -С. 17).
Представленные в пособии задания сгруппированы в четыре относительно самостоятельных раздела. При решении задач первого раздела необходимо объяснить, какой конкретно логический материал и как использован в той или иной ситуации (например, какие логические законы, правила или требования в ней нарушены). В задачах второго раздела автором пособия намеренно исключены последние фразы анекдотов студентам (учащимся) предстоит самостоятельно либо восстановить ее, либо предложить свою концовку. Для ситуаций, описанных в третьем разделе, требуется подобрать заголовки, наиболее ёмко, логично и смешно выражающие их суть. Каждый из первых трёх разделов предваряется десятью примерами выполнения заданий. Подчеркнём, что необходимо не просто вскрыть логику предложенных ситуаций, но и сохранить их форму именно как анекдотов. Иными словами, налицо должен быть и юмор как «добродушно-насмешливое отношение к чему-нибудь, умение представить события, недостатки, слабости и т.п. в комическом виде» (Малый толковый словарь русского языка. - С. 689).
В четвертом разделе мы предлагаем студентам и учащимся испытать свои силы в сочинении новых (именно новых, ранее нигде не встречавшихся) анекдотов из школьной и вузовской жизни
РАЗДЕЛ 1. АНЕКДОТЫ КАК ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ( в чём «соль» анекдотов?)
ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:
П р и м е р 1 1.
Муж жене:
(Возможный вариант ответа: Многие, как и эта жена, предполагают, что чем квартира дороже тем она лучше)
П р и м е р 1 2.
Накануне выборов Президента России:
(Возможный вариант ответа: Имеется в виду служба В.В.Путина в органах государственной безопасности)
П р и м е р 1 3.
Объявление: «Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка Нежелательно!»
(Возможный вариант ответа: Хотелось бы иметь Нематерящихся грузчиков…)
П р и м е р 1 4.
В автобусе.
Мужчина:
Девушка:
Мужчина:
Девушка:
Мужчина:
Девушка:
Мужчина:
- С днём рождения Вас, девушка!
(Возможный вариант ответа: Речь идёт о корректности применения понятий)
П р и м е р 1 5.
Директор страхового агентства отчитывает своего сотрудника:
- Как Вы могли до этого додуматься?! Застраховать человека, которому
сто пять лет??
- Но, господин директор, согласно статистике считанные единицы умирают
в этом возрасте!
(Возможный вариант ответа: По-видимому, страховой агент не знает, что до такого возраста и доживают считанные единицы…)
П р и м е р 1 6.
Из книги жалоб: «После стрижки я дал парикмахеру Савченко на чай, он его так и не принёс».
(Возможный вариант ответа: Наверное, парикмахер и посетитель по-разному понимают слова «дать на чай»)
П р и м е р 1 7.
- А когда будет, не подскажете?
(Возможный вариант ответа: Здесь в слово «есть» вкладывается неоднозначное
содержание)
П р и м е р 1 8.
Лектор: «Тема нашей лекции “Любовь со слайдами”. Бывает любовь мужчины к женщине».
Из зала: «Слайды! Слайды!»
Лектор: «Бывает так называемая голубая любовь мужчины к мужчине».
Из зала: «Слайды! Слайды!»
Лектор: «Бывает так называемая розовая любовь женщины к женщине».
Из зала: «Слайды! Слайды!»
Лектор: «А бывает любовь к Отчизне. Вот теперь будут слайды».
(Возможный вариант ответа: Нарушен логический закон тождества при применении понятия «любовь»)
П р и м е р 1 9.
Жена говорит пьяному мужу:
- Коля, ты ведь решил больше не пить!
- Да, я решил больше не пить.
- Обещаешь?
(Возможный вариант ответа: Жена и муж по-разному понимают смысл слова
«больше»)
П р и м е р 1 10.
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. Как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!
- Почему ты так решила? смущается тётка.
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: «Только её нам
для полного счастья не хватает!»
(Возможный вариант ответа: Герои анекдота по-разному понимают смысл слов
«полное счастье»
ЗАДАЧИ:
1- 1.
1- 2.
Рекламное объявление:
«20 грузчиков по цене одного! Спросить прапорщика Петренко»
1- 3.
1- 4.
1- 5.
1- 6.
Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает:
1- 7.
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!
1- 8.
Мужик икнул:
Жена:
1- 9.
1- 10.
Жена мужу:
Муж:
1- 11.
Из протокола ГИБДД: «Произошла авария. «Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «мерс», остановившийся рядом на перекрёстке… От полученных травм водитель «Запорожца» скончался…»
1- 12.
180 120 180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
1- 13.
Новая акция «Кока-колы»: «Тому, кто соберёт 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно!!!»
1- 14.
Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные»? Когда нам начнут доплачивать??!
1- 15.
Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин…
1- 16.
1- 17.
Объявление на стене в пункте проката видеокассет:
«Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»
1 18.
Приходит мужчина к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
1- 19.
Не знаешь молчи! Знаешь помалкивай!
1- 20.
1- 21.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая женщина.
1- 22.
- Откуда я мог знать, что у моей дорогой тёщи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? задумчиво произносит обвиняемый.
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? кричит прапорщик перед
выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
Наконец один солдат делает шаг вперёд:
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так?! удивляется жена. Какой же ты недотёпа! Живёшь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью «Соль». О, эти беспомощные мужчины!!!
Застрял у геологов в тундре вездеход. И копали, и ветки подсовывали, и тянули никак! Сидят все в мыле, не знают, что делать. Едет мимо чукча на оленях. Остановился и говорит главному:
Делать нечего, достал тот водку, даёт чукче. Чукча пробку сковырнул, засосал полбутылки из горла, рукавом утёрся и говорит:
- Тебе, нацяльник, трактора нада!
Мужчина заходит в парикмахерскую:
Заходят гости. Хозяйка:
- Чтобы сегодня в камере всё блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключённому. Скоро сюда прибудет начальник.
1- 30.
Воспитательница детского сада потратила минут пятнадцать, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это не мои!
Проклиная всё на свете, воспитательница потратила ещё пятнадцать минут, чтобы снять рейтузы обратно.
- Это моего братика, - сообщила девочка после окончания процедуры, - только мама сегодня надела их на меня.
Петя получил двойку. Приходит домой. Отец его спрашивает:
- Как дела?
Сын отворачивается и отвечает:
- С отцом двоечника не разговариваю.
1- 33.
Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
сидим?
«Новый русский», остановившийся в одном из отелей Лондона, обращается
портье со словами:
Тот в полном недоумении разводит руками. Русский повторяет: «Ту-ти-ту-ту-ту». Портье в шоке. Наконец позвали опытного переводчика:
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка играет… Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо!
Бабка:
- За что??!
- Да всё ты, такая растакая, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!
1- 36.
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серёгу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
1- 37.
- В одиночку, господин судья. В теперешнее время трудно найти порядочного компаньона.
Купил ответственный работник- москвич отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Казань, и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
1- 40.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трёх ну никак не выходит!!!
Продавец просто на всякий случай суёт шнур в розетку.
Много хорошего взяли у своего любимого и очень квалифицированного учителя его юные ученики музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и золотишко.
У «нового русского» спрашивают:
В операционной:
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдёт… Под наркозом… Да и почка его вот у меня тут осталась…
1- 44.
1- 45.
Заяц зашёл в купе и говорит:
1- 46.
1- 47.
Студент в столовой:
- Две сосиски!
Повариха:
- Шикуешь?!
Студент, вздыхая:
- И семнадцать вилок, пожалуйста…
1- 48.
распоследними словами!!!
1- 49.
Муж в грязных ботинках лезет на стол, чтобы вкрутить в патрон лампочку.
1- 50.
Учительница:
Вовочка:
- Да что в нём классного-то? Вот «Плейбой» это да!!!
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? со
страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного!
Пастор беседует с мальчиком:
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
Тот читает: «От любящей жены», «От тёщи», «От детей», «От профкома»…
Руководитель частной фирмы вызывает секретаршу:
- Перечитайте это письмо. Вы написали «дорогой друг» этому мошеннику и
и бандиту…
1- 55.
Винни Пух прибегает к Пятачку:
- Пятачок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому.
Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное, из которого делают одежду. Вовочка?
1- 57.
Комиссар полиции спрашивает молодого полисмена:
1- 58.
- Хочешь пива?
- Хочу.
- Я тоже.
На улице пьяненький мужчина спрашивает прохожих:
Ему показывают.
- Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.
1- 60.
Врач долго осматривал пациента и наконец говорит:
- Не могу понять, что с Вами… Но думаю, что это из-за алкоголя.
- Ладно, доктор, я приду, когда Вы протрезвеете.
- Стоит ли из-за этого поднимать шум? Ну сколько пива может выпить маленькая муха?
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он
съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно, - говорит врач. Ведь самое вкусное именно
ручка…
1- 62.
Разговор в химической лаборатории:
1- 63.
1- 64.
Человек шёл по бульвару мимо другого человека, который сидел на скамейке. Около того сидела собака.
Тут собака вскакивает, бросается на прохожего и больно его кусает.
последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Свидетель:
- Я прошу рассматривать это дело при закрытых дверях…
Судья:
- Ваши показания могут оскорбить общественную нравственность?
- Не знаю… Но у меня ревматизм, а здесь такой сквозняк!
1- 67.
Российский врач работал в Африке. Возвратившись, он собрал своих коллег,
чтобы поведать, что видел, что узнал.
В самый разгар беседы один из приятелей спросил:
1- 68.
Мальчик задумывается:
Объявление в одном из городов Подмосковья: «Если Вы купите два хот-дога
по цене четырёх, то ещё два хот-дога Вы получите совершенно бесплатно!»
Жена своему мужу:
на улицу не выгонит.
- Ну и что?! Я же не прошу тебя брать с собой собаку.
1- 71.
Бабушка на кухне поит чаем внука. Снимает с плиты закипевший чайник и наливает в чайник чай. Малыш спрашивает бабушку:
Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
Идёт по улице дурачок, несёт две гранаты и что-то от одной из них хочет
оторвать. Навстречу ему умный человек:
Сын «нового русского» возвращается после первого дня занятий в школе мрачный. Батяня спрашивает:
ты мне базарил: «Первый класс, первый класс!»
1- 76.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
1- 77.
«Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…»
Смотрите в кинотеатрах «Гарри Поттер и тайная комната»
1- 78.
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Всё в порядке. Просто стакан немного грязноват.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или
полный идиот?
1- 80.
Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к Вам!
Под знаком «Стоянка запрещена» стоит проржавевший «Запорожец».
Подходит автоинспектор и обращается к водителю:
1- 82.
- Это ж надо: он сбежал с твоей женой! А ведь я считал его твоим лучшим другом!
- Он стал моим ещё более лучшим другом, правда, сам об этом пока не знает.
1- 83.
Женщина ведёт корову по тротуару. Подходит полицейский:
1- 84.
Женщина с сумками пытается остановить машину. Наконец возле неё притормаживает старый «Москвич» и шофёр приветливо открывает дверцу:
- Садитесь, я не из тех, что подвозят только молодых и симпатичных…
Молитва программиста:
«Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Alt, Ctrl и Del. Enter»
1- 86.
Боксёр рассказывает даме о своей жизни. Через час дама спрашивает:
- А кроме Нокдауна и Нокаута Вы где-нибудь были?
Мальчик:
Папа:
Мальчик:
- А мама сказала: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты»…
1- 88.
Парень встречает на улице очаровательную девушку, пытается познакомиться:
Девушка достаёт мобильник из сумки.
- На… Звони! Как же вы меня все достали!
1- 89.
Жена: Видишь этого человека на фотографии?
Муж: Да, вижу.
Жена: В шесть часов вечера заберёшь его из детского сада.
1- 91.
Бабушка приходит домой и видит разбитое окно:
А внук ей и отвечает:
- Это мама, но виноват папа. Он нагнулся, когда тарелка летела в его
голову.
1- 92.
В купе поезда сидят два мужчины. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо… Два чая, если не затруднит…
1- 93.
Милиционер потерявшейся в магазине девочке:
1- 94.
В операционной больной спрашивает:
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
Полезные советы. Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внутри плавает утонувшая мышь это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
1 96.
-Товарищ майор, у Вас ботинки один чёрный, другой коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил… Там то же самое!
1- 97.
Жена мужу:
1- 98.
«Новый русский» говорит по телефону:
- Сколько тебе надо? 500000 баксов? На год? Можно, но под 80 процентов годовых… Меньше не могу! Но мне нужен залог. Дом даёшь?! Зачем он мне нужен! А! Ещё машину?! Ну-у-у-у… Ещё и драгоценности? Ладно, значит -
500000 долларов под 80 процентов годовых. В залог дом, машина, драгоценности… Правильно? Ну, ладно… До свидания, мамочка!..
1- 99.
П р и м е р 2 1.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну………………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Ну, съешьте и Вы нашего…).
П р и м е р 2- 2.
Мужчина говорит:
- Я перепробовал много самых разных средств для мытья посуды, но выбрал одно -……………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Но выбрал одно жену!)
П р и м е р 2 3.
(Возможный вариант ответа: Это я уговорил его жениться…)
П р и м е р 2 4.
На вечеринке жена одного из сотрудников подходит к солидному мужчине:
(Возможный вариант ответа: Мой муж Вас так забавно копирует все всегда смеются до колик!)
П р и м е р 2 5.
Идёт экзамен на получение прав. Инструктор спрашивает будущего водителя:
Тот, задумавшись:
- …………………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Наверное, запасное…)
П р и м е р 2 6.
Бармен в пивном баре говорит посетителю:
(Возможный вариант ответа: Никто не знает…)
П р и м е р 2 7.
Милый, - говорит жена, вернувшись из поликлиники, - доктор посоветовал мне попутешествовать… Куда поедем?
(Возможный вариант ответа: К другому доктору).
П р и м е р 2 8.
Идёт по лесной тропе турист с огромным рюкзаком. Вдруг на его пути появляется медведь.
(Возможный вариант ответа: А ты завтрак туриста).
П р и м е р 2 9.
Приходит «новый русский» к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке… Невеста:
- Любимый… За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было ку пить три пары ботинок…
«Новый русский»:
- …………………………………………………………………………………
(Возможный вариант ответа: Ну и как бы я с этими ботинками на шее выглядел???).
П р и м е р 2 10.
(Возможный вариант ответа: Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живёт в своё удовольствие!!!)
2-1.
2-2.
Приходит Василий к Михаилу и спрашивает:
Михаил говорит:
2-3.
Врач:
2-4.
В аптеке:
2-5.
2-6.
2-7.
2-8.
Отец укладывает маленького сынишку спать. Сын спрашивает:
2-9.
Американские учёные доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские учёные пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что ………………………………………….
2-10.
-………………………………………………………………………………….
2-11.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она………………………………………………………………………………….
2-12.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?
Мужик, вынимая из рта откушенный палец:
2-13.
2-14.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении красное, при повышенном коньяк, при ангине водку.
2- 16.
2- 17.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают
2- 18.
Сидит мужик в трусах и в галстуке. Его спрашивают:
2- 19.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
2- 20.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, он всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей). Потому что я осознаю: ………………………………………………………………………
2- 21.
Мать:
Малыш:
.
2- 22.
Переписывание с одной книги плагиат.
Переписывание с двух книг компиляция.
Переписывание с трёх книг диссертация.
Переписывание с четырёх книг- ……………………………………………
2- 23.
- Ну что бы вы, мужчины, делали бы без нас, женщин?! кричит в ссоре жена мужу.
2- 24.
2- 25.
Из дневника иностранца, приехавшего в Россию:
День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.
День второй: ……………………………………………………………………
2- 26.
- Моя жена за рулём как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, ………………………………………………………………………
2- 27.
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
И получает ответ:
- ……………………………………………………………………………………
2- 28.
Приходит ёж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему это у меня правая лапка чешется?
2- 29.
Судья выносит обвиняемому приговор 25 лет. Обвиняемый:
Судья:
2- 30.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду! Опять Васильев начнёт из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - уговаривает его мать. Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ………………………
2- 31.
Актриса предъявляет претензии режиссёру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссёр. Но с условием, что в последнем акте……………………………………………………………………………….……
2- 32.
- Ну всё, до свидания. Целый день у Вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
-Ну что Вы! Это не беспокойство, это …………………………………………
2- 33.
Хозяйка:
2- 34.
В парке молодой папа толкает взад-вперёд коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
Мимо идёт старушка и замечает:
- Ребёнок Вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
2- 35
- Когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные
ложечки…
-Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у Вас эти чёртовы ложечки?
- Да нет, ложечки-то потом нашлись… Но…………………………………
2- 36.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звёздами занял первое место, а пятизвёздочный вообще не попал в призёры.
- Почему так вышло? спрашивают армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Ведь ………………………………………………………
2- 37.
- Меня отныне не интересуют твои жалкие противоречивые оправдания, Мери! Я всё, абсолютно всё знаю!!!
- А вот мы сейчас это проверим ……………………………………………….
2- 38.
Встретились два мужчины, долго не виделись, разговорились - Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
2- 39.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
Пациент, синея от ужаса:
2- 40.
На футбольном матче:
2- 41.
Семейная идиллия. Молодая женщина вяжет крохотные чулочки и обращается к мужу, читающему газету:
- Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашей квартире топают маленькие ножки?
- ……………………………………………………………………………………
2- 42.
Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что …………………………………………………….
2- 43.
В столовой:
2- 44.
Лучше мыть руки перед едой, чем…………………………………………………
2- 45.
Учительница:
2- 46.
Прапорщик читает мораль солдату:
2- 47.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - ……………………………………….
2- 48.
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
- Ты чего плачешь?
2 49.
Шеф концерна вызывает своего помощника и говорит:
- Найдите в нашей фирме умного, целеустремлённого молодого человека, который при случае может меня заменить.
- И когда найду что мне потом делать?
- ………………………………………………………………………………….
2- 50.
- Свидетель, Вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им своей тёщи. Не произвёл ли он на Вас впечатление человека невменяемого?
- Да вроде нет, Ваша честь, нормальный был мужик…
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, на губах пена, бритва в руках…
- Ну вот, а Вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?
- ……………………………………………………………………………………
2- 51.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?
Женщина:
- ………………………………………………………………………………..
2- 52.
- Я изобрёл вечный двигатель!
- А чего ж он не работает?!
- ………………………………………………………………………………….
2- 53.
- В армию его служить не взяли обнаружили плоскостопие последней стадии.
- А что такое «последней стадии»?
- Вот ты ласты видел?
- Видел.
- …………………………………………………………………………………..
2- 54.
Двое знакомятся.
- Меня зовут Вано, по-русски Ваня.
- А меня зовут Акоп. По-русски - ………………………………………………
2- 55.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
2- 56.
Бежит мужчина за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во всё горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужчина прыгает
на подножку и громко говорит:
- …………………………………………………………………………………..
2- 57.
2- 58.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Долго думали, как подписаться: «стая волков» или «группа
товарищей»? В конце концов подписались так: …………………………………
Судья спрашивает истца:
2- 60.
Мужику надоел кот и отвёз он его подальше, но кот вернулся… И так
несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал след. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- ………………………………………………………………………………………
2- 61.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключённого:
2- 62.
Приходит муж домой пьяный.
Жена:
2- 63.
Попадает автоинспектор на небеса после смерти и предстаёт перед Богом.
Бог говорит ему:
Автоинспектор:
2- 64.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые Вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я Вас люблю!
- Неверно!! …………………………………………………………………….
2- 65.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претен-
дента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, что если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал, что если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
Наконец заходит третий:
2- 66.
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! говорит
мужчина приятелю.
- А при том, что ………………………………………………………………
2- 67.
Сидят души в раю вокруг большой-большой миски и едят ложками амброзию.
Тихо, спокойно, птички поют. Тут влетает ещё одна душа, расталкивает всех, выхватывает у кого-то ложку и начинает с жуткой скоростью наворачивать из миски. Все ей говорят с удивлением:
2- 68.
2- 69.
На десятую годовщину свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец
желаний». Останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит про себя:
- …………………………………………………………………………………
2- 70.
- Да ты что! У него же ещё недавно денег совсем не было, как же он его открыл?
2- 71.
Беседуют двое сослуживцев:
2- 72.
Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! заявляет он медкомиссии на призывном пункте.
2- 73.
Тренер помогает ученику надеть ботинки с коньками. Они явно ему малы.
- Когда ты последний раз их надевал?
- Вчера.
Тогда тренер, приложив ещё больше усилий, с трудом, но всё же натягивает
ботинки, завязывает шнурки. Надевает шапку.
- А варежки-то где?
- ………………………………………………………………………………….
2- 74.
Вовочка грозит матери:
- Ах, так? Ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть ……………………………………………………….
2- 75.
Начинающий папаша прогуливается с коляской, ребёнок орёт.
2- 76.
Учительница говорит ученикам:
- Сегодня у нас задача на абстрактное мышление. Летят два крокодила. Один со скоростью 600 км/ч, а другой 100 км/ч. Теперь отгадайте, сколько мне лет.
Все дети в недоумении… Один мальчик встаёт и говорит:
2- 77.
Американский оператор приехал на «Мосфильм», и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что российский оператор ответил:
- Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но …………………………
2- 78.
2- 79.
Объявление:
Фабрика по производству туалетной бумаге примет на работу инженеров-испытателей. Требования к кандидатам: ………………………………………..
2- 80.
- …………………………………………………………………………………..
2- 81.
Объявление:
Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 145-31. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: …………………………….
2- 82.
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: «……………………………………»
2- 83.
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у неё самого лучшего поросёнка. Это правда?
- Да, Ваше Преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, Ваше Преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросёнком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросёнок будет там, Ваше Преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове: ………………………………………………………….
2- 84.
Приехал в сельхозкооператив ассенизатор с учеником. Потребовалось очистить колодец, заполненный навозом. Ассенизатор нырнул и кричит:
- Ключ на 17!.. Ключ на 24!..
Навоз ушёл.
Вылез из колодца ассенизатор и поучает своего помощника:
- ………………………………………………………………………………….
2- 85.
В суде
2- 86.
Народная примета: если Вы в рабочее время играете на компьютере, значит,
либо у Вас мало работы и большая зарплата, либо ……………………………….
2- 87.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! кричит она в ужасе. Ты что?! Нельзя есть червяков!
Вовочка, удивлённо:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- ……………………………………………………………………………….
2- 88.
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдёшь во двор, войдёшь в правый подъезд, сядешь на лифт и поднимешься на 4 этаж. Там нажмёшь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнёшь её ногой.
- А зачем, дорогой, я должен применять локоть и ногу? удивляется друг.
- ……………………………………………………………………………….
2- 89.
Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и пускается наутёк. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу.
Тут один зек и говорит:
- Вот мы все здесь сидим воры. Крыса украла у нас хлеб значит, она тоже вор. А раз она вор она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку тебе будет плохо.
2- 90.
Удобство это когда есть телефон.
Изобилие когда два.
Роскошь когда три.
Блаженство когда ……………………………………………………………
2- 91.
- А Вы знаете, что письмо Онегину написала не Татьяна?
- А кто???
- ………………………………………………………………………………..
2- 92.
Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли, это столь ужасно, как пишут наши газеты? спрашивает муж.
- Давай я тебе покажу, - говорит жена, включает музыку и начинает медленно раздеваться.
С минуту понаблюдав, муж говорит:
- ………………………………………………………………………………….
2- 93.
- Скажите, когда обвиняемый назвал Вас носорогом?
- Год тому назад.
- А почему Вы только теперь подаёте на него в суд?
- …………………………………………………………………………………
2- 94.
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь ………………………………………………………………..
2- 95.
Русалка приплывает к Нептуну:
и опустили в воду. А я верёвку перерезала пусть живёт на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное,
а …………………………………………………………………………………….
2- 96.
Приходит мужичок к врачу и говорит:
Тот спрашивает:
- А что такое? - Да, понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол.
- Не беспокойтесь, вот Вам таблетки, придёте домой, выпьете, и всё пройдёт.
- А почему завтра?
- …………………………………………………………………………………...
2- 97.
Солдат стоит на посту. К нему подходит незнакомый полковник и спрашивает:
Раздаётся выстрел.
Солдат:
2- 98.
Наш начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас
…………………………………………………………………..
2- 99.
2- 100.
Студент сдаёт экзамен по социологии. Профессор спрашивает:
Студент сначала растерялся, потом радостно воскликнул:
- ………………………………………………………………………………….
ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:
П р и м е р 3- 1.
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
(Возможный вариант ответа: ДЛЯ ЧЕГО ПРОВОДЯТСЯ ПРАЗДНИКИ ПИВА).
П р и м е р 3 2.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
Прибегает Петька к Фурманову:
(Возможный вариант ответа: ЧТО ТАКОЕ ЛОГИКА?)
П р и м е р 3 3.
Решил Петька стать учёным, в университет поступил. Приезжает к нему в общежитие Василий Иванович и удивляется:
А в тетрадке написано:
«Опыт №1. Если взять таракана и сказать ему: «Пошёл!» - он побежит.
Опыт №2. Если взять таракана, оторвать ему лапы и сказать: «Пошёл!» то он не двинется.
Вывод: Тараканы без ног не слышат».
(Возможный вариант ответа: ЛОГИКА НАУЧНОГО ОТКРЫТИЯ)
П р и м е р 3 4.
60 лет. Значит, мои лета также удвоились выходит, что мне сейчас 36 лет.
(Возможный вариант ответа: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА).
П р и м е р 3 5.
в них.
(Возможный вариант ответа : ТИПИЧНО МУЖСКАЯ ЛОГИКА).
П р и м е р 3 6.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший, захлёбываясь от восторга, говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт ему подзатыльник и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
(Возможный вариант ответа: УСПОКОИЛ!)
П р и м е р 3 7.
(Возможный вариант ответа: ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО).
П р и м е р 3- 8.
По коридору «убойного отдела» идет оперативник с огромной папкой, а навстречу ему генерал.
(Возможный вариант ответа: СОКРОВИЩА РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ).
П р и м е р 3 9.
В «Шереметьево-2» диктор объявляет:
- Как мы уже сообщали, в здании аэропорта найден бумажник с пятью тысячами долларов. Просьба к гражданам, потерявшим этот бумажник, не толпиться, а встать в очередь к окну информации!
(Возможный вариант ответа: ГЛАВНОЕ ПОРЯДОК!)
П р и м е р 3 10.
Адвокат говорит на суде речь:
(Возможный вариант ответа: ТЯЖЁЛОЕ ДЕТСТВО).
ЗАДАЧИ:
3- 1.
Если подойти к спящему человеку и из всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!!!», - то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
3- 2.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
3- 3.
3- 4.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше она на Францию ничем не похожа…
3- 5.
Рецепт светлого пива:
Чтобы пиво стало светлым,
Нужно жестом незаметным
Быстро в пиво водки влить.
Всё! Готово, можно пить!
3- 6.
Жена пилит пьяного мужа:
- Ты посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, говорил, что будешь моим рыцарем!..
- Ну не надо привередничать! Вот представь себе: пришёл бы я сейчас домой в грязных доспехах и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости… И как бы ты тогда смогла бы с меня этот панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить?
3- 7.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после употребления запаха. Через некоторое время шеф вызывает их к себе:
3- 8.
просто я решил Вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
«Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?» тоскливо подумал отец.
3 9.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!
3- 10.
- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
3- 11.
Милиционер:
Подозрительный прохожий:
- На лекцию
Милиционер:
Прохожий:
3 12.
Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит Вам в кругленькую сумму.
Тёща зятю:
3- 14.
3- 15.
Замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, пальмы, и в результате остаёшься с одним верблюдом.
3- 16.
громкую читку книги жалоб.
3- 17.
3- 18.
Судья:
Обвиняемый:
Судья (шёпотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удаётся?!!
3- 19.
Плиний Младший плыл по морю. Поднялась сильная буря, и его рабы завопили от страха.
- Не плачьте, - сказал Плиний, - я только что написал в своём завещании:
всех вас освободить.
3- 20.
Среди ночи жена будит мужа:
такой маленькой зарплатой.
3- 21.
3-22.
Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял». Через некоторое время звонок в дверь… а там пьяный-препьяный мужик с сигарой во рту.
Она:
Она обвела его взглядом и спрашивает:
3- 23.
Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
3- 24.
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
3- 25.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
3- 26..
Жена играет на скрипке. Муж, выходя из себя:
- Ну, ладно, ладно, перестань! Куплю я тебе новое платье, куплю!
3- 27.
3- 28.
Наркоман смотрит в зеркало и говорит:
В это время раздаётся звонок в дверь. Он подходит и спрашивает?
3- 29.
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырёх лет давал себя только на руках носить!
3- 30.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остаётся цел.
Голос сверху:
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
Голос снизу:
3- 31.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?
3- 32.
Милиционер обращается к деду:
3- 33.
Встречаются два мужчины, один другого спрашивает:
коллектив отличный. Но как пожар так хоть увольняйся!!!
3- 34.
Студент-медик:
- Нет ли у Вас новейшего руководства по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли Вы, что за последние годы в скелете человека появились
новые кости?
3- 35.
Предприниматель звонит в милицию:
3- 36.
- Лёва, чем вас кормили в школе?
- Не знаю. Нам не говорят.
3- 37.
Муж принёс своей жене в день рождения серьги.
3- 38.
Отец воспитывает сына:
каждый день проходил десять миль в школу и обратно…
- Да, папа, но когда ему было столько лет, сколько тебе, он был Президентом.
3- 39.
враги умерли за свою Родину!
3- 40.
Маленький Вовочка спрашивает мать:
3-41.
У бензозаправочной станции:
3- 42.
Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.
3- 43.
Некий человек решил избавиться от работавшего у него плохого повара.
- Если прогоните меня, - сказал повар, - то потерпите большие убытки и расстроите своё здоровье. За много лет Вы привыкли к моим плохим кушаньям и потому мало едите. А если Вы наймёте повара, который будет готовить вкусно, то станете есть больше и, чего доброго, заболеете от объедания.
3- 44.
трубу и будить всех, - нормален?!
3- 45.
Жена пытается научить собаку служить. Муж замечает:
3 46.
Плывут на льдине два белых медведя отец и сын. Сын и спрашивает:
3- 47.
Подвыпивший мужичок привёл из садика домой ребёнка. Жена в ужасе:
3- 48.
- Бабушка, бабушка! Ты кого больше любишь: меня или Наташку? - с
простодушием спрашивает Алёша?
- Не сомневайся, - конечно тебя, внучок. Только тебя, - заверяет бабушка. -
Наташа уже взрослая, школу оканчивает, а ты ещё маленький, беззащитный.
3- 49.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целые сутки?
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером?!
3- 50.
3- 51.
- А мы с детьми строго! После девяти никаких сигарет, никакого пива и наркотиков! Мыть попу и спать!
3- 52.
Экзамен по физике. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
вызванные открытием окна.
Таким же образом получают двойки ещё несколько студентов. Наконец,
заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете Вы в автобусе, Вам жарко, что Вы
сделаете?
3- 53.
На уроке в школе:
- Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьян: и я, и твоя мама…?
- Вы как хотите. А моя мама нет!
3- 54.
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это
объяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек.
3- 55.
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.
Американский журналист пишет:
- Супервездеход русских поражает воображение!!! До чего они только ни додумываются, лишь бы дороги не ремонтировать!
3- 56.
3- 57.
3- 58.
Маленький грузинский городок. Человек пытается устроиться на работу.
- Ваше имя?
- Го-го-бе-ри-дзе А-ле-лек-к-сандр Ша-а-и-имо-в-вич.
- Вы что, заикаетесь?
- Нет. Это мой папа заикался. А меня, когда в ЗАГСе регистрировали, так
и записали.
3- 59.
В кабинет директора супербанка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.
3- 60.
Сын спрашивает у отца:
3- 61.
Женщина отказывается выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - говорит судья. Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в карты семь тысяч долларов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это другое дело! И, пожалуй, насчёт смертной казни я была не права.
3- 62.
Психбольница. Один больной другому:
Сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц…
Входит врач:
- Так, психи! Кто украл мой телефонный справочник?!
3- 63.
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
- Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?..
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
3- 64.
3- 65.
Проплывает корабль мимо острова где-то в океане, на котором бородатый мужик скачет, кричит.
острова, он начинает сходить с ума.
3- 66.
Горожанин спрашивает у деревенского, копающего две ямы:
3- 67.
Муж прошёл обследование, после него жена заходит к врачу:
3- 68.
В мастерскую принесли пишущую машинку.
- Какой у неё дефект? - интересуется мастер.
- Печатает неграмотно.
3- 69.
Контролёр в автобусе:
3- 70.
Волк поймал зайца.
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
Волк:
3- 71.
В булочную входит старушка:
3- 72.
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Ах, доктор, вы моя последняя надежда! Неужели и у Вас не найдётся тысячи рублей до получки?!
3- 73.
- Что это наша «звезда» так разбушевалась? Ей ведь после концерта десять корзин роз преподнесли!
- Но она же заплатила за двенадцать!
3- 74.
Идёт по городу мужчина, а на голове у него вместо шапки кастрюля. Его останавливает милиционер:
3- 75.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
3- 76.
Артисту предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:
3- 77.
- Кто сейчас, по-Вашему, самый популярный артист? спросили у одного
актёра?
3- 78.
Объявление на заборе кладбища:
«Все на выборы! Хватит отлеживаться!! Встань и проголосуй!!!»
3- 79.
Разговаривают два друга:
3- 80.
3- 81.
Два мужчины столкнулись машинами, обе всмятку. Один говорит:
- Бог дал, Бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - говорит второй. Давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
3- 82.
Каждый год переводят стрелки на час вперёд. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.
3- 83.
3- 84.
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
3- 85.
Особенность национальной охоты охота выпить.
3- 86.
Красивая велосипедистка проезжает перекрёсток на красный светофор.
Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
3- 87.
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая состоится в ближайшее воскресенье.
3- 88.
3- 89.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет …
3- 90.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Да ты что! У меня вчера муж из командировки приехал…
3- 91.
Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
Отец:
- Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил…
3- 92.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
3- 93.
Мясная лавка, пять минут до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
Мясник достаёт из морозилки единственную оставшуюся курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
Мясник убирает курицу обратно в морозильный шкаф, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
3- 94.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жуёт одну конфету за другой. После шестой конфеты мужчина со скамейки напротив говорит:
3- 95.
Приходит мужчина домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, он увидел это дело и спокойно пошёл смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая своим необъятным телом телевизор, суёт ему под нос плакат: «А ты знаешь, почему???»
3- 96.
Прапорщик:
Выходят два солдата.
Прапорщик:
3- 97.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот перед самой операцией было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился…
3- 98.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в театр, и в кино ходить!
3- 99.
3- 100.
- Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой, мы вернём Ваш мусор в тройном размере!
Раздел 4. СОЧИНИТЕ АНЕКДОТЫ
Приведенные в предыдущих разделах примеры и задачи дали Вам возможность понять Логику анекдотов. В этом разделе Вам предлагается сочинить ПО ПЯТЬ логически безупречных (но обязательно смешных) анекдотов из:
А) школьной жизни,
Б) вузовской жизни.
Очень надеемся, что Вы не воспользуетесь уже существующими анекдотами, а сочините именно свои! Кстати, от этого будет зависеть оценка, выставленная Вам преподавателем курса логики.
РЕКОМЕНДУЕМ ПРОЧИТАТЬ:
1. Валентинов А. Нежданный муж хуже тёщи? АНЕКДОТЫ В НАУЧНОМ ПРОЧТЕНИИ //Российская газета. -2000. 25 февраля.
2. Варданга М. Юрий Никулин. 150 граммов мудрости //Аргументы и факты. 1996. - №15.
3. Дмитриева О. Анекдот-2002. Британские учёные провели серьёзнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете //Российская газета. 2002. 27 декабря.
5. Никитин М. На званый вечер к графу N. Русский анекдот конца Х1Х начала ХХ веков // Российская газета. 2000. 29 сентября.
6. О красноречии в шутку и всерьез: Сборник / Сост. А.Е.Михневич. М.:
Знание, 1989. 64с.
7. Олюшкин К. И анекдотом единым жив человек //Россiя. 2002. 25 апреля.
8. Пташник М. Просто анекдот, Или некоторые размышления о любимом жанре устного народного творчества // Частная жизнь. 1995. - №10.
9. Станкин М.И. Что Цицерон без острого словца? (Об использовании учителем юмора) //Физика в школе. - 1990. - №3. С.64 67.
10. Теер Л. Деловой смех //Для Вас. 1993. - №39
11. Шкаровская В. Ха-ха по рецепту //Аргументы и факты. 2000. - №13.
А также другие работы, которые могут Вас заинтересовать | |||
22609. | Логічне проектування баз даних | 77 KB | |
A6 Атрибути А1 і А3 не входять у структуру функціональної залежності. Визначення функціональної повної залежності: М2 функціонально повно залежить від М1 якщо R.M1 Зобразимо це графічно: Реляція знаходиться в 3 НФП якщо вона в 2 НФП і не має транзитивної залежності атрибутів відносно кожного квазіключа. Реляція в 3 НФП якщо вона не має має транзитивної залежності атрибутів відносно кожного квазіключа. | |||
22610. | Вимірювання електрорушійної сили ( ЕРС ) та напруг компенсаційним методом | 54 KB | |
Ознайомитись з компенсаційним методом вимірювання ЕРС та напруг. Компенсаційний метод вимірювання. Цей недолік усувається якщо вимірювання здійснювати методом порівняння з мірою коли невідома величина порівнюється з мірою а на шкалі відтворюються лише відносні значення. | |||
22611. | ВИЗНАЧЕННЯ ПИТОМОГО ОПОРУ ПРОВІДНИКА | 37.5 KB | |
Змінюючи струм від мінімального до максимального значень зніміть вольтамперну характеристику опору провідника. Визначте абсолютну похибку будьякого окремо взятого вимірювання за формулою середнього квадратичного відхилення питомого опору S та порівняйте її з похибкою визначеною за методом НК. Дайте відповідь на запитання: Чи підвищується точність визначення питомого опору при багаторазових вимірюваннях 6. | |||
22612. | ОСЦИЛОГРАФ. Включення осцилографа | 41.5 KB | |
Включення осцилографа. Дочекайтесь появлення на екрані осцилографа лінії розгортки або електронної плямияка створюється електронним променем. Якщо на екрані осцилографа нема нічого установіть тумблер РАЗВЕР. Калібровка осцилографа. | |||
22613. | Вивчення коливань фізичного маятника | 210.5 KB | |
Вивчення коливань фізичного маятника. Експериментальне вивчення коливального руху маятникастержня у гравітаційному полі Землі. Маятникстержень макетна установка для здійснення коливального руху маятника та вимірювання періоду його коливань. У випадку фізичного маятника мал. | |||
22614. | Визначення густини твердого тіла. Особливі методи зважування | 93.5 KB | |
Конструкція аналітичних терезів. Коромисло головний елемент терезів це рівноплечий важіль з опорною призмою посередині та шальками терезів 2 на кінцях. Точність терезів у значній мірі залежить від якості опор коромисла тому що тертя між призмою та опорною площиною впливає на результати вимірювань. З метою зменшення тертя шальки терезів на кінцях коромисла навішують через системи вантажепід\'ємних призм та подушок. | |||
22615. | Методичні вказівки до роботи з комп'ютерними програмами обрахунку даних лабораторних робіт з механіки та вимірювального циклу | 414.5 KB | |
Значна кількість студентів має ускладнення з застосуванням методу найменших квадратів частинного диференціювання при обробці непрямих вимірюваньз вибором та застосуванням відповідної методики визначення похибок вимірювання. У роботі треба зробити прямі ввимірювання маси та лінійних розмірів тіл правильної геометричної форми і обрахувати густину речовиниз якої зроблене тіло. Вона зкомпонована з програми безпосередніх обчислень та програми Обробка прямих вимірювань яка використовується для обробки результатів спостереженьпов'язаних з... | |||
22616. | ВИВЧЕННЯ ПРУЖНОГО УДАРУ ДВОХ КУЛЬ | 23.5 KB | |
Користуючись методом найменших квадратів МНК визначити модуль пружності сталі E модуль Юнга. Дати оцінку похибки визначення модуля Юнга E за методом НК. Дати оцінку E для одного окремо взятого вимірювання вивести формулу середнього квадратичного відхилення модуля Юнга SЕ . Модуль Юнга сталі E = 20 1010 Н м2 . | |||
22617. | Вивчення коливань струни | 63 KB | |
Якщо у iдеально гнучкої однорiдної струни що має нескiнчену довжину i знаходиться у станi рiвноваги вiдтягнути маленьку дiлянку та потiм вiдпустити її то виникає збурення яке пересувається вздовж струни у двох протилежних напрямках утворюючи двi бiжучi поперечнi хвилi. Якщо довжина струни скiнчена то бiжучi хвилi вiдбиваються вiд її кiнцiв. Фази та амплiтуди вiдбитих хвиль залежатимуть при цьому вiд положення та засобу закрiплення кiнцiв струни. | |||