4676

Использование анекдотов в процессе преподавания логики

Книга

Логика и философия

Использование анекдотов в процессе преподавания логики Предисловие Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим ц...

Русский

2012-11-24

229 KB

6 чел.

Использование анекдотов в процессе преподавания логики

Предисловие

Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап

качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим цивилизованное общество устойчивого развития, которое ещё называют информационно-технологическим обществом. И то, как быстро оно будет построено, и то, насколько успешно будет функционировать, в существенной степени зависят от качества подготовки специалистов всех уровней. Решая эту проблему, российская система образования приступила к целенаправленному внедрению в массовую практику новых образовательных стандартов - федеральных и региональных, - предусматривающих, в частности, формирование и развитие у учащихся соответствующей новым требованиям логической культуры, культуры нового типа мышления. Естественно, что насчитывающие уже свыше 2300 лет своего существования логическая наука и методика её преподавания в новых исторических условиях не могут оставаться в их традиционно-«классическом» виде, а это стимулирует более активный поиск современных форм, средств, методов и приёмов вооружения обучающихся логическими знаниями и умениями. Не случайно поэтому в последние годы высшая и средняя школы всё активнее внедряют в систему аудиторной и внеаудиторной работы учащихся так называемые «логические задачи».

Но ведь задачи можно решать по-разному. Можно - скучно, а можно и весело, с юмором и шутками. Собранные в этой брошюре задачи как раз и предполагают второй путь обучения учащихся логическому мышлению. По форме и способу решения они представляют собой анекдоты, то есть «небольшие забавные рассказы с неожиданной концовкой» (см.: Малый толковый словарь русского языка. - М.: «Русский язык», 1993, -С. 17).

Представленные в пособии задания сгруппированы в четыре относительно самостоятельных раздела. При решении задач первого раздела необходимо объяснить, какой конкретно логический материал и как использован в той или иной ситуации (например, какие логические законы, правила или требования в ней нарушены). В задачах второго раздела автором пособия намеренно исключены последние фразы анекдотов – студентам (учащимся) предстоит самостоятельно либо восстановить ее, либо предложить свою концовку. Для ситуаций, описанных в третьем разделе, требуется подобрать заголовки, наиболее ёмко, логично и смешно выражающие их суть. Каждый из первых трёх разделов предваряется десятью примерами выполнения заданий. Подчеркнём, что необходимо не просто вскрыть логику предложенных ситуаций, но и сохранить их форму именно как анекдотов. Иными словами, налицо должен быть и юмор как «добродушно-насмешливое отношение к чему-нибудь, умение представить события, недостатки, слабости и т.п. в комическом виде» (Малый толковый словарь русского языка. - С. 689).

 В четвертом разделе мы предлагаем студентам и учащимся испытать свои силы в сочинении новых (именно новых, ранее нигде не встречавшихся) анекдотов из школьной и вузовской жизни

Желаем Вам успехов!

РАЗДЕЛ 1.  АНЕКДОТЫ КАК ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ( в чём «соль» анекдотов?)

ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:

П р и м е р 1 – 1.

 Муж – жене:

  •  Теперь мы будем жить в дорогой квартире…
  •  Как я рада! Мы покупаем квартиру?
  •  Нет, опять повысили квартплату.

(Возможный вариант ответа: Многие, как и эта жена, предполагают, что чем квартира дороже – тем она лучше)

П р и м е р 1 – 2.

 Накануне выборов Президента России:

  •  Я так и не понял есть ли у В.В.Путина программа?
  •  Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА…

(Возможный вариант ответа: Имеется в виду служба В.В.Путина в органах государственной безопасности)

П р и м е р 1 –3.

 Объявление: «Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка Нежелательно!»

(Возможный вариант ответа: Хотелось бы иметь Нематерящихся грузчиков…)

П р и м е р 1 –4.

 В автобусе.

 Мужчина:

  •  Девушка, Вы выходите?

Девушка:

  •  Выходят только замуж.

Мужчина:

  •  Вы сходите?

Девушка:

  •  Сходят только с ума.

Мужчина:

  •  А что Вы делаете, девушка?

Девушка:

  •  Я вылажу.

Мужчина:

- С днём рождения Вас, девушка!

(Возможный вариант ответа: Речь идёт о корректности применения понятий)

П р и м е р 1 – 5.

Директор страхового агентства отчитывает своего сотрудника:

- Как Вы могли до этого додуматься?! Застраховать человека, которому

сто пять лет??

 - Но, господин директор, согласно статистике считанные единицы умирают

в этом возрасте!

(Возможный вариант ответа: По-видимому, страховой агент не знает, что до такого возраста и доживают считанные единицы…)

П р и м е р 1 – 6.

 Из книги жалоб: «После стрижки я дал парикмахеру Савченко на чай, он его так и не принёс».

(Возможный вариант ответа: Наверное, парикмахер и посетитель по-разному понимают слова «дать на чай»)

П р и м е р 1 – 7.

  •  Скажите, Бог есть?
  •  Бога нет.

 - А когда будет, не подскажете?

(Возможный вариант ответа: Здесь в слово «есть» вкладывается неоднозначное

содержание)

П р и м е р 1 – 8.

 Лектор: «Тема нашей лекции – “Любовь со слайдами”. Бывает любовь мужчины к женщине».

 Из зала: «Слайды! Слайды!»

 Лектор: «Бывает так называемая голубая любовь мужчины к мужчине».

 Из зала: «Слайды! Слайды!»

 Лектор: «Бывает так называемая розовая любовь женщины к женщине».

 Из зала: «Слайды! Слайды!»

 Лектор: «А бывает любовь к Отчизне. Вот теперь будут слайды».

(Возможный вариант ответа: Нарушен логический закон тождества при применении понятия «любовь»)

П р и м е р 1 – 9.

 Жена говорит пьяному мужу:

- Коля, ты ведь решил больше не пить!

- Да, я решил больше не пить.

- Обещаешь?

  •  Обещаю.
  •  Значит, больше – никогда?
  •  Больше – никогда… И меньше никогда…

(Возможный вариант ответа: Жена и муж по-разному понимают смысл слова

«больше»)

П р и м е р 1 – 10.

 - Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!

 - Почему ты так решила? – смущается тётка.

 - Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: «Только её нам

для полного счастья не хватает!»

(Возможный вариант ответа: Герои анекдота по-разному понимают смысл слов

«полное счастье»

ЗАДАЧИ:

1- 1.

  •  Вера Петровна – святая женщина!
  •  Гм… да… она и мужа своего сделала великомучеником…

1- 2.

  Рекламное объявление:

  «20 грузчиков по цене одного! Спросить прапорщика Петренко»

1- 3.

  •  Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади Вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску…Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
  •  Та, шо ж такое может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

 

1- 4.

  •  Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить Когда она проснётся?

1- 5.

  •  Вы любите полных женщин?
  •  Полных чего?

1- 6.

 Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает:

  •  Вы футбол любите?
  •  Конечно, люблю.
  •  А какая Ваша любимая команда?
  •  «Смирно!!!»

1- 7.

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!

1- 8.

 Мужик икнул:

  •  Не иначе, кто-то вспоминает…

Жена:

  •  Наверное, «Тефаль». «Тефаль» всегда думает о нас!

1- 9.

  •  Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
  •  Чтобы ты поцеловал меня в трёх местах.
  •  Ого! В каких, дорогая?
  •  В Париже, в Венеции и на Багамах!

1- 10.

 Жена – мужу:

  •  У меня никогда не было романов на стороне. А ты можешь сказать то же самое?

Муж:

  •  И у меня Романов не было. Были Аня, Оля, Катя…
  •  

1- 11.

 Из протокола ГИБДД: «Произошла авария. «Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «мерс», остановившийся рядом на перекрёстке… От полученных травм водитель «Запорожца» скончался…»

1- 12.

 180 – 120 –180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

1- 13.

 Новая акция «Кока-колы»: «Тому, кто соберёт 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно!!!»

1- 14.

  Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные»? Когда нам начнут доплачивать??!

1- 15. 

 Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин…

1- 16. 

  •  Гриша, что мы вчера пили?
  •  Сухое.
  •  А почему я мокрый?

1- 17.

 Объявление на стене в пункте проката видеокассет:

 «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!» 

1– 18.

 Приходит мужчина к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

  •  Вы – отец двоих детей.
  •  Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
  •  Нет, это Вы ошибаетесь…

1- 19.

 Не знаешь молчи! Знаешь – помалкивай!

1- 20.

  •  Доченька, принеси пять тарелок.
  •  А зачем столько, мама?
  •  Мне нужно с папой поговорить…

1- 21.

 Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая женщина.

  •  Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, Вашим родственником?
  •  Нет. Потому я и плачу.

1- 22.  

 - Откуда я мог знать, что у моей дорогой тёщи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? – задумчиво произносит обвиняемый.

  1.  23.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? – кричит прапорщик перед

выстроенной ротой.

 Все молчат, отводят глаза.

  •  Кто, я вас спрашиваю?

Наконец один солдат делает шаг вперёд:

  •  Я, товарищ прапорщик.
  •  Пойдёшь со мной опохмеляться! Остальные напра-во!

  1.  24.

Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.

 - Как же так?! – удивляется жена. – Какой же ты недотёпа! Живёшь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью «Соль». О, эти беспомощные мужчины!!!

  1.  25.

Застрял у геологов в тундре вездеход. И копали, и ветки подсовывали, и тянули – никак! Сидят все в мыле, не знают, что делать. Едет мимо чукча на оленях. Остановился и говорит главному:

  •  Эй, нацяльник! Я знаю, сто тебе нада! Ставь бутылку – скажу!

 Делать нечего, достал тот водку, даёт чукче. Чукча пробку сковырнул, засосал полбутылки из горла, рукавом утёрся и говорит:

 - Тебе, нацяльник, трактора нада!

  1.  26.

Мужчина заходит в парикмахерскую:

  •  Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
  •  Садитесь. Ну и какую сторону будем брить?
  •  Наружную!

  1.  27.

Заходят гости. Хозяйка:

  •  Вы руки-то с мылом мыть будете?
  •  Да.
  •  Тогда чай без сахара!

  1.  28.
  •  Мери, давай увидимся завтра?
  •  Давай.
  •  Где?
  •  Где хочешь.
  •  Когда?
  •  Когда тебе удобно.
  •  Отлично! Только, пожалуйста, не опаздывай…

  1.  29.

- Чтобы сегодня в камере всё блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключённому. – Скоро сюда прибудет начальник.

  •  А его-то за что?

1- 30.

 Воспитательница детского сада потратила минут пятнадцать, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:

 - Это – не мои!

 Проклиная всё на свете, воспитательница потратила ещё пятнадцать минут, чтобы снять рейтузы обратно.

 - Это моего братика, - сообщила девочка после окончания процедуры, - только мама сегодня надела их на меня.

  1.  31.

Петя получил двойку. Приходит домой. Отец его спрашивает:

- Как дела?

 Сын отворачивается и отвечает:

 - С отцом двоечника не разговариваю.

  1.  32.
  •  Доктор, я умираю!!!
  •  Сейчас помогу.

1- 33.

 Физик попадает на зону, его вызывает пахан:

  •  Я слышал, ты физик?
  •  Да.
  •  Садись, физик. Вот ты чё делаешь?
  •  Я сижу.
  •  А я что делаю?
  •  Вы стоите.
  •  А Вовка чё делает?
  •  Он лежит.
  •  Вот ты мне и объясни, как физик, почему для тех, кто на воле, мы все

сидим?

  1.  34.

«Новый русский», остановившийся в одном из отелей Лондона, обращается

портье со словами:

  •  Ту-ти-ту-ту-ту!

Тот в полном недоумении разводит руками. Русский повторяет: «Ту-ти-ту-ту-ту». Портье в шоке. Наконец позвали опытного переводчика:

  •  А, всё ясно: джентльмен просит два чая в двадцать второй номер!

  1.  35.

 Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка играет… Благодать!

 Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо!

 Бабка:

 - За что??!

 - Да всё ты, такая растакая, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!

1- 36.

 Разговаривают двое новых русских.

 - Ты слышал, Серёгу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

  •  Ну и как он, бедняга?
  •  Всё как положено – «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
  •  А тот мужик с лошадью?
  •  А что с ним сделается-то, с бронзовым?

1- 37.

  •  Как можно отличить осторожность от трусости?
  •  Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – то трусость.

  1.  38.

  •  Вы совершили кражу в одиночку или у Вас имелись помощники?

  - В одиночку, господин судья. В теперешнее время трудно найти порядочного компаньона.

  1.  39.

Купил ответственный работник- москвич отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое – нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Казань, и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:

  •  Вот, а в Москве ходил – нигде не могли сшить костюм по фигуре.
  •  Это Вы в Москве фигура, а у нас – ничто. Вот Вам ещё и кепочка!

1- 40.

 Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.

 - Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трёх ну никак не выходит!!!

 Продавец просто на всякий случай суёт шнур в розетку.

  •  Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

  1.  41.

 Много хорошего взяли у своего любимого и очень квалифицированного учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и золотишко.

  1.  42.

У «нового русского» спрашивают:

  •  Ваша жена работает?
  •  Работает. Переводчицей.
  •  А где?
  •  В магазинах.
  •  Что значит – в магазинах?
  •  То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

  1.  43.

В операционной:

  •  Доктор, кажется, мы его потеряли…
  •  Ой, что ж теперь будет-то???

 - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдёт… Под наркозом… Да и почка его вот у меня тут осталась…

1- 44.

  •  Капитан! В корабле пробоина!
  •  Где?
  •  По левому борту, ниже ватерлинии.
  •  А-а, тогда ничего, там незаметно…

1- 45.

 Заяц зашёл в купе и говорит:

  •  Кто хочет в морду?
  •  Ну, я! – отвечает Лев.
  •  Тогда иди в тамбур – мне там только что дали…

1- 46.

  •  У моей жены отвратительная память.
  •  Всё забывает?
  •  Всё помнит.

1- 47.

 Студент в столовой:

 - Две сосиски!

 Повариха:

- Шикуешь?!

Студент, вздыхая:

 - И семнадцать вилок, пожалуйста…

1- 48.

  •  Алло, это общество защиты животных?
  •  Да. У Вас проблемы?
  •  На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку самыми

распоследними словами!!!

1- 49.

 Муж в грязных ботинках лезет на стол, чтобы вкрутить в патрон лампочку.

  •  Ты бы хоть газетку подстелил! – говорит ему жена.
  •  Ничего, я и так достану.

1- 50.

 Учительница:

  •  А где наш классный журнал?

Вовочка:

- Да что в нём классного-то? Вот «Плейбой» – это да!!!

  1.  51.

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со

страхом спрашивает пациент.

 - Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного!

  1.  52.

Пастор беседует с мальчиком:

  •  Ты молишься перед едой?
  •  Нет. Моя мама хорошо готовит.

  1.  53.

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

  •  От чего он умер?
  •  Читай на венках.

Тот читает: «От любящей жены», «От тёщи», «От детей», «От профкома»…

  1.  54.

Руководитель частной фирмы вызывает секретаршу:

- Перечитайте это письмо. Вы написали «дорогой друг» этому мошеннику и

и бандиту…

  •  А какое обращение следует употребить?
  •  «Уважаемый коллега!»

1- 55.

 Винни Пух прибегает к Пятачку:

 - Пятачок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому.

  •  … Как это по восемь?
  •  Не знаю. Я свои восемь уже съел!

  1.  56.

Учитель спрашивает у детей:

 - Назовите любое животное, из которого делают одежду. Вовочка?

  •  Не знаю.
  •  Ну вот, например, какое животное подарило тебе свитер?
  •  Папа!

1- 57.

 Комиссар полиции спрашивает молодого полисмена:

  •  Смит, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
  •  Ещё бы, сэр! Я даже женат на одном из них…

1- 58.

 - Хочешь пива?

 - Хочу.

- Я тоже.

  1.  59.

На улице пьяненький мужчина спрашивает прохожих:

  •  Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

 Ему показывают.

 - Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.

1- 60.

 Врач долго осматривал пациента и наконец говорит:

 - Не могу понять, что с Вами… Но думаю, что это из-за алкоголя.

 - Ладно, доктор, я приду, когда Вы протрезвеете.

  1.  61.
  •  Официант! У меня в кружке муха!!!

 - Стоит ли из-за этого поднимать шум? Ну сколько пива может выпить маленькая муха?

  1.  61.

Женщина жалуется врачу-психиатру:

 - В последнее время мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он

съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.

 - Действительно странно, - говорит врач. – Ведь самое вкусное – именно

ручка…

1- 62.

 Разговор в химической лаборатории:

  •  Принесите мне, пожалуйста, мою бутыль с метилциклогексалом.
  •  Она пуста, пан профессор.
  •  Чёрт побери! Кто же это выпил мой коньяк?

1- 63.

  •  Денис, курицу ты можешь есть руками…
  •  Ртом вкуснее!

1- 64.

 Человек шёл по бульвару мимо другого человека, который сидел на скамейке. Около того сидела собака.

  •  Простите, Ваша собака не кусается?
  •  Нет.

Тут собака вскакивает, бросается на прохожего и больно его кусает.

  •  Вы же говорили, что Ваша собака не кусается!
  •  Но я не говорил, что это моя собака!

  1.  65.
  •  Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
  •  Товарищ прапорщик, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй

последним?

 - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

  1.  66.

Свидетель:

- Я прошу рассматривать это дело при закрытых дверях…

 Судья:

 - Ваши показания могут оскорбить общественную нравственность?

 - Не знаю… Но у меня ревматизм, а здесь такой сквозняк!

1- 67.

 Российский врач работал в Африке. Возвратившись, он собрал своих коллег,

чтобы поведать, что видел, что узнал.

 В самый разгар беседы один из приятелей спросил:

  •  Слушай, а какой у негров язык?
  •  Язык? Да такой же красный, как у тебя, старик, - ответил врач.

1- 68.

  •  Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Миша.
  •  Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.

Мальчик задумывается:

  •  Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

  1.  69.

Объявление в одном из городов Подмосковья: «Если Вы купите два хот-дога

по цене четырёх, то ещё два хот-дога Вы получите совершенно бесплатно!»

  1.  70.

Жена своему мужу:

  •  Надо отнести письмо на почту.
  •  Да, но дождь льёт как из ведра! Погода такая, что хороший хозяин собаку

на улицу не выгонит.

 - Ну и что?! Я же не прошу тебя брать с собой собаку.

1- 71.      

 Бабушка на кухне поит чаем внука. Снимает с плиты закипевший чайник и наливает в чайник чай. Малыш спрашивает бабушку:

  •  Бабушка, а зачем водичку в чайнике обязательно кипятить?
  •  Тогда микробы погибают.
  •  Значит, мы чай с дохлыми микробами пьём?

  1.  72.

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

  •  Нравится тебе новая мама?
  •  Папа, мне кажется, тебя обманули. Не такая уж она и новая.

  1.  73.
  •  Подсудимый, что Вы можете рассказать об этом деле?
  •  Ну, иду я ночью домой. Ко мне подходят двое и говорят: «Снимай шубу и шапку!» Я так и сделал: снял с одного шубу, а с другого – шапку…

  1.  74.

Идёт по улице дурачок, несёт две гранаты и что-то от одной из них хочет

оторвать. Навстречу ему умный человек:

  •  Ты что делаешь? Граната ведь сейчас взорвётся!
  •  Ничего, у меня ещё одна есть!

  1.  75.

Сын «нового русского» возвращается после первого дня занятий в школе мрачный. Батяня спрашивает:

  •  Что-то случилось?
  •  Ну пришёл я… Стены ободраны, парты сломаны, двери скрипят… А

ты мне базарил: «Первый класс, первый класс!»

1- 76.

 - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю,

Вы покинете больницу в течение этой недели.

 - Доктор, огромное спасибо!

 - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…

1- 77.

 «Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…»

Смотрите в кинотеатрах «Гарри Поттер и тайная комната»

1- 78.

 - Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

 - Всё в порядке. Просто стакан немного грязноват.

  1.  79.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или

полный идиот?

1- 80.

 Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к Вам!

  1.  81.

Под знаком «Стоянка запрещена» стоит проржавевший «Запорожец».

Подходит автоинспектор и обращается к водителю:

  •  Ваша машина?
  •  Моя.
  •  Тысяча рублей.
  •  Добавьте ещё тысячу и забирайте.

1- 82.

 - Это ж надо: он сбежал с твоей женой! А ведь я считал его твоим лучшим другом!

 - Он стал моим ещё более лучшим другом, правда, сам об этом пока не знает.

1- 83.

 Женщина ведёт корову по тротуару. Подходит полицейский:

  •  Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
  •  Конечно. А Вы что. Хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

1- 84.

 Женщина с сумками пытается остановить машину. Наконец возле неё притормаживает старый «Москвич» и шофёр приветливо открывает дверцу:

 - Садитесь, я не из тех, что подвозят только молодых и симпатичных…

  1.  85.

Молитва программиста:

«Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Alt, Ctrl и Del. Enter»

1- 86.

 Боксёр рассказывает даме о своей жизни. Через час дама спрашивает:

 - А кроме Нокдауна и Нокаута Вы где-нибудь были?

  1.  87.

Мальчик:

  •  Папочка, а что такое «кранты»?

Папа:

  •  А почему ты спрашиваешь, сынок?

Мальчик:

- А мама сказала: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты»…

1- 88.

 Парень встречает на улице очаровательную девушку, пытается познакомиться:

  •  Девушка, а который час?
  •  Ну, семь часов…
  •  Девушка, а как Вас зовут?
  •  Ну, Наташа…
  •  Девушка, а можно мне Ваш телефончик?
  •  Позвонить хочешь?
  •  Ну да!!!

Девушка достаёт мобильник из сумки.

 - На… Звони! Как же вы меня все достали!

1- 89.

 Жена: Видишь этого человека на фотографии?

 Муж: Да, вижу.

 Жена: В шесть часов вечера заберёшь его из детского сада.

  1.  90.
  •  Официант, что это ползает по салату?
  •  Витамины, мсье.

1- 91.

 Бабушка приходит домой и видит разбитое окно:

  •  Внучек, кто это сделал?

А внук ей и отвечает:

- Это мама, но виноват папа. Он нагнулся, когда тарелка летела в его

голову.

1- 92.

 В купе поезда сидят два мужчины. Входят пограничники:

 - Наркотики, оружие, валюта?!

 - Да нет, спасибо… Два чая, если не затруднит…

1- 93.

 Милиционер – потерявшейся в магазине девочке:

  •  Почему ты плачешь?
  •  Я родите-е-елей потеряла!
  •  А как их зовут?
  •  Лапочка и Котик.

1- 94.

 В операционной больной спрашивает:

  •  Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
  •  Конечно, сможете!

  - Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

  1.  95.

Полезные советы. Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внутри плавает утонувшая мышь – это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

1 – 96.

 -Товарищ майор, у Вас ботинки – один чёрный, другой коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись!

- Да я уже ходил… Там то же самое!

1- 97.

Жена – мужу:

  •  Так ты купишь мне это ожерелье или нет?!
  •  Это ультиматум?
  •  Нет, это жемчуг.

1- 98.

 «Новый русский» говорит по телефону:

 - Сколько тебе надо? 500000 баксов? На год? Можно, но под 80 процентов годовых… Меньше не могу! Но мне нужен залог. Дом даёшь?! Зачем он мне нужен! А! Ещё машину?! Ну-у-у-у… Ещё и драгоценности? Ладно, значит -

500000 долларов под 80 процентов годовых. В залог – дом, машина, драгоценности… Правильно? Ну, ладно… До свидания, мамочка!..

1- 99.

  •  От чего твоя собака умерла?
  •  Да от голода.
  •  Как это
  •  Да съел я её…

  1.  100.
  •  Девушка, когда Вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить Вас к себе.
  •  Какой Вы донжуан11
  •  Что Вы, я – стоматолог…

Раздел 2.    ЗАКОНЧИТЕ АНЕКДОТЫ

ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:

П р и м е р 2 –1.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Ну, съешьте и Вы нашего…).

П р и м е р 2- 2.

Мужчина говорит:

 - Я перепробовал много самых разных средств для мытья посуды, но выбрал   одно -……………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Но выбрал одно – жену!)

П р и м е р 2 – 3.

  •  Откуда у тебя фингал?
  •  Вчера у друга закончился медовый месяц.
  •  И что?
  •  …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Это я уговорил его жениться…)

П р и м е р 2 – 4.

 На вечеринке жена одного из сотрудников подходит к солидному мужчине:

  •  Скажите, пожалуйста, Вы генеральный директор фирмы?
  •  Да, а как Вы угадали?
  •  ……………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Мой муж Вас так забавно копирует – все всегда смеются до колик!)

П р и м е р 2– 5.

 Идёт экзамен на получение прав. Инструктор спрашивает будущего водителя:

  •  Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

- …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Наверное, запасное…)

П р и м е р 2– 6.

 Бармен в пивном баре говорит посетителю:

  •  Знаете, в нашем заведении большое горе. Умер один наш постоянный клиент, каждый день он приходил к нам и выпивал по пять литров пива и литр водки.
  •  Вот как? Очень жаль… А от чего он умер?
  •  …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Никто не знает…)

П р и м е р 2– 7.

  Милый, - говорит жена, вернувшись из поликлиники, - доктор посоветовал мне попутешествовать… Куда поедем?

  •  ………………………………………………………………………………….

(Возможный вариант ответа: К другому доктору).

П р и м е р 2 – 8.

 Идёт по лесной тропе турист с огромным рюкзаком. Вдруг на его пути появляется медведь.

  •  Ты кто? – спрашивает косолапый.
  •  Турист. Не-е-ет. Это я турист, - говорит медведь. – А ты - …………………………………………………………………………………..

(Возможный вариант ответа: А ты – завтрак туриста).

П р и м е р 2 – 9.

 Приходит «новый русский» к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке… Невеста:

  - Любимый… За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было ку      пить три пары ботинок…

«Новый русский»:

 - …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Ну и как бы я с этими ботинками на шее выглядел???).

П р и м е р 2 – 10.

  •  Решила вернуться к мужу…
  •  Почему?
  •  …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живёт в своё удовольствие!!!)

ЗАДАЧИ:

2-1.

  •  Где у вас лечат провалы памяти?
  •  Это Вам нужно обратиться в кабинет 22.
  •  Где у вас лечат провалы памяти?
  •  В кабинете 22.
  •  Где, Вы сказали?
  •  22!!!
  •  Где?
  •  ……………………………………………………………………………….

 

2-2.

 Приходит Василий к Михаилу и спрашивает:

  •  Как это у тебя корова 100 литров молока в день даёт?

 Михаил говорит:

  •  Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:…………………..?

2-3.

 Врач:

  •  Ну надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
  •  48 будет.
  •  ………………………………………………………………………………

2-4.

 В аптеке:

  •  У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
  •  Есть: ………………………………………………………………………

2-5.

  •  Петрович, ты со своей женой уже столько лет живёшь, а всё её птичкой, рыбкой называешь. Вы так сильно друг друга любите?
  •  Да нет, просто ……………………………………………………………………………….

2-6.

  •  Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 100 долларов узнал что я ……………………………………………………………………………..

2-7.

  •  Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
  •  ………………………………………………………………………………

2-8.

 Отец укладывает маленького сынишку спать. Сын спрашивает:

  •  Папа, неженатый мужчина называется жених?
  •  Да, жених.
  •  А женатый мужчина как называется?
  •  …………………………………………………………………………………

2-9.

 Американские учёные доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские учёные пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что ………………………………………….

2-10.

  •  Вот Вы – работник ресторана, официант. А глисты у Вас есть?

 -………………………………………………………………………………….

2-11.

 Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она………………………………………………………………………………….

2-12.

 Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

 Очередь встревоженно:

 - Неужели так больно?

 Мужик, вынимая из рта откушенный палец:

  •  ………………………………………………………………………………..

2-13.

  •  Вовочка, ты кого больше любишь – папу или маму?
  •  Папу.
  •  А почему?
  •  …………………………………………………………………………………

2-14.

  •  Пап, а пап, а куда самолётик летит?
  •  За пивом, наверное…
  •  Пап, а машинка что везёт?
  •  Пиво, наверное…
  •  Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
  •  ……………………………………………………………………………….

  1.  15.

 - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

  •  А воду?
  •  ………………………………………………………………………………….

2- 16.

  •  Больной, а как Вы засыпаете?
  •  Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
  •  Как, только до трёх?!
  •  ……………………………………………………………………………….

2- 17.

 Встречаются два волка, один второму и говорит:

 - Вчера съел кого-то, а кого – и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко

беленькое, лапки навозом попахивают

  •  Э, брат! Это ты ………………………………………………………………

2- 18.

 Сидит мужик в трусах и в галстуке. Его спрашивают:

  •  Ты чего в трусах?
  •  Так никого же нет.
  •  А чего в галстуке?
  •  …………………………………………………………………………………

2- 19.

 Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

  •  Ну-ка, закрыть ушки! Сейчас он промажет и….……………………….

2- 20.

 Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

 - Милый, он всегда стоит у тебя на столе?

 - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей). Потому что я осознаю: ………………………………………………………………………

2- 21.

 Мать:

  •  Если ты сейчас же не станешь есть кашу, я позову Бабу Ягу.

Малыш:

  •  ………………………………………………………………………………

.

2- 22.

 Переписывание с одной книги – плагиат.

 Переписывание с двух книг – компиляция.

 Переписывание с трёх книг – диссертация.

 Переписывание с четырёх книг- ……………………………………………

2- 23.

 - Ну что бы вы, мужчины, делали бы без нас, женщин?! – кричит в ссоре жена мужу.

  •  …………………………………………………………………………………

2- 24.

  •  Что я вижу? Ты женился и сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?
  •  Ошибаешься. Это ……………………………………………………………

2- 25.

 Из дневника иностранца, приехавшего в Россию:

 День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.

 День второй: ……………………………………………………………………

2- 26.

 - Моя жена за рулём – как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, ………………………………………………………………………

2- 27.

 Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

  •  Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

- ……………………………………………………………………………………

2- 28.

 Приходит ёж к сове.

 - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему это у меня правая лапка чешется?

  •  От кого-то убегать будешь.
  •  Сова, а к чему левая лапка чешется?
  •  Кто-то тебя догонять будет.
  •  А к чему ушко чешется?
  •  Кто-то тебя бить будет.
  •  Сова, а к чему носик чешется?
  •  …………………………………………………………………………………..

2- 29.

 Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:

  •  Да Вы что, мне же 83 года.

Судья:

  •  Мы же не требуем от Вас невозможного - ………………………………

2- 30.  

 Сын говорит матери:

 - Я больше в школу не пойду! Опять Васильев начнёт из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить… Не пойду!

 - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - уговаривает его мать. – Во-первых,

ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ………………………

2- 31.

 Актриса предъявляет претензии режиссёру:

  - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

 - Согласен, - отвечает режиссёр. – Но с условием, что в последнем акте……………………………………………………………………………….……

2- 32.

 - Ну всё, до свидания. Целый день у Вас просидел, пора уходить. Не стоит

меня провожать, не беспокойтесь.

 -Ну что Вы! Это не беспокойство, это …………………………………………

2- 33.

 Хозяйка:

  •  Рада Вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же Ваша жена?
  •  Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому из нас идти в Вам в гости.
  •  И Вы выиграли?
  •  ………………………………………………………………………………….

2- 34.

 В парке молодой папа толкает взад-вперёд коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:

  •  Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идёт старушка и замечает:

 - Ребёнок Вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

  •  Видите ли, ……………………………………………………………………

2- 35

 - Когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные

ложечки…

 -Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у Вас эти чёртовы ложечки?

 - Да нет, ложечки-то потом нашлись… Но…………………………………

2- 36.

 На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звёздами занял первое место, а пятизвёздочный вообще не попал в призёры.

 - Почему так вышло? – спрашивают армянских виноделов.

 - Сами удивляемся! Ведь ………………………………………………………

2- 37.

 - Меня отныне не интересуют твои жалкие противоречивые оправдания, Мери! Я всё, абсолютно всё знаю!!!

 - А вот мы сейчас это проверим ……………………………………………….

2- 38.

 Встретились два мужчины, долго не виделись, разговорились  - Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

  •  Да нет, я завязал.
  •  С чего вдруг?
  •  Ну… ты помнишь прошлое лето!
  •  Помню.
  •  ………………………………………………………………………………

2- 39.

 Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

  •  Так, хорошо… Отлично… - и неожиданно просит:
  •  Слушайте, сходите-ка к патологоанатому…

Пациент, синея от ужаса:

  •  З-з-зачем??
  •  Понимаете, …………………………………………………………………

2- 40.

 На футбольном матче:

  •  Мальчик, а где ты взял деньги на такой дорогой билет?
  •  Папа купил…
  •  А где он сам?
  •  ………………………………………………………………………………….

2- 41.

 Семейная идиллия. Молодая женщина вяжет крохотные чулочки и обращается к мужу, читающему газету:

 - Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашей квартире топают маленькие ножки?

 - ……………………………………………………………………………………

2- 42.

 Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

 - А всё началось с того, что …………………………………………………….

2- 43.

 В столовой:

  •  Кто дежурный?
  •  Я, товарищ полковник.
  •  Почему в суп не кладёте лавровый лист?
  •  Так ведь ……………………………………………………………………….

2- 44.

Лучше мыть руки перед едой, чем…………………………………………………

2- 45.

 Учительница:

  •  Вовочка, кто такой Архимед?
  •  Ну… это был учёный… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
  •  И что означает «эврика»?
  •  Ну… это означает «нашёл».
  •  И что же он нашёл?
  •   …………………………………………………………………………………..

2- 46.

 Прапорщик читает мораль солдату:

  •  Я смотрю, Вы очень умный!
  •  Кто, я?
  •  …………………………………………………………………………………..

2- 47.

 Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.

 Идеальный вариант для наблюдения - ……………………………………….

2- 48.

 Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:

 - Ты чего плачешь?

  •  Потеря-я-ялась…
  •  Тогда ………………………………………………………………………….

2 – 49.

 Шеф концерна вызывает своего помощника и говорит:

 - Найдите в нашей фирме умного, целеустремлённого молодого человека, который при случае может меня заменить.

 - И когда найду – что мне потом делать?

 - ………………………………………………………………………………….

2- 50.

 - Свидетель, Вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им своей тёщи. Не произвёл ли он на Вас впечатление человека невменяемого?

 - Да вроде нет, Ваша честь, нормальный был мужик…

 - И как он выглядел?

 - Весь белый такой, на губах пена, бритва в руках…

 - Ну вот, а Вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?

 - ……………………………………………………………………………………

2- 51.

 У мужчины спрашивают:

 - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?

 Мужчина:

- Одна миллиардная.

 У женщины спрашивают:

 - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?

 Женщина:

  •  Одна вторая.
  •  Как так? – спрашивают.

 - ………………………………………………………………………………..

2- 52.

 - Я изобрёл вечный двигатель!

 - А чего ж он не работает?!

 - ………………………………………………………………………………….

2- 53.

 - В армию его служить не взяли – обнаружили плоскостопие последней стадии.

 - А что такое «последней стадии»?

 - Вот ты ласты видел?

 - Видел.

 - …………………………………………………………………………………..

2- 54.

 Двое знакомятся.

 - Меня зовут Вано, по-русски – Ваня.

 - А меня зовут Акоп. По-русски - ………………………………………………

2- 55.

 Муж собирается на работу и спрашивает жену:

 - Ты мой пиджак почистила?

  •  Да, дорогой.
  •  А брюки?
  •  Разумеется, дорогой.
  •  А ботинки?
  •  …………………………………………………………………………………

2- 56.

 Бежит мужчина за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во всё горло:

 - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

 Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужчина прыгает

на подножку и громко говорит:

 - …………………………………………………………………………………..

2- 57.

  •  Мой сын просит руки Вашей дочери.
  •  А что, у Вашего сына нет руки?
  •  …………………………………………………………………………………..

2- 58.

 У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Долго думали, как подписаться: «стая волков» или «группа

товарищей»? В конце концов подписались так: …………………………………

  1.  59.

Судья спрашивает истца:

  •  Значит, ответчик сказал, что Вы дурак. Это правда?
  •  Да, правда.
  •  Чистая правда?
  •  Да, чистая.
  •  ………………………………………………………………………………..

2- 60.   

 Мужику надоел кот и отвёз он его подальше, но кот вернулся… И так

несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал след. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

 - Кот пришёл?

  •  Да!

 - ………………………………………………………………………………………

2- 61.

 В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключённого:

  •  Почему Вы здесь?
  •  Да видите ли… Как Вам сказать…
  •  Так и скажите: Почему Вы здесь???
  •  …………………………………………………………………………………

2- 62.

 Приходит муж домой пьяный.

 Жена:

  •  Пил?
  •  Нет, не пил.
  •  Скажи «Гибралтар».
  •  …………………………………………………………………………………

2- 63.

 Попадает автоинспектор на небеса после смерти и предстаёт перед Богом.

Бог говорит ему:

  •  Вот перед тобой две дороги: одна в Рай, другая в Ад.

Автоинспектор:

  •  …………………………………………………………………………………

2- 64.

 В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:

 - А ведь существуют такие три слова, которые Вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

 - Правда!

 - А хотите, я угадаю, что это за слова?

 - Ну, попробуйте!

- Я Вас люблю!

- Неверно!! …………………………………………………………………….

2- 65.

 В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претен-

дента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

 - Вас интересуют порносайты в Интернете?

 Тот подумал, что если сказать, что интересуют, то примут за сексуального

маньяка:

 - Нет, не интересуют.

 - Свободны!

 Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал, что если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

  •  Да, интересуют.
  •  Свободны!

Наконец заходит третий:

  •  Вас интересуют порносайты в Интернете?
  •  А что такое «Интернет»?
  •  ………………………………………………………………………………..

2- 66.

 - Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – говорит

мужчина приятелю.

  •  А по какому поводу?
  •  Вчера моя жена купила норковую шубу!
  •  Но при чём здесь я?

 - А при том, что ………………………………………………………………

2- 67.

 Сидят души в раю вокруг большой-большой миски и едят ложками амброзию.

 Тихо, спокойно, птички поют. Тут влетает ещё одна душа, расталкивает всех, выхватывает у кого-то ложку и начинает с жуткой скоростью наворачивать из миски. Все ей говорят с удивлением:

  •  Душа, ты что? Куда ты торопишься? Мы же здесь все навечно…
  •  …………………………………………………………………………………

2- 68.

  •  Почему женщины живут дольше мужчин?
  •  …………………………………………………………………………………

2- 69.

 На десятую годовщину свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.

 Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец

желаний». Останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

 Муж, возвращаясь к машине, говорит про себя:

 - …………………………………………………………………………………

2- 70.

  •  Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.

  - Да ты что! У него же ещё недавно денег совсем не было, как же он его открыл?

  •  …………………………………………………………………………………

2- 71.

 Беседуют двое сослуживцев:

  •  Что-то третий день работать не хочется! К чему бы это?
  •  …………………………………………………………………………………

2- 72.

 Парню очень не хочется служить в армии.

 - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! – заявляет он медкомиссии на призывном пункте.

  •  Замечательно! – радуется военврач, - ……………………………………….

2- 73.

 Тренер помогает ученику надеть ботинки с коньками. Они явно ему малы.

 - Когда ты последний раз их надевал?

- Вчера.

 Тогда тренер, приложив ещё больше усилий, с трудом, но всё же натягивает

ботинки, завязывает шнурки. Надевает шапку.

 - А варежки-то где?

 - ………………………………………………………………………………….

2- 74.

 Вовочка грозит матери:

 - Ах, так? Ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я

тебя при всех буду называть ……………………………………………………….

2- 75.

 Начинающий папаша прогуливается с коляской, ребёнок орёт.

  •  Что это у Вас ребёнок плачет?
  •  Да я уж и не знаю – и купаю его, и развлекаю, и гуляю…
  •  А Вы его кормили?
  •  …………………………………………………………………………………

2- 76.

 Учительница говорит ученикам:

- Сегодня у нас задача на абстрактное мышление. Летят два крокодила. Один со скоростью 600 км/ч, а другой 100 км/ч. Теперь отгадайте, сколько мне лет.

Все дети в недоумении… Один мальчик встаёт и говорит:

  •  Вам 24 года.
  •  Как ты догадался? – спрашивает учительница?
  •  ……………………………………………………………………………….

2- 77.

 Американский оператор приехал на «Мосфильм», и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали настоящий, американец сказал:

 - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

 На что российский оператор ответил:

 - Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но …………………………

2- 78.

  •  Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить! Позовите администратора.
  •  ………………………………………………………………………………….

2- 79.

 Объявление:

 Фабрика по производству туалетной бумаге примет на работу инженеров-испытателей. Требования к кандидатам: ………………………………………..

2- 80.

  •  Как тебя увижу, так сразу вспоминаю Василия.
  •  С какой стати? Я на него вовсе не похож.

 - …………………………………………………………………………………..

2- 81.

 Объявление:

 Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 145-31. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: …………………………….

2- 82.

 Дочка спрашивает:

 - Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

 - С чего ты взяла, доченька?

 - Я слышала, как дядя спросил у папы: «……………………………………»

2- 83.

 - Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у неё самого лучшего поросёнка. Это правда?

 - Да, Ваше Преподобие.

 - Ну, и что же ты с ним сделал?

 - Зарезал и съел, Ваше Преподобие.

 - Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросёнком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

 - Вы говорите, что и поросёнок будет там, Ваше Преподобие?

 - Конечно.

 - Тогда я скажу вдове: ………………………………………………………….

2- 84.

 Приехал в сельхозкооператив ассенизатор с учеником. Потребовалось очистить колодец, заполненный навозом. Ассенизатор нырнул и кричит:

 - Ключ на 17!.. Ключ на 24!..

 Навоз ушёл.

 Вылез из колодца ассенизатор и поучает своего помощника:

 - ………………………………………………………………………………….

2- 85.

 В суде

  •  Садитесь, пожалуйста.
  •  Спасибо, но здесь я лучше постою.
  •  Гражданин, если Вам здесь говорят «садитесь», то ………………………

2- 86.

 Народная примета: если Вы в рабочее время играете на компьютере, значит,

либо у Вас мало работы и большая зарплата, либо ……………………………….

2- 87.

 Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

 - Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что?! Нельзя есть червяков!

 Вовочка, удивлённо:

 - Почему?

 Мама, потихоньку приходя в себя:

 - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

 Вовочка, угрюмо:

 - Не вылезет.

- Почему?

 - ……………………………………………………………………………….

2- 88.

 Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

 - Пройдёшь во двор, войдёшь в правый подъезд, сядешь на лифт и поднимешься на 4 этаж. Там нажмёшь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнёшь её ногой.

 - А зачем, дорогой, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.

 - ……………………………………………………………………………….

2- 89.

 Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и пускается наутёк. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу.

 Тут один зек и говорит:

  - Вот мы все здесь сидим – воры. Крыса украла у нас хлеб – значит, она тоже вор. А раз она вор – она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку – тебе будет плохо.

  •  …………………………………………………………………………………

2- 90.

 Удобство – это когда есть телефон.

 Изобилие – когда два.

 Роскошь – когда три.

 Блаженство – когда ……………………………………………………………

2- 91.

 - А Вы знаете, что письмо Онегину написала не Татьяна?

 - А кто???

 - ………………………………………………………………………………..

2- 92.

 Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.

 - Правда ли, это столь ужасно, как пишут наши газеты? – спрашивает муж.

 - Давай я тебе покажу, - говорит жена, включает музыку и начинает медленно раздеваться.

 С минуту понаблюдав, муж говорит:

 - ………………………………………………………………………………….

2- 93.

 - Скажите, когда обвиняемый назвал Вас носорогом?

 - Год тому назад.

- А почему Вы только теперь подаёте на него в суд?

 - …………………………………………………………………………………

2- 94.

 Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:

  •  А парашюты Вы будете раздавать?
  •  Конечно, нет.
  •  А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный

круг.

 - Но мы же не в море.

 - Странно, ведь ………………………………………………………………..

2- 95.

 Русалка приплывает к Нептуну:

  •  Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное

и опустили в воду. А я верёвку перерезала – пусть живёт на воле!

 - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное,

а …………………………………………………………………………………….

2- 96.

 Приходит мужичок к врачу и говорит:

  •  Доктор, дорогой, помогите. Я пятые сутки заснуть не могу.

Тот спрашивает:

- А что такое? - Да, понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол.

  -  Не беспокойтесь, вот Вам таблетки, придёте домой, выпьете, и всё пройдёт.

  •  А можно я начну принимать их завтра?

 - А почему завтра?

 - …………………………………………………………………………………...

2- 97.

 Солдат стоит на посту. К нему подходит незнакомый полковник и спрашивает:

  •  Звание, фамилия?
  •  Рядовой Петров.
  •  Сколько человек в роте?
  •  75.
  •  Сколько человек в батальоне?
  •  250.
  •  А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел.

Солдат:

  •  …………………………………………………………………………………….

2- 98.

 Наш начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас

…………………………………………………………………..

2- 99.

  •  Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа домой?
  •  Уже возвращается.
  •  А по какой стороне улицы идёт?
  •  …………………………………………………………………………………

2- 100.

 Студент сдаёт экзамен по социологии. Профессор спрашивает:

  •  Скажите, преступность растёт или падает?

Студент сначала растерялся, потом радостно воскликнул:

- ………………………………………………………………………………….

 

РАЗДЕЛ 3.    ОЗАГЛАВЬТЕ АНЕКДОТЫ

ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:

  

П р и м е р 3- 1.

 

 Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

(Возможный вариант ответа: ДЛЯ ЧЕГО ПРОВОДЯТСЯ ПРАЗДНИКИ ПИВА).

П р и м е р 3– 2.

 

 Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

  •  Василь Иваныч, что такое логика?
  •  Гм, Петька, как тебе объяснить?.. Ну вот, например, ты куришь?
  •  Курю.
  •  Вот если куришь, значит, и пьёшь. Если пьёшь, значит начинаешь развязно себя вести. Если начинаешь развязно себя вести, значит пристаёшь к женщинам и с некоторыми из них тебе удастся… гм… интересно провести время, а это значит, что ты – не импотент. Понял? Вот это примерно и есть логика.

 Прибегает Петька к Фурманову:

  •  Фурманов, ты куришь?
  •  Нет.
  •  Ха-ха! Значит, ты импотент!!!

(Возможный вариант ответа: ЧТО ТАКОЕ ЛОГИКА?)

П р и м е р 3– 3.

 

 Решил Петька стать учёным, в университет поступил. Приезжает к нему в общежитие Василий Иванович и удивляется:

  •  А что это у тебя, Петька, тараканов-то столько?
  •  Диссертацию пишу, - важно произносит Петька и протягивает тетрадку.- Читай!

 А в тетрадке написано:

«Опыт №1. Если взять таракана и сказать ему: «Пошёл!» - он побежит.

Опыт №2. Если взять таракана, оторвать ему лапы и сказать: «Пошёл!» – то он не двинется.

Вывод: Тараканы без ног не слышат».

(Возможный вариант ответа: ЛОГИКА НАУЧНОГО ОТКРЫТИЯ)

П р и м е р 3– 4.

 

  •  Сколько Вам лет?
  •  Я вышла замуж, имея 18 лет, моему мужу было тогда 30 лет. Теперь ему

60 лет. Значит, мои лета также удвоились – выходит, что мне сейчас 36 лет.

(Возможный вариант ответа: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА).

П р и м е р 3 – 5.

 

  •  Знаешь ли ты, что мне уже не во что одеться? – жалуется жена мужу.
  •  Да ведь у тебя полон гардероб платьев!
  •  Ну и что? – возражает жена. – Жители нашего квартала уже видели меня

в них.

  •  Э, тогда лучше переехать в другой квартал.

(Возможный вариант ответа : ТИПИЧНО МУЖСКАЯ ЛОГИКА).

П р и м е р 3– 6.

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые

увиденным, возвращаются домой. Старший, захлёбываясь от восторга, говорит матери:

 - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

 Мать в истерике, даёт ему подзатыльник и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

  •  Успокойся, мама…. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

(Возможный вариант ответа: УСПОКОИЛ!)

П р и м е р 3– 7.

 

  •  Почему Вы непрерывно щёлкаете пальцами?
  •  Отпугиваю крокодилов.
  •  Да ведь в радиусе пяти тысяч километров нет ни одного крокодила!
  •  Ну вот, теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!

(Возможный вариант ответа: ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО).

П р и м е р 3- 8.

 

 По коридору «убойного отдела» идет оперативник с огромной папкой, а навстречу ему – генерал.

  •  Дукалис! – спрашивает генерал. – А что у Вас в папке?
  •  Дела, товарищ генерал!
  •  А почему они булькают?
  •  Так ведь ещё не раскрыты!

(Возможный вариант ответа: СОКРОВИЩА РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ).

П р и м е р 3 – 9.

 

 В «Шереметьево-2» диктор объявляет:

  - Как мы уже сообщали, в здании аэропорта найден бумажник с пятью тысячами долларов. Просьба к гражданам, потерявшим этот бумажник, не толпиться, а встать в очередь к окну информации!

(Возможный вариант ответа: ГЛАВНОЕ – ПОРЯДОК!)

П р и м е р 3 – 10.

 

 Адвокат говорит на суде речь:

  •  Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было очень тяжёлое детство – родители не купили ему персональный компьютер…

(Возможный вариант ответа: ТЯЖЁЛОЕ ДЕТСТВО).

ЗАДАЧИ:

3- 1.

 Если подойти к спящему человеку и из всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!!!», - то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам.

 Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

3- 2.

 Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

  •  А что у вас вчера за праздник был? Все так здорово танцевали…
  •  Да наш дед, будь он неладен, улей перевернул!

3- 3.

  •  Где собирается проводить лето ваша семья?
  •  Жена в Швейцарии, сын в Америке, дочь в Париже.
  •  А Вы?
  •  Ну а я по этой причине, видимо, в тюрьме…

3- 4.

 Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше она на Францию ничем не похожа…

3- 5.

 Рецепт светлого пива:

 Чтобы пиво стало светлым,

 Нужно жестом незаметным

 Быстро в пиво водки влить.

 Всё! Готово, можно пить!

3- 6.

 Жена пилит пьяного мужа:

 - Ты посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, говорил, что будешь моим рыцарем!..

   - Ну не надо привередничать! Вот представь себе: пришёл бы я сейчас      домой в грязных доспехах и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости… И как бы ты тогда смогла бы с меня этот панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить?

3- 7.

 Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после употребления запаха. Через некоторое время шеф вызывает их к себе:

  •  Если уж пьёте, - говорит он, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

3- 8.

  •  Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда Вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
  •  Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцать вечера,

просто я решил Вас не беспокоить и придержал маятник рукой.

 «Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?» – тоскливо подумал отец.

3– 9.

 - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

 - А что значит «пунктуальным», папа?

 - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

 - А «осторожным»?

 - Чтобы никогда ничего не обещал!

3- 10.

 - Как сделать так, чтобы не было войны?

 - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

3- 11.

 Милиционер:

  •  Простите, куда это Вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?

Подозрительный прохожий:

- На лекцию

 Милиционер:

  •  На лекцию?! Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?

Прохожий:

  •  Моя жена.

3– 12.

 Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.

  - Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит Вам в кругленькую сумму.

  1.  13.

Тёща зятю:

  •  Вы говорите, я Вам в тягость… Да кто же меня сделал тёщей, как не Вы!

3- 14.

  •  Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идёт – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
  •  Что, всего одного поймал?

3- 15.

 Замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, пальмы, и в результате остаёшься с одним верблюдом.

3- 16.

  •  Официант, что это у вас возле буфета так весело?
  •  А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем

громкую читку книги жалоб.

3- 17.

  •  Дорогой, поклонник нашей дочери сегодня будет просить у нас её руки…
  •  И что я должен делать при этом?
  •  Молчать и кивать. И ни в коем случае не обнимать его с воплем: «Избавитель ты наш!!!»

3- 18.

 Судья:

  •  Ваша жена утверждает, что Вы её держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

  •  Но, Ваша честь…

Судья (шёпотом):

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удаётся?!!

3- 19.

 Плиний Младший плыл по морю. Поднялась сильная буря, и его рабы завопили от страха.

 - Не плачьте, - сказал Плиний, - я только что написал в своём завещании:

всех вас освободить.

3- 20.

 Среди ночи жена будит мужа:

  •  Что случилось? – спрашивает тот спросонья.
  •  Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спать с

такой маленькой зарплатой.

3- 21.

  •  Вот в Германии улицы с мылом моют!
  •  Это ж надо – как они страну загадили!..

3-22.

 Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял». Через некоторое время звонок в дверь… а там пьяный-препьяный мужик с сигарой во рту.

 Она:

  •  Вы к кому?
  •  Я по объявлению!

Она обвела его взглядом и спрашивает:

  •  Но ведь там было сказано, «чтоб не пил». Может быть, Вы не пьёте?
  •  Да-а нет. С трёх лет, как лошадь.
  •  Ну может, не курите?
  •  Да-а нет, курю по пять пачек в день…
  •  Ну может, не гуляете?
  •  Каждый день это делаю
  •  Так зачем же Вы пришли?
  •  А я пришёл тебе сказать, чтобы ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА!!!

3- 23.

 Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.

  •  Дорогой, у меня отказали тормоза!
  •  Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

3- 24.

 Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

  •  А у нас новый папа!
  •  А как его зовут?
  •  Сергей Степаныч.
  •  Петров?
  •  Да-а…
  •  Ну, этот – хороший. Он был у нас папой в прошлом году!

3- 25.

 Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

  •  Смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
  •  Знаю: какая-то лошадка босиком бегает…

3- 26..

 Жена играет на скрипке. Муж, выходя из себя:

 - Ну, ладно, ладно, перестань! Куплю я тебе новое платье, куплю!

3- 27.

  •  Мама, это правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
  •  Правда, сынок.
  •  Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

3- 28.

 Наркоман смотрит в зеркало и говорит:

  •  Ну надо же, и тут – я, и здесь – я.

В это время раздаётся звонок в дверь. Он подходит и спрашивает?

  •  Кто там?
  •  Я.
  •  О! И там – я.

3- 29.

 - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!

 - И ты называешь это умным? Я, например, до четырёх лет давал себя только на руках носить!

3- 30.

 Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остаётся цел.

  •  О, Господи! – говорит он

Голос сверху:

  •  Я слушаю.

 Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:

  •  Чёрт, чёрт!

Голос снизу:

  •  Вы бы, молодой человек, определились…

3- 31.

 Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:

 - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня

булавкой?

3- 32.

 Милиционер обращается к деду:

  •  Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
  •  А мне чё? Гнал, гоню и гнать буду.
  •  Так мы тебя посадим.
  •  Сын будет гнать.
  •  А мы и сына посадим.
  •  Внук будет гнать.
  •  Мы и внука посадим.
  •  Ну, тогда уж и я выйду.

3- 33.

 Встречаются два мужчины, один другого спрашивает:

  •  Как дела?
  •  На работу устроился. Пожарным!
  •  Ну и как?
  •  Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши,

коллектив – отличный. Но как пожар – так хоть увольняйся!!!

3- 34.

 Студент-медик:  

 - Нет ли у Вас новейшего руководства по анатомии?

 Библиотекарь:

 - Уж не думаете ли Вы, что за последние годы в скелете человека появились

новые кости?

3- 35.

 Предприниматель звонит в милицию:

  •  Я стал получать в свой адрес письма с прямыми угрозами…
  •  Письма анонимные?
  •  Нет, подписанные…
  •  Кем же?
  •  Начальником налоговой полиции…

3- 36.

 - Лёва, чем вас кормили в школе?  

- Не знаю. Нам не говорят.

3- 37.

 Муж принёс своей жене в день рождения серьги.

  •  Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
  •  Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я сто рублей зря потратил??

3- 38.

 Отец воспитывает сына:

  •  Знаешь, когда Аврааму Линкольну было столько лет, сколько тебе, он

каждый день проходил десять миль в школу и обратно…

 - Да, папа, но когда ему было столько лет, сколько тебе, он был Президентом.

3- 39.

  •  Какая первая обязанность солдата на войне?
  •  Умереть за свою Родину!
  •  Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши

враги умерли за свою Родину!

3- 40.

 Маленький Вовочка спрашивает мать:

  •  Это правда, что нас кормит Бог?
  •  В общем-то да.
  •  А детей приносит аист?
  •  Почти так…
  •  А подарки раздаёт Дед Мороз?
  •  Конечно!
  •  Слушай, мам, а зачем мы отца-то держим?

3-41.

 У бензозаправочной станции:

  •  Сколько стоит капля бензина?
  •  Капля? Да нисколько!
  •  Отлично! Накапайте-ка мне двадцать литров.

3- 42.

Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.

3- 43.

 Некий человек решил избавиться от работавшего у него плохого повара.

  - Если прогоните меня, - сказал повар, - то потерпите большие убытки и расстроите своё здоровье. За много лет Вы привыкли к моим плохим кушаньям и потому мало едите. А если Вы наймёте повара, который будет готовить вкусно, то станете есть больше и, чего доброго, заболеете от объедания.

3- 44.

  •  Алло, это скорая помощь? Не могли бы Вы прислать санитаров?
  •  А что случилось?
  •  Вот скажите: человек, который в шесть часов утра начинает трубить в

трубу и будить всех, - нормален?!

  •  Конечно же нет! Ваш адрес?
  •  Военная часть номер 512/б. Казарма.

3- 45.

 Жена пытается научить собаку служить. Муж замечает:

  •  Так у тебя ничего не выйдет, дорогая.
  •   Ещё чего! – отвечает жена. – Поначалу у меня и с тобой ничего не получалось…

3 – 46.

Плывут на льдине два белых медведя – отец и сын. Сын и спрашивает:

  •  Пап, а у нас в роду бурых медведей не было?
  •  Нет, не было.
  •  А гималайских медведей не было?
  •  Нет, не было.
  •  Слушай, пап, а наша мама тебе никогда … не изменяла?
  •  Ох и надоел ты мне, мишка! Да в чём дело?
  •  Да мёрзну я, пап, мёрзну!!!

3- 47.

 Подвыпивший мужичок привёл из садика домой ребёнка. Жена в ужасе:

  •  Да это же не наш!
  •  Какая разница? Завтра всё равно его в садик вести…

3- 48.

 - Бабушка, бабушка! Ты кого больше любишь: меня или Наташку? - с

простодушием спрашивает Алёша?

 - Не сомневайся, - конечно тебя, внучок. Только тебя, - заверяет бабушка. -

Наташа уже взрослая, школу оканчивает, а ты ещё маленький, беззащитный.

  •  Тогда почему меня всегда ругаешь?

3- 49.

 - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целые сутки?

 - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером?!

3- 50.

  •  Официант! Зубочистку!
  •  Занята!

3- 51.

 - А мы с детьми строго! После девяти – никаких сигарет, никакого пива и наркотиков! Мыть попу – и спать!

3- 52.

 Экзамен по физике. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

  •  Вот Вы едете в автобусе, вам жарко, что Вы сделаете?
  •  Открою окно.
  •  Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,

вызванные открытием окна.

  •  Э-э-э-…
  •  Идите, два.

Таким же образом получают двойки ещё несколько студентов. Наконец,

заходит студентка.

 - Девушка, представьте, вот едете Вы в автобусе, Вам жарко, что Вы

сделаете?

  •  Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
  •  Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
  •  Тогда ещё и блузку сниму.
  •  Нет, СОВСЕМ жарко!
  •  Ну, юбку сниму.
  •  Как же так?
  •  Да пусть на меня весь автобус пялится, НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!

3- 53.

 На уроке в школе:

 - Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьян: и я, и твоя мама…?

 - Вы – как хотите. А моя мама –нет!

3- 54.

 Мама спрашивает Вовочку:

 - В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это

объяснить?

 - Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек.

3- 55.

 Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.

Американский журналист пишет:

 - Супервездеход русских поражает воображение!!! До чего они только ни додумываются, лишь бы дороги не ремонтировать!

3- 56.

  •  Доктор, когда я пью горячий чай, мне всегда ударяет в левый глаз.
  •  А Вы ложку из стакана убирать пробовали?

3- 57.

  •  Скажите, сколько стоит эта вешалка?
  •  Сто пятьдесят рублей.
  •  А нет ли чего-нибудь подешевле.
  •  Есть. Гвоздь в соседнем отделе.

3- 58.

 Маленький грузинский городок. Человек пытается устроиться на работу.

 - Ваше имя?

- Го-го-бе-ри-дзе А-ле-лек-к-сандр Ша-а-и-имо-в-вич.

 - Вы что, заикаетесь?

- Нет. Это мой папа заикался. А меня, когда в ЗАГСе регистрировали, так

и записали.

3- 59.

 В кабинет директора супербанка входит уборщица.

- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту

дверь.

  - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть

 дверь и навести там порядок.

3- 60.

 Сын спрашивает у отца:

  •  Папа, а что такое филиал?
  •  Сынок, у тебя есть горшок?
  •  Да, папа.
  •  Так вот: твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

3- 61.

 Женщина отказывается выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

 - Это не имеет значения, - говорит судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в карты семь тысяч долларов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

 - Это другое дело! И, пожалуй, насчёт смертной казни я была не права.

3- 62.

 Психбольница. Один больной – другому:

  •  Ну как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал?
  •  Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка:

Сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц…

 Входит врач:

 - Так, психи! Кто украл мой телефонный справочник?!

3- 63.

 Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:

 - Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?..

 Вдруг слышит сверху раздражённый голос:

  •  Нету меня, нету! Спи…И другим не мешай.

3- 64.

  •  Что это Вы, соседка, так внимательно разглядываете наше бельё? Разве Вы своё никогда не развешиваете?
  •  Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

3- 65.

 Проплывает корабль мимо острова где-то в океане, на котором бородатый мужик скачет, кричит.

  •  Кто это? – спрашивает пассажирка у капитана.
  •  Не знаю, но почему-то каждый раз, когда мы проплываем мимо этого

острова, он начинает сходить с ума.

3- 66.

 Горожанин спрашивает у деревенского, копающего две ямы:

  •  Зачем копаешь?
  •  Да приезжает фотограф, хочу по пояс сфотографироваться.
  •  А вторая яма зачем?
  •  Да надо две фотокарточки.

3- 67.

 Муж прошёл обследование, после него жена заходит к врачу:

  •  Ну, как его дела?
  •  Плохо.
  •  Он жить будет?
  •  Приготовьтесь к самому худшему. Он не будет мыть посуду!

3- 68.

 В мастерскую принесли пишущую машинку.

- Какой у неё дефект? - интересуется мастер.

 - Печатает неграмотно.

3- 69.

 Контролёр в автобусе:

  •  Ваш билет?
  •  Мой билет.
  •  Покажите!
  •  Купи, да смотри!
  •  Ты что, больной?!
  •  А ты что – доктор?
  •  Я контролёр!!!
  •  А я сантехник…

3- 70.

 Волк поймал зайца.

  •  Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
  •  Ну-ну!

Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.

Волк:

  •  И зачем мне эта самодеятельность?!

3- 71.

 В булочную входит старушка:

  •  Скажите, хлеб свежий?
  •  Конечно!
  •  С изюмом, горячий?
  •  Да.
  •  Подайте, Христа ради!

3- 72.  

 Психиатр ласково говорит очередному пациенту:

  •  Прошу Вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех Ваших заботах.

 - Ах, доктор, вы моя последняя надежда! Неужели и у Вас не найдётся тысячи рублей до получки?!

3- 73.

 - Что это наша «звезда» так разбушевалась? Ей ведь после концерта десять корзин роз преподнесли!

 - Но она же заплатила за двенадцать!

3- 74.

 Идёт по городу мужчина, а на голове у него вместо шапки кастрюля. Его останавливает милиционер:

  •  Почему с кастрюлей на голове?
  •  А я всегда её по средам надеваю!
  •  Но ведь сегодня четверг!
  •  Боже, тогда я на самом деле выгляжу, как дурак!

3- 75.

 После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.

  •  У нас пока ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня.
  •  О да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и какой-то тоннель копает.

3- 76.

 Артисту предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:

  •  Послушайте, а этот канат не порвётся?
  •  Молодец! – восклицает режиссёр. – Это отличная идея!!!

3- 77.

 - Кто сейчас, по-Вашему, самый популярный артист? – спросили у одного

актёра?

  •  Нас несколько, - скромно ответил тот.

3- 78.

 Объявление на заборе кладбища:

 «Все на выборы! Хватит отлеживаться!! Встань и проголосуй!!!»

3- 79.

 Разговаривают два друга:

  •  Мой сын всё время спрашивает, откуда берутся дети.
  •  Ну, это нормально.
  •  Эээ… но ведь он уже три года, как женат!

3- 80.

  •  Какие красивые открытки! Что на них написано?
  •  «Моей единственной».
  •  Дайте, пожалуйста, десятка три…

3- 81.

 Два мужчины столкнулись машинами, обе всмятку. Один говорит:

 - Бог дал, Бог и взял.

  - Нажил одну, наживу и другую, - говорит второй. – Давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

  •  А сам-то почему не пьёшь? – спрашивает первый.
  •  Успею, вот только гаишника дождусь…

3- 82.

 Каждый год переводят стрелки на час вперёд. Каждый год этим все недовольны.

 А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.

3- 83.

  •  Мужу не понравился мой новый шарфик.
  •  Так обменяйте его.
  •  Отличная мысль! А где меняют мужей?

3- 84.

 Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:

  •  Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!!!

3- 85.

 Особенность национальной охоты – охота выпить.

3- 86.

 Красивая велосипедистка проезжает перекрёсток на красный светофор.

Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.

  •  Вы слышали, как я Вам свистел? – строго спрашивает милиционер.
  •  Да, - спокойно отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

3- 87.

 В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной

трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая состоится в ближайшее воскресенье.

3- 88.

  •  Как тебя жена называет?
  •  Обезьяной.
  •  Почему?
  •  Потому что от меня уже произошло несколько человек.

3- 89.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет …

  •  Всё понятно, за ремонт плачу я.
  •   Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

3- 90.

 Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

 - Пошли к тебе.

 А жена в ответ:

 - Да ты что! У меня вчера муж из командировки приехал…

3- 91.

 Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:

  •  Ваш сын нарисовал на парте муху, так я её убить пыталась – руку отбила!

Отец:

  - Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил…

3- 92.

 В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

  •  Может, подойдём, познакомимся? – спрашивает один.
  •  Да, но чуть позже. Пусть сначала расплатятся…

3- 93.

 Мясная лавка, пять минут до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

  •  Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достаёт из морозилки единственную оставшуюся курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

  •  Н-да… А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно в морозильный шкаф, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.

Женщина:

  •  Отлично! Мне, будьте добры, обеих.

3- 94.

 Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жуёт одну конфету за другой. После шестой конфеты мужчина со скамейки напротив говорит:

  •  Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…
  •  А мой дедушка дожил до 106 лет.
  •  И что, он кушал по шесть конфет в день?
  •  Нет, он просто не лез не в своё дело!!

3- 95.

 Приходит мужчина домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, он увидел это дело и спокойно пошёл смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая своим необъятным телом телевизор, суёт ему под нос плакат: «А ты знаешь, почему???»

3- 96.

 Прапорщик:

  •  Кто поедет на картошку – два шага вперёд!

Выходят два солдата.

Прапорщик:

  •  Отлично! Остальные пойдут пешком!

3- 97.

 Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

 Больной:

 - Сейчас вроде нормально, а вот перед самой операцией было такое чувство, как будто топором по голове ударили…

 Врач:

 - Мои извинения, у нас хлороформ кончился…

3- 98.

 Беседуют три подруги. Одна говорит:

 - Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

  •  А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.
  •  А тебе что купил? – спрашивают у третьей.

-  А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в театр, и в кино ходить!

3- 99.

  •  Свет мой, зеркальце, заткнись!!! Я причесаться подошла!

3- 100.

  - Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой, мы вернём Ваш мусор в тройном размере!

 Раздел 4.  СОЧИНИТЕ АНЕКДОТЫ

 Приведенные в предыдущих разделах примеры и задачи дали Вам возможность понять Логику анекдотов. В этом разделе Вам предлагается сочинить ПО ПЯТЬ логически безупречных (но обязательно смешных) анекдотов из:

А) школьной жизни,

Б) вузовской жизни.

Очень надеемся, что Вы не воспользуетесь уже существующими анекдотами, а сочините именно свои! Кстати, от этого будет зависеть оценка, выставленная Вам преподавателем курса логики.


РЕКОМЕНДУЕМ ПРОЧИТАТЬ:

1. Валентинов А. Нежданный муж хуже тёщи? АНЕКДОТЫ В НАУЧНОМ  ПРОЧТЕНИИ //Российская газета. -–2000. – 25 февраля.

2. Варданга М. Юрий Никулин. 150 граммов мудрости //Аргументы и факты. – 1996. - №15.

  3. Дмитриева О. Анекдот-2002. Британские учёные провели серьёзнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете //Российская газета. – 2002. – 27 декабря.

  1.  Мартынов И. Смена смеховех. Русский анекдот на переаттестации // Комсомольская правда. – 1994. – 21 января.

 5. Никитин М. На званый вечер к графу N. Русский анекдот конца Х1Х – начала ХХ веков // Российская газета. – 2000. – 29 сентября.

 6. О красноречии в шутку и всерьез: Сборник / Сост. А.Е.Михневич. – М.:

Знание, 1989. – 64с.

 7. Олюшкин К. И анекдотом единым жив человек //Россiя. – 2002. – 25 апреля.

 8. Пташник М. Просто анекдот, Или некоторые размышления о любимом жанре устного народного творчества // Частная жизнь. – 1995. - №10.

 9. Станкин М.И. Что Цицерон без острого словца? (Об использовании учителем юмора) //Физика в школе. - 1990. - №3. – С.64 – 67.

 10. Теер Л. Деловой смех //Для Вас. 1993. - №39

 11. Шкаровская В. Ха-ха по рецепту //Аргументы и факты. – 2000. - №13.


 

А также другие работы, которые могут Вас заинтересовать

65529. АДМІНІСТРАТИВНО-ПРАВОВА ОХОРОНА АТМОСФЕРНОГО ПОВІТРЯ 168.5 KB
  Одним із таких чинників що несприятливо впливають на здоров’я людей є забруднення атмосферного повітря спричинене викидами від стаціонарних і пересувних джерел а також у результаті транскордонного перенесення повітряних мас.
65530. МАТЕМАТИЧНЕ МОДЕЛЮВАННЯ ПЕРЕХІДНИХ ПРОЦЕСІВ В БАГАТОМАШИННИХ ШАХТНИХ ЕЛЕКТРОТЕХНІЧНИХ КОМПЛЕКСАХ 331.5 KB
  Зокрема це стосується випадку захисного вимкненні електромережі технологічної дільниці шахти в разі наявності небезпечного струму витоку на землю. Збільшення рівнів та інтервалів існування електрорушійної сили ЕРС вибігу двигунів через збільшення потужності останніх та ємності...
65531. СИСТЕМНІ ТА ФІЗИКО-МЕХАНІЧНІ ОСНОВИ ПРОЕКТУВАННЯ РОЗПУШУВАЧІВ ҐРУНТУ 411.5 KB
  Розробка комплексу нових знарядь можлива при системному підході тобто при розгляді обробітку ґрунту як доповнення до природних ґрунтоутворюючих процесів на основі більш повного урахування механічних фізичних і біологічних властивостей ґрунту.
65532. Створення адаптивних засобів обліку і аналізу якості електроенергії 391 KB
  Обсяг спожитої електричної енергії фіксується електролічильниками а її якість контролюється приладами для вимірювання показників якості. Подана робота присвячена питанням розробки адаптивних засобів обліку електроенергії вимірювання показників її якості та відтворення...
65533. МЕТОДИ, МОДЕЛІ ТА ЗАСОБИ ПРОЕКТУВАННЯ І УПРАВЛІННЯ БІЗНЕС-ПРОЦЕСАМИ ДЛЯ ОРГАНІЗАЦІЙНО-ТЕХНІЧНИХ ОБ’ЄКТІВ УПРАВЛІННЯ 721 KB
  Сучасне процесне управління підприємствами і організаціями включає в себе управління гнучкими бізнеспроцесами орієнтованими на користувача і мінливими під впливом внутрішніх і зовнішніх чинників.
65534. МАЛЕ ПІДПРИЄМНИЦТВО В СИСТЕМІ РЕГІОНАЛЬНОГО РОЗВИТКУ 322 KB
  Хоч протягом усього пeрiоду ринкових рeформ в eкономiчнiй лiтeртурi бгто увги придiлялося проблeмм розвитку в Укрїнi млого бiзнeсу лe його стн всe щe злишється нeздовiльним. Проблeм полягє нвiть нe в кiлькiсних прмeтрх функцiонувння цiєї сфeри якi поступово полiпшуються нсмпeрeд – у структурi вiтчизняного...
65535. Інформаційна технологія синтезу моделей систем управління автоматизованими процесами 1.05 MB
  При створенні нових інформаційних технологій ІТ сучасні комп’ютери та різні спеціалізовані математичні моделі слугують фундаментом побудови нових методів перетворення інформації для складних систем управління ССУ.
65536. РЕФРАКЦІЙНА КЕРАТОПЛАСТИКА АМЕТРОПІЙ (ВДОСКОНАЛЕННЯ ТЕХНОЛОГІЇ, ПРОГНОЗУВАННЯ РЕЗУЛЬТАТІВ, ПОПЕРЕДЖЕННЯ РОЗВИТКУ УСКЛАДНЕНЬ) 389.5 KB
  Тенденції світової офтальмохірургії за останні роки переконливо свідчать про бурхливий розвиток керато-рефракційної хірургії заснованої на моделюванні передньої поверхні рогівки шляхом пошарового її зрізання методом кератомільозу.
65537. АВТОМАТИЧНИЙ КОНТРОЛЬ СТУПЕНЯ ЗДРІБНЕННЯ РУДИ В ТЕХНОЛОГІЧНИХ КОМПЛЕКСАХ ФЛОТАЦІЙНОГО ТА МАГНІТНОГО ЗБАГАЧЕННЯ 272.5 KB
  Завданням автоматизації здрібнення перед флотаційним або магнітним збагаченням є розкриття руд зі змінними фізикомеханічними властивостями тобто здрібнення їх до такої оптимальної крупності при якій частки корисного мінералу дезінтегруються з порожньою породою...