71114

Психология семейного взаимодействия. Законы супружеских отношений

Лекция

Психология и эзотерика

Однако здесь идет речь именно об идентификации себя с другим человеком установке которая объясняет миф о телепатии между членами семьи. Взаимодополнение это ситуация когда отношения внутри семьи строятся с учетом разницы в индивидуальных особенностях людей которые уважают...

Русский

2014-11-02

367.96 KB

3 чел.

Тема 4. Психология семейного взаимодействия.

4.1 Законы супружеских отношений

Переход от стадии влюбленности, ухаживания к длительным семейным отношениям сопровождается серьезной перестройкой всей системы эмоционального взаимодействия между супругами. Принято выделять следующие «законы эмоциональных отношений»:

  1.  Закон соединения двух «Я» следует понимать как уважение и равенство личностных позиций участников взаимодействия.  Нарушение этого закона – попытка идентифицировать другого человека с собой, позиция «Он (она) такой же, как и я».

Некоторая похожесть, родство личностных и социальных установок между супругами, как мы увидели, рассматривая вопрос о супружеской совместимости, обязательно присутствуют в отношениях. Однако здесь идет речь именно об идентификации себя с другим человеком, установке, которая объясняет «миф о телепатии» между членами семьи. Суть этого мифа состоит в следующем: если этот человек «мой» - мой муж, моя жена, мой ребенок, значит, он думает и рассуждает, как я. Следовательно, можно не интересоваться его мнением относительно какого-то вопроса – оно и так совпадает с моим.

Такая позиция ущемляет, а иногда и оскорбляет позицию противоположной стороны, что неизбежно приводит к конфликтам.

  1.  Закон «слияния и границ».

На Рисунке  5   схематически представлены три  ситуации общения – с близким эмоциональным контактом, дистанцированным и чрезмерно дистанцированным эмоциональным контактом. Очевидно, что наиболее комфортно чувствует себя пара из ситуации 2 – они могут общаться между собой, сохраняя свою индивидуальность, свою личность. Чрезмерно близкий эмоциональный контакт, хоть и выглядит со стороны «идеальной любовью», рано или поздно заканчивается вмешательством в жизнь и, что ее печальнее, в личность другого человека, это ситуация существования «за того парня».

Рано или поздно вмешательство Другого, хоть и близкого, ставшего родным человека начинает осознаваться как посягательство на внутреннюю свободу и приводит к конфликтам.

Рисунок 5

Три типа дистанции в эмоциональных отношениях

Рисунок 6

Границы личности

«Границы» личности – понятие, активно использующееся в гештальт-терапии. В других отраслях психологии используется близкие по значению понятия «зона влиятельности», «внешнее Я» и пр. Человеческая личность имеет очень много способов реализовать себя – это и наши привычки, и внешность, и даже предметы, которые, перефразируя классиков психологии, «я могу называть своими». В некоторых случаях границы «условно проницаемы» - то есть можно сказать, что такой человек легко поддается влиянию извне, конформен, контактен. В некоторых случаях, наоборот, приходится говорить о «горбах и ямах» (в качестве примера – схематическое обозначение Личности 2 на рисунке 6), некоторых качествах индивида, скорее отрицательных, чем положительных,  которые  и приводят к затруднению общения с ним. Договориться с таким человеком непросто, он постоянно в ожидании «нападения», постоянно держит наготове целый арсенал психологических защит, что и приводит к постоянному напряжению эмоциональных отношений.

  1.  Закон узнавания

Этот закон эмоциональных отношений проявляется в том, что для гармоничного взаимодействия нужно иметь постоянную готовность узнавать что-то новое в партнере. Однако, часто наблюдается стремление одного из супругов заниматься больше собой, чем другим.  

Закон узнавания по смыслу противоположен еще одному распространенному семейному мифу: «мифу осведомленности». Он предполагает следующее: если мы достаточно долго существуем рядом с этим человеком, мы легко можем предсказать все его реакции, мы знаем все его потребности, все привычки. Значит, не всегда нужно с ним разговаривать (иногда достаточно «семейной телепатии»).

Да, с одной стороны, для живущих вместе несколько лет супругов это утверждение верно. Но действительно ли мы знаем Другого Человека – или выучили Свое представление о нем? Избыточная уверенность, что наш любимый человек уже не может ничем нас удивить, на самом деле маскирует утверждение «он нам не интересен», а оно само по себе достаточный повод для прекращения отношений.

В качестве примера приведем случай, описанный в книге Э. Берна «Люди, которые играют в игры».

Речь пойдет о супругах, пришедших за психологической помощью. Психолог посоветовал им пронаблюдать за обыденными делами – «повседневными ритуалами» и проанализировать, где в этих делах рациональная необходимость, а где – всего лишь привычка. Выполняя задание, муж во время завтрака чуть изменил обычный стереотип поведения: взял не горбушку, которую обычно намазывала джемом для него жена, а другой кусочек хлеба.

Такой выбор очень удивил жену. Она-то считала, что горбушки – самое вкусное, поэтому всегда жертвовала лакомый кусочек мужу, чтоб показать ему свою любовь. А муж, оказывается, всё время терпел – ему не нравились горбушки, он предпочитал куски помягче, но не хотел обидеть отказом заботящуюся о нем жену.

А ведь оба супруга предполагали, что неплохо изучили привычки друг друга за столько лет брака…

  1.  Закон взаимодополнения.

Взаимодополнение – это ситуация, когда отношения внутри семьи строятся с учетом разницы в индивидуальных особенностях людей, которые уважают индивидуальность друг друга. В молодой семье наблюдается тенденция подчинить себе индивидуальность другого, сделать свою личность  главной, «приспособить»  к своим особенностям поведения партнера по общению. С одной стороны, это проявление неуважения к личности Другого. С другой – нежелание менять сложивший стереотип поведения.

Убежденность, что наши партнеры по общению, другие члены семьи «обязаны» изменить свое поведение, чтобы мы испытывали больший комфорт – еще один семейный миф. Этот процесс должен быть обоюдным и основываться на стремлении достичь единства, достичь гармонии в отношениях.

Еще одна ошибка, которую часто допускают молодые семьи – своего рода «торговля пониманием». «Если ты тратишь наш бюджет на новую сумочку, то я имею право не бросать курить,» - заявляет муж жене. На первый взгляд, вроде бы присутствует взаимодополнение, супруги учитывают потребности друг друга. Но о гармонии и речи не идет, мы видим в примере самый обыкновенный эмоциональный шантаж.

Взаимодополнение – это, прежде всего, принятие чужой индивидуальности, уважения к ней.

  1.  Закон соотнесения планов и целей.

Создавая семью, мы предполагаем, что она будет существовать какое-то время, в идеале – всю дальнейшую жизнь. А какие еще изменения произойдут в этой жизни? Когда появятся дети, кто продолжит образование, кто найдет высокооплачиваемую работу? Кто будет заниматься домашними делами, а кто – писать докторскую диссертацию? Клятва «быть вместе и в здоровье, и в болезни, и в горе, и в радости» предполагает, что семья будет решать совместные задачи, то есть – будет ставить такие цели, которые удовлетворят потребности и мужа, и жены, и детей, и прочих членов семьи.

Ситуация, в которой муж превращается в «добытчика»  ради того, чтоб обеспечить жене удовольствия от жизни равно плоха, как и ситуация, где жена превращается в приложение к бытовой технике, чтобы обеспечить комфорт и карьерный рост мужа.

Часто молодая семья не умеет строить планы на совместное будущее, тем более – такие планы, которые действительно учитывают интересы двух сторон. Для молодежи «главное – быть вместе», то есть ценность эмоционального контакта подменяет собой другие, в том числе и профессиональные, и хозяйственные, и прочие цели  взаимодействия.

  1.  Закон понимания и принятия.

«Мое существование в семье должно быть комфортным и приятным» - очень коварный семейный миф. Коварство происходит от того, что эту фразу может сказать каждый из супругов, не говоря уже о детях и старшем поколений – любой человек будет доволен, если кто-то будет предугадывать его нужды, баловать, заботиться, оберегать от неприятностей.

Вот только вопрос – кто будет этим ангелом?

Закон понимания и принятия работает прежде всего на эмоциональном уровне. Его можно представить как вопрос: кто оказывает эмоциональную поддержку нам, а кому – мы сами?

В анализе феномена семейного лидерства упоминалось, что важной функцией лидера является оказание эмоциональной поддержки; поэтому ничего удивительного, что в каждой из семей есть такой человек, который «согревает» душевным теплом всех остальных. Но вот за счет каких личностных черт, семейных новаций, социальных качеств этот индивид может быть эмоциональным донором для остальных бесконечно долго?

К сожалению, такой «ангельский» вариант редко встречается в обыденной жизни. На практике семья сталкивается с необходимостью выказывать поддержку и понимание всем членам семьи, иначе нарушается одна из базовых функций семейной группы – психотерапевтическая.

Поэтому для улучшения семейного взаимодействия важно, чтобы каждый из членов семьи имел возможность примерить на себя и роль эмоционального «донора», и роль эмоционального «реципиента».

  1.  Закон ответственности и дисциплинированности.

Готовность принять ответственность за здоровье, благополучие, а иногда – и жизнь другого человека – важная составляющая семьи. Выраженность данной готовности зависит от личностной зрелости индивида, от сформированности и качества его моральных и нравственных идеалов.

К сожалению, в молодых семьях ответственность и дисциплинированность часто замещается принципом удовольствия – «я живу для семьи не потому, что должен, а потому, что мне это нравится». Именно поэтому так легко перестать заботиться о близких, когда это перестает доставлять эмоциональное удовольствие. Появление сложностей в семейном взаимодействии, переживание естественного для этапа нормотворчества эмоционального дискомфорта – иногда являются достаточными поводами, чтобы проявить нравственный инфантилизм.

В идеале же долг и желание оказывать помощь значимым близким людям идут рука об руку.

4.2 Супружеские, семейно-родственные эмоциональные отношения.

Наблюдения за развитием семейных отношений свидетельствуют о том, что «каждая семья счастлива или несчастливо по-своему», в зависимости от того, как супруги сумеют построить свои отношения. В супружеских отношениях главное – создание эмоционального комфорта, благополучия, защищенности. Можно утверждать, что современная семья существует до тех пор, пока супруги испытывают в адрес друг друга эмоциональную удовлетворенность, значимость в отношениях, то есть – любовь.

Для установления обстановки эмоциональности, благополучия важным является культура общения. Умение общаться – одно из самых сложных психологических умений, его нужно приобретать целеустремленно, совершенствовать неустанно, из-за неумения общаться люди часто развивают свои отношения в  сторону конфликта, а не контакте. Это нередко происходит с теми, кто не пытается мысленно встать на позицию другого, обращаясь с ним как с вещью, учитывая лишь поверхностные проявления самости партнера.

Общение в семье представляет собой систему взаимодействия между членами семейной группы, объединенными различного рода социальными связями или зависимостями. Перечислим еще раз важнейшие связи, образующие семью:

- кровное и духовное родство

- эмоциональная привязанность, сексуальная привязанность

- материальная зависимость.

Каждый член семьи в структуре общения занимает в определенный период существования семьи особое место – позицию в общении, которая обусловливает степень его включенности в общение, число и прочность связей, устанавливаемых между данным индивидом и другими членами семьи. (см. рисунок 7)

Рисунок 7

Взаимосвязь и взаимообусловленность позиций общения в семье

Достижение той или иной позиции в общении зависит от множества факторов, в первую очередь от:

- личностных  особенностей индивида (характера, темперамента, ценностей, идеалов, убеждений, возраста, пола, способностей и т.п.)

- гибкости его психики, общей способности к адаптации

- умения ориентироваться в ситуации общения, навыка приспособления к эмоциональным качествам окружающих. В последнее десятилетие это качество стало обозначаться как «эмоциональный интеллект»

- сознательных усилий достичь желаемого к себе отношения.

- оценки, которую дают индивиду окружающие.

Роль каждого из перечисленных факторов не равнозначна; она зависит от конкретной ситуации общения. К тому же, не всегда можно понять, какого поведения, какой позиции в общении ждут от нас окружающие; высоко или низко они оценят любое из наших психологических качеств.

Позиция в общении всегда конкретна относительно какого-либо члена семьи. Чтобы учесть суммарное значение  позиции того или иного индивида, необходимо принять во внимание соотнесенность ее с позициями всех членов семьи. В итоге мы получаем ту самую «сеть» взаимоотношений, которая графически представлена на рисунке 7 .

Как уже было сказано ранее, позиция в общении изменчива. То, готовы ли мы изменять свою позицию в общении, определяется, во-первых, степенью удовлетворенности той позицией, которую отводят нам окружающие, во-вторых – тем, значима ли для индивида семья как ценность, как идеал межличностных отношений, или он вполне способен заменить общение с ней на общение  с другой референтной группой.  Как правило, индивиды, испытывающие в своей семье длительный психологический дискомфорт и не заинтересованные в семейном общении (позиция «Эти люди мне чужие»; «Я не хочу разделять их жизненные идеалы»), или покидают семью, или обрекают себя на длительный период эмоциональной изоляции, так называемого «одиночества в семье».

Если же индивид не доволен своей позицией в общении, но высоко заинтересован отношениями внутри своей семьи, он обычно прикладывает сознательные усилия для оптимизации семейного взаимодействия. Одним из способов разрешить конфликты и придать новое звучание межличностному общению является семейная психотерапия. (см. Рисунок 8)

Рисунок  8

Условия изменения позиции в семейном общении

На протяжении семейной истории позиции индивида в ней меняются. В родительской семье ребенок с возрастом меняет отношение полной зависимости к большей самостоятельности; у него появляются новые социальные роли – старший брат (сестра), или владелец собаки, и т.п. Для супружеской семьи поводом изменить свою позицию в общении являются многочисленные инновации демографического (рождение или смерть), экологического, физиологического характера, так или иначе влияющие на систему общения. Утрата прежней, особенно – значимой для индивида общения, означает утрату чего-то важного для него  - понимания, власти, любви, заботы и так далее.

Система общения в семье обладает свойством инерционности. В качестве примера такого сохранения «старого» отношения к индивиду можно привести пример чрезмерной родительской заботы о подросших (а иногда – вполне зрелых, самостоятельных) детях.

Перестройка системы общения семьи может вызвать бурные реакции, особенно если сопровождается неприятием новой позиции в общении большинства членов семьи.  Иногда изменение семейного общения приводит не только к межличностному, но и внутриличностному конфликту – если индивид переживает двойственное отношение к случившимся новациям, испытывает амбивалентные эмоции.

В процессе общения каждый из нас включает свою позицию, свое отношение, свой образ. Мы личностно и эмоционально ориентируем партнера по контакту, то есть – даем информацию о нашем восприятии ситуации.

В ходе общения используются разные средства: невербальные и вербальные. Верно использовать вербальные и невербальные средства общения – настоящее искусство. Как утверждают психологи, необходимо оттачивать культуру общения, чтобы сделать взаимоотношения в семье более стабильными и эмоционально-комфортными.

Нарушениями межличностных эмоциональных отношений в семье являются скрытые транзакции и манипуляции.

Оба этих термина принадлежат Эрику Бёрну, создателю транзактного анализа. Согласно его точке зрения, обычная транзакция – это относительно «приемлемый», психологический безопасный вариант взаимодействия между двумя людьми. Предполагая, что во взаимодействии индивид может проявлять одно из трех эго-состояний – Я-Взрослый, Я-Родитель или Я-Ребенок, Бёрн делил транзакции на дополняющие (комплементарные) и конфликтующие (пересекающиеся). (см. Рисунок  9)

Рисунок  9

Пересекающиеся и комлементарные транзакции

      

«Скрытыми» Бёрн считал транзакции, адресованные одновременно двум эго-состояниям. Например, фраза продавца «Эти туфли вы не сможете купить, они для вас слишком дороги», звучит одновременно как общение между состояниями Взрослый-Взрослый (сообщается факт невозможности покупки обуви), и между Ребенок-Родитель («Ребенок» продавца провоцирует «Родителя» покупательницы, пренебрежительно оценивая ее платежеспособность).  (см. Рисунок 10)

Рисунок  10

Иллюстрация к примеру: скрытые (пунктир) и явные транзакции в общении

Манипуляции, как они понимаются в транзактном анализе – это сложные, многоходовые комбинации, многочисленные скрытые и явные транзакции, которые позволяют одному участнику взаимодействия удовлетворить свои потребности в контроле, доминировании, отказе от ответственности, удовольствии, и т.п.

Использование в общении манипуляций и скрытых транзакций приводит к нарушению эмоционального фона общения. Другими словами, один из участников семейной группы постоянно проявляет неискренность, общается не так, как на самом деле того желает, и не так, как того требует ситуация и потребности остальных членов семьи, но так, как того требует его декомпенсированная, «играющая» личность. Понятие психологической игры, невротического жизненного сценария Бёрн вводит для того, чтобы показать – некоторые наши традиции общения имеют очень долгую историю становления. Иногда, того не осознавая, в общении индивиды реализуют те смыслы, которые заложила давно прошедшая ситуация в родительской семье. Такое явление требует коррекции, потому что рано или поздно психологические игры приведут к рассогласованию системы семейного взаимодействия.

4.3 Взаимосвязи  прародительских и супружеских пар:

"Структурные" семейные терапевты, чью школу возглавляют С.Минухин и М.Уолтерс, определяют семью в терминах внутрисемейной иерархии систем и подсистем. В их работе рассматривается взаимодействие между детскими (молодая семья), родительскими и прародительскими подсистемами семьи. Семья как система означает, что члены семьи усваивают нормы поведения с учетом отношений, мыслей и чувств других членов семьи. Это происходит потому, что они знают, какие материальные и психологические поощрения и наказания могут последовать за определенными видами поведения в определенных ситуациях. Представления о себе и других в семье в значительной мере формируются также на истории семейных взаимоотношений. Значительные изменения в поведении одного члена семьи сказываются психологически и эмоционально на других членах семьи.

Один из факторов стабильности и функциональности семьи - межпоколенческое общение и взаимопонимание, которое главным образом определяют:

  1.  история каждой конкретной семьи,
  2.  личностные особенности каждого ее члена (система ценностей, привычки, эмоциональные и личностные предпосылки, социально-экономический статус, потребности),
  3.  структура семьи,
  4.  культурные традиции, стиль воспитания (поддержка границ между поколениями, предъявляемые требования, мировоззрение),
  5.  особенности общения (структура ролей, стереотипы поведения, зависимость членов семьи друг от друга, способы общения и нейтрализации конфликтных ситуаций, семейный копинг, внутрисемейные мифы и ритуалы)
  6.  и особенности жизнедеятельности поколений в семье.

Особенности жизнедеятельности поколений в семье определяются как продолжительность поколения, число одновременно существующих поколений, продолжительность совместного существования смежных поколений, поколенческая структура семьи, характер экономической и генеративной деятельности ее членов, наследование демографических установок, социальные перемещения между поколениями. Также нельзя не учитывать социально-экономические условия существования каждой конкретной семьи.

Схема для анализа межпоколенческих отношений родительской и молодой семьи включает в себя следующие характеристики:

  1.  особенности родительской семьи;
  2.  культурные традиции семьи;
  3.  историю семьи;
  4.  степень сплоченности семьи;
  5.  семейную адаптацию, особенности молодой семьи;
  6.  кризисные состояния членов семьи;
  7.  семейный копинг;
  8.  семейный стресс;
  9.  семейный конфликт;
  10.  особенности межпоколенческих границ;
  11.  личностный опыт членов семьи
  12.  индивидуальные виды коммуникации.

Давая характеристику проблем взаимоотношений родительской и молодой семьи при их совместном проживании, можно рассматривать причины возникновения проблемного общения родительской и молодой семьи, а также основные стратегии поведения членов семьи. При возникновении проблемного общения родительской и молодой семьи ведут по-разному.

Выделяются основные стратегии поведения молодой семьи по отношению к родительской:

  1.  соглашение с мнением своей матери;
  2.  выход за пределы ситуации и предоставление возможности супругу и своим родителям самим разобраться между собой;
  3.  «конформная позиция» - с кем в данный момент общаются, того и считают правым;
  4.  чувствуя себя виноватым за поведение своего супруга, тем не менее пытается доказать своим родителям, что они неправы;
  5.  занимают позицию своего супруга, отказываются от негативных оценочных суждений в его адрес; переходят на позицию родителей своего супруга.

Основными стратегиями родительской семьи в межпоколенческих конфликтах  являются:

  1.  попытка доказать своему ребенку, что его выбор неправильный;
  2.  попытка тайно оказать всяческое давление на нового члена семьи;
  3.  молча ожидают промаха со стороны неугодного им нового члена семьи;
  4.  в любой ситуации оказываются на стороне своего ребенка;
  5.  принимают сторону нового члена семьи;
  6.  занимают позицию невмешательства и требуют того же со стороны молодой семьи;
  7.  стараются поставить молодую семью в позицию полной зависимости;
  8.  отношения с молодой семьей строятся строго согласуясь с особенностями культурных традиций.

Межпоколенческий конфликт следует рассматривать не как отдельное явление, а вытекающее из личностных особенностей жизненного пути каждого члена семьи и сугубо индивидуально в каждом отдельном случае. При совместном проживании взрослых детей и их родителей проблема межпоколенческого конфликта встает наиболее остро. Существует множество точек зрения на решение данного вопроса:

1) Как разрыв между ценностными ориентациями детей и родителей. В семье происходит перераспределение функций и делегирование обязанностей. Выполнение обязанностей дает основание претендовать на права. Может произойти рассогласование семейных ценностей. .

2) Как круг проблем, по отношению к которым не выработан единый взгляд, не достигнуто взаимопонимание.

3) Как деформация межличностного общения, которая выражается нарушениями в работе механизмов понимания (М.А.Абалакина, В.С.Агеев). В российской психологической литературе как основа и цель общения рассматривается взаимопонимание (Б.Д.Парыгин), оно устанавливается в результате восприятия друг другом партнерами по общению (А.А.Бодалев, Г.М.Андреева), подчеркивается социальная значимость взаимопонимания как фундамента общения (А.Г.Спиркин).

4) Как привычка родителей распоряжаться своими уже взрослыми детьми. Переход сына во владение своей жены и дочери во владение мужа - процесс, болезненность которого понятна.

5) Как процесс перемещения ответственности, который неизбежно происходит по мере того, как силы, а во многих случаях пригодность к оплачиваемому труду старшего поколения ослабевают, в то время как взрослые дети занимают ведущие позиции. Данный процесс может вылиться в ролевой конфликт.

6) Как трудность эмоционального отделения детей от родителей. Пространственное отделение от родителей и других родственников еще не означает, что человек отдалился от них эмоционально. Можно жить с другим человеком и тем не менее приобретать независимость, зрелость и автономию; На способность отделиться влияют различные факторы: во-первых, история жизни человека, во-вторых, точка зрения различных культур.

7) Как следствие воспитания, принятого в конкретной семье. Родительские установки тесно связаны с наличием у данной культуры тех или иных мотивационных синдромов (потребность в достижении, потребность в аффилиации, ориентация на других и т.д.). Люди, в этнической культуре которых сильнее выражена потребность в достижении, склонны больше опекать своих детей, незамедлительно откликаясь на их просьбы о внимании, в то же время они гораздо острее реагируют на проявления дерзости, нежели люди, которые больше ценят групповую принадлежность и дружественные отношения с окружающими.

8) Как сложность построения равных отношений между взрослыми детьми и их родителями (чрезмерная опека со стороны детей и директивное отношение со стороны родителей).

9) Как отсутствие четкой психологической дистанции между поколениями. Руководство со стороны родителей, их взаимная солидарность обеспечивают ощущение безопасности для детей. Родительская сила в здоровой семье функционирует в скрытой форме. Поскольку эта сила не подвергается сомнению, родителям нет необходимости непрерывно доказывать ее существование как детям, так и самим себе. Свобода в смене ролей и функций дает возможность семье жить в мире "а что, если".

10) Как следствие неадекватной самооценки членов семьи, в основе которой лежит отрицательный личностный опыт, который в свою очередь порождает неудовлетворенные жизненные потребности. Под личностным опытом понимается как реальный опыт человека, так и то, что он привнес в свою жизнь из родительской семьи (культурные традиции, история семьи, поколенческая структура семьи, способы общения, стили воспитания и т.д.), из своего социального окружения (друзья, коллеги по работе и др.), из литературных источников и т.д. Неадекватная самооценка заставляет членов семьи постоянно доказывать друг другу свою значимость не всегда взаимоприемлемыми методами, что вызывает тяжелые конфликтные ситуации.

Проблема усугубляется тем, что члены семьи с заниженной самооценкой отличаются особой чувствительностью, перерастающей в невротические реакции.

В большинстве психологических теорий отношения молодой и родительской семьи определяются через понятия автономии и зависимости. (см. Рисунок 11)

Рисунок 11

Виды психологической автономии

Если достижение физической и поведенческой автономии – процесс явный, то определить, сформировалась ли морально-нравственная автономия индивида гораздо сложнее. Зрелость данного качество коррелирует со сформированностью, интегрированностью мировоззрения; моральную автономию можно опознать по четким, доказательным и собственным суждениям относительно социальных явлений, законов человеческого сообщества.

Вопрос об эмоциональной автономии еще сложнее. Ибо в некоторых случаях состояние эмоциональной независимости от окружающих может не наступить вообще – так и происходит с людьми, которые не могут самостоятельно регулировать свое настроение, интенсивность своих переживаний и их полюс. Для того, чтобы чувствовать себя эмоционально уравновешенными, они нуждаются в значимых людях – чаще всего это родители, нередко – любимый человек, иногда – ребенок. В принципе, элементы подобной зависимости проявляют все люди, но здесь речь идет о таких индивидах, которые в принципе, никогда, ни при каких обстоятельствах  не способны контролировать свои эмоции без посторонней помощи. Жить с таким человеком под одной крышей тяжело; невротическая эмоциональная зависимость дестабилизирует семейные отношения.

Материальная зависимость от родительской семьи, к сожалению, наблюдается во многих молодых семьях. Особенно это верно для студенческой семьи, когда молодые супруги, а нередко и их ребенок не имеют собственного стабильного дохода и вынуждены рассчитывать на поддержку родителей (иногда – не отказываясь от этой привычки лет 10-20).  Конечно, достижение материальной автономии в нашей стране не зависит лишь от желания человека и его стремления работать, но здесь надо иметь в виду «золотое» правило отношений» - «кто платит, тот отношениями и управляет».  Очень часто родительская семья использует материальную зависимость молодой семьи, чтобы вмешиваться в их отношения, управлять поведением своих детей.

4.4 Потребительство, эмоциональное отчуждение, одиночество,  агрессия в семье.

Нарушение эмоционального контакта  в семье имеет разные виды. Кроме уже упоминавшихся скрытых транзакций и манипуляций следует отметить потребительство, эмоциональное отчуждение, одиночество и агрессию. Охарактеризуем эти феномены нарушенного общения подробнее.

Потребительство, как и манипуляция, направлено на удовлетворение нарциссических, эгоцентрических потребностей кого-то из членов семьи. Обычно потребительство в отношениях начинается с малого – с убеждения, что «у остальных жизнь легче», «что меня надо пожалеть», что «раз вы мне не помогаете, значит, не любите». Постепенно диспропорция в общении – вся семья является «эмоциональным донором» для единственного «потребителя эмоций» - входит в привычку, и «потребитель» всё меньше и меньше переживает, думает, заботиться о проблемах своих родных и близких. Жизнь в такой семье напоминает перефразированное следствие «Закона Мёрфи»: «Что бы ни случилось с вами – то, что сейчас переживает Н. намного, намного хуже!» Чувствуя эмоциональную обделенность, участники семейной группы постепенно начинают искать эмоциональные привязанности вне семьи, иногда - испытывая перед Н. чувство вины, или неструктурированную агрессию за его внешне беспомощное, но при этом столь удобное поведение.

Эмоциональное отчуждение – несколько иной случай. Оно предполагает, что по каким-то причинам один из членов семьи всё больше и больше отдаляется от своих родных и близких. Возможно, это связано с неудовлетворительной позицией в общении (см. выше), возможно, с особенностями характера (в частности, подростки с шизоидной акцентуацией характера затрудняются в выражении своей симпатии к родным). Однако гораздо чаще причинами эмоционального отчуждения является переживаемый конфликт – ценностей, убеждений, идеалов, которые «вдруг оказались» не такими, как у остальной семейной группы. Помочь предотвратить самоизоляцию в случае эмоционального отчуждения может помощь психотерапевта.

Еще один неблагоприятный вариант появления эмоционального отчуждения – использование временной эмоциональной изоляции («бойкота») для наказания «провинившегося» члена семьи. Э.Г. Эйдемиллер называет подобное поведение в адрес детей  «демонстративным лишением любви»; иногда можно увидеть, что подобная стратегия эмоциональных отношений реализуется и в адрес взрослых членов семьи, нарушивших какое-то неписанное правило существования данной группы.  Например, жена, узнавшая об измене мужа, отказывается разговаривать с ним, не реагирует на телефонные звонки: «Пусть поймёт, что не прав!»

Переживание длительной эмоциональной отчужденности можно назвать «одиночеством в семье». Вообще, термин одиночество применяется для обозначения как временного состояния (например, одиночество человека, переживающего разрыв и не нуждающегося в привязанностях); так и относительно постоянного (например, одиночество «убежденного холостяка»). В некоторых случаях одиночество является вынужденным (как в случае тюремного заключения), иногда наоборот, желанным (уединение художника, не желающего отвлекаться от творческого процесса). В любом случае, психологическую проблему представляет одиночество длительное, сопровождающееся разрушением эмоциональных привязанностей и обеднением социальных контактов. Как правило, такие люди нуждаются в психологической помощи по преодолению барьеров общения, рефлексии установок на семейные отношения,  коррекции Образа Я.

Агрессия в семье – самый тяжелый вариант нарушения эмоционального контакта. В последние десятилетия этой проблеме посвящено немало исследований, как зарубежных, так и отечественных. Они позволили установить часто используемые формы агрессии: женщины предпочитают вербальную агрессию, мужчины – физическую; разнообразие видов насильственного поведения – оно может реализовываться как психологическое, физическое, сексуальное насилие.

Ключевыми характеристиками семейной агрессии являются следующие моменты:

- агрессивное поведение практически всегда начинается с инструментального действия, т.е. реакции, имеющей точное назначение – остановить нежелательное поведение кого-то из членов семьи, наказать их, призвать к порядку, и т.п.

- впоследствии оказывается, что упомянутое инструментальное действие (крик, оскорбление, удар и т.п.) теряют свою эффективность, что вынуждает агрессора усилить, разнообразить репертуар поведения.

- Причиной утраты эффективности является воображаемая «невосприимчивость» адресата наказания к воздействию: так, шлепнув провинившегося ребенка и не обнаружив, что тот в один миг исправился, авторитарная мать добавляет второй шлепок.

- Усиление агрессивных действий идет по нарастающей, не ограничиваясь целесообразностью и рациональным контролем за действиями. Поясним:  в социальном общении мы так или иначе проявляем агрессию, это неизбежно. Но обычно общаясь с малознакомыми людьми, мы опасаемся проявлять весь спектр своих агрессивных умений и навыков – это не всегда нужно, очень часто не безопасно (а вдруг ответят еще сильнее), да к тому же еще и противозаконно. Проявляя агрессию в адрес близкого, «своего человека», мы точно знаем пределы его возможностей, практически всегда можем предсказать уровень его ответной агрессивности, да и что противозаконного в том, чтобы «призвать к ответу провинившегося»? Именно поэтому агрессию в семье до сих пор в нашей стране считают «личным делом» супругов, или родителей и детей, не спешат обсуждать со специалистом и крайне редко обращаются за помощью в правоохранительные органы.

- «Усиленная» агрессия теряет инструментальное назначение, но взамен приобретает личностный смысл – уже не так важно наказать провинившегося, важно, что «я наказываю, потому как имею на это моральное право». Очень часто семейный агрессоры убеждены в собственной правоте – ведь «тот, другой» точно виноват, а «я всего лишь хотел исправить его поведение».  В итоге мы наблюдаем личностную деформацию; такой индивид не осознает, игнорирует ценность чужой личности, психо-эмоционального (а иногда и физического) здоровья близкого человека.

Профилактика и предупреждение агрессии в семье, а также коррекции и  терапии жертв семейного насилия – одна из задач, стоящих перед социально-психологической службой.

 


 

А также другие работы, которые могут Вас заинтересовать

25224. Розвиток уявлень про природу категорій в історії філософії 29 KB
  Розвиток уявлень про природу категорій в історії філософії Категорії – форма узагальнення понять фундаментальні поняття що формують умови можливості досвідного знання і мають апріорний характер універсальні форми синтезу знання Аристотель – 10 категорій опис та визначення: субстанція кількість якість відношення місце час положення стан дія страждання схеми висловлювань про суще Метафізичні категорії – онтологічна характеристика буття Метафізика€ Арістотеля Стоїки – звуження вчення про категорії Аристотеля до вчення про роди...
25225. Поняття духу в філософії (Гегель, Шелер, Бердяєв). Цілераціональна і цінніснораціональна дія 30.5 KB
  Поняття духу в філософії Гегель Шелер Бердяєв. Цілераціональна і цінніснораціональна дія Поняття духу є центральним у філософії Гегеля. Сутність духу в самосвідомості самопізнання. Першопричина – Абсолютний Дух Абсолютна ідея діяльність абсолютної ідеї – мислення ціль – самопізнання Протиставлення: Душа Дух зв’язок через мислення Душа має здатність сходження на рівень Духу 3 стадії розвитку Духу: суб’єктивний – індивід – дух замкнений в собі відособлений від зовнішнього світу антропологія феноменологія психологія практичний...
25226. Субстанціальстська інтерпретація природи людини 21.5 KB
  Спіноза – визначав протяжність і мислення атрибутами єдиної С. найважливішою логік категорією апріорною формою мислення яка здійснює синтез явищ даних у досвіді. як істотний ступінь у розвитку ідеї основа всякого справжнього розвитку начало наук мислення що повинне виявляти диференціацію єдиного у багатоманітне.
25227. Поняття волі у філософії Шопенгауера та Нацше 23 KB
  Воля є центром мотивації свідомості внутрішньою сутністю людини. Саме воля спонукає нас до дії і весь світ у рух. Воля не має основи не підкоряється закону достатньої підстави а існує сама собою і для себе. Воля проявляється як об’єктивна як природа включаючи і людське тіло так і суб’єктивно – як свідома воля.
25228. Шеллінг “Філософія мистецтва”: поняття мистецтва 34.5 KB
  Шеллінг €œФілософія мистецтва€: поняття мистецтва €œФілософія мистецтва€ уособлює цілий етап в розвитку естетичної думку від Канта до Гегеля Основний вплив: Кант Шиллєр Фіхте. він конструює ідеальну модель світу мистецтва. Шеллінг намагається визначити місце мистецтва в універсумі і тим самим з’ясувати його внутрішню необхідність і метафізичний смисл. Краса проявляється там де особливе реальне в такій мірі відповідає своєму поняттю що воно поняття як нескінчене вступає в кінцеве в усій своїй особливості так що реальне...
25229. Критерії вибору теорії (Поппер, Кун, Фейрабенд) 33 KB
  Поппер видiляє декiлька видiв змiсту теорiй. Перш за все згiдно критерiя демаркацiї усяка наукова теорiя має емпiричний змiст сукупнiсть тих базисних речень котрi вона забороняє. Iнакше кажучи емпiричний змiст теорiї дорiвнює класовi її потенцiйних фальсифiкаторiв. Логiчним змiстом деякого твердження чи теорiї Т символiчно CtT Поппер називає клас всiх логiчних наслiдкiв Т.
25230. Суть Сократових тез “Пізнай самого себе” і ”Я знаю лише те, що Я нічого не знаю” 25 KB
  Характерним для класики стає пізнання чуттєвого космосу в якості об’єкту. Відкриває метод отримання істинного знання шляхом відкриття у загальному сутнісного змісту одиничного що дозволяє керуватись у пошуках істини добра і краси. На відміну від софістів які вважали себе справжніми вчителями мудрості Сократ критично ставився до власного знання: €œя знаю тільки що я нічого не знаю€ – методологічний сумнів головний зміст якого полягає в тому що отримати знання людина може лише власними духовнодушевними зусиллями не очікуючи його...
25231. Платон про ідеї як „досконалі речі” 28 KB
  Платон про ідеї як досконалі речі€ Оригінальне вчення про ідеї. Ідеї вічні незмінні безвідносні вони не залежать від умов простору і часу. По відношенню до чуттєвих речей ідеї одночасно є їх причинами і тими зразками за якими були створені ці речи. Водночас ідеї є метою до якої прагнуть істоти чуттєвого світу.
25232. Еллінізм: відкриття духовної реальності (Сенека, Епіктет) 29.5 KB
  Саме тут вперше на основі причасності всіх людей логосу формується ідея спільного братства на місце ідеалу національної держави приходить космополітизм. Нехай з середини ти будеш інший у всьому а ззовні ми не повинні відрізнятись від людей.€ Перше що обіцяє дати філософія – це вміння жити серед людей. Епіктет проповідував близькі до християнства ідеї про різку відмінність Духа від тіла про братську любов до всіх людей про необхідність постійного звернення людини до бога.