ID: 4676

Название работы: Использование анекдотов в процессе преподавания логики

Категория: Книга

Предметная область: Логика и философия

Описание: Использование анекдотов в процессе преподавания логики Предисловие Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим ц...

Язык: Русский

Дата добавления: 2012-11-24

Размер файла: 229 KB

Работу скачали: 8 чел.

Использование анекдотов в процессе преподавания логики

Предисловие

Наше Отечество переживает трудный, но объективно необходимый этап

качественного социального, политического, экономического и духовного обновления. Сейчас уже понятно, что мы строим цивилизованное общество устойчивого развития, которое ещё называют информационно-технологическим обществом. И то, как быстро оно будет построено, и то, насколько успешно будет функционировать, в существенной степени зависят от качества подготовки специалистов всех уровней. Решая эту проблему, российская система образования приступила к целенаправленному внедрению в массовую практику новых образовательных стандартов - федеральных и региональных, - предусматривающих, в частности, формирование и развитие у учащихся соответствующей новым требованиям логической культуры, культуры нового типа мышления. Естественно, что насчитывающие уже свыше 2300 лет своего существования логическая наука и методика её преподавания в новых исторических условиях не могут оставаться в их традиционно-«классическом» виде, а это стимулирует более активный поиск современных форм, средств, методов и приёмов вооружения обучающихся логическими знаниями и умениями. Не случайно поэтому в последние годы высшая и средняя школы всё активнее внедряют в систему аудиторной и внеаудиторной работы учащихся так называемые «логические задачи».

Но ведь задачи можно решать по-разному. Можно - скучно, а можно и весело, с юмором и шутками. Собранные в этой брошюре задачи как раз и предполагают второй путь обучения учащихся логическому мышлению. По форме и способу решения они представляют собой анекдоты, то есть «небольшие забавные рассказы с неожиданной концовкой» (см.: Малый толковый словарь русского языка. - М.: «Русский язык», 1993, -С. 17).

Представленные в пособии задания сгруппированы в четыре относительно самостоятельных раздела. При решении задач первого раздела необходимо объяснить, какой конкретно логический материал и как использован в той или иной ситуации (например, какие логические законы, правила или требования в ней нарушены). В задачах второго раздела автором пособия намеренно исключены последние фразы анекдотов – студентам (учащимся) предстоит самостоятельно либо восстановить ее, либо предложить свою концовку. Для ситуаций, описанных в третьем разделе, требуется подобрать заголовки, наиболее ёмко, логично и смешно выражающие их суть. Каждый из первых трёх разделов предваряется десятью примерами выполнения заданий. Подчеркнём, что необходимо не просто вскрыть логику предложенных ситуаций, но и сохранить их форму именно как анекдотов. Иными словами, налицо должен быть и юмор как «добродушно-насмешливое отношение к чему-нибудь, умение представить события, недостатки, слабости и т.п. в комическом виде» (Малый толковый словарь русского языка. - С. 689).

 В четвертом разделе мы предлагаем студентам и учащимся испытать свои силы в сочинении новых (именно новых, ранее нигде не встречавшихся) анекдотов из школьной и вузовской жизни

Желаем Вам успехов!

РАЗДЕЛ 1.  АНЕКДОТЫ КАК ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ( в чём «соль» анекдотов?)

ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:

П р и м е р 1 – 1.

 Муж – жене:

•  Теперь мы будем жить в дорогой квартире…
•  Как я рада! Мы покупаем квартиру?
•  Нет, опять повысили квартплату.

(Возможный вариант ответа: Многие, как и эта жена, предполагают, что чем квартира дороже – тем она лучше)

П р и м е р 1 – 2.

 Накануне выборов Президента России:

•  Я так и не понял есть ли у В.В.Путина программа?
•  Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА…

(Возможный вариант ответа: Имеется в виду служба В.В.Путина в органах государственной безопасности)

П р и м е р 1 –3.

 Объявление: «Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка Нежелательно!»

(Возможный вариант ответа: Хотелось бы иметь Нематерящихся грузчиков…)

П р и м е р 1 –4.

 В автобусе.

 Мужчина:

•  Девушка, Вы выходите?

Девушка:

•  Выходят только замуж.

Мужчина:

•  Вы сходите?

Девушка:

•  Сходят только с ума.

Мужчина:

•  А что Вы делаете, девушка?

Девушка:

•  Я вылажу.

Мужчина:

- С днём рождения Вас, девушка!

(Возможный вариант ответа: Речь идёт о корректности применения понятий)

П р и м е р 1 – 5.

Директор страхового агентства отчитывает своего сотрудника:

- Как Вы могли до этого додуматься?! Застраховать человека, которому

сто пять лет??

 - Но, господин директор, согласно статистике считанные единицы умирают

в этом возрасте!

(Возможный вариант ответа: По-видимому, страховой агент не знает, что до такого возраста и доживают считанные единицы…)

П р и м е р 1 – 6.

 Из книги жалоб: «После стрижки я дал парикмахеру Савченко на чай, он его так и не принёс».

(Возможный вариант ответа: Наверное, парикмахер и посетитель по-разному понимают слова «дать на чай»)

П р и м е р 1 – 7.

•  Скажите, Бог есть?
•  Бога нет.

 - А когда будет, не подскажете?

(Возможный вариант ответа: Здесь в слово «есть» вкладывается неоднозначное

содержание)

П р и м е р 1 – 8.

 Лектор: «Тема нашей лекции – “Любовь со слайдами”. Бывает любовь мужчины к женщине».

 Из зала: «Слайды! Слайды!»

 Лектор: «Бывает так называемая голубая любовь мужчины к мужчине».

 Из зала: «Слайды! Слайды!»

 Лектор: «Бывает так называемая розовая любовь женщины к женщине».

 Из зала: «Слайды! Слайды!»

 Лектор: «А бывает любовь к Отчизне. Вот теперь будут слайды».

(Возможный вариант ответа: Нарушен логический закон тождества при применении понятия «любовь»)

П р и м е р 1 – 9.

 Жена говорит пьяному мужу:

- Коля, ты ведь решил больше не пить!

- Да, я решил больше не пить.

- Обещаешь?

•  Обещаю.
•  Значит, больше – никогда?
•  Больше – никогда… И меньше никогда…

(Возможный вариант ответа: Жена и муж по-разному понимают смысл слова

«больше»)

П р и м е р 1 – 10.

 - Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!

 - Почему ты так решила? – смущается тётка.

 - Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: «Только её нам

для полного счастья не хватает!»

(Возможный вариант ответа: Герои анекдота по-разному понимают смысл слов

«полное счастье»

ЗАДАЧИ:

1- 1.

•  Вера Петровна – святая женщина!
•  Гм… да… она и мужа своего сделала великомучеником…

1- 2.

  Рекламное объявление:

  «20 грузчиков по цене одного! Спросить прапорщика Петренко»

1- 3.

•  Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади Вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску…Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
•  Та, шо ж такое может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

 

1- 4.

•  Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить Когда она проснётся?

1- 5.

•  Вы любите полных женщин?
•  Полных чего?

1- 6.

 Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает:

•  Вы футбол любите?
•  Конечно, люблю.
•  А какая Ваша любимая команда?
•  «Смирно!!!»

1- 7.

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!

1- 8.

 Мужик икнул:

•  Не иначе, кто-то вспоминает…

Жена:

•  Наверное, «Тефаль». «Тефаль» всегда думает о нас!

1- 9.

•  Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
•  Чтобы ты поцеловал меня в трёх местах.
•  Ого! В каких, дорогая?
•  В Париже, в Венеции и на Багамах!

1- 10.

 Жена – мужу:

•  У меня никогда не было романов на стороне. А ты можешь сказать то же самое?

Муж:

•  И у меня Романов не было. Были Аня, Оля, Катя…
•  

1- 11.

 Из протокола ГИБДД: «Произошла авария. «Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «мерс», остановившийся рядом на перекрёстке… От полученных травм водитель «Запорожца» скончался…»

1- 12.

 180 – 120 –180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

1- 13.

 Новая акция «Кока-колы»: «Тому, кто соберёт 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно!!!»

1- 14.

  Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные»? Когда нам начнут доплачивать??!

1- 15. 

 Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин…

1- 16. 

•  Гриша, что мы вчера пили?
•  Сухое.
•  А почему я мокрый?

1- 17.

 Объявление на стене в пункте проката видеокассет:

 «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!» 

1– 18.

 Приходит мужчина к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

•  Вы – отец двоих детей.
•  Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
•  Нет, это Вы ошибаетесь…

1- 19.

 Не знаешь молчи! Знаешь – помалкивай!

1- 20.

•  Доченька, принеси пять тарелок.
•  А зачем столько, мама?
•  Мне нужно с папой поговорить…

1- 21.

 Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая женщина.

•  Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, Вашим родственником?
•  Нет. Потому я и плачу.

1- 22.  

 - Откуда я мог знать, что у моей дорогой тёщи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? – задумчиво произносит обвиняемый.

1.  23.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? – кричит прапорщик перед

выстроенной ротой.

 Все молчат, отводят глаза.

•  Кто, я вас спрашиваю?

Наконец один солдат делает шаг вперёд:

•  Я, товарищ прапорщик.
•  Пойдёшь со мной опохмеляться! Остальные напра-во!

1.  24.

Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.

 - Как же так?! – удивляется жена. – Какой же ты недотёпа! Живёшь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью «Соль». О, эти беспомощные мужчины!!!

1.  25.

Застрял у геологов в тундре вездеход. И копали, и ветки подсовывали, и тянули – никак! Сидят все в мыле, не знают, что делать. Едет мимо чукча на оленях. Остановился и говорит главному:

•  Эй, нацяльник! Я знаю, сто тебе нада! Ставь бутылку – скажу!

 Делать нечего, достал тот водку, даёт чукче. Чукча пробку сковырнул, засосал полбутылки из горла, рукавом утёрся и говорит:

 - Тебе, нацяльник, трактора нада!

1.  26.

Мужчина заходит в парикмахерскую:

•  Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
•  Садитесь. Ну и какую сторону будем брить?
•  Наружную!

1.  27.

Заходят гости. Хозяйка:

•  Вы руки-то с мылом мыть будете?
•  Да.
•  Тогда чай без сахара!

1.  28.

•  Мери, давай увидимся завтра?
•  Давай.
•  Где?
•  Где хочешь.
•  Когда?
•  Когда тебе удобно.
•  Отлично! Только, пожалуйста, не опаздывай…

1.  29.

- Чтобы сегодня в камере всё блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключённому. – Скоро сюда прибудет начальник.

•  А его-то за что?

1- 30.

 Воспитательница детского сада потратила минут пятнадцать, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:

 - Это – не мои!

 Проклиная всё на свете, воспитательница потратила ещё пятнадцать минут, чтобы снять рейтузы обратно.

 - Это моего братика, - сообщила девочка после окончания процедуры, - только мама сегодня надела их на меня.

1.  31.

Петя получил двойку. Приходит домой. Отец его спрашивает:

- Как дела?

 Сын отворачивается и отвечает:

 - С отцом двоечника не разговариваю.

1.  32.

•  Доктор, я умираю!!!
•  Сейчас помогу.

1- 33.

 Физик попадает на зону, его вызывает пахан:

•  Я слышал, ты физик?
•  Да.
•  Садись, физик. Вот ты чё делаешь?
•  Я сижу.
•  А я что делаю?
•  Вы стоите.
•  А Вовка чё делает?
•  Он лежит.
•  Вот ты мне и объясни, как физик, почему для тех, кто на воле, мы все

сидим?

1.  34.

«Новый русский», остановившийся в одном из отелей Лондона, обращается

портье со словами:

•  Ту-ти-ту-ту-ту!

Тот в полном недоумении разводит руками. Русский повторяет: «Ту-ти-ту-ту-ту». Портье в шоке. Наконец позвали опытного переводчика:

•  А, всё ясно: джентльмен просит два чая в двадцать второй номер!

1.  35.

 Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка играет… Благодать!

 Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо!

 Бабка:

 - За что??!

 - Да всё ты, такая растакая, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!

1- 36.

 Разговаривают двое новых русских.

 - Ты слышал, Серёгу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

•  Ну и как он, бедняга?
•  Всё как положено – «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
•  А тот мужик с лошадью?
•  А что с ним сделается-то, с бронзовым?

1- 37.

•  Как можно отличить осторожность от трусости?
•  Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – то трусость.

1.  38.

•  Вы совершили кражу в одиночку или у Вас имелись помощники?

  - В одиночку, господин судья. В теперешнее время трудно найти порядочного компаньона.

1.  39.

Купил ответственный работник- москвич отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое – нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Казань, и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:

•  Вот, а в Москве ходил – нигде не могли сшить костюм по фигуре.
•  Это Вы в Москве фигура, а у нас – ничто. Вот Вам ещё и кепочка!

1- 40.

 Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.

 - Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трёх ну никак не выходит!!!

 Продавец просто на всякий случай суёт шнур в розетку.

•  Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

1.  41.

 Много хорошего взяли у своего любимого и очень квалифицированного учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и золотишко.

1.  42.

У «нового русского» спрашивают:

•  Ваша жена работает?
•  Работает. Переводчицей.
•  А где?
•  В магазинах.
•  Что значит – в магазинах?
•  То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

1.  43.

В операционной:

•  Доктор, кажется, мы его потеряли…
•  Ой, что ж теперь будет-то???

 - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдёт… Под наркозом… Да и почка его вот у меня тут осталась…

1- 44.

•  Капитан! В корабле пробоина!
•  Где?
•  По левому борту, ниже ватерлинии.
•  А-а, тогда ничего, там незаметно…

1- 45.

 Заяц зашёл в купе и говорит:

•  Кто хочет в морду?
•  Ну, я! – отвечает Лев.
•  Тогда иди в тамбур – мне там только что дали…

1- 46.

•  У моей жены отвратительная память.
•  Всё забывает?
•  Всё помнит.

1- 47.

 Студент в столовой:

 - Две сосиски!

 Повариха:

- Шикуешь?!

Студент, вздыхая:

 - И семнадцать вилок, пожалуйста…

1- 48.

•  Алло, это общество защиты животных?
•  Да. У Вас проблемы?
•  На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку самыми

распоследними словами!!!

1- 49.

 Муж в грязных ботинках лезет на стол, чтобы вкрутить в патрон лампочку.

•  Ты бы хоть газетку подстелил! – говорит ему жена.
•  Ничего, я и так достану.

1- 50.

 Учительница:

•  А где наш классный журнал?

Вовочка:

- Да что в нём классного-то? Вот «Плейбой» – это да!!!

1.  51.

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со

страхом спрашивает пациент.

 - Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного!

1.  52.

Пастор беседует с мальчиком:

•  Ты молишься перед едой?
•  Нет. Моя мама хорошо готовит.

1.  53.

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

•  От чего он умер?
•  Читай на венках.

Тот читает: «От любящей жены», «От тёщи», «От детей», «От профкома»…

1.  54.

Руководитель частной фирмы вызывает секретаршу:

- Перечитайте это письмо. Вы написали «дорогой друг» этому мошеннику и

и бандиту…

•  А какое обращение следует употребить?
•  «Уважаемый коллега!»

1- 55.

 Винни Пух прибегает к Пятачку:

 - Пятачок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому.

•  … Как это по восемь?
•  Не знаю. Я свои восемь уже съел!

1.  56.

Учитель спрашивает у детей:

 - Назовите любое животное, из которого делают одежду. Вовочка?

•  Не знаю.
•  Ну вот, например, какое животное подарило тебе свитер?
•  Папа!

1- 57.

 Комиссар полиции спрашивает молодого полисмена:

•  Смит, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
•  Ещё бы, сэр! Я даже женат на одном из них…

1- 58.

 - Хочешь пива?

 - Хочу.

- Я тоже.

1.  59.

На улице пьяненький мужчина спрашивает прохожих:

•  Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

 Ему показывают.

 - Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.

1- 60.

 Врач долго осматривал пациента и наконец говорит:

 - Не могу понять, что с Вами… Но думаю, что это из-за алкоголя.

 - Ладно, доктор, я приду, когда Вы протрезвеете.

1.  61.

•  Официант! У меня в кружке муха!!!

 - Стоит ли из-за этого поднимать шум? Ну сколько пива может выпить маленькая муха?

1.  61.

Женщина жалуется врачу-психиатру:

 - В последнее время мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он

съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.

 - Действительно странно, - говорит врач. – Ведь самое вкусное – именно

ручка…

1- 62.

 Разговор в химической лаборатории:

•  Принесите мне, пожалуйста, мою бутыль с метилциклогексалом.
•  Она пуста, пан профессор.
•  Чёрт побери! Кто же это выпил мой коньяк?

1- 63.

•  Денис, курицу ты можешь есть руками…
•  Ртом вкуснее!

1- 64.

 Человек шёл по бульвару мимо другого человека, который сидел на скамейке. Около того сидела собака.

•  Простите, Ваша собака не кусается?
•  Нет.

Тут собака вскакивает, бросается на прохожего и больно его кусает.

•  Вы же говорили, что Ваша собака не кусается!
•  Но я не говорил, что это моя собака!

1.  65.

•  Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
•  Товарищ прапорщик, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй

последним?

 - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

1.  66.

Свидетель:

- Я прошу рассматривать это дело при закрытых дверях…

 Судья:

 - Ваши показания могут оскорбить общественную нравственность?

 - Не знаю… Но у меня ревматизм, а здесь такой сквозняк!

1- 67.

 Российский врач работал в Африке. Возвратившись, он собрал своих коллег,

чтобы поведать, что видел, что узнал.

 В самый разгар беседы один из приятелей спросил:

•  Слушай, а какой у негров язык?
•  Язык? Да такой же красный, как у тебя, старик, - ответил врач.

1- 68.

•  Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Миша.
•  Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.

Мальчик задумывается:

•  Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

1.  69.

Объявление в одном из городов Подмосковья: «Если Вы купите два хот-дога

по цене четырёх, то ещё два хот-дога Вы получите совершенно бесплатно!»

1.  70.

Жена своему мужу:

•  Надо отнести письмо на почту.
•  Да, но дождь льёт как из ведра! Погода такая, что хороший хозяин собаку

на улицу не выгонит.

 - Ну и что?! Я же не прошу тебя брать с собой собаку.

1- 71.      

 Бабушка на кухне поит чаем внука. Снимает с плиты закипевший чайник и наливает в чайник чай. Малыш спрашивает бабушку:

•  Бабушка, а зачем водичку в чайнике обязательно кипятить?
•  Тогда микробы погибают.
•  Значит, мы чай с дохлыми микробами пьём?

1.  72.

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

•  Нравится тебе новая мама?
•  Папа, мне кажется, тебя обманули. Не такая уж она и новая.

1.  73.

•  Подсудимый, что Вы можете рассказать об этом деле?
•  Ну, иду я ночью домой. Ко мне подходят двое и говорят: «Снимай шубу и шапку!» Я так и сделал: снял с одного шубу, а с другого – шапку…

1.  74.

Идёт по улице дурачок, несёт две гранаты и что-то от одной из них хочет

оторвать. Навстречу ему умный человек:

•  Ты что делаешь? Граната ведь сейчас взорвётся!
•  Ничего, у меня ещё одна есть!

1.  75.

Сын «нового русского» возвращается после первого дня занятий в школе мрачный. Батяня спрашивает:

•  Что-то случилось?
•  Ну пришёл я… Стены ободраны, парты сломаны, двери скрипят… А

ты мне базарил: «Первый класс, первый класс!»

1- 76.

 - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю,

Вы покинете больницу в течение этой недели.

 - Доктор, огромное спасибо!

 - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…

1- 77.

 «Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…»

Смотрите в кинотеатрах «Гарри Поттер и тайная комната»

1- 78.

 - Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

 - Всё в порядке. Просто стакан немного грязноват.

1.  79.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или

полный идиот?

1- 80.

 Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к Вам!

1.  81.

Под знаком «Стоянка запрещена» стоит проржавевший «Запорожец».

Подходит автоинспектор и обращается к водителю:

•  Ваша машина?
•  Моя.
•  Тысяча рублей.
•  Добавьте ещё тысячу и забирайте.

1- 82.

 - Это ж надо: он сбежал с твоей женой! А ведь я считал его твоим лучшим другом!

 - Он стал моим ещё более лучшим другом, правда, сам об этом пока не знает.

1- 83.

 Женщина ведёт корову по тротуару. Подходит полицейский:

•  Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
•  Конечно. А Вы что. Хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

1- 84.

 Женщина с сумками пытается остановить машину. Наконец возле неё притормаживает старый «Москвич» и шофёр приветливо открывает дверцу:

 - Садитесь, я не из тех, что подвозят только молодых и симпатичных…

1.  85.

Молитва программиста:

«Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Alt, Ctrl и Del. Enter»

1- 86.

 Боксёр рассказывает даме о своей жизни. Через час дама спрашивает:

 - А кроме Нокдауна и Нокаута Вы где-нибудь были?

1.  87.

Мальчик:

•  Папочка, а что такое «кранты»?

Папа:

•  А почему ты спрашиваешь, сынок?

Мальчик:

- А мама сказала: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты»…

1- 88.

 Парень встречает на улице очаровательную девушку, пытается познакомиться:

•  Девушка, а который час?
•  Ну, семь часов…
•  Девушка, а как Вас зовут?
•  Ну, Наташа…
•  Девушка, а можно мне Ваш телефончик?
•  Позвонить хочешь?
•  Ну да!!!

Девушка достаёт мобильник из сумки.

 - На… Звони! Как же вы меня все достали!

1- 89.

 Жена: Видишь этого человека на фотографии?

 Муж: Да, вижу.

 Жена: В шесть часов вечера заберёшь его из детского сада.

1.  90.

•  Официант, что это ползает по салату?
•  Витамины, мсье.

1- 91.

 Бабушка приходит домой и видит разбитое окно:

•  Внучек, кто это сделал?

А внук ей и отвечает:

- Это мама, но виноват папа. Он нагнулся, когда тарелка летела в его

голову.

1- 92.

 В купе поезда сидят два мужчины. Входят пограничники:

 - Наркотики, оружие, валюта?!

 - Да нет, спасибо… Два чая, если не затруднит…

1- 93.

 Милиционер – потерявшейся в магазине девочке:

•  Почему ты плачешь?
•  Я родите-е-елей потеряла!
•  А как их зовут?
•  Лапочка и Котик.

1- 94.

 В операционной больной спрашивает:

•  Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
•  Конечно, сможете!

  - Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

1.  95.

Полезные советы. Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внутри плавает утонувшая мышь – это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

1 – 96.

 -Товарищ майор, у Вас ботинки – один чёрный, другой коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись!

- Да я уже ходил… Там то же самое!

1- 97.

Жена – мужу:

•  Так ты купишь мне это ожерелье или нет?!
•  Это ультиматум?
•  Нет, это жемчуг.

1- 98.

 «Новый русский» говорит по телефону:

 - Сколько тебе надо? 500000 баксов? На год? Можно, но под 80 процентов годовых… Меньше не могу! Но мне нужен залог. Дом даёшь?! Зачем он мне нужен! А! Ещё машину?! Ну-у-у-у… Ещё и драгоценности? Ладно, значит -

500000 долларов под 80 процентов годовых. В залог – дом, машина, драгоценности… Правильно? Ну, ладно… До свидания, мамочка!..

1- 99.

•  От чего твоя собака умерла?
•  Да от голода.
•  Как это
•  Да съел я её…

1.  100.

•  Девушка, когда Вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить Вас к себе.
•  Какой Вы донжуан11
•  Что Вы, я – стоматолог…

Раздел 2.    ЗАКОНЧИТЕ АНЕКДОТЫ

ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:

П р и м е р 2 –1.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Ну, съешьте и Вы нашего…).

П р и м е р 2- 2.

Мужчина говорит:

 - Я перепробовал много самых разных средств для мытья посуды, но выбрал   одно -……………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Но выбрал одно – жену!)

П р и м е р 2 – 3.

•  Откуда у тебя фингал?
•  Вчера у друга закончился медовый месяц.
•  И что?
•  …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Это я уговорил его жениться…)

П р и м е р 2 – 4.

 На вечеринке жена одного из сотрудников подходит к солидному мужчине:

•  Скажите, пожалуйста, Вы генеральный директор фирмы?
•  Да, а как Вы угадали?
•  ……………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Мой муж Вас так забавно копирует – все всегда смеются до колик!)

П р и м е р 2– 5.

 Идёт экзамен на получение прав. Инструктор спрашивает будущего водителя:

•  Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

- …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Наверное, запасное…)

П р и м е р 2– 6.

 Бармен в пивном баре говорит посетителю:

•  Знаете, в нашем заведении большое горе. Умер один наш постоянный клиент, каждый день он приходил к нам и выпивал по пять литров пива и литр водки.
•  Вот как? Очень жаль… А от чего он умер?
•  …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Никто не знает…)

П р и м е р 2– 7.

  Милый, - говорит жена, вернувшись из поликлиники, - доктор посоветовал мне попутешествовать… Куда поедем?

•  ………………………………………………………………………………….

(Возможный вариант ответа: К другому доктору).

П р и м е р 2 – 8.

 Идёт по лесной тропе турист с огромным рюкзаком. Вдруг на его пути появляется медведь.

•  Ты кто? – спрашивает косолапый.
•  Турист. Не-е-ет. Это я турист, - говорит медведь. – А ты - …………………………………………………………………………………..

(Возможный вариант ответа: А ты – завтрак туриста).

П р и м е р 2 – 9.

 Приходит «новый русский» к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке… Невеста:

  - Любимый… За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было ку      пить три пары ботинок…

«Новый русский»:

 - …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Ну и как бы я с этими ботинками на шее выглядел???).

П р и м е р 2 – 10.

•  Решила вернуться к мужу…
•  Почему?
•  …………………………………………………………………………………

(Возможный вариант ответа: Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живёт в своё удовольствие!!!)

ЗАДАЧИ:

2-1.

•  Где у вас лечат провалы памяти?
•  Это Вам нужно обратиться в кабинет 22.
•  Где у вас лечат провалы памяти?
•  В кабинете 22.
•  Где, Вы сказали?
•  22!!!
•  Где?
•  ……………………………………………………………………………….

 

2-2.

 Приходит Василий к Михаилу и спрашивает:

•  Как это у тебя корова 100 литров молока в день даёт?

 Михаил говорит:

•  Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:…………………..?

2-3.

 Врач:

•  Ну надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
•  48 будет.
•  ………………………………………………………………………………

2-4.

 В аптеке:

•  У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
•  Есть: ………………………………………………………………………

2-5.

•  Петрович, ты со своей женой уже столько лет живёшь, а всё её птичкой, рыбкой называешь. Вы так сильно друг друга любите?
•  Да нет, просто ……………………………………………………………………………….

2-6.

•  Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 100 долларов узнал что я ……………………………………………………………………………..

2-7.

•  Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
•  ………………………………………………………………………………

2-8.

 Отец укладывает маленького сынишку спать. Сын спрашивает:

•  Папа, неженатый мужчина называется жених?
•  Да, жених.
•  А женатый мужчина как называется?
•  …………………………………………………………………………………

2-9.

 Американские учёные доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские учёные пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что ………………………………………….

2-10.

•  Вот Вы – работник ресторана, официант. А глисты у Вас есть?

 -………………………………………………………………………………….

2-11.

 Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она………………………………………………………………………………….

2-12.

 Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

 Очередь встревоженно:

 - Неужели так больно?

 Мужик, вынимая из рта откушенный палец:

•  ………………………………………………………………………………..

2-13.

•  Вовочка, ты кого больше любишь – папу или маму?
•  Папу.
•  А почему?
•  …………………………………………………………………………………

2-14.

•  Пап, а пап, а куда самолётик летит?
•  За пивом, наверное…
•  Пап, а машинка что везёт?
•  Пиво, наверное…
•  Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
•  ……………………………………………………………………………….

1.  15.

 - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

•  А воду?
•  ………………………………………………………………………………….

2- 16.

•  Больной, а как Вы засыпаете?
•  Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
•  Как, только до трёх?!
•  ……………………………………………………………………………….

2- 17.

 Встречаются два волка, один второму и говорит:

 - Вчера съел кого-то, а кого – и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко

беленькое, лапки навозом попахивают

•  Э, брат! Это ты ………………………………………………………………

2- 18.

 Сидит мужик в трусах и в галстуке. Его спрашивают:

•  Ты чего в трусах?
•  Так никого же нет.
•  А чего в галстуке?
•  …………………………………………………………………………………

2- 19.

 Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

•  Ну-ка, закрыть ушки! Сейчас он промажет и….……………………….

2- 20.

 Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

 - Милый, он всегда стоит у тебя на столе?

 - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей). Потому что я осознаю: ………………………………………………………………………

2- 21.

 Мать:

•  Если ты сейчас же не станешь есть кашу, я позову Бабу Ягу.

Малыш:

•  ………………………………………………………………………………

.

2- 22.

 Переписывание с одной книги – плагиат.

 Переписывание с двух книг – компиляция.

 Переписывание с трёх книг – диссертация.

 Переписывание с четырёх книг- ……………………………………………

2- 23.

 - Ну что бы вы, мужчины, делали бы без нас, женщин?! – кричит в ссоре жена мужу.

•  …………………………………………………………………………………

2- 24.

•  Что я вижу? Ты женился и сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?
•  Ошибаешься. Это ……………………………………………………………

2- 25.

 Из дневника иностранца, приехавшего в Россию:

 День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.

 День второй: ……………………………………………………………………

2- 26.

 - Моя жена за рулём – как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, ………………………………………………………………………

2- 27.

 Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

•  Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

- ……………………………………………………………………………………

2- 28.

 Приходит ёж к сове.

 - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему это у меня правая лапка чешется?

•  От кого-то убегать будешь.
•  Сова, а к чему левая лапка чешется?
•  Кто-то тебя догонять будет.
•  А к чему ушко чешется?
•  Кто-то тебя бить будет.
•  Сова, а к чему носик чешется?
•  …………………………………………………………………………………..

2- 29.

 Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:

•  Да Вы что, мне же 83 года.

Судья:

•  Мы же не требуем от Вас невозможного - ………………………………

2- 30.  

 Сын говорит матери:

 - Я больше в школу не пойду! Опять Васильев начнёт из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить… Не пойду!

 - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - уговаривает его мать. – Во-первых,

ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ………………………

2- 31.

 Актриса предъявляет претензии режиссёру:

  - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

 - Согласен, - отвечает режиссёр. – Но с условием, что в последнем акте……………………………………………………………………………….……

2- 32.

 - Ну всё, до свидания. Целый день у Вас просидел, пора уходить. Не стоит

меня провожать, не беспокойтесь.

 -Ну что Вы! Это не беспокойство, это …………………………………………

2- 33.

 Хозяйка:

•  Рада Вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же Ваша жена?
•  Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому из нас идти в Вам в гости.
•  И Вы выиграли?
•  ………………………………………………………………………………….

2- 34.

 В парке молодой папа толкает взад-вперёд коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:

•  Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идёт старушка и замечает:

 - Ребёнок Вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

•  Видите ли, ……………………………………………………………………

2- 35

 - Когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные

ложечки…

 -Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у Вас эти чёртовы ложечки?

 - Да нет, ложечки-то потом нашлись… Но…………………………………

2- 36.

 На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звёздами занял первое место, а пятизвёздочный вообще не попал в призёры.

 - Почему так вышло? – спрашивают армянских виноделов.

 - Сами удивляемся! Ведь ………………………………………………………

2- 37.

 - Меня отныне не интересуют твои жалкие противоречивые оправдания, Мери! Я всё, абсолютно всё знаю!!!

 - А вот мы сейчас это проверим ……………………………………………….

2- 38.

 Встретились два мужчины, долго не виделись, разговорились  - Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

•  Да нет, я завязал.
•  С чего вдруг?
•  Ну… ты помнишь прошлое лето!
•  Помню.
•  ………………………………………………………………………………

2- 39.

 Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

•  Так, хорошо… Отлично… - и неожиданно просит:
•  Слушайте, сходите-ка к патологоанатому…

Пациент, синея от ужаса:

•  З-з-зачем??
•  Понимаете, …………………………………………………………………

2- 40.

 На футбольном матче:

•  Мальчик, а где ты взял деньги на такой дорогой билет?
•  Папа купил…
•  А где он сам?
•  ………………………………………………………………………………….

2- 41.

 Семейная идиллия. Молодая женщина вяжет крохотные чулочки и обращается к мужу, читающему газету:

 - Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашей квартире топают маленькие ножки?

 - ……………………………………………………………………………………

2- 42.

 Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

 - А всё началось с того, что …………………………………………………….

2- 43.

 В столовой:

•  Кто дежурный?
•  Я, товарищ полковник.
•  Почему в суп не кладёте лавровый лист?
•  Так ведь ……………………………………………………………………….

2- 44.

Лучше мыть руки перед едой, чем…………………………………………………

2- 45.

 Учительница:

•  Вовочка, кто такой Архимед?
•  Ну… это был учёный… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
•  И что означает «эврика»?
•  Ну… это означает «нашёл».
•  И что же он нашёл?
•   …………………………………………………………………………………..

2- 46.

 Прапорщик читает мораль солдату:

•  Я смотрю, Вы очень умный!
•  Кто, я?
•  …………………………………………………………………………………..

2- 47.

 Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.

 Идеальный вариант для наблюдения - ……………………………………….

2- 48.

 Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:

 - Ты чего плачешь?

•  Потеря-я-ялась…
•  Тогда ………………………………………………………………………….

2 – 49.

 Шеф концерна вызывает своего помощника и говорит:

 - Найдите в нашей фирме умного, целеустремлённого молодого человека, который при случае может меня заменить.

 - И когда найду – что мне потом делать?

 - ………………………………………………………………………………….

2- 50.

 - Свидетель, Вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им своей тёщи. Не произвёл ли он на Вас впечатление человека невменяемого?

 - Да вроде нет, Ваша честь, нормальный был мужик…

 - И как он выглядел?

 - Весь белый такой, на губах пена, бритва в руках…

 - Ну вот, а Вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?

 - ……………………………………………………………………………………

2- 51.

 У мужчины спрашивают:

 - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?

 Мужчина:

- Одна миллиардная.

 У женщины спрашивают:

 - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, Вы встретите динозавра?

 Женщина:

•  Одна вторая.
•  Как так? – спрашивают.

 - ………………………………………………………………………………..

2- 52.

 - Я изобрёл вечный двигатель!

 - А чего ж он не работает?!

 - ………………………………………………………………………………….

2- 53.

 - В армию его служить не взяли – обнаружили плоскостопие последней стадии.

 - А что такое «последней стадии»?

 - Вот ты ласты видел?

 - Видел.

 - …………………………………………………………………………………..

2- 54.

 Двое знакомятся.

 - Меня зовут Вано, по-русски – Ваня.

 - А меня зовут Акоп. По-русски - ………………………………………………

2- 55.

 Муж собирается на работу и спрашивает жену:

 - Ты мой пиджак почистила?

•  Да, дорогой.
•  А брюки?
•  Разумеется, дорогой.
•  А ботинки?
•  …………………………………………………………………………………

2- 56.

 Бежит мужчина за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во всё горло:

 - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

 Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужчина прыгает

на подножку и громко говорит:

 - …………………………………………………………………………………..

2- 57.

•  Мой сын просит руки Вашей дочери.
•  А что, у Вашего сына нет руки?
•  …………………………………………………………………………………..

2- 58.

 У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Долго думали, как подписаться: «стая волков» или «группа

товарищей»? В конце концов подписались так: …………………………………

1.  59.

Судья спрашивает истца:

•  Значит, ответчик сказал, что Вы дурак. Это правда?
•  Да, правда.
•  Чистая правда?
•  Да, чистая.
•  ………………………………………………………………………………..

2- 60.   

 Мужику надоел кот и отвёз он его подальше, но кот вернулся… И так

несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал след. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

 - Кот пришёл?

•  Да!

 - ………………………………………………………………………………………

2- 61.

 В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключённого:

•  Почему Вы здесь?
•  Да видите ли… Как Вам сказать…
•  Так и скажите: Почему Вы здесь???
•  …………………………………………………………………………………

2- 62.

 Приходит муж домой пьяный.

 Жена:

•  Пил?
•  Нет, не пил.
•  Скажи «Гибралтар».
•  …………………………………………………………………………………

2- 63.

 Попадает автоинспектор на небеса после смерти и предстаёт перед Богом.

Бог говорит ему:

•  Вот перед тобой две дороги: одна в Рай, другая в Ад.

Автоинспектор:

•  …………………………………………………………………………………

2- 64.

 В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:

 - А ведь существуют такие три слова, которые Вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

 - Правда!

 - А хотите, я угадаю, что это за слова?

 - Ну, попробуйте!

- Я Вас люблю!

- Неверно!! …………………………………………………………………….

2- 65.

 В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претен-

дента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

 - Вас интересуют порносайты в Интернете?

 Тот подумал, что если сказать, что интересуют, то примут за сексуального

маньяка:

 - Нет, не интересуют.

 - Свободны!

 Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал, что если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

•  Да, интересуют.
•  Свободны!

Наконец заходит третий:

•  Вас интересуют порносайты в Интернете?
•  А что такое «Интернет»?
•  ………………………………………………………………………………..

2- 66.

 - Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – говорит

мужчина приятелю.

•  А по какому поводу?
•  Вчера моя жена купила норковую шубу!
•  Но при чём здесь я?

 - А при том, что ………………………………………………………………

2- 67.

 Сидят души в раю вокруг большой-большой миски и едят ложками амброзию.

 Тихо, спокойно, птички поют. Тут влетает ещё одна душа, расталкивает всех, выхватывает у кого-то ложку и начинает с жуткой скоростью наворачивать из миски. Все ей говорят с удивлением:

•  Душа, ты что? Куда ты торопишься? Мы же здесь все навечно…
•  …………………………………………………………………………………

2- 68.

•  Почему женщины живут дольше мужчин?
•  …………………………………………………………………………………

2- 69.

 На десятую годовщину свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.

 Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец

желаний». Останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

 Муж, возвращаясь к машине, говорит про себя:

 - …………………………………………………………………………………

2- 70.

•  Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.

  - Да ты что! У него же ещё недавно денег совсем не было, как же он его открыл?

•  …………………………………………………………………………………

2- 71.

 Беседуют двое сослуживцев:

•  Что-то третий день работать не хочется! К чему бы это?
•  …………………………………………………………………………………

2- 72.

 Парню очень не хочется служить в армии.

 - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! – заявляет он медкомиссии на призывном пункте.

•  Замечательно! – радуется военврач, - ……………………………………….

2- 73.

 Тренер помогает ученику надеть ботинки с коньками. Они явно ему малы.

 - Когда ты последний раз их надевал?

- Вчера.

 Тогда тренер, приложив ещё больше усилий, с трудом, но всё же натягивает

ботинки, завязывает шнурки. Надевает шапку.

 - А варежки-то где?

 - ………………………………………………………………………………….

2- 74.

 Вовочка грозит матери:

 - Ах, так? Ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я

тебя при всех буду называть ……………………………………………………….

2- 75.

 Начинающий папаша прогуливается с коляской, ребёнок орёт.

•  Что это у Вас ребёнок плачет?
•  Да я уж и не знаю – и купаю его, и развлекаю, и гуляю…
•  А Вы его кормили?
•  …………………………………………………………………………………

2- 76.

 Учительница говорит ученикам:

- Сегодня у нас задача на абстрактное мышление. Летят два крокодила. Один со скоростью 600 км/ч, а другой 100 км/ч. Теперь отгадайте, сколько мне лет.

Все дети в недоумении… Один мальчик встаёт и говорит:

•  Вам 24 года.
•  Как ты догадался? – спрашивает учительница?
•  ……………………………………………………………………………….

2- 77.

 Американский оператор приехал на «Мосфильм», и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали настоящий, американец сказал:

 - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

 На что российский оператор ответил:

 - Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но …………………………

2- 78.

•  Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить! Позовите администратора.
•  ………………………………………………………………………………….

2- 79.

 Объявление:

 Фабрика по производству туалетной бумаге примет на работу инженеров-испытателей. Требования к кандидатам: ………………………………………..

2- 80.

•  Как тебя увижу, так сразу вспоминаю Василия.
•  С какой стати? Я на него вовсе не похож.

 - …………………………………………………………………………………..

2- 81.

 Объявление:

 Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 145-31. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: …………………………….

2- 82.

 Дочка спрашивает:

 - Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

 - С чего ты взяла, доченька?

 - Я слышала, как дядя спросил у папы: «……………………………………»

2- 83.

 - Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у неё самого лучшего поросёнка. Это правда?

 - Да, Ваше Преподобие.

 - Ну, и что же ты с ним сделал?

 - Зарезал и съел, Ваше Преподобие.

 - Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросёнком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

 - Вы говорите, что и поросёнок будет там, Ваше Преподобие?

 - Конечно.

 - Тогда я скажу вдове: ………………………………………………………….

2- 84.

 Приехал в сельхозкооператив ассенизатор с учеником. Потребовалось очистить колодец, заполненный навозом. Ассенизатор нырнул и кричит:

 - Ключ на 17!.. Ключ на 24!..

 Навоз ушёл.

 Вылез из колодца ассенизатор и поучает своего помощника:

 - ………………………………………………………………………………….

2- 85.

 В суде

•  Садитесь, пожалуйста.
•  Спасибо, но здесь я лучше постою.
•  Гражданин, если Вам здесь говорят «садитесь», то ………………………

2- 86.

 Народная примета: если Вы в рабочее время играете на компьютере, значит,

либо у Вас мало работы и большая зарплата, либо ……………………………….

2- 87.

 Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

 - Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что?! Нельзя есть червяков!

 Вовочка, удивлённо:

 - Почему?

 Мама, потихоньку приходя в себя:

 - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

 Вовочка, угрюмо:

 - Не вылезет.

- Почему?

 - ……………………………………………………………………………….

2- 88.

 Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

 - Пройдёшь во двор, войдёшь в правый подъезд, сядешь на лифт и поднимешься на 4 этаж. Там нажмёшь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнёшь её ногой.

 - А зачем, дорогой, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.

 - ……………………………………………………………………………….

2- 89.

 Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и пускается наутёк. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу.

 Тут один зек и говорит:

  - Вот мы все здесь сидим – воры. Крыса украла у нас хлеб – значит, она тоже вор. А раз она вор – она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку – тебе будет плохо.

•  …………………………………………………………………………………

2- 90.

 Удобство – это когда есть телефон.

 Изобилие – когда два.

 Роскошь – когда три.

 Блаженство – когда ……………………………………………………………

2- 91.

 - А Вы знаете, что письмо Онегину написала не Татьяна?

 - А кто???

 - ………………………………………………………………………………..

2- 92.

 Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.

 - Правда ли, это столь ужасно, как пишут наши газеты? – спрашивает муж.

 - Давай я тебе покажу, - говорит жена, включает музыку и начинает медленно раздеваться.

 С минуту понаблюдав, муж говорит:

 - ………………………………………………………………………………….

2- 93.

 - Скажите, когда обвиняемый назвал Вас носорогом?

 - Год тому назад.

- А почему Вы только теперь подаёте на него в суд?

 - …………………………………………………………………………………

2- 94.

 Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:

•  А парашюты Вы будете раздавать?
•  Конечно, нет.
•  А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный

круг.

 - Но мы же не в море.

 - Странно, ведь ………………………………………………………………..

2- 95.

 Русалка приплывает к Нептуну:

•  Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное

и опустили в воду. А я верёвку перерезала – пусть живёт на воле!

 - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное,

а …………………………………………………………………………………….

2- 96.

 Приходит мужичок к врачу и говорит:

•  Доктор, дорогой, помогите. Я пятые сутки заснуть не могу.

Тот спрашивает:

- А что такое? - Да, понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол.

  -  Не беспокойтесь, вот Вам таблетки, придёте домой, выпьете, и всё пройдёт.

•  А можно я начну принимать их завтра?

 - А почему завтра?

 - …………………………………………………………………………………...

2- 97.

 Солдат стоит на посту. К нему подходит незнакомый полковник и спрашивает:

•  Звание, фамилия?
•  Рядовой Петров.
•  Сколько человек в роте?
•  75.
•  Сколько человек в батальоне?
•  250.
•  А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел.

Солдат:

•  …………………………………………………………………………………….

2- 98.

 Наш начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас

…………………………………………………………………..

2- 99.

•  Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа домой?
•  Уже возвращается.
•  А по какой стороне улицы идёт?
•  …………………………………………………………………………………

2- 100.

 Студент сдаёт экзамен по социологии. Профессор спрашивает:

•  Скажите, преступность растёт или падает?

Студент сначала растерялся, потом радостно воскликнул:

- ………………………………………………………………………………….

 

РАЗДЕЛ 3.    ОЗАГЛАВЬТЕ АНЕКДОТЫ

ПРИМЕРЫ РЕШЕНИЯ ЗАДАЧ:

  

П р и м е р 3- 1.

 

 Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

(Возможный вариант ответа: ДЛЯ ЧЕГО ПРОВОДЯТСЯ ПРАЗДНИКИ ПИВА).

П р и м е р 3– 2.

 

 Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

•  Василь Иваныч, что такое логика?
•  Гм, Петька, как тебе объяснить?.. Ну вот, например, ты куришь?
•  Курю.
•  Вот если куришь, значит, и пьёшь. Если пьёшь, значит начинаешь развязно себя вести. Если начинаешь развязно себя вести, значит пристаёшь к женщинам и с некоторыми из них тебе удастся… гм… интересно провести время, а это значит, что ты – не импотент. Понял? Вот это примерно и есть логика.

 Прибегает Петька к Фурманову:

•  Фурманов, ты куришь?
•  Нет.
•  Ха-ха! Значит, ты импотент!!!

(Возможный вариант ответа: ЧТО ТАКОЕ ЛОГИКА?)

П р и м е р 3– 3.

 

 Решил Петька стать учёным, в университет поступил. Приезжает к нему в общежитие Василий Иванович и удивляется:

•  А что это у тебя, Петька, тараканов-то столько?
•  Диссертацию пишу, - важно произносит Петька и протягивает тетрадку.- Читай!

 А в тетрадке написано:

«Опыт №1. Если взять таракана и сказать ему: «Пошёл!» - он побежит.

Опыт №2. Если взять таракана, оторвать ему лапы и сказать: «Пошёл!» – то он не двинется.

Вывод: Тараканы без ног не слышат».

(Возможный вариант ответа: ЛОГИКА НАУЧНОГО ОТКРЫТИЯ)

П р и м е р 3– 4.

 

•  Сколько Вам лет?
•  Я вышла замуж, имея 18 лет, моему мужу было тогда 30 лет. Теперь ему

60 лет. Значит, мои лета также удвоились – выходит, что мне сейчас 36 лет.

(Возможный вариант ответа: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА).

П р и м е р 3 – 5.

 

•  Знаешь ли ты, что мне уже не во что одеться? – жалуется жена мужу.
•  Да ведь у тебя полон гардероб платьев!
•  Ну и что? – возражает жена. – Жители нашего квартала уже видели меня

в них.

•  Э, тогда лучше переехать в другой квартал.

(Возможный вариант ответа : ТИПИЧНО МУЖСКАЯ ЛОГИКА).

П р и м е р 3– 6.

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые

увиденным, возвращаются домой. Старший, захлёбываясь от восторга, говорит матери:

 - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

 Мать в истерике, даёт ему подзатыльник и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

•  Успокойся, мама…. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

(Возможный вариант ответа: УСПОКОИЛ!)

П р и м е р 3– 7.

 

•  Почему Вы непрерывно щёлкаете пальцами?
•  Отпугиваю крокодилов.
•  Да ведь в радиусе пяти тысяч километров нет ни одного крокодила!
•  Ну вот, теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!

(Возможный вариант ответа: ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО).

П р и м е р 3- 8.

 

 По коридору «убойного отдела» идет оперативник с огромной папкой, а навстречу ему – генерал.

•  Дукалис! – спрашивает генерал. – А что у Вас в папке?
•  Дела, товарищ генерал!
•  А почему они булькают?
•  Так ведь ещё не раскрыты!

(Возможный вариант ответа: СОКРОВИЩА РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ).

П р и м е р 3 – 9.

 

 В «Шереметьево-2» диктор объявляет:

  - Как мы уже сообщали, в здании аэропорта найден бумажник с пятью тысячами долларов. Просьба к гражданам, потерявшим этот бумажник, не толпиться, а встать в очередь к окну информации!

(Возможный вариант ответа: ГЛАВНОЕ – ПОРЯДОК!)

П р и м е р 3 – 10.

 

 Адвокат говорит на суде речь:

•  Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было очень тяжёлое детство – родители не купили ему персональный компьютер…

(Возможный вариант ответа: ТЯЖЁЛОЕ ДЕТСТВО).

ЗАДАЧИ:

3- 1.

 Если подойти к спящему человеку и из всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!!!», - то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам.

 Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

3- 2.

 Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

•  А что у вас вчера за праздник был? Все так здорово танцевали…
•  Да наш дед, будь он неладен, улей перевернул!

3- 3.

•  Где собирается проводить лето ваша семья?
•  Жена в Швейцарии, сын в Америке, дочь в Париже.
•  А Вы?
•  Ну а я по этой причине, видимо, в тюрьме…

3- 4.

 Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше она на Францию ничем не похожа…

3- 5.

 Рецепт светлого пива:

 Чтобы пиво стало светлым,

 Нужно жестом незаметным

 Быстро в пиво водки влить.

 Всё! Готово, можно пить!

3- 6.

 Жена пилит пьяного мужа:

 - Ты посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, говорил, что будешь моим рыцарем!..

   - Ну не надо привередничать! Вот представь себе: пришёл бы я сейчас      домой в грязных доспехах и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости… И как бы ты тогда смогла бы с меня этот панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить?

3- 7.

 Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после употребления запаха. Через некоторое время шеф вызывает их к себе:

•  Если уж пьёте, - говорит он, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

3- 8.

•  Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда Вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
•  Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцать вечера,

просто я решил Вас не беспокоить и придержал маятник рукой.

 «Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?» – тоскливо подумал отец.

3– 9.

 - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

 - А что значит «пунктуальным», папа?

 - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

 - А «осторожным»?

 - Чтобы никогда ничего не обещал!

3- 10.

 - Как сделать так, чтобы не было войны?

 - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

3- 11.

 Милиционер:

•  Простите, куда это Вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?

Подозрительный прохожий:

- На лекцию

 Милиционер:

•  На лекцию?! Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?

Прохожий:

•  Моя жена.

3– 12.

 Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.

  - Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит Вам в кругленькую сумму.

1.  13.

Тёща зятю:

•  Вы говорите, я Вам в тягость… Да кто же меня сделал тёщей, как не Вы!

3- 14.

•  Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идёт – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
•  Что, всего одного поймал?

3- 15.

 Замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, пальмы, и в результате остаёшься с одним верблюдом.

3- 16.

•  Официант, что это у вас возле буфета так весело?
•  А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем

громкую читку книги жалоб.

3- 17.

•  Дорогой, поклонник нашей дочери сегодня будет просить у нас её руки…
•  И что я должен делать при этом?
•  Молчать и кивать. И ни в коем случае не обнимать его с воплем: «Избавитель ты наш!!!»

3- 18.

 Судья:

•  Ваша жена утверждает, что Вы её держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

•  Но, Ваша честь…

Судья (шёпотом):

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удаётся?!!

3- 19.

 Плиний Младший плыл по морю. Поднялась сильная буря, и его рабы завопили от страха.

 - Не плачьте, - сказал Плиний, - я только что написал в своём завещании:

всех вас освободить.

3- 20.

 Среди ночи жена будит мужа:

•  Что случилось? – спрашивает тот спросонья.
•  Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спать с

такой маленькой зарплатой.

3- 21.

•  Вот в Германии улицы с мылом моют!
•  Это ж надо – как они страну загадили!..

3-22.

 Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял». Через некоторое время звонок в дверь… а там пьяный-препьяный мужик с сигарой во рту.

 Она:

•  Вы к кому?
•  Я по объявлению!

Она обвела его взглядом и спрашивает:

•  Но ведь там было сказано, «чтоб не пил». Может быть, Вы не пьёте?
•  Да-а нет. С трёх лет, как лошадь.
•  Ну может, не курите?
•  Да-а нет, курю по пять пачек в день…
•  Ну может, не гуляете?
•  Каждый день это делаю
•  Так зачем же Вы пришли?
•  А я пришёл тебе сказать, чтобы ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА!!!

3- 23.

 Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.

•  Дорогой, у меня отказали тормоза!
•  Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

3- 24.

 Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

•  А у нас новый папа!
•  А как его зовут?
•  Сергей Степаныч.
•  Петров?
•  Да-а…
•  Ну, этот – хороший. Он был у нас папой в прошлом году!

3- 25.

 Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

•  Смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
•  Знаю: какая-то лошадка босиком бегает…

3- 26..

 Жена играет на скрипке. Муж, выходя из себя:

 - Ну, ладно, ладно, перестань! Куплю я тебе новое платье, куплю!

3- 27.

•  Мама, это правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
•  Правда, сынок.
•  Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

3- 28.

 Наркоман смотрит в зеркало и говорит:

•  Ну надо же, и тут – я, и здесь – я.

В это время раздаётся звонок в дверь. Он подходит и спрашивает?

•  Кто там?
•  Я.
•  О! И там – я.

3- 29.

 - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!

 - И ты называешь это умным? Я, например, до четырёх лет давал себя только на руках носить!

3- 30.

 Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остаётся цел.

•  О, Господи! – говорит он

Голос сверху:

•  Я слушаю.

 Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:

•  Чёрт, чёрт!

Голос снизу:

•  Вы бы, молодой человек, определились…

3- 31.

 Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:

 - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня

булавкой?

3- 32.

 Милиционер обращается к деду:

•  Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
•  А мне чё? Гнал, гоню и гнать буду.
•  Так мы тебя посадим.
•  Сын будет гнать.
•  А мы и сына посадим.
•  Внук будет гнать.
•  Мы и внука посадим.
•  Ну, тогда уж и я выйду.

3- 33.

 Встречаются два мужчины, один другого спрашивает:

•  Как дела?
•  На работу устроился. Пожарным!
•  Ну и как?
•  Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши,

коллектив – отличный. Но как пожар – так хоть увольняйся!!!

3- 34.

 Студент-медик:  

 - Нет ли у Вас новейшего руководства по анатомии?

 Библиотекарь:

 - Уж не думаете ли Вы, что за последние годы в скелете человека появились

новые кости?

3- 35.

 Предприниматель звонит в милицию:

•  Я стал получать в свой адрес письма с прямыми угрозами…
•  Письма анонимные?
•  Нет, подписанные…
•  Кем же?
•  Начальником налоговой полиции…

3- 36.

 - Лёва, чем вас кормили в школе?  

- Не знаю. Нам не говорят.

3- 37.

 Муж принёс своей жене в день рождения серьги.

•  Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
•  Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я сто рублей зря потратил??

3- 38.

 Отец воспитывает сына:

•  Знаешь, когда Аврааму Линкольну было столько лет, сколько тебе, он

каждый день проходил десять миль в школу и обратно…

 - Да, папа, но когда ему было столько лет, сколько тебе, он был Президентом.

3- 39.

•  Какая первая обязанность солдата на войне?
•  Умереть за свою Родину!
•  Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши

враги умерли за свою Родину!

3- 40.

 Маленький Вовочка спрашивает мать:

•  Это правда, что нас кормит Бог?
•  В общем-то да.
•  А детей приносит аист?
•  Почти так…
•  А подарки раздаёт Дед Мороз?
•  Конечно!
•  Слушай, мам, а зачем мы отца-то держим?

3-41.

 У бензозаправочной станции:

•  Сколько стоит капля бензина?
•  Капля? Да нисколько!
•  Отлично! Накапайте-ка мне двадцать литров.

3- 42.

Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.

3- 43.

 Некий человек решил избавиться от работавшего у него плохого повара.

  - Если прогоните меня, - сказал повар, - то потерпите большие убытки и расстроите своё здоровье. За много лет Вы привыкли к моим плохим кушаньям и потому мало едите. А если Вы наймёте повара, который будет готовить вкусно, то станете есть больше и, чего доброго, заболеете от объедания.

3- 44.

•  Алло, это скорая помощь? Не могли бы Вы прислать санитаров?
•  А что случилось?
•  Вот скажите: человек, который в шесть часов утра начинает трубить в

трубу и будить всех, - нормален?!

•  Конечно же нет! Ваш адрес?
•  Военная часть номер 512/б. Казарма.

3- 45.

 Жена пытается научить собаку служить. Муж замечает:

•  Так у тебя ничего не выйдет, дорогая.
•   Ещё чего! – отвечает жена. – Поначалу у меня и с тобой ничего не получалось…

3 – 46.

Плывут на льдине два белых медведя – отец и сын. Сын и спрашивает:

•  Пап, а у нас в роду бурых медведей не было?
•  Нет, не было.
•  А гималайских медведей не было?
•  Нет, не было.
•  Слушай, пап, а наша мама тебе никогда … не изменяла?
•  Ох и надоел ты мне, мишка! Да в чём дело?
•  Да мёрзну я, пап, мёрзну!!!

3- 47.

 Подвыпивший мужичок привёл из садика домой ребёнка. Жена в ужасе:

•  Да это же не наш!
•  Какая разница? Завтра всё равно его в садик вести…

3- 48.

 - Бабушка, бабушка! Ты кого больше любишь: меня или Наташку? - с

простодушием спрашивает Алёша?

 - Не сомневайся, - конечно тебя, внучок. Только тебя, - заверяет бабушка. -

Наташа уже взрослая, школу оканчивает, а ты ещё маленький, беззащитный.

•  Тогда почему меня всегда ругаешь?

3- 49.

 - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целые сутки?

 - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером?!

3- 50.

•  Официант! Зубочистку!
•  Занята!

3- 51.

 - А мы с детьми строго! После девяти – никаких сигарет, никакого пива и наркотиков! Мыть попу – и спать!

3- 52.

 Экзамен по физике. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

•  Вот Вы едете в автобусе, вам жарко, что Вы сделаете?
•  Открою окно.
•  Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,

вызванные открытием окна.

•  Э-э-э-…
•  Идите, два.

Таким же образом получают двойки ещё несколько студентов. Наконец,

заходит студентка.

 - Девушка, представьте, вот едете Вы в автобусе, Вам жарко, что Вы

сделаете?

•  Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
•  Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
•  Тогда ещё и блузку сниму.
•  Нет, СОВСЕМ жарко!
•  Ну, юбку сниму.
•  Как же так?
•  Да пусть на меня весь автобус пялится, НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!

3- 53.

 На уроке в школе:

 - Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьян: и я, и твоя мама…?

 - Вы – как хотите. А моя мама –нет!

3- 54.

 Мама спрашивает Вовочку:

 - В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это

объяснить?

 - Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек.

3- 55.

 Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.

Американский журналист пишет:

 - Супервездеход русских поражает воображение!!! До чего они только ни додумываются, лишь бы дороги не ремонтировать!

3- 56.

•  Доктор, когда я пью горячий чай, мне всегда ударяет в левый глаз.
•  А Вы ложку из стакана убирать пробовали?

3- 57.

•  Скажите, сколько стоит эта вешалка?
•  Сто пятьдесят рублей.
•  А нет ли чего-нибудь подешевле.
•  Есть. Гвоздь в соседнем отделе.

3- 58.

 Маленький грузинский городок. Человек пытается устроиться на работу.

 - Ваше имя?

- Го-го-бе-ри-дзе А-ле-лек-к-сандр Ша-а-и-имо-в-вич.

 - Вы что, заикаетесь?

- Нет. Это мой папа заикался. А меня, когда в ЗАГСе регистрировали, так

и записали.

3- 59.

 В кабинет директора супербанка входит уборщица.

- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту

дверь.

  - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть

 дверь и навести там порядок.

3- 60.

 Сын спрашивает у отца:

•  Папа, а что такое филиал?
•  Сынок, у тебя есть горшок?
•  Да, папа.
•  Так вот: твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

3- 61.

 Женщина отказывается выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

 - Это не имеет значения, - говорит судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в карты семь тысяч долларов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

 - Это другое дело! И, пожалуй, насчёт смертной казни я была не права.

3- 62.

 Психбольница. Один больной – другому:

•  Ну как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал?
•  Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка:

Сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц…

 Входит врач:

 - Так, психи! Кто украл мой телефонный справочник?!

3- 63.

 Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:

 - Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?..

 Вдруг слышит сверху раздражённый голос:

•  Нету меня, нету! Спи…И другим не мешай.

3- 64.

•  Что это Вы, соседка, так внимательно разглядываете наше бельё? Разве Вы своё никогда не развешиваете?
•  Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

3- 65.

 Проплывает корабль мимо острова где-то в океане, на котором бородатый мужик скачет, кричит.

•  Кто это? – спрашивает пассажирка у капитана.
•  Не знаю, но почему-то каждый раз, когда мы проплываем мимо этого

острова, он начинает сходить с ума.

3- 66.

 Горожанин спрашивает у деревенского, копающего две ямы:

•  Зачем копаешь?
•  Да приезжает фотограф, хочу по пояс сфотографироваться.
•  А вторая яма зачем?
•  Да надо две фотокарточки.

3- 67.

 Муж прошёл обследование, после него жена заходит к врачу:

•  Ну, как его дела?
•  Плохо.
•  Он жить будет?
•  Приготовьтесь к самому худшему. Он не будет мыть посуду!

3- 68.

 В мастерскую принесли пишущую машинку.

- Какой у неё дефект? - интересуется мастер.

 - Печатает неграмотно.

3- 69.

 Контролёр в автобусе:

•  Ваш билет?
•  Мой билет.
•  Покажите!
•  Купи, да смотри!
•  Ты что, больной?!
•  А ты что – доктор?
•  Я контролёр!!!
•  А я сантехник…

3- 70.

 Волк поймал зайца.

•  Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
•  Ну-ну!

Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.

Волк:

•  И зачем мне эта самодеятельность?!

3- 71.

 В булочную входит старушка:

•  Скажите, хлеб свежий?
•  Конечно!
•  С изюмом, горячий?
•  Да.
•  Подайте, Христа ради!

3- 72.  

 Психиатр ласково говорит очередному пациенту:

•  Прошу Вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех Ваших заботах.

 - Ах, доктор, вы моя последняя надежда! Неужели и у Вас не найдётся тысячи рублей до получки?!

3- 73.

 - Что это наша «звезда» так разбушевалась? Ей ведь после концерта десять корзин роз преподнесли!

 - Но она же заплатила за двенадцать!

3- 74.

 Идёт по городу мужчина, а на голове у него вместо шапки кастрюля. Его останавливает милиционер:

•  Почему с кастрюлей на голове?
•  А я всегда её по средам надеваю!
•  Но ведь сегодня четверг!
•  Боже, тогда я на самом деле выгляжу, как дурак!

3- 75.

 После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.

•  У нас пока ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня.
•  О да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и какой-то тоннель копает.

3- 76.

 Артисту предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:

•  Послушайте, а этот канат не порвётся?
•  Молодец! – восклицает режиссёр. – Это отличная идея!!!

3- 77.

 - Кто сейчас, по-Вашему, самый популярный артист? – спросили у одного

актёра?

•  Нас несколько, - скромно ответил тот.

3- 78.

 Объявление на заборе кладбища:

 «Все на выборы! Хватит отлеживаться!! Встань и проголосуй!!!»

3- 79.

 Разговаривают два друга:

•  Мой сын всё время спрашивает, откуда берутся дети.
•  Ну, это нормально.
•  Эээ… но ведь он уже три года, как женат!

3- 80.

•  Какие красивые открытки! Что на них написано?
•  «Моей единственной».
•  Дайте, пожалуйста, десятка три…

3- 81.

 Два мужчины столкнулись машинами, обе всмятку. Один говорит:

 - Бог дал, Бог и взял.

  - Нажил одну, наживу и другую, - говорит второй. – Давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

•  А сам-то почему не пьёшь? – спрашивает первый.
•  Успею, вот только гаишника дождусь…

3- 82.

 Каждый год переводят стрелки на час вперёд. Каждый год этим все недовольны.

 А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.

3- 83.

•  Мужу не понравился мой новый шарфик.
•  Так обменяйте его.
•  Отличная мысль! А где меняют мужей?

3- 84.

 Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:

•  Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!!!

3- 85.

 Особенность национальной охоты – охота выпить.

3- 86.

 Красивая велосипедистка проезжает перекрёсток на красный светофор.

Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.

•  Вы слышали, как я Вам свистел? – строго спрашивает милиционер.
•  Да, - спокойно отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

3- 87.

 В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной

трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая состоится в ближайшее воскресенье.

3- 88.

•  Как тебя жена называет?
•  Обезьяной.
•  Почему?
•  Потому что от меня уже произошло несколько человек.

3- 89.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет …

•  Всё понятно, за ремонт плачу я.
•   Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

3- 90.

 Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

 - Пошли к тебе.

 А жена в ответ:

 - Да ты что! У меня вчера муж из командировки приехал…

3- 91.

 Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:

•  Ваш сын нарисовал на парте муху, так я её убить пыталась – руку отбила!

Отец:

  - Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил…

3- 92.

 В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

•  Может, подойдём, познакомимся? – спрашивает один.
•  Да, но чуть позже. Пусть сначала расплатятся…

3- 93.

 Мясная лавка, пять минут до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

•  Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достаёт из морозилки единственную оставшуюся курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

•  Н-да… А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно в морозильный шкаф, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.

Женщина:

•  Отлично! Мне, будьте добры, обеих.

3- 94.

 Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жуёт одну конфету за другой. После шестой конфеты мужчина со скамейки напротив говорит:

•  Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…
•  А мой дедушка дожил до 106 лет.
•  И что, он кушал по шесть конфет в день?
•  Нет, он просто не лез не в своё дело!!

3- 95.

 Приходит мужчина домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, он увидел это дело и спокойно пошёл смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая своим необъятным телом телевизор, суёт ему под нос плакат: «А ты знаешь, почему???»

3- 96.

 Прапорщик:

•  Кто поедет на картошку – два шага вперёд!

Выходят два солдата.

Прапорщик:

•  Отлично! Остальные пойдут пешком!

3- 97.

 Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

 Больной:

 - Сейчас вроде нормально, а вот перед самой операцией было такое чувство, как будто топором по голове ударили…

 Врач:

 - Мои извинения, у нас хлороформ кончился…

3- 98.

 Беседуют три подруги. Одна говорит:

 - Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

•  А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.
•  А тебе что купил? – спрашивают у третьей.

-  А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в театр, и в кино ходить!

3- 99.

•  Свет мой, зеркальце, заткнись!!! Я причесаться подошла!

3- 100.

  - Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой, мы вернём Ваш мусор в тройном размере!

 Раздел 4.  СОЧИНИТЕ АНЕКДОТЫ

 Приведенные в предыдущих разделах примеры и задачи дали Вам возможность понять Логику анекдотов. В этом разделе Вам предлагается сочинить ПО ПЯТЬ логически безупречных (но обязательно смешных) анекдотов из:

А) школьной жизни,

Б) вузовской жизни.

Очень надеемся, что Вы не воспользуетесь уже существующими анекдотами, а сочините именно свои! Кстати, от этого будет зависеть оценка, выставленная Вам преподавателем курса логики.

РЕКОМЕНДУЕМ ПРОЧИТАТЬ:

1. Валентинов А. Нежданный муж хуже тёщи? АНЕКДОТЫ В НАУЧНОМ  ПРОЧТЕНИИ //Российская газета. -–2000. – 25 февраля.

2. Варданга М. Юрий Никулин. 150 граммов мудрости //Аргументы и факты. – 1996. - №15.

  3. Дмитриева О. Анекдот-2002. Британские учёные провели серьёзнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете //Российская газета. – 2002. – 27 декабря.

1.  Мартынов И. Смена смеховех. Русский анекдот на переаттестации // Комсомольская правда. – 1994. – 21 января.

 5. Никитин М. На званый вечер к графу N. Русский анекдот конца Х1Х – начала ХХ веков // Российская газета. – 2000. – 29 сентября.

 6. О красноречии в шутку и всерьез: Сборник / Сост. А.Е.Михневич. – М.:

Знание, 1989. – 64с.

 7. Олюшкин К. И анекдотом единым жив человек //Россiя. – 2002. – 25 апреля.

 8. Пташник М. Просто анекдот, Или некоторые размышления о любимом жанре устного народного творчества // Частная жизнь. – 1995. - №10.

 9. Станкин М.И. Что Цицерон без острого словца? (Об использовании учителем юмора) //Физика в школе. - 1990. - №3. – С.64 – 67.

 10. Теер Л. Деловой смех //Для Вас. 1993. - №39

 11. Шкаровская В. Ха-ха по рецепту //Аргументы и факты. – 2000. - №13.